公司年会的小品剧本

公司年会的小品剧本（精选8篇）

公司年会的小品剧本 篇1

小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了

小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老

蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓

蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！

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场景：荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？

沙僧：二师兄说的对！

唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）

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百花羞公主登场……

八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！

唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”

八戒沙僧爬起来围观。

百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！

沙僧：二师兄说的对！

唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？

沙僧：师傅说的有道理！

八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！

众人随着百花羞千万百花楼

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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！

沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！

悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）

悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办

唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧：师傅说的对！

众人随着百花羞千万百花楼

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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊

百花羞：妹你个头，给我动手

小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！

唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！

百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！

百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！

沙僧：大王说的有对！

八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！

沙僧：二师兄说的对！

百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！

八戒：猴哥…救命啊…

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众人刚要动手

观音带着孙悟空登场：住手！

唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！

观音：猪肉…我也好久没吃过了。。

八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！

沙僧：观音姐姐说的对

悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！

观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！

观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…

观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！

明星公司年会精华 篇2

发布者：游迅网

视频简介：从开场的甩袜舞到千手观音再到男版Nobody到最后的鸡鸣舞，表情够傻够楞，小电臀甩得带劲，小腰扭得妩媚，引得台下女粉一阵狂欢。

点评：男屌丝也有春天！

黄梅世纪锦园

大酒店客房部士气展示

发布者：那扎花98

视频简介：这群女汉子，整队、挥旗、喊口号、合唱，有没有当年红色娘子军的风范？让咱重整旗鼓，来年再战！

点评：团结就是力量！

优酷娱乐频道性感舞蹈trouble maker

发布者：lokiwei

视频简介：俊男美女的搭配加上挑逗性的互动，必火！两位在台上这样暧昧、性感，你来我往……有没有考虑到台下观众的心脏承受力啊！

点评：小心擦枪走火啊！

河南一房企发千万年终奖 员工用麻袋扛钱

发布者：泪在风干

视频简介：发钱胜过一切！这个河南不知名房企用一麻袋一麻袋的奖金完爆互联网巨头荣登最土豪企业宝座！

点评：你问我爱你有多深，麻袋代表我的心！

麦当劳北区舞蹈《狐狸叫》

发布者：天秤彧44982075

视频简介：年会应该像女人蛊惑男人一样无节操，男人背叛男人一样无底线。一群男屌丝穿黑丝演绎《狐狸叫》不堪入目啊！

点评：今年你《狐狸叫》了么？

搞笑版《流星雨》《一千零一个愿望》《陪你去看KPI》

发布者：果核工作室

视频简介：IT界无节操“男神”搭配神曲，网友直呼毁三观啊！

点评：这么无节操，你们爸妈造吗？

奇虎360年会泷泽萝拉激情艳舞

发布者：cz116688

视频简介：粉红色的贴身深V短裙，半透明的外套长衫，凝若羊脂的肌肤，修长的美腿……喂喂，旁边伴舞的这位同事，你能更陶醉一点么？

点评：女神万岁！

南方网通渠道部恶搞《非疯勿扰》

发布者：南网视频后期

视频简介：到年会来相亲？这位男扮女装的嘉宾是不是太风骚了？神马，还有塑料模特？

点评：将相亲恶搞到底！

波多野结衣为骏梦游戏员工发福利

发布者：偶素秀才

视频简介：据说骏梦最大大奖就是与波多野结衣“共度春宵”，不知道要考虑已婚族么！

点评：春宵一刻值千金！

网易年会性感美女引爆全场

发布者：王瑞NIHAO

视频简介：性感美女在观众区起舞，近距离与观众互动才能带动现场气氛嘛。女神走下舞台，拉起男嘉宾的手，喝个交杯酒，像卡门一样魅惑！

点评：卡门的诱惑！

CBSi公司内衣走秀上演维多利亚的秘密

发布者：stone19900628

视频简介：让国外公司教你什么叫开放，CBSi年会上演维多利亚的秘密，蕾丝、透视装、内衣。

点评：穿得少，才是真的好！

中国搜索裸男热武昆仑决

发布者：hpangel79

视频简介：年会总是美女和性感舞蹈，男员工满足了，妹子们怎么办？中国搜索想得周到—裸男热武昆仑决！男员工的动力、妹子的福利！

点评：裸男献武，妹子的福利！

万表网特色手偶节目

发布者：mrleo1984

视频简介：一切不以三俗为目的的年会节目都是不道德的—你见过这么妖娆的身姿、帅气的舞蹈、嗨到爆的创意节目么！没有最潮，只有更潮！

点评：年会创意，只有想不到，没有做不到！

创意舞蹈《爸爸去哪儿》

发布者：第七感

视频简介：能把《爸爸去哪儿》用舞蹈阐释得如此有创意的真不多见啊！几位怪蜀黍演起萝莉正太也很呆萌啊！

点评：怪蜀黍变身呆萌正太！

中国手游网站部吐槽加班短片

发布者：姑苏夜子

视频简介：加班神马的最讨厌了，趁着年会时间赶紧向BOSS吐槽：“稿子不是你想改，想改就能改，让我加班，让我修改，你自己来！”

