蒲公英的一封情书（通用15篇）
您好！
一年一度的母亲节即将来临，作为您儿子，在这个特殊的节日里，首先送给您深深地祝福：妈妈，祝您节日快乐！
妈这个宇是由一个女和一个马组成的，您就像马儿一样，日夜不停地为我忙碌着，马儿还知道向主人索取点什么，可是您却从来没有向我索取过什么，总是默默地为我奉献着更多的爱与指导。您对我的爱，虽然与那些惊天动地的爱比起来是微不足道，但是大爱无痕，润物细无声。您对我的爱体现在生活中的每一个细节上。
有时，您会唠叨，我心里也厌烦过，过后，在背地里还说您的不是，但现在想想，这一切都是为了我好呀！天冷了您为我加衣，下雨了您为我送伞，生病了您在我身边守护着我改。当我取得好成绩时，您和我一起分享快乐；当我失败时，您鼓励我，让我充满自信，不气馁，去战胜它；当我犯错时，您给我讲人生的道理，教我怎样做人，用自己的人生经验不让我走弯路。您让我享受了这世界上最伟大最无私的母爱！
岁月匆匆，一些事物会随着时间的流逝而消失，而您给我的爱，是永远不会消失的！有人说：母爱如诗，母爱如歌，母爱如画。而我想说：一首小诗怎么能写完母爱，一支乐曲怎能唱尽母爱，一幅画又怎能画出母爱？千言万语只汇成一句话：妈妈，我爱您！祝您身体健康，万事如意，永远年轻美丽。
您的儿子：傅柏荣
你们好！
看到这封信的时候，你们一定觉得很奇怪吧！天天和你们见面，为什么还要以书信的方式和你们交流？其实老师在你们开学一个月后就有许多心里话想说给你们听，因为老师相信你们一定听得懂老师的心。
老师知道，你们在高一一年的学习生活中对自己原来的班级和老师都怀着无限的眷恋，那是你们在六盘最初成长的美好岁月，虽然有过辛酸，有过苦楚，有过迷茫，有过无奈，但正是这些经历，使你们有了今日的成熟与勇敢。记得这学期刚开学的时候，老师也像你们一样，带着一份对即将组建的新的班集体的未知与期盼来到了十五班这个大家庭中。当老师通过抽签拿到分班名单，看完你们56个人的名字时，竟有一种特别的似曾相识的亲切感，因为老师知道，我们的师生缘会在这一刻成为永恒，你们将是陪伴老师走过未来岁月的强大精神支柱。
报到那天，你们憨厚朴实的笑脸让老师更加坚定了自己最初的那份感觉与信念。在这短短的两个月里，我们每天早晨一同迎着丝丝凉意的晨风步伐整齐地在校园里跑步；早读课上，因为你们的琅琅书声，让老师觉得这一天的生活充满了阳光，充满了力量；班会课上，我们共同唱着我们的班歌，释放压力，奋勇前行；课外活动，老师看到你们在篮球场上潇洒的身影让老师发出由衷的感叹，年轻真好！所有这些，让老师又一次如此强烈地感受到了一份年轻生命的美好！每天早上起床的时候，一想到你们56个鲜活的生命，老师立马就精神大振，意气风发。谢谢你们，我的孩子们！
因为是刚组建的班集体，再加上你们在高一时，都在各自的班级里形成了不同的思想，不同的学习生活习惯，你们又来自不同的地方，老师也总是以自己的行为准则来对你们严格要求，甚至有时还动不动对你们严厉训斥。我有时也在不断地在责问自己，学生够累的了，有这个必要吗？是啊，身体单薄的你们从早到晚，整整一天都被厚重的书本所填满，本该飞扬的彩色青春俨然变成了一条单调的灰色轨迹！学校的饭菜有时不合口味，你们身体的抵抗力也在下降，父母又不能在身边呵护你们，生病了连一个在身边端水送药的亲人都没有，你们的身体就是在这样的超负荷状态下运转着。老师不是一个冷血动物，有时看到你们虽然生病却依然在坚持学习的身影，老师真的很心疼！你们才十六七岁，正是长身体的年龄，正应该好好享受自己的人生，但是社会的压力却让你们脆弱的肩膀承担了许多与你们这个年龄不相符的人生内涵：父母的期盼，老师的叮咛，繁重的课业负担，白热化的升学竞争，日益严重的就业形势，如此种种，都把你们年轻的心压得难以喘息，但是你们却依然在勇敢地坚持着。孩子们，你们是好样的，老师打心眼里佩服你们！加油！
