《感恩的心》--小品剧本（通用10篇）
背景：开学了
同学甲：好了，好了，别闹了，老师来了，坐好了哈。同学乙：看来这家伙是要当班长了 同学丙：为什么啊？
同学丁：你看看，他现在这样子就已经把自己当做班长了，不是吗？ 同学丙：哦，原来如此，高，实在是高啊
白老师：好，各位同学，大家好，我是你们的班主任，首先做个自我介绍哈，我姓白，叫白涛，大家以后可以叫我白老师或者涛哥，很高兴能成为你们的班主任，下面就请大家做个自我介绍哈，谁先来呢，那就从这位同学开始吧。同学甲：我叫李飞，来自阿旺，很荣幸认识各位。
同学乙：我叫张鹏，来自拖布卡，希望以后和大家相处的很好。同学丁：我叫王斌，是本地人，希望老师以后不要烦我哦。白老师：为什么我要烦你呢？
同学丁：以后你就知道了哈，呵呵呵 白老师：哦，那继续吧
孙老二：俺，俺叫孙老二，来自乌龙，希望老师和同学以后能够多帮助帮助我的学习，也希望大家不要笑话我哈。
当同学们听到这个名字后，笑的是前俯后仰，白老师也忍不住笑了。白老师：孙老二？你的名字，对不？
孙老二：嗯，老师，我的名字就叫孙老二。
白老师：哦，好，不错，很具有乡土气息的名字哈。
李有田：各位同学，各位兄弟姐妹，我叫李有钱，因为我们家很有钱，所以我爸爸就给我起了这个名字哈。
白老师：是一块钱的钱吗？ 李有田：不是，是田地的田。
白老师：哦，那读田，不读钱，记住没？ 李有田：哦，都一样哈
就这样，同学们一个接一个的做着自我介绍，白老师也在渐渐了解着他的学生。最让他印象深刻的就是孙老二和李有田，这也使得白老师在以后的学习生活过程中，对于他们两人的关注比别人多了。
第二幕
背景：宿舍
（柱子和狗娃正在宿舍吃午饭）狗娃说：柱子，你怎么天天吃咸菜和煎饼呀！天天吃，不烦呀！你不烦，我看着都烦了！柱子非常自豪的说:你懂什么呀！天天在家吃大鱼大肉，我都吃烦了，这不是吃点其他的换点口味吗！富二代的烦恼你懂吗？ 正在这时，柱子的手机响了。柱子轻轻的说：阿毛啊！找我什么事呀？哦，知道了，你等我的消息哈。”
柱子对狗娃说：狗娃，最近我手头比较紧！拜托能再借我点钱吗？（手势也有所表示）狗娃有点不相信的说：你不是说你们家很有钱吗？怎么总是找我借钱啊？我们家很不富裕，我也没有钱借给你了啊。
柱子说：美国不是号称世界经济强国吗！经济危机了，照样来中国借钱吗？今非昔比，兄弟最近也经济危机了，拜托兄弟了，帮我解决一时燃眉之急。狗娃有点犹豫的说：“柱子，我真的没有钱啊。” 柱子有点生气的说：“你爸爸那天不是给了你500块钱吗？我知道你比较节俭，那500块钱都没有用呢，我都知道呢，就借给我用用，还怕我不给你还啊？ 狗娃有点纠结的说：“你上次借我的钱都没有还我呢，我再借给你，你什么时候还我啊？” 柱子有点着急的说：“你不把我当作兄弟吗？这点小忙都不帮，太不够意思了哈。” 狗娃憨厚的说：“好吧，那就借给你吧，可是你得赶快还我哈。” 柱子高兴的说：“谢谢兄弟哈！关键时刻还是兄弟管事。等我妈打钱来，一定还你。顺便把上次的也还了。”
说着话正朝门口走，柱子妈上(独白)俺家是阿旺的，我家娃在明月中学读高一呢，听说那啥最近学习有点苦，让我送点钱，我也好久没有见着他了，有点想我家娃，这不今儿专门来看看。”
柱子妈敲门，柱子给他开门，看见是自己的妈妈来了，大吃一惊，看着妈妈穿着这么寒酸的衣服非常嫌弃的说：“ 妈你怎么来了啊？”
柱子妈说：柱儿，妈这两天老梦见你，想你了，过来看看你，正好把这个月的生活费送给你。
（柱四面张望，怕同学看见身着土气的妈妈）母见柱子的名牌衣服，不禁摸了摸）母：柱儿，这衣服真好看（拿掉母的手）
柱：别摸，这衣服，好几百哩，这还是在专卖店买哩！母：（吃惊）就这衣服好几百？ 柱：那当然，阿迪达斯的 母：衬得儿子真俊！
（母从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）柱儿，钱还够不够？（柱见钱笑）
柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）五块，十块，咋都是零钱啊？
母：唉，外面没啥活，这都是我和你爹省吃俭用攒的，这钱你先拿着。
柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我现在有急事，还得开会。要不，你们先走吧
这时，狗娃走了过来，说：“柱子，这位阿姨是谁啊？是不是你妈妈啊？让阿姨进来啊。” 柱子看了看妈妈红着脸说：这是我妈派来给我送钱的保姆呀！马上就走！
柱子妈流着眼泪说：对，他说的对，我是他妈妈派来送特产的保姆呀！我穿的是寒酸了一点，我们穷人家没好看的衣服。不过呀！我也有这么大的儿子，他也上大学了。不过我儿子生活条件没有这么好！为了支付昂贵的学费，我和孩子他爹东一家西一家地凑钱才攒够。因为他没有一个有钱又有能力的父母给他创造一个好的环境呀！但是我家孩子很懂事的，从来没有嫌弃过我和他爹。从小就是我和他爹的骄傲！好啦！东西我也送到了,我也要回去了，孩子你妈让你在学校里好好学习，不要为家里省钱！狗娃看着柱子，眼里满是无奈和伤心，他看了柱子一会，略带伤感的说：“柱子，别再装了好不好？