点评：该吐槽时就吐槽！

西门子年会炫酷荧光舞

发布者：甜仔仔4567

视频简介：技术与创意！荧光舞，若即若离，似真似幻，搭配动感的音乐和潮流舞姿！

点评：今年搞点新意思！

58同城励志哥颠球欲破吉尼斯纪录

发布者：黑猫Amytely00682747

视频简介：见过颠球的，没见过这样颠球的。全场倒数60秒，紧张、激动、热泪盈眶！

点评：励志哥最棒！

车讯网丝袜诱惑黑白配舞蹈

发布者：lyhyuer

视频简介：看看这几位身着诱惑丝袜的小哥婀娜的舞姿，能想象他们平时西装革履、正襟危坐的办公室形象么？这才是他们的本性！

点评：年会就是释放自我！

丝路数码搞笑微电影《万万没想到》

发布者：01day

视频简介：每个屌丝都做过变身高富帅拥有白富美的美梦，我们都希望能有一个宝盒、一个密码瞬间帮我们完成梦想。可是万万没想到！

点评：让白日做梦完蛋去吧！

十月妈咪火辣舞蹈

《闪开十月妈咪驾到》

发布者：octmami520

视频简介：十月妈咪的特色舞蹈利用白布呈现投影效果，仅经过如此简单的处理，舞蹈瞬间变得更加性感更加火辣！

点评：隔布观舞更精彩！

台新金控超酷快闪群舞

发布者：minfuyuan126

视频简介：从帅气的西装舞到后面的清凉沙滩舞，和衣服一起丢掉的还有一地的节操。

点评：节操神马的，都是身外之物！

世熙传媒整装骑马舞

发布者：hadog1

视频简介：还在跳骑马舞？这是新的骑马舞，穿着马术服装跳骑马舞。红白搭配的明亮色彩，韩风舞蹈的活泼可爱。

点评：让年会回归青春！

南方航空公司空姐激情舞蹈

发布者：Mr心然

视频简介：有这群高挑性感的“美少女战士”亮相，不用表演就足以捕获台下所有观众的心啦！

点评：俊男美女，航空公司的优势资源！

一镜到底：《创业家》2013十件大事

发布者：seven89820

视频简介：别走开，压轴好戏是《创业家》杂志的年会，感谢新老朋友对《创业家》的关注，我们一起回顾《创业家》2013年发生的十件大事！

点评：《创业家》感谢一路有你们！

公司年会小品剧本《超幸福鞋垫》 篇3

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公司年会小品剧本《超幸福鞋垫》

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男主持：各位现场的观众朋友。

女主持：各位不在现场的观众朋友。

男女主持合：大家晚上好。

男主持：欢迎大家来到我们的超幸福购物现场，我是小河，河水的河。

女主持：我是小马，骑马的马。

男女主持合：我们是超级无敌搭档“河马组合”。

男主持：今天我们荣幸的请到来自台湾的“假狒狒”小姐，不好意思说错啦，是贾菲菲小姐做为我们的现场嘉宾，一同见证我们即将推广的新产品，它就是风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的超幸福鞋垫!

男主持：请问菲菲小姐你平时走路吗?

菲菲(女)：走路?娃哈哈„„你真够搞笑的，像我这样的大牌明星，我需要走路吗?我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时有事没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗。

男主持：OK OK，就算我问错了。那我能问一下你平时穿鞋吗?

菲菲(女)：妈呀!那你就问对人了。我跟你说作为一个专业卖鞋欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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男主持：啊?搞笑方言小品剧本：一万块

菲菲(女)：嘻嘻，不好意思，口误。作为一个专业买鞋的达、达人哈，尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平米的房子，里面满满当当的全是鞋：我那有运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋、有带的没带的、一脚蹬子带拉链的、系扣的不系扣的、总之是各种各样的名牌鞋!

女主持：那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯?

菲菲(女)：恩，对呀。

女主持：看来菲菲小姐和我一样也是超幸福鞋垫的超级粉丝。现场的朋友们你们有体验过我们超幸福鞋垫试用装的请举手。就你啦!怎么称呼呀?

刘群(女)：我叫刘群，不是杨群。我每一双鞋里垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了„„

女主持：哇!?

男主持：啊!?

刘群(女)：是不是恋爱了，呵，我都不知道这是为什么呢?

女主持：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫。

男女主持合：越垫越闪亮!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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男主持：大家别看我们超鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身愿体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度。

女主持：大家想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗?想知道比尔·盖茨为什么能成为世界的首富吗?想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗?因为这些名人成功的原因都是因为他们垫了我们的超幸福。文章出自

女主持：我们的鞋垫还有抗疲劳功能。可以说垫上我们的超幸福走多远都不会累哦。当然还有它独特的弹性设计。下面有请使用我们超幸福鞋垫的刘群小姐发表她的用后感言。

刘群(女)：脚部暖暖的，疼痛远远的。那个不痛，月月轻松!弹弹弹，弹走鱼尾纹!弹弹弹，弹走鱼尾纹!

男主持：而使用了我们的DIY系列的男性朋友更是受益非浅。下面请我们的大宝先生为大家说一下他的用后感言。

大宝(男)：我使用后效果不错，自从我使用了超幸福鞋垫试用装，老婆都不敢骂我了，回家还得乖乖的给我做饭、洗衣服，一切都听从我的安排，大家知道这是为什么吗?因为我把她的照片贴在了鞋垫的这片空白的位置，你们可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这里，这样的话，我就可以把她当作我的超幸福鞋垫，天天把他踩在脚底下欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了。哈哈哈!

所有人合：“超幸福，小小个。超幸福，金黄色。超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。”(每个人都拿出鞋垫边说边晃动)

男主持：听了这么多介绍，大家有没有一点心动了?大家可能在猜这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢?现在告诉大家：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元。但是今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，我们只卖998的人民币。另外，因为今天是新年团拜会，我们再去掉一大部分，只卖98块钱!打着灯笼也找不到的又香又好看又适用的好鞋垫，心动不如行动，大家赶快动起来吧。

女主持：Oh MyGaga!这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛!

男主持：是的，大家尽情的来侮辱我们吧„„

大宝(男)：那你们今天准备了多少双呢?我想买20双。

男主持：今天我们为了被你们侮辱一共准备了100双，谁先抢购到就是谁的。

大宝(男)：是不是太少了?

男主持：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购。如果你实在抢不到，我们就只能对你说：

男女主持合：买不到!买不到!气死你!气死你!

女主持：嘟嘟-电话来了。观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特地从东北的厂„„

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男主持：咳嗯嗯——(咳嗽声)

女主持：东南亚的厂子里紧急调了60双，60双哦!

男主持：各位亲爱的朋友赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好座机也好发电机也好。赶快来拨打我们的订购热线，那就是——

男女主持合：88888888。小品剧本

女主持：购超幸福鞋垫，幸福一生，不购超幸福鞋垫，后悔一生。哈哈哈!

男主持：为了幸福、为了不会后悔，赶快加入抢购的行业吧。

公司年会的小品剧本 篇4

演出人物：

老板 花木兰

唐伯虎 聂小倩

韦大宝 潘金莲

婉儿 凤姐

貂蝉

道具：桌子一张，椅子3把，麦克风3个，小蜜蜂6个

大宝：这几年xxx集团高速发展，急需人才。不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。好了，先自我介绍一下，我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝——他哥，总经理助理韦大宝，你别迷恋哥，哥只是个传说。今天我们老板要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。

婉儿：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则，对6位应聘者进行筛选。有请老板笑总。

笑总：我是一名成功人士，汽车我开劳斯莱斯，手表我带劳力士，西装我穿阿玛尼，就差一小秘。招聘会开始吧。

三位面试官就坐

婉儿：先请1号应聘者，花木兰。

音乐：《谁说女子不如男》

木兰：(吟诗入场)唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，唯闻女叹息。

大宝：听说你是一位退伍军人，那就请你谈谈你从军的感受吧!

