一个初中生的自白

一个初中生的自白（共10篇）

一个初中生的自白 篇1

每天早晨都必须在睡梦中起床，披星戴月的去上学。在等着一块儿走的人时，怕迟到了，摧人家又不好意思。这样的担惊受怕一般人品尝得到吗？在路上怕遇见老师，因为遇到了你不打招呼老师就会对你有意见，又怕自行车坏了，因为那样更会迟到。而班主任绝不会信你这个理由。

因为道路是土路，路上大车二车都能引起灰尘，淌得自己嘴里鼻子里都是灰尘，不得鼻窦炎才怪。有时由于走得迟了，路上不得不拼命骑车，到了学校如果是夏天肯定汗流浃背，有时还是会迟到，让班主任叫住便是一顿“拳打脚踢”或“唇箭舌枪”。

英语课，老师几乎天天检查，每次上英语都是担惊受怕。偶尔被老师叫住一次，回答得好犹可，不好不但在班上丢人，而且还会被老师好一顿毫不留情的训斥。上班主任的颗更难熬，还没上心就绷紧了。政治是开卷，但提问比英语更多更棘手。上了初三，课程表上的音乐、体育等课绝迹，老师们更是留了学生一年不睡都无法完成的作业。学生们都很懒，值日生放学就溜，下课了也不搬水。图书室基本是徒有虚名。

一个初中生的自白 篇2

其实每个时代、每个国家都会有罪犯。罪犯是人类社会演化过程中一种必然会出现的边缘群体。在政治家和法学家的眼中, 罪犯是对正常社会规范的越规犯禁者, 需要加以监禁和惩罚, 而在文学家和哲学家的心中, “罪犯”的存在正暗示了我们正常社会秩序里人类精神心理中潜伏的另一种冲动和可能, “罪犯”不能简单地被理解为“非人”, 他们是“常人”的另一个隐形自我的外在确证。也许正因如此, 自古以来文学家对罪犯的命运非常关注, 仅就西方文学传统而言, 古希腊三大悲剧全都是关于“罪犯”的故事。《被缚的普罗米修斯》讲述了一个“政治犯”的故事, 《俄狄浦斯王》讲述了一个“杀父娶母”而后自残的双重犯罪故事, 而《美狄亚》则讲述了一个为了向夫复仇而杀子的女人的故事。虽然古今文学家对“罪犯”似乎情有独钟, 但不能因此误解文学家无情, 实际上, 真正的文学家是这个世界上最温情的人, 只有文学家 (包括少数哲学家) 才会去抚慰“罪犯”这种被主流社会抛弃的边缘人的心灵, 文学家的无情正是他们有情的表现。一个作家写犯罪的故事, 只要不是写那种渲染凶杀的通俗侦破探案小说, 而是把笔触对准“罪犯”的精神世界和深层心理, 那他 (她) 就坚守了一个文学家的良知。正是在这个意义上, 张惠雯的《月圆之夜》赢得了读者的尊重和理解。

小说以限制性的第一人称展开叙述, “我”是一个被监禁的罪犯, 在狱中“我”回想自己的人生之旅和犯罪轨迹, 觉得处处充满了玄机和迷惑。“我”的叙述是舒缓的, 沉滞的, 带有常人难以理解的冷静, 有时候仿佛“我”叙述的不是一个关于自己的故事, 而是讲述的一个陌生人的遭遇, 这种冷静近乎冷漠, 散发出绝望的气息。由于选择了第一人称的限制性叙述, 所以“我”无法像先知先觉的非限制性叙述者那样掌握着故事的知情权和解释权, 恰恰相反, “我”对自己的命运和犯罪动机充满了困惑, 无语言表且无法理喻, 这使得整个小说笼罩着一层神秘主义的面纱。实际上, 这篇小说不仅通过选择主人公来做叙述者, 使这篇小说成了一个罪犯的心理自白, 而且藉此把作者降到了和读者同样的位置, 他们同样对主人公的犯罪和命运之谜充满了疑惑, 换句话说, 作者和读者都是主人公或叙述者的倾听者, 这似乎是对作者话语权力的一种剥夺或放弃, 其实体现了作者的艺术选择和非理性主义的现代人生哲学理念。在这个世界上, 人的命运和非理性冲动其实是无法用我们惯常所接受的理性主义思维来解释的。理性主义视阈中的因果定律在丰富复杂充满偶然性的人生命运中有时候并不具备必然的阐释能力。所以在这样一篇犯罪小说中, 作者与其去充当那种全知全能的叙述者, 对主人公的犯罪动机和人生宿命做出貌似合理其实牵强的解释, 不如选择目前这种第一人称的限制性叙述者, 让人物和作者乃至读者一并陷入非理性的人生迷惘中。至于对犯罪心理和人生宿命的解释权, 一切都交给了读者, 这是对读者也是对人物的尊重。

一个“宅男”的自白 篇3

Interviewer: We are in a home of a “hikikomori, ” and right over here in the corner is the person of the house, a hikikomori. We’ll begin now. So tell me a little bit about yourself.

Chris: My name is Chris James…24 years old.

Interviewer: And what do you like to do? What are your hobbies?

Chris: Watch movies, anime, playing video games, comics, the…the usual stuff.

Interviewer: What do you for food? How do you get food?

Chris: Well, I’m actually still being supported by my parents, so I usually at late at night go to 7-11 since no one’s usually there at this hour, so food’s usually not a problem.

Interviewer: And when did you start shutting yourself in like this?

Chris: Well, probably about…I would say about four years ago, second year of college.

Interviewer: In college. I see. How come? What happened?

Chris: At first, in college, I was doing… actually doing pretty good, but my grades started to fall, and I was falling behind in my studies and I just felt like everyone including my parents were looking down on me for not being able to achieve so well. Everywhere I looked it seemed as if people were just laughing at me and looking down on me, and eventually I just decided to just escape it.

Interviewer: Earlier you mentioned having to go to 7-11 to get food, correct?

Chris: Yeah.

Interviewer: So do you ever try to go out while people are out, you know, during the day time or whatnot?

Chris: Well, at first, yeah, but whenever I walked around it seemed like everyone could just knew [know] what kind of person I was. I just had to…I just developed this fear of other people and I don’t think I’ve since then I’ve tried too much to go out in the day. That’s why I go out at night time, when there’s barely anybody there, ’cause, I mean, not even the clerk at 7-11 talks much to me, so, it’s OK.

Interviewer: How are you able to actually keep up with what’s going on in the outside world?