他挽着柱子妈妈的胳膊说：“这是生你养你得人，这是给了你生命的人，这是为了满足你的虚荣心而苦了自己的人，这是你一生都要铭记的人。你怎么能说她是你们家的保姆呢？柱子，你知道吗？我是一个孤儿，从小就失去了妈妈，我连做梦都想要有一个妈妈。你了解失去妈妈的感觉吗？你知道失去妈妈的痛苦吗？不管她长的怎么样，穿 的如何寒酸，她都是你的妈妈啊，你怎么能说她是你们家的保姆呢？ 狗娃一边说一边让柱子妈坐在了自己的床上，他若有所思的说：“为什么我们总是要等到失去之后才懂得珍惜呢？为什么我们总是要往父母的心窝上扎刀呢？为什么啊？柱子，我没有妈妈，我知道那种痛，我明白那种思念的苦，你为什么总是拿父母的爱不当回事呢？为什么呢？？难道就是为了你那卑贱的虚荣心吗？你知不知道你这样做有多么的伤你爸妈的心啊？”
柱子被狗娃的一番话惊呆了，他呆呆的看着自己的妈妈，忽然，他看到了母亲头上的白发有多了，母亲的腰也弯了。
慢慢地，他走到了妈妈的面前，重重的跪了下去，放声大哭：“妈，我错了！儿子不孝呀！儿子忘了花的每一分钱都是你和爹，用血汗挣来的。每次儿子花钱都是大手大脚的。妈，你放心，儿子一定好好学习，我不会放弃我的愿望的，我一定会让不会辜负你们对我的期望的。
（熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）
诗朗诵男生：落叶在空中盘旋，谱写一曲感人的乐章，男生齐：那是树叶对大地的感恩；
女生：白云在天上飘荡，绘画一幅动人的画面，女生齐：那是白云对蓝天的感恩； 男生：我们沐浴着父爱的阳光长大； 女生：我们滋润着母亲的真情成长；
合：今天，就让我们用自己的心声，感恩我们亲爱的父母；（出牌）男生：是他们让我们体验了生命； 女生：是他们让我们茁壮地成长；
男生：父爱是天下最广阔、最博大、最真诚的爱； 女生：母爱是人间最圣洁、最崇高、最无私的爱；
男生：父爱是灿烂的阳光，炽热而光明。男生齐：他能消融冰川、净化心灵、蓬勃生机。他以博大的胸襟照耀世界、温暖人间。
女生：母爱是盎然的绿地，芳菲而宜人。女生齐：她使空气清新、百花吐艳、彩蝶飞舞。她以宽容的情怀哺育生命、滋润万物。
男生：父爱是一条长长的道路，宽阔而深远。男生齐：无论你走到哪里，他都伴你延伸、畅游。那悠悠的牵挂，那谆谆的叮咛，为你指点迷津，保你一路走好。
女生：母爱是一池明澈的山泉，洁净而碧澈。女生齐：无论你身在何方，她都陪你漂流、闯荡。那浓浓的思念，那丝丝的真情、让你魂牵梦绕，护你一生平安。
男生：父爱是一座高高的山。男生齐：无论你有多大困难，他总是依靠的屏障。那伟岸的身躯，能遮风挡雨，令你心安神怡。
女生：母爱是一泓深深的潭。女生齐：无论你有多少苦恼，她总是默默的倾听。
那宽广的胸襟，可容纳百川，让你幸福久远。
男生：父爱是永恒的，不管风雨如何肆虐，他总是完美无损、永不褪色； 女生：母爱是质朴的，不管冰霜怎样打磨，她总是心清如水、原汁原味； 男生：父爱是执著的，不管命运如何苦涩，他总是掏心吐哺、从不打折。女生：母爱是坚强的，不管生活多么困苦，她总是默默承受、决不退缩。男生：父爱像一轮永远不落的太阳，驱走我们世界的一切的黑暗和阴冷； 女生：母爱如一盏长久不灭的明灯，消融我们旅途中所有的坎坷和障碍；
男生：父爱崇高伟大，他刚中有柔。当你学习在深夜时，父爱是暖暖的热茶；当你离家远行时，父爱是无声的牵挂；
女生：母爱深明大义、她柔中有刚。当你啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱，当你呀呀学语时，母爱是耐心的教导；
时间：
地点：某大学校园
人物：李美欣(40岁乡下农妇)董晓雪：李美欣女儿(学生)
梁正伟：(董晓雪的男友) 孟真：(董晓雪的同村朋友)(学生)
甲乙：扮演社会青年，邻居，王师傅，民众的一批人
幕后
这个秋天很凉爽，阳光照在古老的村庄上，显得更加温馨，伴着秋日的风，几片落叶也在阳光的照射下显得很优美。
幕前
董：我要赶快回家告诉母亲我考上了，我可以上大学了，(绕场一周，欢喜而去)(欢乐曲)
董：妈快来看，我考上大学了，你看是xx大学，而且还是和咱村的小真一起去，真是太好了!呵呵!(兴奋，激动抱住母亲0
李：是啊!终于考上了，待会儿我去烧香告诉你爸，让他也高兴高兴。
董：恩恩(趴在母亲肩膀上连声答应)
幕后
董：假期过得真快，开学了，拉着行李厢绕场走一圈)妈妈!再见，您多保重，注意点身体。
梁：雪儿，路上注意安全，到校回个电话。(拥抱)两人分散您不用帮忙，我能提得动，您给小雪拉着她的箱子吧，应该马上就到了。
董：哎呀!终于把一切都整理好了，恩，小真一会儿下来一起去吃饭(坐着打电话)
幕后
师：同学们，大学的第一节xx课就到此结束，下课。(掌声雷动)
幕前
董：来校快半年了，每天都忙的`……哎!打家电话没人接，寒假回家再说吧!现在下午没事，噢，该吃午饭了，这雷人的下雪天，真是……(对了)叫上小伟一起去吃饭(抱书上上台并演说，此时服饰变)
二
幕后
李：同学刷卡，好，刷过卡的同学来这边走，下一位……
幕前
李：终于忙的差不多了，来到这学校快半年了，为了不让小学知道我在这里打工，我每天都绕道还特意带着口罩，这样很好我可以见女儿，还可以赚钱，这阵子人少了我得扫扫地…沙沙…沙…(人洁具，穿工作服，戴口罩上)
甲：这鬼天怎么这么冷，这都快12点了，去吃饭吧!