木兰：(表情严肃)作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戎守在边关的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候，我想，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多么幸福的事情啊!

笑总：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。

婉儿：据说你退伍的时候赏赐你一大笔的money，足够你下半生吃香的喝辣的，为什么还要出来工作呢?

木兰：生命的宽度在于：走在马路上，看见老人摔倒，所有人都去扶他，让她一时不知道该讹谁……本将军文武双全，岂可虚度了青春，腐烂了梦想。

大宝：老板，我看这可是个强人，工作时间做小秘，下班后还可以当个私人保镖，以后你遭家暴的时候，也好有个人保护你不是?

笑总：(赶紧阻止大宝说下去)你如果能给我守住这个秘密，下个月就给你加薪。

大宝：加多少?2000?

笑总：1500.

大宝：1800?

笑总：1000.

大宝：好，1500成交!

两人偷偷握手。

婉儿：好的，木兰，我们面试结果出来后会通知你。

木兰：握拳，离去。

大宝：下一个，2号凤姐。

音乐：《神曲》

凤姐：我是名人，是网络名人，是才女、美女、气质女。我九岁博览全书，二十岁已是博古通今，但最爱看的还是《知音》《读者》《故事会》。至于我的姿色就更不用提了(摆S造型)，地球人都知道……总之我来参加这次招聘就是你们公司的荣幸。

婉儿：那请你讲下过去的工作经历。

凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业，负责公司的资金流动，掌管着公司的利益线。

大宝：一直以为我的脸厚是人尽皆知的，直到今天才什么叫长江后浪拍前浪，我汗啊！!(做感慨状)

婉儿：能说下你的特别之处吗?前面说过的就不要说了。

凤姐：我的特别之处太多了，不仅饱读诗书还会吟诗作对。我就现场为你们吟诗一首吧：“我出身在上海，上海是国际大都市;我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……”

笑总：你先停一下吧，这个也算是诗吗?

凤姐：(得意状)这是现在最流行 的“羊羔体”，是你们才疏学浅而已。

大宝：那就换个人懂的吧。

凤姐：爱《知音》爱《读者》，也爱征婚交友;爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马;不是作家，不是大学生，偶是凤姐，偶只想要创造奇迹。

(考官三人作呕状)

婉儿：(⊙o⊙)哦，你真的是在创造奇迹吆，说下你为何能够胜任这个职位呢?

凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故，很多公司老总以及清华北大高材生都和我有过一腿，虽然没能终成眷属，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的资源能给公司带来一笔无形的财富。

婉儿：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中之一呢，那样也就不用出来混了吧?

凤姐：偶不会做花瓶的，以我的能力也没必要那样做。至于为什么不选择，是因为我的择偶目标提高了，前段时间我去了躺美国，可惜没有遇到白马王子。但是偶还是会坚持原则的，偶的另一半至少是欧美海归。

大宝：(如释重负)谢天谢地!幸亏我不是海归。老板，你是口味儿是?

笑总：你是了解我的，在没有遇到她之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

大宝：(会意)请带着你的信心回去等消息吧，1+1=3B青年，你懂的。

凤姐：如果不录取偶会是你们莫大的损失吆。昂首挺胸离去……

婉儿：下一位应聘者，貂蝉小姐

音乐：《春江花月夜》

貂蝉：(行礼，微笑)各位考官好，小女子貂蝉，请多多关照。

大宝：罩……罩……哥哥一定罩住你。

笑总：(干咳两声)注意形象，招聘呢!

婉儿：作为四大美女之一，请你谈谈对爱情的看法吧?

貂蝉： 我觉得爱情如果要发生的话，那就一定是正确的，决不能在错误的时间错误的地点和一个错误的人发生一段错误的爱情……

大宝：那你有木有遇到正确的人?

貂蝉：唉!难啊，问姐能有几多愁，恰似一群太监上青楼。如果天生是小三儿的命，再怎么努力也做不了奶奶，所以我要做个经济独立的女人，今天来到贵公司，就是想找个既轻松又钱多的工作，做个花瓶我也不介意。

笑总：蝉蝉好漂亮，不知你会做什么工作?

貂蝉：你不相信我的工作能力?

婉儿：笑总，你流口水了。

大宝：(忙给笑总擦口水，顺便擦了一下自己的口水，急忙说)相信，相信，我们都相信!

貂蝉：那我什么时候来上班?

笑总：我们一定会尽快确定你的上班时间。

貂蝉：(行礼)先谢过GG，小女子告辞了。妩媚离开。

大宝：貂蝉妹妹，如果想做奶奶，请记住哥的手机号码：110

婉儿：有请下一位重量级银物风流才子唐伯虎

范文网

音乐：《上海滩》

伯虎：(走猫步上场，故作风雅，摆pose)唉，做人难，做有名的男人更难!家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个MM。

大宝：你可是江南四大才子之首唐寅唐伯虎?

伯虎：正是在下，幸会幸会。(拱手)

笑总：唐先生风流倜傥，才华横溢，资历已不必说了，我能知道你的优缺点吗?

伯虎：我的优点是我很帅，缺点是我帅的不明显。

婉儿：现在很多女人成了纯爷们儿，很多男人成了纯娘们儿，我很欣赏你吆。

伯虎：你欣赏我哪里?是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋?

笑总：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。

大宝：老板，没看出来你还是重口味!

婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司?

伯虎：曾经有人对我说，有一份xxx的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及!人世间最痛苦的事莫过于此。如果老天能再给我一次机会，我会对她说三个字：“我—要—来!”如果非要在合同上加上期限的话，我希望是，“一万年!”

笑总：(一只手捂住额头哭状)哎呀!哎呀!我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗肺，对我掏心掏肺的人啦!

大宝：(忙上前安慰笑总)老板，你一定要hold住呀!

