搞笑护士节短信

搞笑护士节短信（精选6篇）

搞笑护士节短信 篇1

记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你」

给我一身洁白,生命中最初的色彩,亲爱的:为了爱,我已经开始试着分清好与坏,请带我跨过悲哀...你我都找不到新的依靠，过去对错已经不重要，只要我们都清楚的知道，心里还有个划不完的句号。

西江月心愿窗外阳光明媚，桃红柳绿草翠。爱人在非典一线，春满园心憔悴。默祝人安体健，病毒烟灭灰飞。烹佳肴迎爱人归，尽兴尽情一醉。

牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。

＞＜（（（：＞送你一条幸福鱼，好好养在手机里。它会给你带来好运气！帮你远离非典，有空记得和鱼一起通通风哦！

小护士啊/多希望你能记住我/请不要问我为什么/我只是你千万患者中的过客一个/你却是我心中最亮的星一颗/最美的花一朵

当病魔笼罩在你我身边时，才发觉一个温馨的节日已经飘然而至，在这一刻什么都有可能失去，惟独不能忘的是向你们问候一声:节日快乐!一生太平！

没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛！说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你

距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你是怎样的缘份，指引我们相识？

一声问候.一个微笑!祝护士们你们节日快乐!

世界上最重要的人是你们：我们的出生，我们的终结是你们伴随。

让我们把天下最温暖的鲜花赠给工作最艰苦的你。

白衣天使,今天是你的节日,你们用对生命的爱,实践着南丁格尔的诺言，你们用温柔的话语,激励人们战胜病魔的信心，匆匆的脚步，伴随你忙碌的身影，甜甜的微笑，袒露你火热的心肠

在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。我想，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而，就是我心中那棵常春树。

回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。

当病魔笼罩在你我身边时，才发觉一个温馨的节日已经飘然而至，在这一刻什么都有可能失去，惟独不能忘的是向你们问候一声:节日快乐!一生太平！

搞笑护士节短信 篇2

2悟空拿着磁铁在地上吸来吸去, 沙僧问:大师兄, 你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了, 还没来得及变长哪!

3唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时, 马哭了:师父, 您再套就四个箍了, 我可是宝马, 别让我当奥迪了。

4八戒揉着鼻子向唐僧告状:师父, 给猴哥配副眼镜吧!昨晚他看电视, 把电源插头插进我鼻孔里了……

5沙僧参加数学考试, 监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天, 冷笑:嘿嘿!把算盘伪装成这样啦?休想作弊, 摘下来!

6八戒求悟空介绍女友, 悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会, 你会对那个女孩子说三个字……八戒:我爱吃!

浅析搞笑短信的语域偏离 篇3

摘 要：搞笑短信以轻松幽默、诙谐调侃的风格受到大众的追捧。它用简练轻松的语言描绘各种场景，将搞笑元素渗透到短信之中。本文针对搞笑短信如何借用语域偏离而达到搞笑效果进行讨论。文章以互联网上的搞笑短信为例，简要分析搞笑短信的语域转换、语域混合、语域借用以及语域误用现象。

关键词：搞笑短信；语域偏离；转换；混合；借用

1992年，世界上第一条短信在英国发送成功。当时谁也不会想到，这项为解决话费过高而推出的信息服务，竟会在多年后对大众生活产生巨大的影响。和其他交流媒介相比，短信因其可存储性、快捷性和以人为本的服务手段改变了人们的交流方式。如今，短信除了传递信息、加强交流、表达情感外，还具备一定的娱乐功能。因此，越来越多的搞笑短信应运而生。搞笑短信形式新颖，内容夸张，语言特色鲜明。本文通过分析搞笑短信中的语域偏离现象，试探讨其搞笑的深层原因。