乙：去哪?
甲：随便，都行，问题是得能避风雪，快成冰柱了。
乙：哦!xx学校的餐厅，就去这吧!(走着聊，猛抬头)
甲：去那儿干嘛?
乙：吃饭啊!从他们学校穿过去路还近，又避风，我可不想成冰雕。
甲：行，行，咱们去。
王：吃点儿什么?
甲：有牛肉面么?
王：有。
甲：来一份，不对，是两份，掏钱!
乙：钱。
王：是要刷卡的，这钱不行，不好意思。
甲：有钱还不给饭吃，你这……(气势汹汹，准备理论，不满还在继续)
李：怎么了?哦!老王都是孩子，这大冷的天，给他们做吧!
王：好吧!那边坐吧!等着吧!(王上场与甲乙对白，后李解围)
王：面来了。(甲、乙取面而坐，就餐，姿势另类)
李：用拖把拖地还行，这地板真漂亮呀!…(拿拖把拖地，不小心碰到桌子，汤碗落地声)
甲：怎么搞的，你什么意思?还让不让人吃饭了，哎呀!我的衣服压!你知道这衣服多贵么?阿迪达斯的，你赔得起么?(突然从座位上蹦起)
乙：就是嘛，你是存心害我是吧?
李：不…不是…我……(拉下随身擦桌布给甲擦)
甲：你什么，别，别擦，脏，我自己整行了吧!什么事儿这是……
乙：太不道德了，我们是上帝，就这样对待上帝么?还什么良心餐厅，该改黑心了吧!
李：真对不起，我没看到……
甲：对不起就行了…你没看到…这么大两个活人你看不到，眼瞎了压!…(争论还在继续)
董：什么时候了，洗个头都将近一个小时，没时间出去吃了，算了，去就近的良心餐厅吃吧!顺便让你知道点儿良心的存在，认识你这半年，就这破毛病。
梁：急什么呀!这下雪的天，不出去不是更好么?外边路滑，不好走……(董拉梁上并相对)
董：就你理由多。(面对梁忽转身撞到对面来的小真)
董：哎呀!这谁呀!(回头，仔细看)
孟：我的书呀!又要花了。(蹲下捡书)
董、梁：(合)那不是你老乡小真么?
董：恩恩，小真你怎么也没吃饭呀?
孟：最近部里比较忙，活动频繁，这不赶上下雪天冷，吃饭晚了，怕不吃更冷就来了，哎!你们……(抱书面对二人互说)
梁：你也没吃饭，一起去吃吧。
孟：恩恩。(一起去餐厅)
梁：咦!前面怎么那么一堆人?
董：去看看。(三人一起去看，各种看姿)
孟：…不对…我再看看…还真是…天啊!…阿姨怎么和别人吵起来了?阿姨说过这件事不能告诉小雪，这…算了，总得让小雪知道让她自己决定吧!(着急之中下定论)小雪，你看看里面的服务员是谁。
董：看她干嘛?
孟：去看!快!看像谁!(将小雪往人群中推{群众演员}在说话间，围观人不断增多)
董：不可能，那是…我…我…
孟：对，是你妈妈，她为了放心你上学，自己在这里打工都半年了，我也是在学校校门那条路上偶然遇到才知道的，为了不让你…快去帮你妈妈结尾吧!这些事回头再说。(与董对视而谈)
董：这…这…我…这可怎么是好啊!我是校花，这样一来…爱!我还怎么在同学面前…(蹲在地上，埋头思考)
孟：你妈她不容易，你好好想想吧!要快!面子是人给的，母亲只有一个。(转身，而去)
董：你们干什么?干嘛欺负我妈?
甲：你妈?你是谁?
董：我叫董晓雪，她是我妈?
乙：哎哟!xx校花的妈妈是个小服务员啊!呵呵!
董：对，她是我妈，所以你放手!(怒目甲)
甲：你妈怎么了，老子衣服还脏着呢!这就算没事了?(怒瞪董)
董：脏了，我给你洗，如果你不要了，那我给你买新的，但请你放尊重这是我吗、妈。你们知道么?在我10岁那年父亲出了车祸，剩下我和母亲相依为命…(秘密花园之歌)(单照灯2人)所以，请尊重我的母亲，我们辛苦但人格不卑微。
甲：算了，今天就当我们倒霉，小虎(乙)咱走!