笑总：(迅速转入常态，一脸严肃)但我还是更喜欢女秘，下一个。

(场景全黑，放恐怖音乐，聂小倩哀怨、缓慢上场，主考官吓得直哆嗦)

婉儿：啊……

大宝：什么情况?

小倩：大家不要害怕，我是4号应聘者聂小倩。

大宝：(强装振作)聂小姐，你认为秘书这个岗位需要做哪些工作?

小倩：只要你们肯录取我，让我做什么都行，加班也可以。

笑总：精神可嘉，能了解一下你为什么来应聘吗?

小倩：(可怜，哽咽)我被黑山老妖欺负，宁采臣也不知道去哪里了，我只能出来工作养活自己了。

婉儿：(同情状)真是可怜，老板，你就要了她吧。想当年她也是万千男银的梦中情人呀，我们这些凡夫俗女也只有羡慕嫉妒恨的份儿。

笑总：扯淡，人鬼殊途，招聘大事岂可儿戏。

小倩：唉!为了找份工作，姐只差卖身了。如果谁能录取我，我定让他明年过上父亲节!

笑总：妈呀!(从椅子上摔落)

(婉儿和大宝赶上前扶起)

婉儿：老板，淡定淡定!

大宝：从现在到明年父亲节不到7个月，这爹当的冤啊!Ooh!My God，这是一个坑爹的时代!

笑总：我已经过上父亲节了，你还是从哪里来回哪里去吧。

小倩：呜呜~~~~(>_<)~~~~

婉儿：最后一位应聘者，潘金莲

音乐：《我不入地狱》

金莲：(媚状走上台来，众人皆咂舌)主考官好，我是潘潘，今年22岁，今天来面试总经理小秘。想从全职太太转为职业新女性。

婉儿：“脱光”够早的呀，既然已是裸婚一族为什么还要出轨呀?

金莲：为什么周杰伦会唱歌?为什么郭德纲会说相声?为什么赵本山会忽悠人?如果想知道那请你去买一本《十万个为什么》。

大宝：(诡笑)请问潘小姐，你的特长是什么?

金莲：奴家本是家庭主妇，我能做家务，洗衣做饭扫地无一不会，不怕苦不怕累，所以奴家可以帮老板洗衣做饭拥抱入睡。

婉儿：什么?

金莲：不是不是，是洗衣做饭关怀入微。

大宝：这么漂漂的MM，又温柔体贴，老板，你看怎样?

笑总：我是想啊，可是有这个心没这个胆呀。要是被你嫂子知道了，还不得回家跪搓板呀!……

谢幕

公司年会的小品剧本 篇5

旁

白：故事发生在东北农村的一个偏僻的马路牙子上，天上飘着鹅（读ne，二声）毛大雪，这是2006年的第一场雪，比平时来的更早些。

突然，从旮旯的垃圾堆旁走出了一个埋拉巴汰（肮脏）的女孩，她穿着破袜子，手里提着一篮子火柴，这个女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）卖火柴啦，卖火柴啦！新鲜便宜的火柴，快来买呀！

（穿着臃肿的路人[三个人]匆匆而过，对她没有丝毫理睬）

（路人甲—中年妇女上）

小火柴：大婶，拿盒火柴吧！

路人甲：闺女，买你的火柴有啥用呀！

小火柴：大婶，你可以用它点瓦（读ga）斯罐！

路人甲：闺女，咱家都用电子炉盘啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考状）那你可以用它挖耳屎呀，教孙子做算术呀。

路人甲：哎呀我的妈亲那，怎么说话那？人家还没有结婚那，哪来的孙子呀。去，去，去，不买了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我这里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火机了，谁还买火柴呀！

对呀，我认识你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那个小谁（读sei，二声）家那个小火柴吗！

小火柴：对呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要卖火柴，你这（读jie）是卖身那，我说伙计，（色咪咪地，狞笑着）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我卖的是这个能点火的火柴！

路人乙：对咧，忘了告诉你咧，就是你卖，我（读nan，二声）也不买，因为你长地太磕碜（丑）咧，我（读nan）对你没（读mo）有兴趣！哎！没有兴趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）没有人买我的火柴，我的未来没有希望，哎！我的家，我的大学。

（小女孩蜷缩在墙角）

旁

白：街边的房子里都亮起了灯光，火锅里飘出了烤鹅（读ne）的香味，小丫头小小子们都穿着新棉袄（读nao）,围着火吃着棉（读niao）花糖,火柴饿（读ne，四声）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是没卖掉一根火柴，她拿什么钱去交上大学的学费呢？“她的一双小手几乎冻僵了。“她多么需要温暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！”于是，小女孩坐在墙角擦亮了第一根火柴。

他看到：

场景一：（人们就要过春节了，一男一女跳着舞蹈欢庆节日）

（小女孩也伸手做与他们一起跳舞状，但是舞者弃她离去）

她划了第二根火柴

场景二：和她相依为命的奶奶在光里和她接到了大学录取通知书的情景。

小火柴：奶奶！（激动得热泪盈眶，扑进了奶奶的怀抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好学习了吗？

小火柴：我学的可努力了哦，每天都学到12点多，你看我拿到了大连理工大学的录取通知书！

奶

奶：啊！太好了，多亏佛祖保佑我们呀！

小火柴：可是，可是我没有钱交学费！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、妈妈走的早，我们好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们抱头痛哭）

小火柴：奶奶，请把我带走吧，我知道，火柴一熄灭，你就会不见了！

奶

奶：好，我要把你带到西方极乐世界，那里没有饥饿，没有寒冷，上大学也不需要交学费，你再也不用卖火柴攒学费了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐渐熄灭了，奶奶逐渐漂向远方）

旁

白：为了把奶奶留住，她赶紧又擦火柴，这回不是一根，而是一整把。但是前几根都没有点着。小女孩着急哭得更厉害了。

小火柴：有点返潮！

（最后火柴终于被点燃了，火光里出现了“绿色通道”，里面坐着如来佛祖。）

佛

祖：火柴，你为什么哭泣？

小火柴：我没有亲人，唯一疼爱我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的录取通知书，又没有钱交学费，我想卖火柴赚钱，又没有人买，我该怎么办呀？