Chris: Oh, in this day and age keeping up with the outside world isn’t much of a problem. Now there’s the Internet. Like I always surf the Internet where there’s, you know, on-line message boards, and also, you know, playing games. No, it’s not much of a problem. You know, I can…I can talk to people and find out what’s going on outside.

Interviewer: What do you think your chances of returning to society are?

Chris: Close to…close to none. I think close to none. Yeah.

Interviewer: How…how come? Why do you think that?

Chris: Well, I’ll just stay in here, I mean, and I could just stay in here. I have all everything I need from food, entertainment, you know, video games, information. I mean I could have everything I need in here. I don’t have to, you know, I don’t have to face anybody. I can just be here in my own place…

采访者:我们现在在一个“隐蔽青年”的家里,在这个角落的,正是这屋子的主人—— 一位“隐蔽青年”。我们现在就开始(采访)了。说说你自己的情况吧。

克里斯:我叫克里斯·詹姆斯……今年24岁。

采访者:你喜欢做些什么呢?有什么兴趣爱好吗?

克里斯:看电影、动画片,玩电脑游戏,看漫画,嗯……普通的东西。

采访者:你通常吃什么呢?怎么弄到吃的?

克里斯:嗯,实际上我还要依靠我的父母,所以我通常深夜到“7-11”便利店去,因为那个时候通常没什么人,所以吃的不是问题。

采访者:你是从什么时候开始这种隐蔽的生活?

克里斯:嗯,大概……大概四年前吧,大二的时候。

采访者:哦,大学的时候。为什么会这样呢?发生了什么事了吗?

克里斯:在学校,一开始,其实我表现还不错,但后来我的成绩开始下滑,我学习跟不上。我觉得所有人,包括我的父母,都看不起我,因为我没什么本事。到哪我都觉得大家在笑我,看不起我,最后我决定要逃离这一切。

采访者:你刚才说你到“7-11”便利店去买吃的,对吗?

克里斯:嗯。

采访者:那么你试过在白天或者某个时候,有人在街上的时候到外面去吗?

克里斯:嗯,一开始,对,但我走在外面就感觉像别人都知道你是什么样的人。我不由得……我就不由得对别人感到害怕,所以,打那以后,我就很少在白天出来活动。因此,我通常在晚上没什么人的时候出门,因为,我的意思是,即使“7-11”的店员也不怎么跟我说话,所以,就没什么。

采访者:那你是怎么了解外面的世界的呢?

克里斯:哦,在这个年头,要了解外面的世界并不难。现在有互联网啊。我只要在网上浏览,你知道,就能看到在线的信息板,还有,玩游戏。没有,这不是什么问题。你知道,我可以……我可以跟别人聊天,了解外面发生的事。

采访者:你觉得你回归社会的几率有多少?

克里斯:基本上……基本上是零。我觉得不太可能吧。对。

采访者:为什么?为什么你会那么认为?

克里斯:嗯,我只会待在这。我是说,我可以一直待在这。我什么都有,吃的,玩的,你知道,游戏,资讯。我想说,在这我什么都不缺。我不需要,我不需要面对其他人。我可以就待在我自己的世界里……

01 痴迷于某事物如动漫、电玩。

02 长期依赖电脑。

03 经常渴望上网。

04 有时会对上班/上学产生厌倦,想逃避。

05 作息时间不稳定。

06 极少出门。

07 不喜欢接触陌生人。

08 得过且过。

09 爱好收藏。

10 是独行侠或单身贵族。

11 喜欢上漫画等的虚拟人物。

12 沉默寡言。

13 习惯以打字的方式交谈,如QQ、MSN 等。

14 自己最要好的朋友就是个死宅。

15 通常情况下目光呆滞。

16 拥有3台以上的游戏主机。

17 精通电脑软硬件的安装和维修,键盘内净是面包渣、头皮屑等污物。

18 KTV、酒吧从来不去,可以宅在家里一个月以上。

19 知道好人卡、囧、死死团、萌是什么意思。

20 认为外面的社会太过复杂,深感迷茫。

1—5分:标准正常人。

6—9分:菜鸟宅人,是勇敢的宅下去还是浪子回头还可以选择。

10—15分:现成宅男,接受社会的偏见与父母的咒骂吧。

16—19分:精英宅男,都这样了,就在自我世界中享受个痛快吧!

20分:宅皇,万岁,宅男们将视你为精神领袖!

一个即将毕业师兄的自白 篇4

平时都是隐身多，现在就少了上线的勇气了，因为一上线就有很多人追了，欠了谁多少顿饭，多少顿消夜，XXX的什么礼物。。。哎-，我终于明白到被人追是多么“幸福”的一件事，虽然是追债~~==￥￥而且现在很多人都是日日都上Q的了，也没有什么好说的，除了问你有没有“喂猪”之外还能说什么呀？难道真的是叫人家做自己的女朋友或者直接叫人家嫁给你嘛！虽然我有兴趣，但是人家没有。。。。

所以不想聊天，又不愿下Q，只好隐身，如果还是远古时代，我的太阳比后羿射下来的还多！~有时候看着一帮人在Q群上聊也挺好的，呵呵。

好似也很久没有打电话回家了，因为手机只有3块钱，老爸可能刚接听就断了。。。也很久没有回去了，一年多一点！想5。1回去的，但是不知道放多少天的假，随便看看家里的三桦梨，想当年我和老弟那么辛苦地除草，但是还没有吃过几个呢！不过也真的是应该回去看看啦，虽然帮不上什么。老爸的建筑工作我只有看的份，虽然也当过几天的杂工；奶奶和爷爷在家也不知道有没有柴烧；弟弟都大一，更不会经常回来；妹妹高三了，很少听见奶奶说她回来；妈妈更是远在东莞。。。身为长子的我，除了玩还是玩。。。真的是越大就越不懂事！

（哇——怎么写了那么多了！但是还想写，因为今天放假，没有什么好干，那就继续。。。）

寒假工的日子。寒假工唯一的遗憾就是我们的工钱太少了，是我们学校寒假工中最少的，才９００多一点！但是工作也不是很辛苦，最起码吃得好，住得好，我真有点怀疑我这个学期吃这么多就是那时候形成的，因为我们这帮轻园的地哩开辟了“地哩”餐。有时候消夜吃鸡蛋，我们都几乎是一人吃７、８个的，水果也不少，人家才一个，我们就３、４个，厨房剩下的汤也是由我们消灭的。。。我们没有活干的时候就