乙：哎!(扶甲下，同时人散)
董：妈!你怎么来这不给我说啊!(抱李手，而呼)
李：小雪，我…我…那…其实…(望女儿吞吐)
董：妈你手好凉，来，绕上这个。(从脖子上取下围巾)
李：恩，回去多喝水，嘴又干了。(音乐响起由小变大)
董：妈，去我宿舍吧!咱们好好聊聊(扶母)
李：恩。
孟：阿姨，慢点，取下围巾(为里脱围裙)二人同下
梁：那我去买点东西送到楼下(迅速下台)
后续
电话铃响
xx:爸：…记得出车多加衣服，还有带上水
xx:妈，冬天天冷记得穿厚电，您的老寒腿
xx:姐姐，戴帽子，鼻子会冒泡泡的
适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记
----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒
背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。（主
持人说）
许：“喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证
上哥哥首页，你放心好了。” “哦，不是哥哥，是谷歌。”
“真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥
就让你上行吧！”
许：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不
见人？（小毛上）
许：“小毛，是这个地方么？
“是的，强哥。”
“我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳”
毛：“左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军 的那个百花开。”
许：“咋感觉这么多人呢？怪紧张的。” 毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。”
许：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”
毛：“不懂”（小品剧本）
许：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”
“还是不懂”
许：“来，拿着”许递一百元小毛
“懂了”毛退。
许（打量）：嗨，小姐，是你吗？ 许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。
许：你好！（握手）毛：SWADIKA 许停住后退。
程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。
许先生打量后，对观众说：“这个，，你们说是不？！啊~试试是不
是又是人妖？啊~怎么试？” “崩验了，实打实，女人！”
许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片
“这是„是„ 我的名片” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
程：“维库网市场网络推广专人”
许：“嗯。赚人。”
程：“赚人？一年到头赚得不少吧？”
许:“马马乎乎，有个几十万”
程：“几十万？” 许：“嗯，快上百万了” 程：“呵呵，你做什么实业的啊”
许：“实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。” 程：“你那百万是?” 许：“那是PV”
程：“PV？我说听过LV，MV，TV，哪来个PV?” 许：“那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂” 程：“原来如此，不错不错，高富帅，有钱途”
许：“借你吉言，你做什么呢？”
程：“我啊”
许：“LV!你在那做生意？”
程：“在法国做生意，准备把总部转回国内了”
许：“你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不？跨
国企业更需要推广。”
程：“昂？不..不需要！以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
许：“一个人就够了，你是皮包公司？”
程：“不是，我是卖煎饼的。” 许：和我初恋女友一样，“好巧。”
程：“你说什么？” 许：“我说还早” 程：“什么还早？” 许：指了指天。“天” 许做打手样，小毛上。小毛递上一百元 程：“要付账了吗？”
许：“不，不是，你等一等，我跟毛毛说下。” 许：“我不是让你听着我的响声出来嘛？”
毛：“是啊”
许：“那你来付账做什么，付账！付什么账？”
毛：“这不是您~~~方才说的么？”
许：“我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你„„”
毛：“哦，„„不明白”摇头。
许: “小子，我的幸福要被你毁了，你~！下去反省去！我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎”
程“你们在说什么啊”
许：“没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100，你说这欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
人，哎，不提他，我们~？”
程：“嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊？”
笑
许：“嗯！我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后„„”
程：“原来你们串通好了哦，呵呵”阴笑。许：“不，不是，我刚说哪儿了呢？我不是那个意思。” 程： “你是不满意就走的意思？长得不咋样，还装许宝宝。两手空
空也，还想骗老娘。”