教师节那天，我收到了你们的短信，有几个孩子都说：“周妈妈，祝你节日快乐，笑口常开！”真的，老师非常感动！是你们给了老师温暖和希望，我们就是一家人！你们也是老师的孩子。
孩子们，“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。”一年多来，纵有风吹霜打，日晒雨淋，可你们矢志不渝，发奋攻读，遨游学海，攀登书山，在进取的道路上留下了一串串步履坚实的青春脚印。老师相信十七年的成长已经让你们懂得责任的含义，十一年的学习应该使你们积累了足够的信心和实力。勇气是年轻人最美丽的装饰，在以后的考试中希望你们战胜自己的粗心、自满和懦弱，胆大心细，绝不放弃能获得任何一分的努力。成功不在一时，只要你始终把拼搏作为一种习惯，时时牢记“诚信、博爱、勤勉、强健”，终有一天你会饱尝收获的甜蜜。继续发扬你们精益求精，刻苦拼搏的精神。以开放的胸襟和旺盛的进取心，拥抱新的挑战，不断学习，不断修炼，完善自我，飞翔到新的高度，向父母、向曾经深切关怀过你们的老师呈上一份情真意切的浓厚礼物！
孩子们，你给生活多少懒惰，生活就会回敬你多少苦涩；你为生活付出几分耕耘，生活就会回馈你几分收获。我衷心地希望你们在不到两年的备考中顽强拼搏，奋起直追，刻苦努力，争创一流。以自己的汗水赢得热烈的掌声，以自己的勤奋赢得更多的喝彩！老师诚挚地为你们感怀，忍世人所不能忍，你们就会变成蛟龙；做世人之不肯做，你们就会变成雄鹰。潜龙在田，为的是明日的腾飞；苍鹰翱翔，为的是天穹中的自由。你们今天的自强，必然结出明天的绚烂之果；你们今天的努力，必将换来明天的璀璨。那时，我会为你们再次祝福。让我们共同铭记着属于我们的誓言，那就是：脚踏实地，奋发拼搏，厚德载物，自强不息。
永远爱着你们的老周
巴黎，是我最最想去的地方，这个城市寄托着我所有的梦想。梦想大到埃菲尔铁搭、凯旋门、香榭丽舍大街、卢浮宫、塞纳河、红磨坊、圣母院，小到街角的咖啡店、充满绿意的林荫道、错落有致的建筑标签，每个角落都充满爱意，是那种很Romantic的感觉。漫步在每条巷弄，都会想心甘情愿的将自己的全部情感倾注于这个自由与浪漫的city。
巴黎，素称艺术之都。暮春的巴黎，更是一座绿荫浓郁的花城。其实，不用拜谒富丽堂皇的卢浮宫和巴黎圣母院，也不用登上雄伟壮观的艾菲尔铁塔，只要你有几分悠闲心态和思古幽情，那么，无论漫步在巴黎的大街小巷还是塞纳河畔的绿荫花径，就都会真实地感受到巴黎那份扑面而来的人文气息和浪漫情调。巴黎三分之一的时间在下雨。Actually, Paris is the most beautiful in the rain.是啊，巴黎最美的时候就是下雨天。能在浪漫之都邂逅一份爱情是多么lucky的事，我们与千千万的谁谁谁擦肩而过，而遇见真爱的概率却微乎其微。我总是在幻想下雨天能为我撑伞的人到底是谁，会偷笑。
不过更爱的是两个人牵着手在雨中漫步，会因为一场突如其来的大雨，在湿漉漉的大街狼狈的奔跑，然后躲在雨棚下躲雨，都湿身了。巴黎的美食、美女和文化，也是人们津津乐道的话题。
在文学电影艺术作品的影响下，法国女郎几乎成了美丽女人的代名词。巴黎的女人是漂亮的，但并非个个都是著名法国影星凯瑟琳・德娜芙那样的绝色美人。其实，巴黎街头见到美女的几率还不及在马德里，但真正美得有质感的美人还是在巴黎。至于能否邂逅，那得看缘分。
对于巴黎的三道经典美食：海鲜、蜗牛和鹅肝酱，却是不敢恭维，品尝之
余颇有“盛名之下，其实难符”的感触。虽然我没吃过，但别人都这么说，不管你信不信，反正我是信了！至于其他的美食，相比中国的美食，不能片面的说谁好谁坏，只能说个有千秋吧！