站着不知道怎么办，一干起来就忙个不停。我很好运，一个人调去了味部，而且又有个小师傅教我怎么样搭配料，一般都不会出什么问题，平时真的是很轻松，又没有人管我，只要有菜我就上，而且那些菜很轻，可以名正言顺地偷懒，因为主管说了，不管地哩部多忙都不要回来，除非是收市了。不少人羡慕的岗位，呵呵。。。唯一一次让我担心的就是年初一那天，因为人太多了，小师傅又不在，我一个人上菜，结果把贵宾房的“全体乳猪”看成了“乳猪拼盘”，上错了，幸好是年初一，客人就要了，要不然我就惨了，还有那个贵宾房的漂亮服务员，害得我以后每次上菜她都要叫我看单！还有一次让我狼狈不堪的就是，有次我到二楼大厅上完配料，阿姨正在拖楼梯，我不小心竟然“屁股向后式”滑了１０多级，站在门口的咨客笑死我了，那以后，我每次上菜去二楼大厅都听见那些咨客的提醒以及不怀好意地偷笑。。。。打工还认识我们轻园的一大帮家伙，有什么大日子我们都会去吃吃消夜的。当我们走的时候，那些部长们真的是舍不得，叫我们暑假还去，因为我们走了，我们的那个部门应该才有十几个人吧。。。

上高二时候，我们的班主任达哥说上大学不拍拖就白上了，我觉得这句话很有道理，害得我每天都在想女孩子！但是被我想的那个人却不知道我在想她！可是达哥却没有告诉我们拍拖要条件的，比如身材、钱财，相貌等，我没有一样有的，除了得个“看”字，感叹世界的不公平，恨上帝组合的时候少拿了块脊骨给我，怪我没有中５００万，还能干什么，最多就是和一大帮志同道合的家伙看看从教室走过的美女，在别人

不察觉的时候擦擦口水罢了～～

被人家认为是色狼已经成为了习惯，因为我们本身就是！在我们的眼里“都是醋何必装水扮纯，都是色狼何必装羊”！我们想恋都那么难，却每天都听到有人在失恋，现在的人真的是太不会珍惜了，一朵朵的鲜花就是被这样的人给摧残的！

我就好似很多人说的，鼠目寸光，胸无大志，缺乏自信。。。反正我就没有听到有谁说过我好的了！其实大家说的都是事实，因为我的想法很简单的，吃得饱，有地方住，有衣服穿，开心就可以了，其他的想也没有用，命运是无法改变的！并不需要那些不知道老年痴呆还是年少健忘一样老是把他们那崇高的理想挂在嘴边，一天不说就忘记的那样，理想是放在心里的，不是挂在嘴边的，他们不知道吗？

真的是不写就不写，一写就臭屁连篇了！能怪我吗？我很久没有看过文学书了！更最要的是校园网上的电影、电视剧已经一周没有更新，如果有得看，我还用无聊地开通ＱＱ空间来胡扯！我已经注销了两次ＱＱ空间了，这次不知道什么时候再注销了！看来这两天都是在不知不觉中度过的了。

靠！写了一个下午，这样来打发时间真的是不错的。

原文转自：广州学生综合论坛

一个业务员痛苦的自白 篇5

发表时间：2007-09-06 20:47:33点击次数：1946

作为一个业务员，其中的辛酸只有自己去体会承担，没有人去理解和体谅，老板们在意识上总是感觉业务员收入来得好轻松，所以，时常对业务人员施加工作压力。发表此文目的，是想让采购朋友多理解业务人员，（特别是女采购，男人现实压力太大，女孩喜欢浪漫，但浪漫是建立在男人经济基础上的）

我是一名商人，虽然我从事的职业美名日叫业务员或者销售人员。但其本质就是一名商人

我是一名商人，虽然我希望我的老板很欣赏我。但是，销售业绩上不去，就意味着老板的白眼和收入减少，甚至有丢掉饭碗改变角色的可能。

我是一名商人，要面临着世道的险恶。一不小心，就会掉入圈套，使我坠进深渊。对着客户陪着笑脸。对着骗子睁大双眼。产品价格的高低，左右着老板的脸。

我是一名商人。要面对客户上帝冷板的脸。任他吼天跺地，打了左脸还得送上右脸。只要客户下单给我。在被子里数钱才是我开心的笑脸

我是一名商人。在销售过程中，要不断跑后又跑前。同行业的竞争。同事的苦脸。无不刺激着我，本已装满什么产品知识，客户要求，老板指示，货款风险的大脑。还要顾及公司一些乱七八糟的各路神仙

《一个操盘手的自白》读书札记 篇6

2005年初版之后一个读者的评论“一个人如果读完了之后没有什么感觉或者发现新大陆式地心潮澎湃，基本上是门外汉；读完之后感同身受、恍然大悟的，基本上是做过实盘但赚不着什么钱的；如果读完之后发自内心地会心一笑，才基本上算是入门了”。呵呵！还真不知道自己属于哪一种，但是这个读者显然是深思熟虑过的。

其实很早就知道这本书，但是看到有人把它比成中国版的《股票“大”作手回忆录》，就一直没买。所以最近才买回来读，读过之后，觉得虽然谈不上中国版的《股票大作手回忆录》，但是如果说成是中国版的《股票小做手回忆录》，还是货真价实的。

作者在谈论投资的时候，引述李连杰在回答外国记者“什么是中国功夫”的一句话，“时间”！这马上让我联想到巴菲特曾经说过四十岁之前很难理解价值投资。异曲同工啊！很多人生的历练和事业的发达，其实最大的相关因素都是时间，而不是那些耳熟能详的诸如智商、情商和人脉等等。

但是反过来，如果你在18年前入市，买入类似一篮子的指数股，到现在不说通胀也不说房价、收藏，只告诉你当时1300点而现在也就是2800点，涨了一倍多一点儿，可能还不如存银行呢！呵呵，单纯的长期投资看来也未必是大概率致富的事件啊。

作者说到，“现在看来，当时我重仓买入股票的投资决策，并没有什么依据。既不是基本面分析派，也不是技术分析派，而是生活和市场的一般常识。外行的某种内在本能和直觉而已。也就是相信股票价格从高处跌下来，肯定还会涨上去”。这和林奇告诉我们通过常识投资看起来正好相反，但是其实道理是相通的。我就是曾经相信中石化从29.9元跌到22.78元会涨回去，而买入的。并且自认应该坚持自己的理念在20.78元又买入同样的数量，而三年之后的今天中石化也就是8、9元，问题是我和大多数投资者都已经转为相信可能很长的时间都不会涨回去了。看来这样的常识对于投资来说很有危害性啊！

作者还说，“对于一个新手的最佳策略可能是找机会大赌一把。而对于一个有经验的投资者，每次下注反而应该小一点，减少偶然性的影响，让概率发挥威力”。这和我们从很多“成功或失败的故事”里听到的可能正好相反。孰是孰非大家自己判断吧。