一、理论背景

语域是系统功能语法的重要理论之一，它最先源于英国的语境主义。人类学家马林诺夫斯基提出了“情景语境”和“文化语境”两个概念后，费斯又对其进行了发展。20世纪60年代，韩礼德继承并发展了费斯的语境理论，将语域界定为“语言的功能变体”。70年代，韩礼德明确了语域与情景语境的关系：语域是情景语境的具体表现，语域是情景语境理论的更为抽象的解释。1985年，韩礼德构建了较为完整的语域理论框架。他把情景因素归纳为三个组成部分，即语场、语旨和语式。三种语境因素共同作用，在具体的交际场景中以具体方式出现（胡壮麟等，2006）。

语言的使用要符合其特定的语言环境。但在日常交流中，为了某种特定的交际目的，人们往往会部分或整体借用另一语域的语言形式，从而造成语域偏离。常见的语域偏离有语域转换、语域混合和语域借用三种。另外，由于忽视了话题的制约，或忽视了受话者的身份和受话者对讲话内容的接受程度，或忽视了口头交际和书面交际的差别等还有可能造成语域的误用（胡壮麟等，2006）。语域偏离能增加语篇的艺术性，使语言更具表现力与感染力。搞笑短信的语言特色鲜明，许多都存在语域偏离现象，这也为搞笑短信的搞笑效果增色不少。

二、搞笑短信的语域偏离分析

本文以从互联网上选择的一些较新、较典型的搞笑短信为例，分别从语域转换、语域混合、语域借用以及语域误用四个方面来分析搞笑短信中的语域偏离，探索其搞笑的深层原因。

1.语域转换

语域转换，指的是讲话者从一个语域转入另一个语域（胡壮麟等，2006），如政府下发的有关“三农”问题的红头文件，村长在宣布时，为方便村民理解，会对发言内容稍做修改，或作者将对公众人物的口头采访改写为书面语言等。

（1）高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

（2）生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣（腊）肠。”

搞笑短信（1）是爷孙三代人的对话。“我”在考试失利后告诉了父亲实情，父亲虽然无奈，但也只能想出复读的办法弥补。可一旁没多少文化的爷爷却不了解复读，一句“考不上就考不上，服什么毒啊？！”将短信的幽默点一下子表达出来，将短信从有关学习的语域一下子带到医学语域，利用谐音形成强烈的反差，令人忍俊不禁。短信（2）发生在课堂上，是教师与学生的一段对话。教师用专业的生物语言提问学生，学生却将话题引回到食品语域中，与教师的提问大相径庭。两条搞笑短信打破传统的思维定式，利用谐音制造搞笑幽默的氛围，是搞笑短信在语域转换方面的成功范例。

语域转换现象通常出现在对话式的搞笑短信中。通过语域间的转换，人们可以体会到不同语域的异同，产生强烈的对比，令搞笑短信效果倍增。

2.语域混合

所谓语域混合，指的是两种或两种以上不同语域在同一个语篇中交错使用的现象（胡壮麟等，2006），如英语和汉语夹杂使用、黑人英语和官方英语混用等。

（3）考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特洛夫斯基……

短信（3）将语境设定在大学生考试期间。文本中的中文名、英文名、日本名、韩国名等都很有各自民族的特色，读者在看了以后很容易看懂作者将“过”的思想与不同特色的名字结合了起来。

语域的混合反映出不同语言、语言变体等的特色，它能加强人们对不同语域的了解。这种不平衡、不协调的混合取得了令人捧腹大笑的效果。

3.语域借用

语域借用，指讲话者在进行言语交际时使用了與已选语域不同的语域，比较常见的是讲话者在讲话过程或行文过程中借用其他语域的某个说法（胡壮麟等，2006）。

（4）太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此我离开了人世间。

（5）雨代表着思念。暴雨蓝色预警，我想到了你；暴雨黄色预警，我挂念着你；暴雨橙色预警，我寻找着你；暴雨红色预警，我不能没有你——救生圈。

搞笑短信（4）改编自一首耳熟能详的歌曲。爬电杆、踩电线、触高压电都是很危险的事，但此短信却以歌词的方式出现，让读者在看短信的同时忍不住哼唱出来。短信将一件危及生命的事以轻松诙谐的语气传达出来，既提醒读者，又令人印象深刻。搞笑短信（5）借用了气象语域中的专业术语，将不同颜色代表的不同预警用于表达思念的不同程度，生动形象。但在短信最后，当读者以为短信仅表达思念之意时却笔锋一转，“救生圈”三个字一下子将短信的搞笑本质显现出来，让人捧腹大笑。