巴黎风情，来自其得天独厚的文化底蕴，这是任何外观景色无法替代的。它不仅有令人瞻仰的艾菲尔铁塔和珍藏着人类古典艺术精品的卢浮宫，还有著名表演艳装歌舞的红磨坊和丽都夜总会，也有驰名全球的克里斯汀・迪奥时装、路易・威登手袋和夏奈尔香水。至于文坛艺苑，更是人才济济大师辈出。在巴黎，随处可见古埃及、古希腊和古罗马的艺术真迹，随时可以感受到古典主义、浪漫主义、立体派、野兽派、印象派、表现派、达达主义、超现实主义等各种艺术气息氛围。
巴黎，就是这样一块艺术风水宝地，散发着由文化积淀而成的浪漫情调。这种浪漫，不同于美国式的浪漫，美国式的浪漫多是性的铺垫，法国式的浪漫着重精神韵味，两者有着本质的不同。就像好莱坞描述的爱情最高境界是性的如狼似虎，而法国式情爱就像罗曼・罗兰所言“不是自私的情欲，而是肉体也要参与一份的崇高的友谊。”
真正的浪漫是精神的，是那种骨子里的罗曼蒂克。
巴黎，代表着欧洲乃至世界最浪漫的风情。不论是文化内涵还是城市建筑，就连那修葺得整整齐齐的草坪和灌木，都让人感受到她那雍容华贵的气度风韵。你随便走进一家咖啡馆，也许就会遇上萨特曾经坐过的椅子、加缪写作过的灯下和毕加索发呆过的窗口。巴黎拥有如此深厚的文化底蕴，以致观瞻风情者，也得具备相应的艺术修养和宁静心情，否则只能是附庸风雅。
巴黎的建筑也是别有一番风情！巴黎位于法国盆地中央，城区横跨秀丽的塞纳河。它是以一个船形小岛--市岛为起点发展起来的，已有2千多年历史。雄伟壮丽的巴黎圣母院就屹立在市岛中心，它建于12世纪，是巴黎最古老、最高大的天主教堂.如果把巴黎圣母院作为古老巴黎的象征，那么，矗立在塞纳河左岸的艾菲尔铁塔，便是现代巴黎的标志。这座以法国工程师、世界铜铁混凝土建筑的奠基人艾菲尔命名的铁塔建于1889年，堪称现代铁塔之祖。铁塔高达320米，相当于80层大厦那么高，站在塔顶可俯瞰巴黎全市风光。
除了巴黎圣母院和艾菲尔铁塔之外，巴黎还有巴士底广场、协和广场、凯旋门、爱丽舍宫、凡尔赛宫等历史遗迹和艺术建筑。凯旋门坐落在巴黎市中心戴高乐广场中央，对面就是协和广场。它是拿破仑为了炫耀胜利而下令建造的。工程从1806年开始，历时30年才完成。凯旋门高达49.54 米，宽44.82米，厚22.21米，四面有门，内外墙布满了浮雕和巨型雕像，其中尤以浪漫主义雕刻大师弗朗索瓦〃吕德的不朽杰作《马赛曲》最为著名。凯旋门前面的大街上的爱丽舍宫，也是法国的著名建筑。金碧辉煌的宫舍内，墙上挂着著名油画和名贵挂毯，室中陈设着古色古香的镀金精雕家具，以及各式各样的精致座钟，宛如一座博物馆。从1873年开始，爱丽舍宫已成为法国总统府。
巴黎拥有60多座博物馆，70多家图书馆，60个剧场，200家电影院，15个音乐厅。博物馆中最负盛名的当推卢浮宫。它曾是法国历代王朝的王宫,现已成为法国美术博物馆。全馆有藏品40万件,其中包括《胜利女神》、《岩间圣母》等名画和雕像。巴黎的“街头艺术”也历久不衰。这里既有名闻全球的露天画
廊，也有群众喜闻乐见的街头音乐会。许多青年学生和普通市民，常常自带乐器，到街头表演各种节目。
当然巴黎也有着很多不好的地方！巴黎的城市很老旧，巴黎人有时候表现的很排外等等、、、、、、但是这才最真实的巴黎呀！我喜欢巴黎，不仅仅因为她的风景，她的文化，更是因为好奇！好奇她的一切一切！
老师常说浪漫就是不靠谱。是的，浪漫确实可以说是不靠谱，但是人的一生总是要做一些不靠谱的事情的，只有这样我们的人生才能更加的精彩！
爱她，就带他去巴黎吧！
化学化工学院
咱这么久了，我一直想给你写一封情书，一封非常、特别、十分真挚、真切、真情、真心的情书。
我冥思苦想，绞尽脑汁，以至于眼中泣血，肝胆俱裂，但即便我胸中有万碗墨水，有千担成竹，还是无法将我的感情尽诉笔端。
于是，我到百度知道上面去提问，“写给老公一封真挚的情书”，我知道，网络上牛人多如牛毛(因为牛从来不用脱毛膏)，他们一定能帮我写出来!写出来一封情书，写出来我满腔惊天地泣鬼神前无古人后无来者人见人爱花见花开车见车爆胎的，万年情!!!