作者在早期投资股票的时候，认为需要想清楚三个问题。第一个是大利润一定来自于大的市场波动，因此从理论的角度频繁操作就可能确实不如耐心等待少数大机会的牛熊循环。这是彻彻底底的周期性思维，我非常认可。第二是市场信念问题，如果对待市场甚至国家没有坚定甚至愚忠信念的人是无法拿得住那些可能给他带来巨大回报的仓位的。在这一点上我有些忽略，甚至还曾嘲笑过但斌的那种只有信仰的投资思维。但是其实这很有道理，就像我们身边成功的企业家，哪一个不是曾经在没有什么希望的情境下坚持下来的，而当时可能基本上没有什么逻辑和未来可言。坚持本身可能才是坚持下去的动力和信念。第三投资者要对指数有个基本的高低观念，这虽然未必有指定意义，一些时候也会犯错，但是罪不当诛啊！

“行情显示器好像有某种魔力，一旦坐到之前，就失去自我，毫无意思地被其控制。昨天晚上做好的操作原则马上忘到九霄云外”，作者还曾找两个助手来帮助按照某种原则操作，但是事后证明没有什么用。不必分析其心理学和社会学的内涵，只要知道不仅别人自己也会如此就有足够的价值了。我不是也曾瞬间决定买入中国人寿吗？

对于预测，作者的观点也值得我们学习与思考。“对于一个投机者来说，比较明智的态度是相信市场价格不能被准确预测。而把不确定性作为市场的本质，并在此基础上构建自己的投资策略。其次价格预测也只是每次交易的起点而非全部。需要事先考虑好后面一系列的更为重要的问题：每次减仓的比例、止损点、止盈点、加码等等可能相关的问题”。作者接着说，“因此投资不是参与者的预测能力的比赛，比如谁预测准确谁就能成为最后的赢家。就一两次交易或者局部来说可能确实如此。但是长期而言则是后者才是决定性的因素。而与后者相关的可能是下面这些能力，综合实力、市场信念、心理、策略等”。也就是说预测准确很可能只得到“不彻底”的成功，而预测错误也可能没有遭遇“彻底”的失败。我又想起江平说的“屡战屡败、善败”以及索罗斯说的“你应该问问预测准确的人买了多少”等等。呵呵！

经过数年的历练，作者形成了自己的期货投资方法：中长线和加码策略。股市也可以借鉴，至少没有自己的投资方法和清单，失败的概率一定会大很多。

作者认为在期货市场上一定不要逆向而为，应该是“逆向思考、顺势而为”。作者说“我见过的因为重仓而爆仓的投机者，数量上远远小于因为逆势操作而破产的投机者”。其实期货的中长线和股市的中长线根本就是不一样的。期货的特征是杠杆和期限，这是股市尤其国内股市不具备的东西，这两个特点甚至远远超过期货的做空机制和T+0。

作者进一步说明，“重仓的危险性是显而易见的，因此在做这类决策时，投机者都是深思熟虑过的，而且很可能没有买入就临阵脱逃了，买入之后也很可能见机不妙就逃之夭夭。而逆势操作则不同，这是很和我们的物极必反等常识匹配从而给我们更多信心和信仰，投机者像开水里的青蛙一样，慢慢地被市场所吞噬。而且相对于重仓操作者，逆势操作的数量多得多，市场上比比而是”。这段话和作者的观点一样，我觉得非常精彩，虽然对于股市并不是完全如此，但是决定具有很强的参考和学习价值。

作者对于偶然性也持有很客观的心态，这和作者的哲学背景很相关。在我们知道的一些故事里，为了描述上吸引读者的需要，作者有意回避偶然性这个命题，而更愿意像写福尔摩斯一样，一切都是必然的并且符合逻辑。其实事实上远非如此。也因此，作者认为市场上很多大成功者其实和大失败者本身的能力、水平都差不多，跟多地因为一些偶然因素造就了他们截然不同的结局。我觉得这至少从某种程度上来说是正确的。

我们在股市上，得承认随机性和偶然性。

作者认为“在市场上，投机者应该做正确的决策，而非让自己舒服的决策。后者的结果往往不如前者”。因此投资绝对不是一件快乐的事情，至少不仅仅是一件快乐事情。作者还说“在期货市场上，做个逆势的决策往往比顺势的决策更觉得舒服”。这可能和股市有很大的不同，因为期货的价格往往是过度的，趋势比反转更不易被心理接受。

作者在谈给亲戚朋友推荐股票的时候，引用了“冥河的摆渡人”这个阴寒的画面。帮助朋友即使在一两次赚到了钱，最后也会让人家养成不良有害的投资观点，这会大多害了亲戚朋友。

一个“另类”主持的自白 篇7

做“另类”已经5年了，每天周而复始，定期亢奋也定期厌倦，然后再整理、再出发就是这样，每天下午6点开始，在你最饿的时候，我们尽量选择最有煽动力的语言，顶着遭恨的压力去描述着哪里有好吃的美味，虽然众口难调，偶有非议，但无损美食的魅力诱惑你，是我一直的目标。

生来本不是一个特别好吃的人，甚至曾经一度有些极端挑食。比如，出生后16年不吃肉，闻到肉味就暴躁，炒青菜中也不可以有肉，肉渣都不行；又比如，我讨厌吃内脏，大肠是禁忌，如洪水猛兽般可怕，曾经有人威逼我一口大肠还是六杯啤酒，我忿然选择六杯啤酒后人事不知；再比如，我口味偏于清淡，淡到可以白水煮青菜只加胡椒粉；当然还有，不吃羊肉，嗜好各种鱼类等等。

这是曾经，也如现在。老人总说，越是嘴硬越容易碰到硬钉子。《吃在青岛》于我而言，是工作，也是一个硬钉子，难啃的硬钉子。于是这又可以形容成一次谋生的挑战，接下它时，有忐忑、犹豫，当然也胆小装怂地退缩过。可事实是我别无选择，用领导的一句话就是“频道需要，硬着头皮你也得给我做”。于是我这头皮硬了6年，还在继续着。

有人无数次问我，你说的店你都去过吗？还真别较真儿，我还真都去过。起初两年，我的人生就是吃饭，一天六七顿，很正常。大店、小店、路边摊，跟着青岛地图，一条街一条街地吃。人家吃饭是享受、快乐，我那会儿是痛苦，人家吃饭天南地北地聊天，而我去吃饭，就是拍照、记地址、要电话、抄菜单、现场手写评论备案，边吃边和同事讨论，一顿饭下来，还没来得及回味，就开始策划下一顿。清晰记得，第一年爱臭美的我几乎没买什么新衣服，钱全花在吃上了，这就是积累的过程。艰辛过去了，亲历亲为的好处就是不用看资料，一切都存在大脑中，随时可用。