在交谈中，人们总是使用某一语域中的固定表达。而语域借用却与之背道而驰，大胆借用其他语域的形式或术语，赋予旧语域新的意义。它使搞笑短信别具一格，笑料百出。

4.语域误用

语域误用指的是讲话者在交际过程中使用了不恰当的语言功能变体。误用的原因大致有三种：忽视了话题的制约，忽视了受话者的身份和受话者对讲话内容的接受程度，忽视了口头交际和书面交际的差别（胡壮麟等，2006）。

（6）甄嬛买煎饼。甄嬛：“老板，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”老板：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

搞笑短信（6）是对电视剧台词的一段模仿借用。看过《甄嬛传》的读者都知道，充满文言色彩的对话是该电视剧的一大亮点。短信的开头直奔主题，讲述甄嬛买煎饼这一普通事件。出人意料的是甄嬛没有直接告诉老板买煎饼的要求，而是说了许多具有文言色彩的话。这些话晦涩难懂，完全超出了卖饼老板的理解能力，所以老板直截了当地回复甄嬛“说人话！”无奈甄嬛只得回到实际生活的语域，告诉老板不要放葱。

语域误用违反常规的语域表达。这种违反打破了语域的可预测性，产生了一个奇特的新语域。搞笑短信正是基于这一奇特的新语域产生搞笑效果的。

通过对以上七条搞笑短信的简单分析，可以看出搞笑短信的语域偏离也就是对常规语域的一种违反。这种违反打破了人们对语域的预测，产生一个全新的语域，突出了搞笑短信的幽默诙谐。搞笑短信作为一种21世纪新兴的文化，是现代娱乐的快捷表达，它能在现代众多传播方式中风靡，显示出其强大的生命力。本文对搞笑短信的语域偏离进行了初步的探析，有利于人们了解搞笑短信令人捧腹大笑的背后原因。

參考文献：

[1]胡壮麟，等.系统功能语言学概论[M].北京：北京大学出版社，2005.

[2]李国俭，贾宁.手机短信的语域借用现象初探[J].商丘职业技术学院学报，2007（6）.

[3]米幼萍.幽默类手机短信的偏离研究[D].长沙：湖南师范大学，2006.

[4]郑庆君.“互文”型手机短信及其语篇特征探析[J].语言教育与研究，2007（5）.

[5]郑庆君.手机短信中的人际比喻及其语篇特征[J].湖南师范大学学报，2007（3）.

中秋搞笑短信搞笑祝福 篇4

青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡;天鹅在我怀里抱;参加奥运三级跳;中秋节里看短信!

我将你的手机号码告诉了一个陌生人;他叫月老;他会在中秋月圆夜要帮我告诉你;我心思你;我心念你;我心祝你中秋快乐!

我正着手筹备公司生产月饼!用浪漫做皮;用温馨做馅;幸福做蛋王;懂得品味的人不需要多;最好只有你一个!

天气变得好快;凉风悄悄袭来;晚上毯子要盖;别把脚丫冻坏;没事叨根骨头;那样可以补钙;不要再骂我坏;祝你中秋愉快!

月圆家圆钱包圆人别圆!心顺情顺工作顺天天顺!祝中秋快乐;万事如意;合家团圆美满!有空请我吃饭哦!

你的皮肤有些油腻;可你的体味我无法抗拒;我的`芳唇在你身上游走;用我原始的欲望彻底将你“吞食”;抿抿嘴说：“这块月饼真好吃!”

爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢啊;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心啊;苍天啊大地啊，替我提前祝福你中秋节快乐吧!