老公，在你看到这封信的此刻，我可能不在你身边。(我肯定不在你身边，要不然还有什么情调可言啊对吧?)厨房的锅里有我最爱给你做的——青椒回锅肉味的泡面。看完信吃饭，别饿着了。
我滴情呀我滴爱，如同青椒回锅肉泡面，连绵不绝，嚼而不断，肥而不腻，回味无穷。
表白大业，成矣!
您好!xxx年伊始迎来了您的生日，今年是您的本命年，今天是您的生日，首先，送上女儿深深的祝福：“老爸，生日快乐!新年万事如意!”
称您为老爸，不是说您已经老了，说内心话，您在我的心目中真的不老，之所以这样称呼您，那是时下流行的一种尊称，您一定会乐意接受这种称呼吧?我想肯定会的。
今年六月，我就要完成人生当中的那件大事——高考，女儿我正蓄势待发，不知到时能否给自己、给您以及家人交上一份满意的答卷?不管如何，女儿努力了就自然无悔，这一点，老爸您是懂的、知晓的。为了女儿我十二年的寒窗，老爸您呕心沥血、含辛茹苦，在您生日的这一天，女儿禁不住提笔写上几句，聊表我的心意。
五岁时，您严厉般坚决不让妈妈为我洗脸、梳头，说我马上就要上小学了，小孩子要早日学会自理。记忆中，从学前班到小学，即便是刮风、下雨等恶劣天气，您都不让我逃学旷课，每次您都是让我自己背起书包、打上小伞独自在前边行走去学校，而您总是在我后面不远处紧紧跟随，随时为我保驾护航。小学时，为了不让我贪玩，您苛刻得叫我一度接受不了，以至于许多小伙伴都不敢跟我玩，他(她)们讥笑我是一个“可怜的孩子”，说您是一位“凶狠的爸爸 ”。
中学时，为了不让我成为“留守孩子”而孤独，更是为了我的学习和便于和我正值叛逆期的心理沟通，您毅然放弃出门打工挣钱的机会，和母亲在家门口农忙时种地，农闲时打点零工维持一家人的生计。为了维护好这个不富裕的家庭 ，您已三年不曾为自己添上一件像样的衣服和鞋袜，但您总是笑着对我说：“女儿!等你大学毕业后找到了工作，爸爸一定会挑世上最好吃的买，拣世上最贵的衣帽穿戴。”老爸!女儿衷心希望那一天您能绝不食言。
也许是生活压力大的缘故吧?两年前，从不抽烟的您却意外地 爱上了酗酒，您的那部电动车就是因为您的那杯酒而变的“伤痕累累”。老爸!酒，看见的是水，而喝到肚里有可能变成鬼，饮酒过量会伤身伤肝，您是知道的。老爸!为了我和妈妈的幸福，也为了您自身的健康，请您远离酒杯!
父爱如山，您的爱虽然不及母爱细腻，但我能真真切切感受到它的真诚。父亲就是家中永远不倒的“擎天柱”，是家庭发展和繁荣的源动力。
千言万语表达不了女儿对老爸的敬意，最后再次祝老爸生日快乐，永远年轻!