许：“不是，你听我说，我不是不满意就走的意思” 程：“不跟你扯了，神经病” “唉，你是不是泰囧看多了？”
许：“你怎么知道呢？是有那么一点。”嘿嘿 程：“我下午还有一个相亲，要是没事我就先走了。” 许：“不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢！”
程：“唉，真是好猫碰上瞎耗子？”
许：“你说啥？谁说带墨镜是瞎子？我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不？”
许：“一是耍帅，二是帅傻” 许：难不成你是瞎子？”
程：“有病吧你，这是潮流你懂不懂？乡巴。”
许：“哪里香？” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
程：“香巴老。”取眼镜 许： “程程 ？” 程：“文强”
许“你怎么在这？你不是和贱丁去法国卖煎饼了么？” 程：“这不，有了切糕，大伙就不爱煎饼了么” 许：“那，那丁力呢？上次被他那帮兄弟压住了，没办法。” 程：“他走了。你们男人都一样，有钱就变坏，没钱就不敢爱。” 许：“我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗？”
程：“你说是真的？”
许：“真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了
吗？” 程：“嗯？什么？”
许：“我的心在动，快要跳出来了！”
程：“哪里？”
许：“哦，我死了”倒地装 程：“文强，文强，文强”
毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。小弟这就救你
下去。
许：相中了，相中了。„„相中了。
毛甩手下去 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
许：程程，我是太激动了，刚心机是真的梗塞了。程程，你知道，这个年代，相亲有风险，我是怕美图秀秀„„
程：用手堵许文强的嘴。程：“程程，我好好爱你哦” 许：“程程，跟我回家过年吧” 拉起程程要往家走，程程拉住文强 程：“急啥，也得先给大伙拜个年呀~~”
许：“是是是”
“蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹（程程）。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩（文强），愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情（毛毛边说边上台）。蛇年快乐，大吉大利。（三人一起说）” 注：不知道昨晚演得咋样，但还是注明下。程程：小娜饰 文强：红林饰 毛：毛毛饰
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场景：
在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。
剧本：
鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
石：兄弟好。
宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
石：服务员！这是我们的包厢吗？
鲁：是的，先生。里面——请。
宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员！上茅台，高度的。
鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）
石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！
宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑
鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧
韦：好的我马上到！
宋：我怎么有种不好的预感？
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声
韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！
——男，某税务所年轻工作人员，正处于热恋之中。
——女，保险业务员，的对象。
【公园月夜，树荫下有一张飞来椅。与婷婷分别从两侧上。
张童月上柳梢头——
婷婷人约黄昏后。
合八点八分零八秒，第八根电灯柱子底下找！（见面）哇噻，你来啦？（想拥抱，又怕被人看见，都故作矜持状）
张童（打破尴
尬）婷婷……
婷婷嗯？
张童我们的约会，比神舟六号火箭发射还要准时！不瞒你说，我心里扑通扑通的，来早了，怕你看不起，来迟了，又怕你责怪，一丢下饭碗就开始读秒了。10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，七点半准时出发。然后，摩托车保持每秒钟9.8米的速度朝这里赶。你知道这是个什么速度吗？告诉你，刚好是刘翔跨栏的世界记录！
婷婷（扑哧一笑）：得了，这也值得显摆？我压根就不用看表，掌握时间全凭生物钟。这心灵感应比什么都准！（唱）“我爱你，爱死你，就像老鼠爱大米……”
张童（唱）“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的你张
张嘴，风中花香会让你沉醉，亲爱的你跟我飞，穿过丛林去
看小溪水，亲爱的来跳个舞……”
婷婷停！别唱了，我一听到蝴蝶，就想到梁网山伯与祝英台。我要是先死了，你就朝我坟墓里一钻，咱俩变成一对蝴蝶，在油菜花丛中飞呀、飞呀……突然，“扑哧扑哧”，我们朝地上一掉，又死了一次！
张童喂喂，你这个“扑哧扑哧”是什么声音啊？
婷婷这你都没听过啊？农民背喷雾器打药水！所以，我请你以后不要唱两只蝴蝶了，怪令人伤感的。