我是一棵葱;站在风雨中;谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北;厕所后面喝过水;火车道上压过腿;还和傻子亲过嘴!操!啥也不拒;就是想你!中秋节快乐!

中秋的月亮;在窗外静静地悬着!我楞楞地看着它;仿佛它是一面明镜;你我在互相注视，互致绵绵思意和祝福：心上人中秋快乐!

月亮是诗;星空是画;愿所有的幸福伴随你;问候是春;关心是夏;愿所有的朋友真心待你;温柔是秋;浪漫是冬;愿所有快乐跟随你!祝中秋节快乐

八月十五中秋节;动物森林也疯狂;狮子吼来百鸟叫;狗熊大象瞎胡闹;一起来把节日闹;只有小猪静悄悄;打开手机看短信：猪你中秋节快乐!

道歉短信：搞笑跟老婆道歉短信 篇5

1、原谅我吧!我知道错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我原意被你骂到老!

2、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了一次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。

3、一把菜刀，一副手铐，一条绳子，一瓶毒药，凶器随便挑，时间随你找，只要你高兴，只要你气消，舍命陪君子，忠心诚可表，都说你心肠好，仁善容长笑，不会跟我计较，玷污您智慧的大脑。

4、小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你念你真的很想抱抱你!

5、向你道歉，刚才胡言乱语，我不再乱讲话了，别介意啦!

6、想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。

7、相遇，心情如蓝天白云飘飘;拥有，心间如花草芬芳丽俏;误会，心灵如流沙肆虐吼叫;回首，心田如静夜淡然鸣笑。真诚地想和你说声：对不起，我错了!希望你能原谅就好!

8、我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么?原谅我，好么?

搞笑手机短信 篇6

搞笑手机短信大全.txt逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。你发怒一分钟，便失去60分钟的幸福。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”“呼”是为出一口气，“吸”是为争一口气。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