有一年，李时珍外出寻访名师，在外面生活了五个月。在这期间，李时珍的夫人曾经给他写了一封別致的“中药情书”：“槟榔一去。已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生缠绕他枝。令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。’奈何！奈何！”
在这封情书中，槟榔、半夏、当归、使君子、寄生、芍药、天南星、忍冬藤、白芷、黄连、豆蔻、丁香都是中药。李时珍的夫人采用连缀写法，把中药的名字串联起来，表达了自己对夫君李时珍的思念之情。
李时珍看了夫人的情书，感慨万千，心中也油然生起对夫人的思念之情。他立刻回信写道：“红娘子一别，桂枝香已凋谢矣！几思菊花茂盛，欲归紫菀。奈常山路远，滑石难行，始待从容耳！卿勿使急性子，骂我日苍耳子。明春红花开时，吾与马勃、杜仲结伴返乡。至时有金银相赠也。”
李时珍的情书中写的红娘子、桂枝、菊花、紫菀、常山、滑石、从容、急性子、苍耳子、红花、马勃、杜仲也是中药。李时珍的回信写得文辞纤巧，语意缠绵，倾吐了夫妻间深切的相思之情。有趣的是，李时珍在信中写的“红娘子”这种中药与“妻子”双关，非常别致。
李时珍和夫人的两封情书巧用了二十四味中药名串联成篇，毫不牵强，妙趣天成，读来情趣无限。
昨天，我去了那聊天室，没有你的身影。是的，我是骗了你。我也不敢告诉你。其实，我真的喜欢你，也喜欢安琪儿。不错，在我认识你之前，我的确认识了安琪儿。我有点喜欢她。后来，认识了你，我便越发喜欢你了。你和她就像是一架天平，我很难在你和她之间找到一个平衡的支点。我一直以为我爱的是安琪儿。因为我觉得我欠她的太多了，我也不知道为什么。但在那天你离我而去之后，我发现我竟然真正深爱的人是你。我懊悔，痛苦，但毕竟这是不能解决问题的。我想你，想你那可爱的样子，想你那动听的声音。但它已经渐渐离我远去了，也许永不回来。古人云：“鱼和熊掌不可兼得。”一心不能二用，所以，我最后终于放弃了安琪儿。昨晚，我看着满天星斗，我想起了你。在梦里，我见到了你。在那里，你却一言不发，像现实里一样。听说梦和现实是反的，所以，我天天都在希望你回到我身边，但不知有没有可能。我只想清楚的确定一下，我们只是吵了个很长的架，或者你打算就这样分了吧。每天晚上，我一个人走路回家，泪水就不停无意识的流下，你知道吗?我们不是才爱到一半，还有好多梦想没有实现完。也许不能爱，会是一种遗憾，然而不能不爱，却是一种悲惨。想着你的温柔，比不上自大。想着你的亲吻，比不上谎话这是我要自己死心的方法，但我怎么还是那么爱你啊。
很久以前，有人告诉我一个有关爱情的美丽传说。他说天使来的时候，爱也会悄悄降落。我总是望着星空双手合十默默祈求，但愿那天使不要让我等得太久。失了魂，着了魔。想你怎么总无法摆脱。爱让人满心都是梦，爱让人伤神让人疯。有人希望落空，有人错过了太多。真爱来了，我却没好好把握。爱想是甜蜜的魔咒，走不出的迷宫。有人说爱难懂，又说爱脆弱。天使祝福我等到你开口说：“你爱我。”也许你难以相信，我知道你已不相信我。但，我想只要时间能证明一切的。证明我对你的爱。你快回来，好吗?没有你我一人承受不来。你快回来，把我的思念带回来，别让我的心空如大海，好吗?
就算我只是你生命中飘过的一片灰色的云，也请你珍惜我的真情和对你不变的心，就算我只是你生命中飘过的一片灰色的云，我在等待雨过天晴，等到你像彩虹一样的感情。灰色的云，漂浮不停，没有你的爱，孤单的云找不到黎明，就算我只是你生命中飘过的一片灰色的云，我在等待雨过天晴，等到你的感情。
想看你眼睛，你却给我背影。就像满天星都跌进大海里，我被放逐的心又要往那里去。我们再也回不去了，对不对。就算曾经几乎拥有幸福的完美。你的心回不去了，对不对。你要的再也不是我能给。我们再也回不去了，对不对。眼看就要让满心遗憾为爱受罪。你的心，回不去了，对不对。不能去怪谁，顶多只能掉眼泪。
亲爱的可可：
你好!
回来让我陪你，人只有在失去的时候，才真真懂得拥有的价值，我不想你有价值，更不想失去你。对于爱，你可以洒脱走开，而我却只能怀念当初的时光，在陌生时我们相逢，在熟悉后我们分手，时间，我们一直在荒废，偶尔的一根白发，才知道青春易逝;爱情，遇到了不珍惜，错过了方明白现实是如此残忍。
曾经爱是真，现在痛也是真，爱对我来说是如此沉重。不是我爱不起你，只是你放开了我，去寻找我无法给予的幸福。爱上你不是错，错的是，我没让你爱上我。对于某人，早已走出我们心里，可一想起依然会隐隐地心疼;对于一段感情，觉得早已荒芜，可我们依旧会在回忆中黯然伤神;相信我，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜!