张童好好好，我听你的，以后就唱……（唱）“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……”老虎是国家一家保护动物，这下没人敢碰了吧？
婷婷人家好不容易和你聚在一起，尽唱些小儿科的东西，亏你还是个税务学院毕业出来的高材生呢，当自己是幼儿园老师呀？还是谈点儿正事吧。
张童嗨，谈恋爱嘛，谈的就是情调，谈的就是浪漫，哪有正事、歪事之分？
婷婷跟我们将来组成小家庭有关的，就是正事，无关的就是歪事！
张童那好，我说婷婷，现在咱们万事俱备，只欠东风，就差把房
子买定下了。上次你看中的房子，我问了一下，得60万。我工作时间不长，月工资和公积金都有限，眼前只能凑到首付款10万。唉，我家情况你也知道，老爸老妈都是国企老工人，平时几乎没什么积蓄，就是有点退休金，我也不忍心当这个啃老族……
婷婷我也不赞成向老人伸手，那多没出息呀！
张童（感动）理解万岁！我想过了，唯一的办法，是到银行按揭贷款，可是还少10万块的首付款呢，怎么办？都愁死我了……新郎新娘，急等新房，没有新房，我还是个光棍郎，你也是个老姑娘。
婷婷别愁，我支持你10万！
张童啊？你……你有这么多的私房钱？保险业务可不好跑，婷婷，你万万不能挪用人家缴的保费啊！
婷婷哼，太小瞧人了。告诉你一个小秘密，干保险有句话：三年不发市，发市吃三年。上个月，我拿到了大单子，光提成就是12万，百元大钞整整1200张。
张童哇噻，你太有才啦！（冷静一想）不对，没有12万。
婷婷我亲手数过了，不会错的！
张童肯定没有那么多！
婷婷你……不相信我，是吧？（掏出存折）看，你看，12后面
4个0！
张童不错，存折上是12万，但最后能买房子的，只有10万。
婷婷什么？谁敢动我的奶酪？
张童你营业税和个人所得税还没交呢。
婷婷（怪笑）哈哈，好一个营业税和个人所得税，真是三句话不离本行！，张税官，我看你满脑子装的不是税，装的是水！前两年我倒跌多少旅差费、公关费，碰了多少次空门，你们税务局关心过我吗？补贴我一分钱的损失了吗？好不容易今年撞上一笔，凭什么就要交税？
张童凭什么？凭的是国家税法！任何一个国家，依法征税都是税
务局的职责，依法纳税也是每一个公民的义务，谁也逃避不掉！
婷婷哟，哟，哟，好严肃耶，我好怕怕哦！，我好心好意资助你买房子，这一闹倒成了偷税漏税的嫌疑犯啦？你……太叫我伤心啦！这个婚，我看也不用结了，咱们……咱们分手吧……（啜泣）
张童（无奈地掏出手绢给她）就算分手，就算结不成婚了，婷婷，你能不能听我再说几句真心话？我知道，我一个小公务员，家里底子又薄，的确配不上你……
婷婷（叫起来）你别倒打一耙，我不是嫌贫爱富！
张童我知道你喜欢过我，而且是真心真意的。这是爱情最可贵的地方！所以，我也必须对你真诚，不能隐晦什么，有一就说一，有二就说二，大家坦诚相见。不管你以后又遇到了比我更好的什么人，我都会祝福你们，也要忠告你们，婚后在一起生活，财产就是夫妻共有的，权利和义务也是共同的，幸福一起分享，为国家所做的贡献也要一起分担。
婷婷你说谁呢？我为什么还要再找别人？
张
童（装糊涂）啊？你不再找对象啦？当真做一辈子老姑娘呀？
婷婷呸，你存心是在气我！，我看明白了，你是因为我发了点小财，心理不平衡了，自卑了，想找个理由甩掉我了。哼，我不上你的当，我还赖上你了，你要跟我“拜拜”呀，门都没有！（突然紧紧地搂住他，连连亲吻）我就不让你跑，就不让你跑！
张童啊……婷婷，婷婷，我……我喘不过气来了
！你……你真的还想跟我在一起？
婷婷你说呢？
张童我们还合伙买房子？
婷婷你说呢？
张童还愿意我做你的新郎，你做我的新娘？
婷婷你说呢？
张童非要我说，那提成的12万元……
婷婷不对，是10万，有2万该依法纳税啦！
张童（惊喜）哈哈，你终于想通啦？
婷婷傻冒，我这是交的爱情所得税！
张童对，真诚，是我们共筑爱巢应当付出的代价！婷婷，iloveyou——
婷婷iloveyou……
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
人物：税务人员甲
税务人员乙
钢材市场老板丙
钢材市场财务丁
画外音戊
场景一：(税务办公室，一张办公桌，两张椅子，电话、文件、格言牌)
乙(对甲)：郑老师，今天钢材市场那边部分纳税人的相关资料整理好了，您看一下。
甲：恩，你用文件袋封好，准备移送公安机关。真是太不像话了，居然敢虚进虚开增值税专用发票，偷逃税收。小赵，我们一定不能姑息养奸，把相关问题全部弄清楚反映给公安机关，震慑一下那些心存幻想的不法分子。
乙：那些人最近烦透了，这两天都快把我们办公室门坎踏破了，天天在我们这儿软磨硬泡的，就是希望我们放一码。
甲：小赵，你可要保持清醒的头脑阿，放过他们那就等于让国家税收流失。税收政策的公平高效执法事关社会发展和稳定的大局，我们一定要坚持原则，千磨万击还坚韧，任尔东南西北风。
乙：恩。
场景二
丁上台：老板，老板，您就把心放到肚子里去吧，我明白，我明白。东西已经准备好了，对，对。我一定拎得清，一定一定。什么？这事今天一定要搞定，还要把发票买好带回来，否则就带辞职信？别阿，老板，你别提辞退我啊，喂，喂，……。手机破口大骂，这该死的“王扒皮”。
走到办公室门口，偷偷往里看，甲和乙正在办公室办公。
丁：早就听说这个女人不寻常，还是什么“税务之星”！在她手里一分税也逃不过去！雁过她也能拔根毛下来！要我说呀，什么税务之星？生意人的煞星！况且这次虚开增值税专用发票的事情被她抓住了把柄，今天这个该死的老板“王扒皮”把我顶到杠头上来了。我只好乌龟垫床脚——硬撑了。呸，呸，呸，戳自家眉头。
丁：啊呀，郑专管好久不见，真厉害，带徒弟了哟。这位先生贵姓？
乙：您好，我姓赵。
丁：赵专管年纪轻轻，前途无聊啊，要多向阿拉赵老师学习，她的业务水平可是旗杆上的灯笼——
乙：啥？
丁：高明呀，哈哈。您看，我们嘉定现在真是“祖国建设蒸蒸日上，各条战线捷报频传。税务同志尽职尽责，纳税 的人争做贡献”阿，你看，我又来买发票了？开了发票又能缴税了。郑专管，帮忙签个字吧。
甲：对不起，你们哈兴旺公司制造虚假会计资料，擅自销毁记账凭证，在这次钢材市场案件中，有参与虚开发票偷逃税收嫌疑，我们已经发了整改通知书，暂停供应你们发票，等查明后再处理，我想你已经很清楚了吧。