过程艰辛，结局美满，故事多多。话说青岛有家著名的“苟不理”包子，自然不是天津那个品牌货，是本土自营品牌，也算是老青岛的一个传说了。国营店，爱理不理的服务和地道青岛话的吆喝无损它的荣耀，天天人满，挤挤更健康。的确，一切的精髓都在包子上，皮嫩馅香，香到尽管我吃的是虾仁馅的，也还是吐了两天，扒了一层皮，大油调的馅秒杀了我的胃。我虽不服，但却经常推荐一些好肉之士前去品尝，算是有点职业素质吧！给自己一个原则：不因一己之私心，让你错失任何美味。

《吃在青岛》，对于你们而言，是个美食参谋，吃些什么也许不是你想不到、你没吃过的，只不过是需要个人提示一下，需要在众多选择中帮您确认一个。做美食达人也好，做吃饭小秘书也罢，这人间最俗事能做通透了，也能成精。转身对于饭店而言，只要您开门纳客，合法经营，勇于秀自己，不怕赚钱，都可以通过我们的推荐，大肆散播一番，饭店简介不设任何门槛。

美食要与美酒相伴，添上音乐体育广播最值得炫耀的音乐，既是工作又是享受。不善喝酒，却如大多女同胞一样附庸风雅，在众多酒品中独爱葡萄酒，在众多葡萄酒中独爱冰酒，幻想闲下来，可以走遍法国小镇那些充满历史和传奇故事的各大酒庄，伴音乐与月光中，轻咂一口葡萄酒，让红色的液体在舌尖打转，再缓缓咽下，品味口中余香，享受异域点滴的浪漫，不嗜狂饮，浅酌慢尝就好。

美食、美酒、音乐，既是工作又是生活，显然让很多人羡慕，自己也觉得幸运极了。

一个无志者的自白散文 篇8

我小的时候不会读书，很贪玩，由于是长在农村，因此所玩的勾当都很土，全是田野里的事情。尤其是星期天的时候，几乎整天人不着家，每每从外面回来时，人总是脏得不象样子了，不过手里倒还总有些收获的东西，吃的玩的都有可能。吃的无非如莲蓬，桑椹，覆盆子，野蔷薇的嫩稍头等等。另外还有一种被叫作“天泡”的野果子，外面有一层严严的衣，里面一个圆圆的小果，味道很好，又酸又甜的，有一次路过水果店的时候，看到这种野果子居然被人当作正式的水果，摆到柜台上面来出卖了。有时也有鱼、黄蟮、虾和青蛙一类的，捉回家后，蒸在饭锅里当菜吃。玩的么，则多数是昆虫，有时也把模样长得好看的野草挖回家来当花种。父亲见我不爱读书，玩性太重，就常常笑骂道：“别人学习琴棋书画，你却迷上花鸟鱼虫，做的都是不成器的事情，真正的一个不务正业的东西!”

听了父亲的责备，我自己内心里想想，觉得也是确实如此，所以也不好或者是不敢去分辨。有时候，我也常常在暗地里下过决心，发誓日后一定要发奋读书，至少也得学点“琴棋书画”之类的文雅一些的玩意儿，好往“正业”上靠一靠。无奈被天份所限，骨子生得太“粗”了那么一点，终不能在正业上有所建树。这大概也是我命中注定的事情，不好强求的。不过，正因为年少时经历过太多花鸟鱼虫的勾当，以到于一直到现在，还在内心里留着那么一些自以为很有趣的回忆。

前几天闲来无事时，曾经写了一组关于花鸟鱼虫的往事，把那些啰啰嗦嗦的东西合在一起，看着却也有不小的一堆。写完之后，一时之间好象还有点意犹未尽的意思，很想再多说几句，于是就有了这额外的一篇拙作。

我自幼就不务正业，长大了自然本性难改。在所谓的“花鸟鱼虫”这几件“闲业”当中，除出鸟以外，其余的几件一直到现在还依旧兴味盎然，尤其是对于花和鱼，始终怀着格外的衷爱。如今我在外面打工，偶尔有空的时候就会去逛逛花鸟市场，倘或见到有喜爱的小株的花草，比如品种较好的月季花或菊花，总还忍不住要买下一盆两盆，并不怕路途遥远与车马劳顿，带回家去种到院子里，以满足心里的那份喜好。

自从家中院子围好以后，更是特意留了大块的泥地来做花圃，而后四处收集了如桂花、红枫、山茶、紫薇、罗汉松一类的花木来种下。我家院子里的花木都是从小苗培植起来的，比方说桂花树吧，刚开始时树杆只有一指粗，如今却可以两手合箍，树荫也有半间屋子那么大了。而那棵死而复生的野玉兰树，更是疯长到比海碗口还要粗了，那里成了麻雀的乐园，夏天时还引来很多知了。又在西面靠着围墙的地方砌了一个小小水池，约莫有四张八仙桌那么大，池里除出种了两盆睡莲外，还从花鸟市场里买了十多尾锦鲤来养着。这些锦鲤已经养了有些年头了，刚买来的时候才一寸长，如今却有三寸多了，还每年生出几条小的来，一年一年地繁殖下来，到现在已经有三十来条了。

除出养锦鲤而外，平常回家时，总还要带着鱼竿去钓一会鱼，无奈，现在乡村里已经没有很好的地方可以供人钓鱼了，原先的那些池塘除了少数几个被人承包，其余的大多长满了野草，人站到草上去，根本不至于会沉下去。象这样的池塘，不但鱼儿根本没有生存的空间，并且我以为已经不能算作池塘了。只有极少数的几个野塘里还很难得地有一片略显开阔的水面，那里还能钓到几条一两寸长的小猫鱼。虽说小时候也曾有过到别人的承包塘里去偷钓的经历，但如今早已成了大人，再做这样偷偷摸摸的事情仿佛不太合适，鱼钓到钓不到全是小事，被人看到了受一顿奚落，失了面子却是关乎“名节”的大事。所以钓鱼这事如今总归去得少了，真可惜了早年买下的几条可以伸缩的钓鱼竿。

我因为不善与人交际，更不懂经营，以至于到现在还凭着年轻时学得的一点手艺在工地里谋饭吃，不曾尝试过别的路子。屈指算来，早年时曾与我同业的那些人，眼下还在做老本行的已经极少了，大多都去创了另外的事业，有一些成功了，做了老板，可也有不成功的，直到现在还在“创”。不管成功的还是不成功的，其中甘苦想来大概都“如人饮水”吧。