可可，情，不知所起，而一往情深;爱，不知所依，却致死不渝。淡淡的浪漫，如丝般轻拂，在清冷的夜里舞动孤单的衣袂，而我，踏着曾经的足迹，行走在生命中的旅途，心想寻求一份余温揽入怀中，只为在花开花落的思念中。曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。
现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。千变万变不变的是我的心，千错万错都是我一人的错，千言万语只想说一声爱你!我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!我此时此刻不知道该做什么，看不到你的信息，听不到你的声音，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果，无论多少委屈，我都说对不起，为何，还要失去你!我能感动天地，却不能感动你;我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你。
如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你，虽然你狠心仍下我，可我依旧放下了尊严，个性，固执的`去挽回，因为我放不下你还有我们那刚准备绽放的爱情。期待又一次落空，你是我旅途中的站台，列车与铁轨相伴，而我却留不住你的缠绵。我夜不能寐，有些事，有些人，一辈子也忘不了，可可，就像我忘不了你，可可，即使重圆的破镜，映照出的也不过是受伤过后的爱情吗?虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。
我是多么的爱你，写了多么的长的情书大全送给你，我爱你，爱到连生命都可以舍弃。天真的候鸟有一颗倔强的心，禁不住召唤;你以你的温柔侍候孤独的爱人，身边的你换了，心里的你却永远不会变。心与心的相爱需要经历那么多磨难，但是你我依然在这个纷乱的世界里相爱了，我现在惊醒了，我真的不想在我惊醒之后，却再也找不到散入人海的那个人。
你如此的沉默，我的心快碎了，一点一滴积攒的爱，多少人可以一生不变?我知道不是每个人，都能在被伤害过后可以选择忘记，既往不咎，想和你聊，却找不到话题。明明很想你，却欺骗自己已经忘了你。一颗流星划过天际，我错过了许愿，一朵浪花溅上岩石，我错过了祝福，一个故事只说一遍，我错过了聆听，一段人生只走一回，不知道错误是否天定。
请相信我，我并不是有意的，想叫你，可要怎样称呼你?谁也猜不透你的眉心，锁着什么样的谜团?我是星辰，你是我的夜空，我是花瓣，可可，你是花香的情人，很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
我曾断断续续收到一个年轻人的日记。“×年×月×日，阳光明媚，如你的笑容。你一直都这么爱笑吗？独自走都带着笑意……”“×年×月×日，10点了，你的员工才陆陆续续到来，是因为加班的缘故吗？”“×年×月×日，今天又看了你发布的网站架构，我觉得有一个问题……”“×年×月×日，我做了一个关于你公司网站的企划，供参考……”起初我没在意，只是开始在公司会议上讨论他提出的问题和建议。再后来，我起身跑到公司对面的创意仓库大堂去找一个端着电脑独自坐着的年轻人，直接问他：“你愿意跟我谈一谈吗？”这个年轻人就是这样吸引了我的注意。
你写过情书吗？哪怕最笨拙的表白者，也知道写情书的时候要来点儿特别的，绝不会随便找个毫无创意的模板，把对方名字和你的名字、生日、简单经历往上面一填就寄出去，对吧？好的自我营销是精心设计的、—对一的诚恳。
我曾通知一个小朋友来面试，她问：“不好意思，可以问—下你们是哪家公司吗？什么时候收到我的简历的？因为我发了很多封出去，已经忘了。”我的天！面试的结果可想而知。
当你看到这封信的时候，我们已经分手了两个多月，你不要怪我很无情很冷漠，我尝试过想把你要回来，可是我才真正的知道跟一个不爱自己的人在一起是那么的不幸福，我也想不介意这个，可是我也得为你以后想想，跟一个自己不爱的男人在一起也不会得到自己想要的幸福，所以我并没有挽留你，我实在没有信心再继续走下去，我口口声声跟你说我不爱你，可是我不能欺骗自己，我一直都很爱你，虽然我知道你并不完美，也很多缺点。我一直想替你扛着你的困难，可是我知道我扛不住，说实话，你是挺麻烦的，我知道你是一个感情很难稳定的人，我也知道我们很难走在一起，我尝试过很多的想法，我自认为我征服不了你，我很想对你好，这半年来我已经尽力了，我尽力去爱你，去对你好，我不知道自己是否在我们分手的日子还会继续爱着你，至少我在我们恋爱的日子，我很爱你，你我都知道我们分手是必然的，因为跟一个不爱的人在一起迟早会厌倦的，我很介意你并不爱我！但我不想那么介意。分手了，每次我在路上看到你，我都很难受，我的心很痛，我甚至为你掉眼泪。