614 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”学生：“因为陆地上有猫。” 0 613 老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 0 612 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。” 0 611 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 0 610 老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。” 0 609 A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了。”上铺漫不经心答：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 0 608 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手问：“老师，请问哪个才是精神？” 0 607 一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：“不能在课堂上吃糖。”那个学生说：“这不是糖，是药，我患的是低血糖。” 0 606 小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！” 0 605 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。0 604 数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45” 0 603 上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！” 0 602 大一女生-篮球：大家抢着投；大二女生-排球：来了才去接；大三女生-躲避球：能躲尽量躲；大四女生-足球：大家踢着走。0 601 学校澡堂不够用，为解决这个问题，校长决定让男女学生看电影分流，说：“上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看！0 600 班会上班长表扬同学：男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。0 598 春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。0 597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样”，五毒俱全无人能比，如此学校真如“邪校”。0 595 某男苦恼无女友，遂将蓄胡全部刮掉，女同学见：你改什么形象呀，你以为你是周星驰呀？ 0 594 考试如此多，引无数英雄竟折腰，昔情皇汉武，略输文采，堂中书虫，稍逊风骚；具往矣数风流人物全部补考。0 593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。0 592 分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅，0 591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！0 590 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。0 589 考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。0 588 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！” 6 587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀，争取50米达到8秒钟”。0 586 老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。0 585 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。0 584 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。0 583 老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上” 0 582 “报告，对不起老师，我迟到了”，“课间这么长时间你干什么去了”，“我去厕所了”，“那也不用这么长时间啊？”，“大、大的” 0 580 老师：“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样？”学生“我想，我也会瘸的” 0 579 “我这学期选了《应用心理学》耶！”“真的啊！那你快来帮我分析一下我的心理吧！”“不行，我下学期才会选《变态心理学》。” 0 578 “直升飞机上一定很热。”“你怎么知道？”“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 0 577 “儿子，把窗户关上，外面很冷。” “关上窗户，外面就暖和了吗？” 0 576 “你说地球围着太阳转，是吗？” “是的。” “那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？” 0 575 “琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 0 574 “小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 0 573 “5分钟前我儿子来买一磅果酱，可是只有半磅，你怎么解释？”“太太，请回去称一称您的儿子。” 0 572 “火车什么时候到？”“小朋友，我已经说了五次了，是4点44分。”“我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上翘的样子。” 0 571 “妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”“谢天谢地。我今天没有做功课。” 0 570 “妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 0 569 “上帝啊，我生日那天送我一大盒巧克力吧！”“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” “可是隔壁的爷爷听不见呀。” 0 568 老师：记住，“难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！0 567 生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。” 0 565 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” 0 563 “我们今天扶一位老太太过马路了。”“很好，但是扶一位老太太为什么要两个人呢？”“因为老太太本来不想过马路的。” 0 562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下去吗？”“还有菜吗？” 0 561 某生成绩差，考前妈妈带他拜孔庙，可他的英文还是不及格，妈妈若有所悟：“这也难怪，孔夫子不懂英文。” 0 560 “昨天和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上。”“把它赶走不就行了？”“我还没来得及赶它，我爸就用船桨把它拍死了！” 0 559 “写文章要注意观察，杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”“可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？” 0 558 “什么叫做‘先睹为快’？”“就是„„就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。” 0 557 教授语录：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。0 556 “你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。” 0 555 某生吹嘘女友美如仙女下凡，室友好奇借看玉照，看完之后问了一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？” 0 554 某生期末考试成绩不好，给弟弟拍了电报，请父亲作好思想准备，不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” 0 553 “你干吗上课闭上眼睛？”“我在默念课文。”“那你干吗直流口水。”“因为您的课讲得很好。” 0 552 “你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，不用再上学了。” 0 551 “你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！” 0 550 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！0 549 胖子剃了光头，同寝兄弟摸了一把说：肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下：别说，还真挺像！0 548 在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的；找饭堂负责人理论的是大二的；夹出虫继续吃是大三的；把虫一起吃下去的是大四的。0 547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道：我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才！！0 545 小偷逝世，牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。” 6 544 在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。0 543 语文课上，老师让小明解释一下“无的放矢”的意思，小明想了想，说：“无的放矢的意思是‘没地方拉屎’！” 0 542 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼„„爬到八楼。往下跳！啊！往下跳！0 541 篮球教练在教学生投篮，一生连投5次，都未进；教练大怒：“看我的！”，遂投。5个仍一个未进，“看见了吗？你就是这样投的！” 0 540 某日，一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说：“你看我是外向还是内向？”该女生想了想，就说：“我看你是色相。” 0 539 班会上，一生正激情高昂地朗诵：“我们的生活是那么美好。听„„”谁知，窗外即刻传来一声“耗儿药，耗儿药，耗儿吃了跑不掉.＂ 0 538 “你给谁写信呀？儿子？”“自己”“是吗？那是什么内容呢？”“你没看到我还没写完吗？我还没收到怎么知道内容呢？” 0 537 一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？” 0 536 “那边那个丑八怪是谁啊？”“请你说话注意一点，她是我妹妹。”“啊！对不起„„哦，是啊，你们长得好像耶！” 0 535 父亲问老师：“我儿子历史成绩怎样？当年我读书的时候，对这门功课不感兴趣„„”老师回答：“你儿子„„历史正在重演。” 0 534 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。