丁：郑专管，有那么严重嘛，我们都是合法经营的良民啦，偶尔犯点小错误，漏了点税，对你们税务机关来说还是“洒洒水,妈妈得(dei)，母乖母乖没问题”啦。
甲：小问题？你们公司去年的税负率过低，收入挂往来帐问题严重，会计核算混乱并擅自毁坏账簿。根据征管法，我们有权暂停你们的发票供应。如果这次虚开增值税的问题已经证实，你们还要承担法律责任。
丁：郑专管，我们都是小本经营，大家抬头不见低头见，这点小事只要您不反映，高抬贵手放我们一马，我们王总一定感激不尽啦。你看我这也不容易啊，四十老几了，万一下岗，难道你要我去火车站卖发票阿，阿……
甲：劣性不改，请便吧。
甲：李先生，别忘了把你的发票购买本带上，我看它有点碍眼。
丁：郑专管，你怎么会知道的……
甲：你这个伎俩昨天已经有人用过了。
丁：这两张美容卡一点点小心意，你呀，这么漂亮，女同志要注重保养嘛。
甲：我收了你这张红红的“美容卡”礼品，面孔越美容，就要越变黑，请你带走，请。
丁：想不到，在你这里，买个发票这么难，我低声细气下矮桩，好话说了几大筐，你硬是四季豆不浸油盐。你们税务机关是门好进，脸好看，就是话难听，事难办。我告诉你，你们这样做是破坏的招商环境的。
甲：我看是你对国家引资政策理解的不够。偷税漏税才是对投资环境的最大破坏。
丁：这回那王扒皮非真扒了我的皮不可。
颤抖着打电话向丙汇报
丁：“老板，老板，不是皇军无能，是那共军太狡猾，那个女人真的是针插不进，水泼不进，我用尽办法，好话说尽……”
电话那边传来一阵咆哮，丁被吓得一屁股坐在地上，手捂住听筒放到距离耳朵很远，痛苦状。过了一会儿。
丁：什么？老板，您请自出马？太好了，我在这里等你。及时向你汇报？是，是，……
场景三：
丙手持很大的一个钱包，由左边上台，派头十足，哼着小曲 “今日痛饮庆功酒，壮志未酬势不休”。
换了付嘴脸，面对观众：“没戏了？未——必！”，我不到最后关头，“不抛弃，不放弃”。走过去拍了下丁的脑袋，丁作惊魂未定状。
丙：淡定，淡定。这点小事都搞不定，出息。好好跟你老板学学，平时叫你多读点书，多读点书，都是吃了没文化的亏。你知道什么是心理学么？你知道什么是文化属性么？唉，白费口舌，几点了？
丁：四点半
丙：等一下，四点五十进去。
丁：为啥？
丙扬手又要敲他
丁：哦，我知道了，老板想拖住他们，到时候下班其他人都走了，就天知地知你知我知了，对不对？哈哈，老板高，实在是高！
丙：你个榆木疙瘩总算有点开窍了。好了，差不多了，进去吧。
丙：郑专管，您好，知道您专管我们公司后一直想抽个时间来看你，但知道您日理万机一直未敢打扰，还请见谅阿，还有赵专管，久仰，哈哈。
丁赶紧介绍：这是我们哈兴旺钢材有限公司老总王扒皮，哦不，王总，王总……
甲：王先生，你好，请坐
丙拿出一包红中华香烟，抽出两根，转头对丁：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边。
甲：不抽，谢谢
乙：对不起先生，我们上班时间办公室禁止吸烟，请您配合。
丙：哈哈，早就听过现在嘉定税务机关每年在政府行风政风测评中都是第一名，真是闻名不如见面阿，这次领教了，回去我一定把我们税务局好好宣传宣传。
甲：谢谢王先生的肯定。对于按章纳税、为社会为国家做出贡献的广大纳税人，全心全意为他们服务向来是我们的行为标准，我们每个税务人都会努力做到真正地想纳税人所想，急纳税人所急。但是对于那些偷税骗税，侵占国家和社会利益，破坏公平竞争经济环境的极少数分子，我们也会坚决采用税法赋予的权利给与处罚制裁。
丙：我太能理解了。你说你们这帮税务干部多不容易，操碎了心跑断了腿，为了收税，是无怨无悔，用咱们一句时髦的话说，那就是心里美呀。
乙：税收工作很劳累，忙的身心都疲惫，其实苦点无所谓，不为自己为社会。
丙：小赵，为社会，不过现在都现代社会了，光有心里美是不够的，物质上也应该跟进嘛。我是真心诚意希望能跟两位气宇不凡的年轻人交个朋友，以后上生活上有什么困 难，希望可以给大哥机会帮帮你们，特别是小赵，快要结婚装修新房子了吧，哈哈。当然另一方面，我也希望两位能多帮帮我的忙，你看我那边公司经营缺少人才，财务和我对税务上很多处理和规定都还不太清楚，很多地方还很不规范，这个是很影响我们公司声誉和发展地。所以还希望二位在以后的工作中，多关心我们，帮助我们，让我们做大做强，将来大家、社会都受益嘛，对不对？
甲：王先生，您后面半句说的很好，您放心，我们一定会照章办事，如果企业合法经营，我们一定会给与他们最好的税收服务，协助他们规范会计制度。
丙：好，好，很高兴认识两位好朋友，那在下就先告辞了。
丁，凑上丙耳边去说悄悄话：老板，老板，说正事，说正事……
丙：淡定，这次过来就是专程来看看两位专管员朋友，没其他事了，再见。
场景四：
乙：郑老师，那个王总怎么看上去怪怪的，搞得我心里毛毛的。
甲：放心小赵，只要我们秉公执法，再狡猾的狐狸也斗不过好猎手
乙：嗯，郑老师你说的真好，这两天跟你学到不少工作 经验呢。咦，刚才那个王总的香烟落在这儿了。
甲：看看里面还有没有了，没有就扔掉吧。
乙：嗯，啊……
甲：怎么啦？
乙：你看，还有个字条，交个朋友？
甲：哼，果然是个不简单的狐狸阿。小赵，这里就我们两个人，你说说这样的朋友能交吗？
乙：不能。
甲：那应该怎么处理？
乙：明天上交。
甲拍了一下乙的肩膀，高兴地说：“对，小赵，今天你表现不错。你以后要走的路也还很长，希望你不管在何时何地，都要牢记自己是一名人民的税务干部，坚持廉洁奉公，执法为民！”
乙：嗯，廉洁奉公，执法为民
落幕，钢材市场窗外想起警笛声，丙和丁吓得瘫坐在地上，跟右边舞台的甲和乙形成鲜明对比。
主要人物：
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的 罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊
罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）