佛

祖：火柴，我给你指一条名路，你可以不上西天便可实现大学之梦。

小火柴：(尖叫)啊！！这是真的吗？

佛

祖：对呀，你可以穿过这条绿色通道，找学生处旭东同志办理国家助学贷款交学费，你只要有乡、镇、街道以上单位出示的家庭困难证明即可！

旁

白：故事就这样圆满的结束了，现在佛祖让火柴用一句话表达她此时此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（读lia）！

佛

祖：对，就一句！

公司年会的小品剧本 篇6

年会mv制作策划片头搞笑企业公司小品剧本

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

人物：丈夫;妻子;场景：室内;屏风;饭桌;两把椅子。幕启：妻子坐在桌边看书，做笔记。(机车鸣笛声)丈夫(手握手机边走边做接听状)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢!摸两圈?算了算了，不跟你们耍了。嗯„„输不起，哈哈，笑话，要不是五年前我发誓金盆洗手，你娃子几个永远是我手下败将!好了，不给你扯了„„(收手机，对观众笑)你们说这些人是不是有点那个，唵，现在都啥年月了，他们还像生活在上个世纪初。你不知道上世纪十亿人民九亿赌，一亿人民在候补。唉„„不说了不说了，我到家了。(抬手按门铃)妻子(整理桌上书本，起身)：哪位? 丈夫：哪位?我嘛!妻子(开门)：你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛，到这儿来干啥? 丈夫：嘿嘿，嘿嘿，开个玩笑嘛(做拥抱状)。

妻子(闪开)：那个有心情跟你开玩笑。(面向观众，委屈状)你们大家不知道啊，我们家这位呀，简直就不是人啊。自从今年大年初三出门，一晃三个多月，人不回来不说，偶然打个电话回来都跟接发列车一样，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

三言两语„„(凑近丈夫，动作夸张地抽鼻子)丈夫(惊慌躲闪)：干什么干什么?你要干什么!妻子：我闻闻你臭了没有? 丈夫：我又不是臭豆腐，不是烂肉，怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上)妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回来，洗了五遍澡，用了五吨水，身上那股臭味啊，硬是没有洗掉。我把你的衣服扔进洗衣机，滚筒马上就停转了，油汗把转子糊住了。你穿过的袜子，我洗都不敢洗，捏着鼻子扔进垃圾箱，第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。当时吓我一跳，以为非典又来了。后来才晓得，都是你袜子惹的祸„„

丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙吗? 妻子：你忙什么?(手比嘴说，做办理接车动作)24051次三道停车，开通三道;262次二道通过，开通二道„„就这么一点事，你还忙，拴块骨头在哪儿，狗都会干。

丈夫(气愤状)：嗳，你怎么说话呢!你可以骂我，可以赶我出去，不许你侮辱我的工作。别看我只是四等小站的站长，每天平均接发84趟客货列车，近万名旅客的生命，几万吨货物运输，都要从我手里经过，那是一点马虎也不敢有啊，同志!妻子(瘪嘴)：咦咦咦„„看把你骚的，咋不说你跟总书记一样伟大，铁路局长一样牛皮!丈夫：话不能这样说，总书记也好，铁路局长也好，只是革命分工不同，没有高低贵贱之分。他们负责国家的事，负责铁路局的事，我负欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

责当班的时候每一趟列车安全、正点的通过我们车站。(手机响)喂，是，我在家„„哎呀，两个月才回来，总得给点时间跟老婆大人亲热亲热嘛。好好好，就来!(关机，到屏风后)妻子：嗨，干什么干什么?(跟进)丈夫(往衣兜里塞东西)：这些人也是，人家刚回来，连点喘气的时间也不给人家。(走到门口)妻子(拽住)：回来回来，你给我回来!丈夫：这才半下午嘛。我倒是想跟你亲热，可是不来情绪呀。妻子：想得美你!我问你，现在出去干什么? 丈夫：不，不，不干什么? 妻子：哼，别以为我不知道!(拽丈夫到桌边)你给我老老实实坐下!(按下;丈夫起来;再按下，再起来)妻子：咦，你翅膀哪，胆子大了，家外有家了? 丈夫：不敢不敢„„人家约、约我„„ 妻子(大声)：打麻将!丈夫(竖指头到唇边)：别老是门缝缝看人，总把人往扁里看啊!(起身)妻子：你给我坐下!丈夫：男子汉大丈夫，说不坐„„偏要坐„„嗳，我只出去两个小时，两个小时以后保证回来，行不? 妻子：不——行——

丈夫：你你你，你这人咋这样„„

妻子：我咋样，我咋样了?我问你，现在刹什么风? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

丈夫：哟哟，看不出来呀!(对观众)她居然敢这样!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(对妻子)告诉你，简单得很，四个字，东南西北风!妻子：错!丈夫：(惊讶状)不可能吧，你可是晓得我以前的外号哟!妻子：看看看，我说你居心叵测吧，哼，还给我来这一套!我再问你，双纪指什么? 丈夫(若有所思点头)：嗯，有点深度了。一般情况下，上家挤，下家顶，通称为双挤。

妻子(气愤状)：你呀，气死我了!丈夫：怎么又错了? 妻子：再问你个问题!三自都是些什么内容? 丈夫(面向观众)：今天是江河倒流，沧海桑田，(仔细打量妻子)还是看多了„„(笑)你这样不公平，我也考考你。

妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，这次可不一定了。丈夫：一头猪在路上走着走着，突然撞在了墙上，你说为什么? 妻子(叫丈夫名字)：我告诉你，今天我不跟你开玩笑!丈夫(旁白)：哟，非洲老汉跳高，硬是黑老子一跳哟。(转向妻子)好好好，谨听娘子教诲 妻子：三自是什么?!丈夫：自摸、自抠„„自、自„„

妻子：你呀，还口口声声优秀中间站长呢，连自我满足、自我感觉良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你这个站长是怎么当的!欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以为我还是以前的我呀。实话给你说，2017年以后，我听到麻将响就想吐„„ 妻子：看把你纯洁的„„那你为啥连„„

丈夫：你不用考。我晓得，你问的全是铁路局300条安全关键卡死制度。那里面的内容，只要跟我们行车有关，还有关于克服“两个主义”、严肃职工“双纪”的决定，就连我们段上狠刹干部不作为、弄虚作假风的文件规定，本丈夫倒背如流。妻子：(瘪嘴)哟哟，又吹上了。