0 533 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 0 532 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。0 531 “你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”“那么，哪些地方不是抄的？”“嗯„„我的名字就不是抄的。” 0 529 老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！” 0 528 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。0 527 老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”菲利：“不知道。”老师：“说得对！” 0 526 化学老师：“氧气是在18世纪才被发现的„„”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” 0 525 数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶。” 0 524 阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！0 523 “拿破仑是谁的名字呢？”“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病人常用的笔名。” 0 522 老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。” 0 521 老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。”小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。” 0 520 老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”学生：“可能是——你的老师比我的老师好。” 0 519 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？ 0 518 上课时一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。0 517 老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。0 516 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。” 0 515 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，后年三年级”。学生闻言„„ 0 514 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。” 0 513 德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说，你要在上面签名。” 0 512 老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！0 511 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？” 0 510 语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我！” 0 509 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“淡季和旺季。” 0 508 “你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。” 0 507 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” 0 506 妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。0 505 “你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。” 0 504 哥哥：今天还要我帮你做作业吗？弟弟：不敢要了，昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”，同学们都笑话我是“大饭桶”。3 503 “尼克，你懂得单数和复数了吗？”“懂得了。”“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”“上面是单数，下面是复数” 0 502 父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。” 0 501 上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”学生：“老师,那么心脏停10分钟不要紧吧？” 0 500 “给我造个句子，在这个句子里必须有个糖字。”“父亲在喝茶。”“糖字在哪里？”“在茶里。” 0 499 课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”同学回答：“是假牙！老师。” 0 498 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。” 0 497 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。” 0 496 老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。0 495 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。0 494 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚” 0 493 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。0 492 语文老师讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！” 0 491 发数学考卷，小五没好气的一把接过。老师：小心！两手，别把蛋打破了。0 490 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。” 0 489 某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。0 488 “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。0 487 老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！” 0 486 “老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？” 0 485 学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。” 0 484 老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。0 483 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。” 0 482 老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” 0 481 “有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”“因为没有人敢去叫醒它。” 0 480 “你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！” 0 479 “什么是赤壁之战？”“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。” 0 478 上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”冬冬：“报告，我们家外公最重！”“你外公？”“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’ 0 477 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” 0 476 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。” 0 475 老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”“罚款5元！” 0 474 “世界上哪几个国家的人口最多吗？” “知道，是联合国。” 0 473 宗教课上，教师问：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？”“我们首先应该犯罪。” 0 472 上基督教课时老师问学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？”“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。” 0 470 拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 0 469 “工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。” 0 468 常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。” 一个小学生问道：“老师，几频道？” 0 467 老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？” 学生：“能的，先生。他们都死了。” 0 466 教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？” 大学生：“金发女郎。” 0 465 老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？” 小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。” 0 464 老师：“你能讲出一种动物来吗？”学生：“一只蚂蚁。” 老师：“还可以再讲一种吗？” 学生：“另一只蚂蚁。” 0 463 “伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近视眼类。” 0 462 老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。” 学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。” 0 461 生物老师讲完了达尔文的进化论，问：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！” 0 460 “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？” “老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！0 459 地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？” 吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。” 0 458 老师：“你知道死海在哪里吗？” 学生：“不知道，因为这海已经死了。” 0 457 地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？” 彼得站起来回答道：“是你的食指。” 