我的这种生活的态度，在许多人看来实在要算胸无大志，甚至有点虚渡光阴。我知道有好多人对我是有这样的看法的，不光外人，亲朋好友当中也不少。我自己也承认这一点，因为从小就不务正业的人，长大了胸无大志似乎也是天经地义的事情。好在我的家人们倒并不嫌弃于我，他们好象与我一样，对于生活的追求，只在乎平安、平静、平和、平淡。

休息在家，闲来无事的时候，我总喜欢在桂花树底下摆下一大一小两张椅子，坐在那里喝一杯茶，抽一支烟，看两页书，发一会呆，间或也站起身来在院子里四处走走，看看地里的花草树木和池里的睡莲游鱼，听听绿叶深处的`鸟啼蝉吟，以及那远村近邻的鸡鸣狗叫，静美的时光便在这和睦的空气中缓缓地流淌，而我也在这种安然的气氛里渡过了许多个恬淡的清晨和黄昏。

我向来喜欢撒淡闲适的情调，喜欢独自坐在桂花树底下发呆的氛围。不过，一个人发呆的时候，我心里有时不经意地也会想到一些略显深奥的问题。我自以为自幼就从这些花鸟鱼虫的闲业中获得过无穷的乐趣，以至于长大了，甚至成家了还念念不忘，这种乐趣实在很给我以特别的滋养，使得我对于即使是碌碌无为的生活也充满了津津乐道的回味。我以为，胸有大志固然难能可贵，但自知之明仿佛也不可或缺，它至少可以帮助象我这类平庸的人免于陷入“事业”的陷阱而不能自拔。再退一步讲，就算是胸中怀着大志，并发奋要把光阴“实渡”的人们，在适当的时候，或许也很需要有这样的一种闲适的情趣来调节一下生活的严肃与刻板吧，当然那种极度好务“正业”的人是应当排除在外的。

《一个广告人的自白 》 读后感 篇9

《一个广告人的自白》读书报告

看着图片上那个叼着烟斗的老爷爷，我很难把他将人们所说的“广告大师”联系到一起，因为他看起来是那样的平和、慈祥而又普通，但当读完这个“普通人”的自白却又令人心悦诚服。

在“怎样经营广告公司”这一章中，我最深的感触是没有哪种职业是白经历的，无论你的职业是否为所学专业，只要认真做，都会从中学到珍贵的经验，这往往是日后工作所需。奥格威年轻时在巴黎美琪饭店当过厨师，他并未将餐馆当做普通的工作场所而是把它看做像实验室、杂志社、建筑事务所一样的创造性业务机构，也许就是凭着这种心态，奥格威不仅学到了精湛的厨艺，更重要的是大量的公司经营管理方面的技巧。理解归纳如下：

一 人员管理方面

1、营造竞争氛围，甩掉无用之人

2、鼓动士气，调动员工积极性

3、有意识提示下属，作为领导，我的专业能力不比你差

4、培养使命感，使之保持高昂的情绪

5、信守承诺和责任心是必备的6、保持整洁的工作环境

7、见贤思齐

8、努力做到最独一无

二、不可或缺的一个

二 公司领导方面

1、讲出自己的期望与要求，使员工了解

2、需要活力和应变能力

3合理分配人力和资源（高质量胜于高利润）

4、权力下放，亲自与下属沟通的6、在生活中寻找灵感

我想仅仅是这些是勾勒不出奥格威所编制的强大的企业文化的，公司经营需要强有力的软文化支持，奥格威在这方面做得尤为突出。

然而奥格威不仅在公司经营方面经验颇丰，而且在公司与客户之间关系上也给出诸多意见，首先奥格威介绍了使客户认识自己的经验：

1、请媒体为新公司造势

2、努力使个人拥有社会影响力

3、利用相关人士为公司扬名

4、使用直邮信件

接着是如何维护与老客户的关系

1、用最好的人才为原有的客户服务

2、避免揽进一再否定自己的客户

3、与客户的每一个层次保持关系，不放过任何一个机会

另外奥格威在怎样做好客户提出15条建议，意在提示广告主多配合广告公司活动，共同实现销售目标。从这足可以看出他并不是仅仅为广告公司本身考虑，而是悉心地促进广告行业的成长。正如同他所说的“我们做广告是为了销售产品，否则就不是做广告。”

当然在关于具体广告实际运作方面，奥格威也结合自身经验给出文案写作、使用插图和排版及电视广告制作方面的详细意见。在这些叙述中奥格威始终如同一位和蔼的老师，向读者谈论每个故事所带来的收获，虽然有时言语有些严肃、犀利，但也不乏“传道、受业、解惑”之意，以给读者专业、细致的指导。

奥格威总会以之前经过历过的事情为例子讲述他所列出建议是多么的奏效。这样在让我们深刻记住这些经典案例的同时，也体会到其本人的灵活、机智、幽默的性格特点

另外，奥格威在书中不止一次提到要学会放弃一些机会。一方面是做不了的，一方面是为了做好更好的而放弃无关紧要的。这也对我们人生有着很好的启示，不仅是发展广告公司规模，凡事都要学会舍取得当。

一个单身女人的自白 篇10

我终于知道安宇和那个男人已经相爱十年。安宇来自一个偏僻的小县城，因为家里太穷，大学念到一半时曾试图退学，是那个男人支助了他。所以安宇对他不仅仅是爱，还有感恩。

可我相信安宇是可以康复的，关于爱的记忆总会随着时光被捣碎，好的坏的刻骨铭心的，都会变成早春河流里的那些冰块，慢慢地跟随暗流流走。

我挖空心思的对他好，他似乎也如愿以偿一天天快乐起来。我在厨房做饭的时候，他会突然从背后搂住我，把脸埋进我的脖颈。他说，合欢，我从未想过自己会爱上一个女人。

我的身体更成为他的救赎。每晚，他都像一条濒临绝境的落岸之鱼，歇斯底里的索取，全力以赴的沉沦。

他手指的温度和湿度，总会急速燃烧和温润了我的身体，我的每一寸肌肤变成熟透到极致的果实，为他，只为他进发。

欲望如火焰入胸膛。我飘浮激情的云朵之上，想把他的每一点一滴都收入脑海。每每做爱后，我都会情不自禁的把他抱得好紧，生怕一松手，他就会消失在我的空间里。

可几次午夜，我起床喝水，都发现安宇一个人站在阳台吸烟。他的背影好孤独。当我把手背放在他的眼睛上时，预料之中，那里冰凉一片。我知道，他在想念他，我显然低估了那个男人在安宇心里的份量。