丈夫：(拿出装在裤兜里的小本子在妻子面前晃)绝对不是吹。刚才人家打电话来，是约我去帮他们辅导一下行规。

妻子：(对观众)看他说的牛兮兮，我出个怪题给他。(转身对丈夫)那我问你，段发(2017)62号文件中职责分工里的第七条是什么内容? 丈夫：快速列车通过车站时，车站有关人员要对进出站方向的闲杂人员进行清理。助理值班员接车时负责对发现的闲杂人员进行清理。妻子：哇塞，你好酷啊!(做亲吻状)丈夫(抬头挺胸，神气状)：这还用说，我都学不好，怎么带我手下的兵!(手机响)兄弟，你能不能给我点时间„„哦，哦，陈书记，你好。啥子?赵彬父亲病危?好好，我知道了，我马上赶回车站顶岗。(收手机)嗨„„你刚刚亲了一下，我马上就来电了，结果„„嗨!妻子：该，谁让自己不抓紧时间办事!丈夫：还说我呢，进屋差点被你考焦了。(望着妻子，恋恋不舍的)好„„我得走了。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

2013年会小品剧本 篇7

剧情简介：年会将近，公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会，各成员都为此节目的编排出了各种点子，但由于该部门的成员性格迥然不同，于是发生了各种有趣的事……

人物：网络推广部全体成员（舟子（男）、海清（男）、欢欢（女）、超超（女）、文案（男）。

场景：办公室，早晨。

道具：办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。

时长:大约或许估计可能，不清楚。

开场场景：上班伊始，早来的两位同事（欢欢、文案）各自坐在办公桌前。

详细情节：

（灯光亮起，海清上场，边走边卸下肩上的包，并做开场发言。）海清：讨论什么呢？大家都早啊。

文案：这里好像没人说话吧！（如果是晚上演出）再说这外面的外面月亮好像升起来了吧！

欢欢：（笑着靠在椅子上摆弄自己的手，语气无奈）哎呀！昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢，就咱部门这些人，能拿的出手吗？上个舞台都激动成这样！

海清：你看你们，我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿，你们好意思欺负啊！

（等场下有反应后，超超上场。）

超超：（边走边说，人还没上场先出来声音）我一来就听到了啊。如果你非要

1把长相的问题扯上，那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。

（话音落下，人方露面。超超带着帽子眼镜，围着围脖戴着口罩。全副武装，昂首挺胸，双手拆在兜里，很有气场的样子）

海清：人长得帅没办法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很惊讶）哎呀！咋这幅打扮……

欢欢：看看咱们部门盛产奇葩呀！这种场合你捂那么严实干什么，没脸见人了？ 超超：不带语言攻击有辱人格的啊！

欢欢：我可没有，我那是具体的描述，是说你捂得严实让人看不见你的脸。超超：那就算简称也是没人见脸，能跟你说的一样么！

欢欢：你都这样了，反正也差不多。

超超：什么差不多，根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的，是不是文案？ 海清：明白了，这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。

文案：当初有人提出要求，非要这样打扮么，所以……

海清、欢欢一起说：腹黑啊！腹黑！（边说边扭头继续看电脑）超超：（详作生气状，哼了一声，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪着文案。）文案：（干咳一声）行了行了，我把这条去掉，你解除武装吧。

超超：（再次哼了一声，不满的摘掉墨镜围脖等，并突然发现人还没到齐。）葫芦娃还没来么？

（超超话音刚落，葫芦娃的手机铃声响起，舟子上场。）

其他人一起：果然是葫芦娃。（集体转过去，盯着屏幕）

舟子：（接通手机）喂！哎呀哪能又迟到呢。没有，没有，哈哈！不过今天也够悬的，坐公交车的时候有一站司机起步早了点，结果有个女的从后面追上车后，上来就甩了司机俩大嘴巴子，指着司机吼道‘连老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我寻思这下坏了，打司机这不是妨碍公共交通么，要是司机报了警还得耽误好多时间，上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后对那女的说‘娘，在外面你能不能给我留点面子。’哎呀！弄得我一愣一愣的！恩，没事了，好，挂了。（挂掉电话，看了看部门成员）都来得挺早啊，已经到齐了哈。

欢欢：（笑着回过头来说）刚刚听舟哥说的，看来又经历了一起奇葩的的事儿

啊

（众人全部转过椅子看着舟子）

舟子：可别提了，今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊！车上站在我身边的一哥们，让我深刻体会了一句话：再厉害的香水也干不过韭菜盒子！（说到这里就表情痛苦，有呕吐欲望，用力捶胸）

海清：看来舟哥受伤不浅啊。

（众人都强忍着笑意）

舟子：（情绪稍缓坐回椅子上）都记住了啊！去公共场合前千万别吃口味过重的东西，太有杀伤力了。

欢欢：你先疗会伤，因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。（表情沉重，严肃）

舟子：哪个话题？

欢欢：就是年会要出什么节目啊？本来部门人就不多，（转着椅子，用手大概的比划一下所说的范围）其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男！

文案：还有一毒舌女。

欢欢：（杀人般专注着文案方向）文案！你抬起头来，看着姐的眼神！我眼神杀死你千百遍！

文案：（默默地转移目光）

舟子：（故意打断僵持气氛）嗯哼！这个确实哈，但这也算是咱部门的特色！一起出个节目很简单的。

超超：就是。这有困难吗？有困难就交给我啊，我上去唱一首。

全体一致起立惊呼：千万别！（出声之后，大家相互看了看，又坐回到椅子上）

超超：（不满）你们什么意思啊？

欢欢：（讪笑着说）没意思，只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了，台下那些人和你无冤无仇的，你又何必呢！

超超：你们这是藐视我，我非得唱一首证明给你们看。（说着便要站起来开唱）舟子：（立即站起来解围）停。这个，超超这个个人单曲就先免了，现在首要

任务就是大家先一起商量商量，看有没有更好的点子和节目。啊，同意的举手。（其他人员立刻一致举手同意。）看看这是大家的意见。

超超：算了，你们这群人毫无鉴赏水平，我也懒得上。（带着不满，坐回椅子，把弄着手机）

欢欢：（长出一口气）太好了。

舟子：那个……我先对这个节目要求说一点啊！今年领导明确要求这次年会要反三俗，曾听领导悄悄议论，去年的年会俗的让人无法直视，所以我们的节目一定要文艺一点。

海清：文艺一点的？那好说了，让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足（立刻站起来清清嗓子，酝酿一下情绪，然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势）黑夜给了我……给了我……给了我……（声音越来越小，忘词了。）舟子：（用纳闷的眼神看着他）给你什么了？