这半年来，我对不起你的太多太多，我没有把你照顾好，没有给你一场轰轰烈烈的恋爱，没有给你很多很多你想要的。
你还记得吗？我以前经常告诉你，跟我在一起，前途一片光明，不跟我一起，你是自毁前程。当然这句话只是开玩笑 1的，你以为我不想给你好的生活吗？我就是一直天生的以为你可以跟我一起去努力，我现在才发现原来我想的都是错误的，我是一个男人，可是我无法承受那么大的压力，为一个不值得我去爱的女人，我真的累了，但不是逃避，我绝对是一个有责任感的人。
我很舍不得你选择离开，可是现实告诉我，这辈子你将注定属于他人，你的离开已经对我造成了打击和伤害，最后还不是要我自己去承受这份痛苦？我不想要这份不稳定的感情，我不是小孩子，既然都不能确定在一起，我想分手是正确的选择，我想最重要的是忘记这份感情！
我记得我欺负过你的，可是我并不是真心打你的，我很想找机会跟你道歉，不管你是不是要原谅我，可是我放不下面子，在这里我跟你说对不起，不乞求你会原谅我。
我知道你现在过的很好，或许你对于我们的分手你曾经有一点难过过，那只能说明你还是有良心的，你并不是一个坏孩子，你很好，只是你没有遇对人，我会为你祈祷的，我希望你过的很幸福，你现在一定很好吧！
我很感谢你陪了我大学的一半的生活，我想我会考虑要不要记得你的，你也算我女朋友一名吧！已经不错了，我对不起你，因为我没有陪你走完后半生的幸福！
我想错过了就错过了，为一个错过的人没有必要再难过，忘了我吧！我答应你，在我有新女朋友之前我一直都会爱着
你，在这个时候，我还不知道是不是在恋爱呢？
我是心软口硬的人，我知道我不坏，也许如你所说，这辈子我也成不了大事，不管是不是真的，我也会努力的，毕竟以后我要照顾老婆和孩子，我是她们的依靠啊！我也希望你能实际点，踏实的走下去，等你下次恋爱的时候一定要把握好，特别提醒你，一定要找个彼此相爱的人，那样你才会幸福。
不管我这封信写的是否真的很感人，我想对于一个不爱自己的人，绝对不会打动你，都这个时候了，我也不介意了！
我想今天一定是2012年元旦，又是新的一年开始了，你好好奋斗吧，我们都是彼此的过去！你今年转本的，记得多花时间去学习。我想你的天生丽质可以成为女强人，你只需要打好人际关系，踏实点，你一定可以成功的，不要为失去我而伤心（我自恋了），你会遇到比我更好的男生，我想他也会爱你的。
亲爱的，真的再见了！你若是感动了，请别掉眼泪，我告诉你，眼泪流的不值得。
我会祝你幸福！
顺便祝你今年转本成功，早点回南京（南京是个好地方，呵呵）
勿念我！
2011/10/24晚5：32
任你的香任意的流淌，就象我到了你美丽的渡口，我在你的相思河里洄渡，冥想。那些爱的漂泊象在河面上掬起梦的相思涟漪，在一款款的流荡，象你那爱的灵魂在出走，把美丽寂寞一并拿去。
每当在想你的时候，手机一旦响起，就以为你给我打来的电话，有多少年了没有得到你的消息，仿佛你象人间蒸发了一样，那样的一点消息也没有。我真的想打电话给你，可是总是那么的无奈，怕你拒绝我，怕你给我冷冰冰的回答。我真的不想自找没趣，可是我的心里总是放不下你。每次一听到这电话声，就象被启发，那样痴情的想你，爱你。
我知道这样的牵挂，是徒劳的。但我又有什么办法呢?你可知道我是怎么爱你的吗?我是那么的歇斯底里的爱你，撕心裂肺的爱你。你的微笑，象永远定格在我的心上。你就象一幅美丽的水墨画，那样平铺在我的床前。我在痴情的描画涂鸦，那爱的美在无边的延伸，就象你那美丽的宣纸上，留下我爱的字画。我没有吝啬，我在甜蜜的爱里放松，就象那些美丽幸福的日子都画在那画上，我在回忆中描画涂鸦，是你，给了我最美丽的回忆，是你，给了我爱的答复。
一次次的想你，在美丽中构筑。那好美的轮廓，那动人的气息，一次次的掬在我的梦里。
中午值日，巡完一圈校园后，我回到了办公室。没坐多久，两个小女孩跑过来说，“老师，你快上去管管吧，那些男生在欺负小婷呀”。
我闻言立刻跑到教室，只见那个叫小婷的小女孩正趴在桌子上哭个不停，头也不抬。