而一年后的一个清早，安宇边吃早餐边翻看当天的晨报，我在洗手间化妆，忽然听见一阵撕心裂肺的哭泣，那不是一般的哭泣，而是嚎啕大哭。

我匆忙跑过去，想扶起从椅子上瘫软到地板上的安宇。然后我看见摊开在餐桌上的报纸，在4版的一个醒目位置，记录着一个关于异乡客在出租屋里自杀的消息。照片上是那个男人干净而又无辜的脸，他的双目那么纯净，笑容那么灿烂。

那一刻，我仿佛被什么击中了般，整个人傻在原地。有一种忧伤扑天盖地而来。我也哭了。

安宇无法正常上班，每日酗酒，一发呆就是几个小时。我一直以为我对安宇所做的一切都是对的，可什么是对，什么是错。这世间万物的情感，存在和消失都有它必然的规律和理由，我们不能人为的去加以改变。而我对安宇所谓情感拯救，不过出自于我扭曲的自私。

这是我一个人的扭曲，一个人的秘密，却造成一个人的死亡，两个人的疼痛。

我每天的每个夜晚，都会看见那个男人，他无辜地凝视着我，眼神像一片蓄满幽怨的云朵。我知道我的一生都不得安宁了，这是我必须受到的惩罚。

长了这么大，我没有收到过一束为我而买的玫瑰花，我没有谈过一场真正的恋爱。我的精力和时间，全部被工作占得满满当当的。而当爱情真的来了，因为怕丢了名声和事业，我却只难让她像一阵风吹进来。

1

三十五岁的时候，我已经有车，有房，还有一问规模不小的广告公司。用身边男性朋友的话讲，我基本上完成了大多数男人的毕生梦想。这句话呢，可听成恭维，也可听成嘲笑，因为我毕竟是个女人，而且是个单身女人。

之所以至今单身，是因为在二十九岁之前，我一直忙着事业，没时间也没心思谈恋爱。二十九岁开始之后，事业基本成型，我想恋爱了，身边却没有合适的男人。

其实男人有很多，年轻的，年长的，胖的，瘦的，有钱的，没钱的，但不知为什么，我总能在交往过程中，发现他们身上有我无法忍受的毛病或习惯，比如口臭，长指甲，用餐时有声响等等。

有朋友说我过于挑剔，更有朋友劝我找个差不多的就行，你有事业有钱，跟谁过日子不是过，我却觉得既然已经站在高不成低不就的位置，更不能为了结婚而结婚。

我的工作很忙，即使不忙我也会想办法让它忙起来。一般情况下，我都是上班第一个到公司，下班最后一个出公司。出公司后，我也从不直接回家，没人找我，我就找别人。吃饭，K歌，泡吧，每每午夜过后，才拖着疲惫不堪的身体回到只有我一个人的家。

就是这样，我还是会失眠，一失眠，一个人的寂寞比任何时候都清晰汹涌。我特别希望身边能有人男人，陪我说说话，或者只是让我躲在他的怀抱里，感受他温暖的温度。

我也有过几次一夜情的经历，大多是喝多了，和见过面或初次见面的男人，在不同宾馆的双人床上，用身体和身体安慰来自寂寞的渴。但每次早晨醒来，看见睡在身旁的陌生人，都会感觉后悔莫及。

安净的出现很偶然。看见她的第一眼，我莫名想起自己年轻芬芳的样子。单眼皮，很瘦，个子不高，但整张脸的线条柔美，给人生动的感觉。穿着十分素净的白色小吊带，七分牛仔裤。在别的女孩争先恐后表现自己时，她选择一个人坐在一旁，听MP3，保持淡淡然的姿态。

是公司准备拍摄一个时装广告，原先敲定的女主角临时得了重病，所以紧急招来几个试镜的女孩。结果，我一眼就看中她。

事实证明我眼光不错，广告拍的相当成功，她比原先的那个女主角上镜，气质也更适合该时装。公司开庆功会，她和别人一样叫我苏总。她吸烟，特别能喝酒，但话不多，整个晚上都坐在容易让人忽视的角落。

是我主动过去和她交谈，知道她还是服装设计系的在校生，拍广告纯粹是为了挣钱。我承诺如果有合适的广告还会找她，她笑，轻描淡写说了句谢谢。

庆功会结束后，我让秘书记下她的电话。

后来，我真的又找她拍了两个广告。一年后，她大学毕业，刚好有朋友在一家服装公司做设计主管，卖个人情，把她介绍过去。记得当时朋友还说，这女孩不错，作品新颖，个性鲜明。

她工作第一个月发工资，打电话来，没说感谢，只说想请我吃饭。我去了，先是吃日本料理，她喝了不少清酒。后来，又意犹未尽的提议去KTV。我笑，两个人有什么可唱的。她也笑，一堆人就有可唱的了。

结果我们真的去了，一个老女人，一个小女孩，开了间大包。我唱老歌。她唱流行。她真的特别能喝，越喝话越多。她跟我讲大学里追求她的男孩特别多，后来她就想个法子，谁能喝过她她就答应谁，结果至今为止，还没碰到过对手。

说到这，她咯咯地笑。小女孩的笑声，干净，纯粹，由心而生。

许是她这份真实的快乐感染了我，那个晚上，我感觉到十几年来从未有过的轻松和愉悦。出KTV时，我们手牵着手。已是午夜，我要开车送她回家，她说不行，苏姐你喝了那么多酒，开车太危险，不如我们走走吧。

她改口叫我苏姐。

2

那以后，安净经常找我。没聚会，又不想回家的时候，我也会找她。我挺喜欢她，面对她，我总有种错觉，好像面对的是年轻时芬芳而又真实的自己。

身边依然有许多男人，用看风景的姿态，走走停停。我是风景，亦是看风景的人。也总有一些陌生号码不分场合，不分时间打进手机，苏总，我是某某婚姻介绍所的，苏姐，我是某某单身贵族俱乐部。

内容大同小异，口气更是不谋而合，仿佛都救世主降临，要将我从大龄女单身的水深火热中解救出来。

那晚也是在KTV，安净照常喝了很多酒，一个人站在屏幕前又唱又跳。我接连接了几个电话，她不知何时站到我面前，我抬起头，她笑，突然弯下腰，苏姐你喜欢我吗?我说喜欢啊，你年轻