欢欢：肯定不是奖金了，要是给他5000块奖金他能忘得了？

超超：黑夜给了他一个健忘的脑袋。

海清：哎呀！反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！

超超：否决。（故意）哈哈，喜闻乐见。

舟子：（左右看看）那，大家都不同意诗朗诵？

欢欢：想想就知道，给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。

舟子：哎呀，欢欢啊！你是不是把写台词的某人（看向文案）给得罪狠了，你没发现你的台词总是那么硬么？刚才那句你就削了一大片人啊！（指着台下）（所有人集体将椅子转向文案）：腹黑啊腹黑！

文案：我能说我很冤枉吗？

集体一致：不能。

欢欢：（站起来）台词都是你安排的，不找你找谁！

舟子：好了，好了，这个问题先不要讨论了，等下了台你们群起而攻之都没人

管。（文案站起来反对）反对无效！现在我们接着说我们年会节目的事。欢欢：（收起情绪，坐回座位）要我说文雅不行，那咱就来个随大溜的大合唱好了。

超超：（举起手）我同意。

（超超话音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃）

舟子：（在听了两句后连忙叫停）停。你说你们是有多俗气，我都几百年前就不听的歌了……（刚说到这手机来电了，手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起，语气很横。）喂！（其他人小声嘟哝：几百年前就不听了……）我正开会呢！有什么事回家再说！（挂掉电话）惯的一些臭毛病！

超超：是媳妇来的电话吧，你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 欢欢：跪方便面，碎一点渣都不行！

舟子：去去，瞎起哄！你们知道什么？你们嫂子在家都听我的，有个什么事都跟我商量，是典型的东北好媳妇！

海清：都跟你商量啥了？

舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停顿，台下有反应后再说）多好的媳妇。

（全体嘘声）

舟子：差不多得了啊！继续讨论。（一本正经）这个大合唱忒俗了，再换一个。（集体看向沉默不语的文案）

文案：（在自己身上看了看，一脸不舒服的样子）不是，你们有话就说，别这么看着我呀！

欢欢：腹黑也不能到你这个程度啊，你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词？就算是你写的也不带这样的啊！

超超：还给我整的差点就披着被子就来了！

文案：那……那我也提个建议，我们来搞个假面舞会！

舟子：这不会又是针对谁的吧？

（话音刚落，海清就施施然的戴上了面具。）

海清：（站起来，都搜一下精神，走到台前要背诵一段台词，但又想不起来了）哎，我的台词是啥来着？（说着，在兜里掏出一张纸，照着念到）就咱这么帅的脸……（立刻被打断）

舟子：停！（很无语的看着海青，叹了口气道）你快回来坐下吧！（然后不满的说道）咱这个不行啊！咱们出这个节目是代表咱网推部的，要体现出咱们部门的特色，又要与咱们得专业相关，这样瞎搞怎么能行！

文案：（举起手来，小心翼翼道）这些着装和道具都是他们要求的，我也是充分采纳他们的意见……

舟子：就算这样，但这也没有体现出咱们网络推广部的专业相关性啊，咱们做推广得要体现出宽阔的眼光，还要抓得住大家关注的热点。

文案：我也准备过这方面的材料，关于奥巴马的，但是……这个不敢写啊。欢欢：难道你是有什么见不得人的事让那位黑先生偷听去了？

文案：坚决没有，我只是知道了奥巴马只吃白巧克力的原因，他每次吃黑巧克力都会咬到手指头，所以后来他改了……

舟子：停！奥巴马那老土豪，（神情犹豫）呃……别去惹他！

集体质问：不会是你有什么事被他偷听了去吧？

搞笑年会小品剧本《江边轶事》 篇8

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搞笑年会小品剧本《江边轶事》

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年会小品剧本;江边轶事

时间：当代。夏日。

地点：松花江边，大柳树下。

人物：张明、姗姗。

[幕启：张明戴副近视镜，手拎一只塑料袋，两副马扎，内装两瓶饮料上。

张明：(观望一下)松花江边儿，大柳树下，没错儿，刘姨说的就是这地方了。这位置选得多好，往树根底下一坐，浑身哪儿都凉快!树上还有喜鹊呢，这次约会肯定会成功的!大家还不知道吧，我今年二十八了，对象一直没处成，这次要是再整黄了这辈子没准真就娶不上媳妇了。呵呵，这大树(目光从树上下来，落到自己肩膀上，突然禁不住跳起来，吓得大喊大叫)：啊，虫子!哎呀，哎呀哎呀(用手赶紧往下扑拉，再看，抬起脚，没有落下去)算了，你别招惹我，我也不招惹你。(看虫子爬走)呵呵，真聪明。(躲远一点，看眼腕上的手表)她快来了。头一次见面，我得要给这姑娘留下个好印象。等会儿姗姗姑娘来了，一定要主动进攻，不能放松，抬头向前，婚后日子准甜，呵呵，刘姨说的。(低头抻衣服)（8人校园小品《乘车难》）

〔姗姗惊恐地侧身跑上来，几乎把张明撞倒。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张明：你„„

〔姗姗急忙躲在了大树后边。

张明：(正了正眼镜)嗯?刚一见面咋就躲起来了?她这是想要干什么?对了，现在的姑娘都喜欢搞浪漫，她也喜欢?呵呵，嗯，不管咋说，我都应该积极主动些。(信心十足地)对，对„„(走过去，突然想起树上往下掉虫子，吓得赶紧后退，胆怯地)喂、喂，你„„你出来!你、你、你快点出来!(见姗姗不出来，有些急了，跑过去一把将她给拖出来了)

姗姗：，啊，放开我!

张明：(顺口说出)这地方不能呆!(也觉得自己做的有些莽撞)咱离那远点行吗?呵呵，我在这都等你老半天了。

姗姗：(害怕地)啊，等俺?

张明：对呀，等你。

〔姗姗吓跑。

张明：(追赶)喂，等等„„你别跑啊„„站住!我是说咱俩第一次见面，你这种浪漫我有点不太适应，我们„„可以坐下来谈谈吗?