长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。希望对你能够有些帮助
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯
（桌响）长夜漫漫，无心入眠。我——诸葛亮，空有满腔豪情，满腹经纶，却无奈汉室垂危，家国破败，我是心急如焚啊，我毅然决定，以我的全部家当——一间草庐，开办一所卧龙军校！招生简章一经贴出，那是应者云集，竟然来了——三个人！
（右侧出场）齐步走——立定——向右转——向左看齐（张飞碎步）——向前看——稍息。诸葛亮：刘备，关羽，张飞！（三人分别应答，到！）今天我们发放第一批军队战略物资……（刘关张三人，各自兴致很高，耶！摆各种Pose）
诸葛亮：干什么，干什么啊，都给我站好了！摆Pose也要先报告！（报告!）什么事啊？（刘关张三人聚齐一起耶！做完站好！）
诸葛亮：诸位请看……（）你们不要小看这小板凳啊！有道是，好板凳近可以攻（刘呵呵哈希），退可以守（张呵呵哈哄）不进不退可以坐，（刘备佯作，张飞踢凳，关羽摔倒）暗藏杀机！
诸葛亮：当年百晓生做兵器谱，小板凳排名第四，次于第三的小李飞刀。小板凳性质优良，功能齐全，价格低廉，携带方便，实在是娱乐休闲，居家旅行的必备佳物，实在是强身健体，女子防盗的最佳选择呀……快使用小板凳（呵呵哈希）快使用小板凳（呵呵哈希）是谁在耍板凳（风生水起）我们的小板凳（天下无敌！）……
诸葛亮：那天下午他们三人领着他们的小板凳就去桃园聚餐了……（刘关张三人提着小板凳退后）
（刘关张三人拍手，歌唱：在那桃子成熟的地方，我们……摘桃子……关羽阻挠状）
诸葛亮：（咳嗽声）我知道大家现在很想吃桃子，那就让我们——来唱首歌吧，唱得不响就没有桃子吃。团结就是力量，预备——唱！
（刘关张：团结就是力量，团结就是力量，这力量是铁，这力量是钢，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！好兄弟啊……）
诸葛亮：以前就看这三个热疯疯癫癫，歌唱得他们这个份上，也真可谓是叹为观止呀！不过他们三人倒真是兄弟相称，情同手足。（坐下）
第二篇 长板桥
（刘关张，齐步走——立定——向右转——向左看齐——向前看——稍息。）
诸葛亮：（长板桥）壮观的长板桥啊，延绵不绝的沩江水！不如就让我们抒发一下心中的情怀，喊喊口号！一二三四（刘关张低声回应），吃过桃子没有？！（刘关张吃过了。）吃饱没有？！（刘关张大声喊出，吃吃饱啦！）吃饱了就拿出点精神来——一二三四！！（刘关，稍高声，一二三四）
张飞：一看你们就不专业，（狮子吼气势与动作，一……！）
诸葛亮：好，好，好！有气势，有前途啊，大家都要向他学习，如果我们的人都像燕人张翼德这样，就算是我们的对头孟德军校的校长曹操来了，也要对我们刮目相看！咦，说曹操，曹操就到！（曹操大摇大摆左侧出场！）
曹操：（歌唱）我是一只来自北方的狼，走在无垠的广场上……不会变的，只为那传说中美丽的姑娘……（张飞一至狼叫，曹操走至张飞前……）
曹操：都是你的错，都是你的错，鬼哭狼嚎，把我的姑娘都吓跑了！（张飞狮子吼架势）诸葛亮：喂，曹操小心……
曹操：一边去！
张飞：（狮子吼）啊……（其余捂耳，躲避状，曹操倒下）
诸葛亮：（语速加快）曹操倒了，曹操倒了！太神奇了，太神奇了！张飞立功了，张飞立功了！大家看，大家看，这就是张飞，不要给曹操任何的机会，伟大的卧龙军校的队友，他实
现了中国人的伟大传统，在这一刻，他不是一个人，他不是一个人，绝对的怒吼，卧龙军校万岁！（张飞洋洋得意，刘关先下场，张飞后下）张飞怒吼的影响是如此的厄运，以至于沩水对岸的曹操在人民医院躺了十天……
第三篇 三气周瑜
（刘关张，齐步走——立定——向右转——向左看齐——向前看——稍息）
（报！江东使者周瑜求见）
诸葛亮：（坐着）周瑜？几连的？（就是东吴军校的周公瑾）
诸葛亮：哦，知道了，下去吧！（起身）周公瑾？不就是那个号称为偶像派，影视歌剧三大才华于一身！他？他来这干嘛了？（周瑜，小乔出场……）
周瑜：我来这干嘛来了？！小乔，告诉他诸葛渔夫……
小乔：（妩媚状）嘿，大家好，我是小乔！我们周瑜周大哥不仅仅比周润发帅那么一点点，唱歌比周杰伦好那么一点点，演戏比周星驰高那么一点点，最最最了不起的是他特别擅长拉——歌！今天他来卧龙军校就是来拉歌来了！下面让我们热烈鼓掌欢迎！……
诸葛亮：周瑜，我早就算准你会来了，我等你很久了！（music）我在这等着你会来哎，等着你会来看那桃花开，我在这等着你会来哎，等着你会来哎来拉歌……
周瑜：（小乔递上mic）只有我最摇摆，哦哦！只有我最摇摆，哦哦！没有人不算哎呀……（小乔接mic，周瑜扮酷）
诸葛亮：周瑜唱得好不好？（好！）要不要再来一个，周公瑾！（来一个！）来一个！（周公瑾！）一二（快快）！一二三（快快快）！一二三四五（周郎妙计安天下）！一二三四五六七（赔了夫人又折兵）！
诸葛亮：（周瑜倒下，刘关张齐去踩）让开，让开！你们都干什么呢？（行至周瑜前）公瑾？公瑾？不是吧，拉歌而已，何必这么当真呢！（周瑜吐血）我们的周瑜周大哥为了拉歌把小命都搭上了，哎……弟兄们，弟兄们啦！（诸葛亮环顾四周，无人贼贼退场，周瑜扮成僵尸退场）
第四篇 十年后
诸葛亮：（坐着）铁打的营盘流水的兵！啊……转眼之间我们卧龙军校开办了十九年，十九年的风风雨雨，真不知当初这些学生现在怎么样？（站起）曾几何时，我们还是稚气未脱的孩子，投军报国是我们儿时的梦想……
老师走进教室叫：上课！学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了 学生：我们现在继续，要说 老师：同学们 学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊 学生：我们这么大才学坏，高兴啊 老师：我都快被你们气死了 学生：你都快被我们气活了 老师：你们能不能不说话阿 学生：我们能不能说话阿 老师：你们没完没了是吧？ 学生：我们有始有终啊 老师：那你们就停止，蠢猪 学生：那我们该继续，天才
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