又可爱。她又说，锦生我也喜欢你。

她又改口叫我锦生，而且用嘴唇蜻蜓点水般亲了我的额头，然后若无其事跑回屏幕前接着唱歌，我却整个人愣在沙发上，恍惚不知所措。

那个晚上，我梦见了安净，她好像牵着我的手。她的手指滑润柔软，掌心有温暖的温度。我们穿着同样的纯白色连衣裙，在一个开满白花朵的田野上奔跑，裙角随风飞扬，如破出茧的蝴蝶。

空气里有芬芳跌宕起伏，还有水果一样新鲜的味道在萦绕，那是来自她年轻身体里的味道。在梦里，安净像一缕春日晨曦的初阳，以花朵的姿态，温暖和明媚了我难耐的寂寞。

这年，我三十七岁，还在单身，但我从未怀疑过自己的性取向，可安净一个蜻蜓点水的吻，却彻底扰乱了我的怀疑。

我平时失眠，不是想公司，就是想男人，以及只有男人才能带来的婚姻，但自从那个夜晚过后，安净成为活跃在脑海里的惟一角色。

我无数次回想起她弯下腰说锦生我喜欢你的样子。她的长睫毛忽闪忽闪的。她的眼神像云朵一样洁白，笑容像水果一样新鲜。

我们几天没有见面，终于一个午夜，她打来电话，只一句，锦生。良久，我们都没有说话。后来是她问，锦生，你在哪呢?我答，在家。她又问，那我能去吗?虽有迟疑，但我还是说，来吧!

那个流淌白月光的夜晚，小我十几岁的女孩安净，像一只渴望爱抚的小猫，又像一只口渴的小鸟。当她赤裸裸和我相对时，我听见了来自身体和心灵的双重渴望，好像一只苏醒在幽深丛林中的夜莺。

在她的抚摸和带动下，我一次次忘记自己身在何处。两朵花的同时绽放，让那个夜晚美如梦幻。越来越多的像萤火虫一样的小快乐，层层叠叠，将我覆盖。那是我在任何男人身上都未体验过的美好，是的，美好。

我有了一些变化，不再赖在办公室里不走，也开始很少批评员工，平时是张罗聚会，现在是躲着聚会。一次穿着安净亲自为我设计的有粉红花边的长裙上班，公司几个老同事不约而同猜测，我肯定是恋爱了。

可我不敢承认，也不能承认。

安净虽然没有正式般到我家，但她几乎每天都来。为了保险起见，我辞退了用了三年的保姆。少了应酬，偶尔会和安净在家做饭吃。她虽年轻，但手艺很好。后来我发现，她做什么都很好。是个很小资的女孩，喜欢生活，而且懂得享受生活。她给我洗内衣内裤。总不忘提醒我少吸烟少喝酒。

每个夜晚都是我们的春天，欲望如芬芳盛开的花园。我们一同沐浴，她会很情调地打开CD，把事先准备好的玫瑰花瓣撒在浴缸里。

她给我擦玫瑰精油，动作很轻很软，我一笑，皮肤上向下滑落的水滴就像一帘打开的诱惑。往往洗到一半，我们已经像两条沾满湿漉激情的藤，毫无缝隙地纠缠在一起。

筋疲力尽后，我们头挨着头说会儿悄悄话，然后像托付生命般彼此相拥睡去。慢慢我也知道，安净在高中时就发现自己对男人没有感觉，而我，是她的第二个女朋友。

对第二个女朋友这个称呼，说真的，我怎么听怎么不舒服。虽然我喜欢安净，喜欢和她在一起，但从骨子里，我依然无法接受自己是同性恋的事实。我不止一次对自己说，你只是太寂寞。

3

我和安净在一起差不多两年了。那天，我和她吃完晚饭后在广场散步，正好有烟花燃放。我看的专注，她亦一样。她说，锦生，其实我可以离开，去一个能够接受同性恋的国家。我不发一言，她也跟着沉默了。

安净不知道，我刚刚认识了一个男人，是朋友介绍的，大学教师，前妻死于车祸，有一个男孩在读高中。很不错的男人，朴实，体贴，温文尔雅。而且从不过问我的公司，收入，存款，更没有一见面直接要求去宾馆。最重要的，他和我一样，渴望稳定的婚姻。

我们喝过几次咖啡，看过一场电影，忘记了电影的名字，只记得感动处，他悄悄用手指擦拭眼角。我就心动了。

我想告诉安净，但不知如何开口，开始有意减少与她见面。结果那一次，康明送我回家，她正站在门口等我。

我对康明介绍说，是一个好朋友的妹妹，安净点了点头，眼圈刹那间红了。

后来她问我，是不是爱上那个男人了?我说是，我是个正常女人，要恋爱结婚，我甚至还渴望有个属于自己的孩子。

她哭了，她说为什么你们最后都要爱上一个男人?

她砸了我的车，她完全失去了理智。当我不再搭理她时，她整个人都愤怒了。她像一个发狂的小兽，把我逼到一个无处可走的角落里。

我在人身安全无法保证又不敢让康明知道的情况下，悄悄报了警。安净很快被警察带走了，送到医院接受心理检查，诊断结果是她患有重度抑郁症。

最后一次见安净，是在我和康明举行婚礼的前一晚。已是午夜，电话接通后，传来隐约的风声和她悲伤的啜泣，她一字一句的说，锦生，你站在窗口等我，等我，只要一小会儿，我会从你的眼前飞过。

我披件外衣飞快去了天台，她应该喝了酒，摇摇晃晃站在天台边缘，极其危险。我大声喊，安净，别做傻事。她转过身看我，她的笑像一抹开在嘴边的昙花，这一秒还繁盛芬芳，下一秒也许就会烟消云散。

她说，你知不知道那种感觉，原本让你感动到不行的爱情崩解了，对最信任的人的信任崩解了，接着你整个人崩解，碎成一片片。锦生，你知不知道，我很慌，我也没有办法把自己重新组合起来。

她一点一点蹲了下去，放声大哭。我也哭了，扑通跪在她面前，我说安净，求求你，忘了我，放了你自己。

和康明结婚后，日子像水一样静了下来。我再没听说过关于安净的事情了。只是接过几个无声的电话。都是在午夜，接通后停顿数秒便挂掉。我猜测那也许是安净。

偶尔在梦里，我还是会想起安净年轻的身体，会和她在梦里做爱。她成为繁盛在往事里的玫瑰花丛，偶尔的穿越，亦会伤痕累累。

我知道，我们还是给彼此的身体上留下了无法忘却的痕迹，尽管我们现在已是陌路。

三年后，我收到一封来信。信封里只有几张照片，照片里有安净，还有一个女人。她们站在烟花下相视而笑，在熙熙攘攘的人群中旁若无人的拥抱。其中有一张照片后面写着，我爱她，因为她是个女人，因为她的名字叫苏锦生。