0 456 老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？” 威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。” 0 455 “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。” “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。0 454 教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？” 考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。” 0 453 数学老师：“„„现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！” 0 452 “如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”“这不可能，因为同一座房子不能拆两次。0 451 数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？” “这好办，做成土豆泥，再分！” 0 450 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿 0 449 上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。” 0 448 教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？” 学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。” 0 447 老师：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”学生 ：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。” 0 446 老师：“举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。” 0 445 “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈„„” 0 444 “你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “奶酪，老师。” 0 443 老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’这个句子里有错吗？”汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。” 0 442 语法老师：“我爱，你爱，他爱”这意味着什么？” 学生：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。” 0 441 老师：“维利，什么是同义词？” 维利：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。” 0 440 舅舅：比格这次历史考试考得怎么样？母亲：很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。0 439 “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。0 438 妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看！儿子：试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。0 437 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的„„” 0 436 大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”导师：“少睡觉。” 0 434 母亲：我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是这样的，夫人，特别是在默写生字的时候。0 433 数学教授被飞驶的汽车撞倒，交警询问车牌号，教授：我被撞倒的瞬间，只看到车上一个方程式：xy减去517，最后的差是24„„ 0 432 小学自然课上，老师问一同学，皮肤有什么作用，那个学生答到：“防止别人一看到你就呕吐。” 0 431 遗传与环境有何不同？如果孩子生下来像父亲，那就是遗传；如果孩子生下来像邻居，那就是环境。0 430 某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表，有与被访者关系一条。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。0 429 古典小说和现代小说的主要区别是：在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后，而现代小说中，第二页就已经有了私生子了。0 428 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了 于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。” 0 427 一女生好谈恋爱，男生取绰号“半月谈”。该女生很气愤：“这些兔崽子竟敢小瞧我。”“半月谈”是我的过去，我现在是“每周一歌”。0 426 老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！” 0 425 某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业。一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！0 424 “教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。” 0 423 先生发试卷，,喊曰：朱肚皮！数声无应者，遂置之一侧。试卷发毕，只剩一张，问曰：谁没有领到？一女生站而曰：我叫朱月坡！0 422 学位授予仪式场地小，授予人数多，结果硕士学位服装不够，场内秩序混乱。主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！0 421 小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。0 420 老师：你叫什么名字？学生：我叫王小呆。老师：对老师说话要有礼貌，必须加上“先生”二字。学生：我叫王小呆先生。0 419 老师：孩子们，现在保持绝对安静，静得连一根针落到地上。都听得见。过了一会儿，一个小男孩尖叫道：扔针吧！0 418 教授：XXX，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。0 417 第一次上课老师说把mouse移至屏幕某处。结果，居然真看到有个人把mouse贴着屏幕缓缓移动着„ 0 416 哲学系期考时，们教授出了“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”结果得到一个A„ 0 415 如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。0 414 国中生对女老师说：我真的好喜欢你！女老师：可是，我不喜欢小孩子耶！生：你放心好啦！我不会让你有小孩子的！0 413 男生楼比女生楼晚30分关门，可男生不走，每到女寝关门之时，楼下大妈总要叫：“姑娘们，送客啦！” 0 412 我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友？？？ 0 411 你精，你精，你门槛最精。煮菜放鸡精，饮料要喝麦乳精。你以为你是迷人妖精，其实你是屁骚精。0 410 什么是沉鱼落燕的容貌。就是鱼儿在水面上游一看见你就吓的落在水底，燕子一看见你吓的一头栽在地上。0 409 有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。” 0 408 你帅你帅，腰缠一根脐带，见到女人就爱，你宠洋媚外，专能欺侮弱小老太，你以为英雄气派，其实是流氓无赖。0 407 你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包。0 406 暴牙可以刨西瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，吃饭可以当刀叉，劈友可以挡两下。0 405 数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！0 404 对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。0 403 网上美女一回头，飞沙走石鬼见愁；二回头，吓死田边一头牛；三回头，不爱美女爱猿猴。0 402 如果是没有结果的恋爱，你会如何面对？千万别伤心，呵呵~~~有我这样一个朋友，你一样会开心的！0 401 你酷你酷！头顶披麻布,上身套T恤，下身开档裤，又爽又风度，深沉加深度。你酷你酷！抱着酒瓶想着醋，还嚷为人民服务。0 400 你是我的心，你是我的肝，你是我心中的五分之三。你是我的肺，你是我的胃，你是我心中的红玫瑰。0 399 教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族、爱情、权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了！谁干的？！0 398 伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。0 397 有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。0 396 洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。0 395 亲爱的你在哪里？寂默的我在等你。万水千山总是情，回个电话行不行！0 394 “你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？” 0 393 课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说:老师，我的肛门想吐。0 392 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”语文老师：“记住，作文时不能用新秤。” 0 390 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。0 389 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得您管师母叫太太呢！” 0 388 某班长上课睡觉，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”班长揉揉眼睛：“起立！”此时只见十几位同学睡眼惺忪站起来说：“谢谢老师。” 0 387 某次考试老师于甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这。0 386 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。” 0 385 老师看作文《什么叫懒惰》。翻开杰弗斯的作文本，第一页是空白的，第二页也是空白的，第三页才见到了一行字：“这就叫懒惰！” 0 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 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