姗姗：(躲开)谈啥?俺又不认识你。

张明：我是张明啊，刘姨说的那个张明!

姗姗：(摇头)不，不认识。

张明：那你叫什么名字?

姗姗：姗姗。

张明：(笑起来)这就对了。我想姗姗应该来迟的，可是你却提前欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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来了三分钟。我在跟你说话，你这是往哪看呢?

姗姗：(突然恐慌地奔向张明)大哥，那片树毛子里有俩坏人，他们要抓俺，你快救救俺吧!

张明：啥?坏人?

姗姗：嗯!

张明：抓你?

姗姗：嗯!

张明：呵呵，我知道了，你这是在骗我呢!

姗姗：不，俺没有骗你。

张明：那你这是在考验我呢!

姗姗：考验你?

张明：别以为我胆小怕事，其实我胆量过人，什么样的坏人„„那我都不怕!不信你看(往坏人方向走去。)

姗姗：大哥，你千万别过去!

张明：没事儿。(走向坏人方向，姗姗赶紧躲树后。)哟，还真有俩人，呵呵，肯定是她朋友。喂!过来，说你们呢!过来呀„„呵呵，咋还跑了呢?(回过头)人呢?(看姗姗在树后)哎呀，我说你怎么又藏起来了?你这胆儿也太大了，那地方„„是不能藏的!(跑过去再次把珊珊给拉出来)

姗姗：(胆战心惊地)大哥，你就让俺躲一会吧!

张明：躲什么躲呀，你带来的那两个人，全都让我给吓跑了。

姗姗：啊，他们跑了? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张明：嗯!

姗姗：(笑)大哥，你真勇敢!

张明：(得意地)呵呵，那是必须的。

姗姗：大哥——(指张明的后背)

张明：哎?

姗姗：你衣服„„

张明：哦，昨天新买的。

姗姗：„„有虫子。

张明：啊?(吓得不行)在哪儿，在哪儿呢!

姗姗：(从张明的身后把虫子捉下来举着让他看)

张明：(吓得直躲)扔掉，快把它扔掉。

姗姗：(扔到虫子)大哥，俺看出来了，你胆儿一点都不大。

张明：谁说的?(不好意思地找台阶)哦，我怕虫子，可是我不怕坏人!刚才你不都看见了吗?

姗姗：(观望一下，紧张地靠近张明)坏„„坏人没走。

张明：没走，在哪儿?

姗姗：没影了。

张明：我说姗姗，你可真会演戏。把自己装扮成是一个乡下姑娘，还领来俩托一起蒙我?

姗姗：大哥，你说啥呢?俺咋连一句都听不懂。

张明：你懂。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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姗姗：俺不懂。

张明：除非你不是姗姗，姗姗：俺是姗姗

张明：我知道你是姗姗，换成别人就不来考验我了。我知道，大学毕业后我因为没有找到一份理想的工作，有些人瞧不起我。我还知道：我的性格比较懦弱，所以连对象都谈不成。可„„也不至于你用这样的方式来考验我呀!

姗姗：俺没有。

张明：你有。

姗姗：大哥，俺真的没有。

张明：你真的真的有。爱情是以相互理解和信任为基础的，既然你这么信不过我，那还谈什么?对不起，再见!(转身就走，手机突然响起来，接)刘姨，你说什么，姗姗有事要晚来一会。哎呀刘姨，你就别帮着她考验我了，姗姗现在就在我身边呢!(把手机递给姗姗)你跟刘姨说吧。

姗姗：你让俺说什么呀?

张明：你就说你是如何考验我的呀!

姗姗：俺真的不知道你在说些什么。

张明：(对手机)喂，刘姨，什么?没考验我，姗姗„„跟你在一起呢?哦，我明白了。(把手机关掉)你叫姗姗，跟我约会的那个姑娘也叫姗姗，你们俩重名儿。对不起，这纯属误会，你千万别介意。呵呵，刚才你说什么，有坏人在抓你? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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姗姗：是有坏人在抓俺。

张明：这„„到底是咋回事儿?

姗姗：大哥，俺老家住在江北农村，前几天俺偷着跑出来到城里想找点活干，可是没想到遇到这么一伙人，他们对俺特别热情，还说只要俺听他们的话，就会赚到很多很多的钱。

张明：他们是不是把你和一群人关在一个屋子里讲故事?

姗姗：对呀。

张明：还让你叫你的朋友也进来一起干?

姗姗：没错。

张明：哎哟，那是非法传销。

姗姗：俺也感觉不对劲儿，就趁他们不注意逃出来了。

张明：你做得对，要是晚了就更危险了。那„„你就赶紧跑吧。

姗姗：嗳，(欲跑又止)大哥，走哪条道安全呢?

张明：啊，这条?不，走这条。不对，还是走这条吧。

[姗姗走。年会小品剧本

张明：等等，你这么蒙头转向的，非落入坏人的手里不可。(痛下决心地)还是我送你走吧。

姗姗：不，大哥，俺懂：这婚姻大事，一但错过机会，兴许耽搁一辈子啊!

张明：可我„„总不能眼瞅着你再次落入那伙人的手里呀。(拉姗姗)走。

姗姗：(不动)大哥，要不俺俩就在这等那姑娘吧。她来了，你俩欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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谈着，俺等着，然后俺仨一起走，你看这样行吗?

张明：嗯，也好。(思考状)能不能把要抓你的人等来呀?得防着点儿。(寻找武器，忽然想起饮料瓶子)小妹妹，来，用瓶子做武器。

姗姗：(点了点头)哎。文章出自

张明：等等。(喝几口饮料，递给姗姗)要不拎着沉。

姗姗：呵呵!

张明：嘘!(俩人各握一个瓶子警惕地张望着，看表，焦急地)怎么还不来呢?不行，咱们不能再等了。

姗姗：哥，俺们还是再等一会吧。

张明：那两个家伙好像盯上这了。他们上来，哥怕打不过他们。听哥的话，赶紧走!

姗姗：可是，那姑娘还没来呀„„

张明：小妹妹，如果今天为了救你而打光棍儿，哥觉得值了。

姗姗：(感动得热泪盈眶)哥——

张明：(一把抓住珊珊的手)走，哥送你回家!(下)

[音乐大作。幕落。

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