“怎么回事？”话音刚落，便有一大堆的声音传了过来。透过这群“噪音”和扔过来的一个本子，我才弄明白是怎么回事。原来是这个小女孩在自己的本子上写了一封“情书”，“情书”上天真地写着我和我的姐姐都喜欢你之类的“情话”，最后还不忘“祝你考一百分”。这就是孩子，一份懵懂，一份天真。但可惜的是，这份“情书”竟然落到了几个调皮鬼的手里，于是，传遍了全班。
“这事值得大惊小怪吗？不就是喜欢一个人吗？”我示意全班安静后，准备心平气和地和他们“理论一番”，但立刻被“排山倒海”般的声音遮盖了——“老师，情书啊，还不让人惊讶吗？”“小小年纪就写情书！”“老师，这是早恋啊！”真有点应接不暇。于是，我提高了嗓音：“喜欢一个人，想和别人交个朋友，这有错吗？”
“老师，是女生喜欢男生呀！”
“不可以吗？”
“不可以！”
“那偷看别人信件，可以吗？”
也许是戳到了软肋，这几个小家伙闭上了嘴巴。在安慰了几句还在低声啜泣的小女孩后，我回到了办公室，把这事交给了刚回到办公室的班主任。
下午第一节是自己班上的课，我撇开课文，先讲了这件事，谁知刚讲到“情书”二字，就有几个男生笑得前仰后合。
“这事好笑吗？”示意安静后，我问。
“好笑，三年级的小屁孩就会写情书啦，太超前了吧！”不知谁应了一句。
“好，那我们就来讨论讨论。”在说完事情的经过后，我说，“说说这件事的是非曲直”。几个孩子举起了手。
“我认为都不对，女生不该写情书，被爸爸妈妈抓到了，那还得了啊。男生也不对，这是侵犯别人的隐私。”张慧说得头头是道，范嘉辉的说法基本相同。
“还有吗？”我很想听到不同的意见，但没有。
“首先，老师很开心，你们能认识到这些男孩子的做法是侵犯别人的隐私。但老师不敢苟同你们对早恋的看法。”我故意停了下来，看同学们的反应。果然反对者居多。
“其实，当我们长到十几岁的时候，自然就有了男女有别的想法，也不会像幼儿园一样，不分男女地玩在一起了。但在这分开的同时，心中也会朦朦胧胧地开始喜欢某个男孩子或者女孩子，这很正常。我们在长大，不仅身体在长大，心理也在慢慢长大，开始喜欢某个男孩子了，女孩子了，这正说明你的心理、情感在长大。”
我讲得很慢，教室里很安静，刚才几个笑得很疯的孩子也在静静地听着。
“所以，当你心中有这样的想法的时候，不要害怕，也不要紧张，更不要认为这是可耻的事情。但同时，也不要让这株小草疯狂地生长，要学会通过认真学习，发展自己的兴趣特长，让这株小草暂时停在心中的某个角落。当你发现别人有这样的事情的时候，不要到处乱讲，因为这是别人的隐私，更不要嘲笑别人。”（下转第41页）
（上接第29页）不知谁带的头，教室里响起了一阵掌声。透过这掌声，我看到了一双双清澈如水的眸子。
【思考】
事件不大不小，但值得我们关注、深思。长期以来，我们眼中的孩子似乎只是需要打磨的粗胚，需要教育的对象。教育，只有说教，只有简单的是非善恶。但生命本身却完全不理会我们的漠然与说教，以其特有的节奏蓬勃生长。案例中“情书”的背后不正是小女孩心理的拔节与情感的萌动么？而这类事件在校园中绝非个例。在这一过程中，这些“情书”的主人公们又会经历怎样的心路历程？几多懵懂，几多好奇，几多羞涩，几多自责？此时，他们多么需要我们善意的开导与引领。可这时，我们在哪里呢？而此时的缺位对于孩子心理的成长、人格的健全又会带来多大的缺憾啊！校园中的悲剧事件不少正与这不该有的缺位息息相关。如果我们能及早给予应有的呵护与引领，相信许多校园事故是可以避免的。所以，德育在说教之外还应给予生命成长本身更多的关注。
而在这一事件中，那群捣蛋鬼的表现，也凸显了“常识”教育在德育中的缺位。在教育中，我们似乎更热衷于“高、大、全”的道德建构——在语文教材中，老班长、老支书、老军需处长的形象俯拾皆是，而有关“常识”的文章却是凤毛麟角。但生活却在常识中进行，也因常识教育的缺位呈现出不应有的混亂——上车时的拥挤、垃圾桶旁的垃圾、红灯前的横冲直撞、公共场所的烟头满地、遇到危险时的手足无措，如此等等。这一切无不告诉我们，德育更需常识，平等待人、尊重他人、遵守公共秩序、自我保护的教育远比无私奉献的道德说教更为紧迫，更为重要。
德育，需要一份真实，需要一份对当下的深情关注。
（作者单位：深圳市龙华新区大水坑小学广东深圳 518110）
责任编辑 毛伟娜
我这人一辈子没怎么浪漫过，也没有给过你什么诗情画意的感觉。可是，回想一下我们曾走过的漫漫长路，我才发现自己还未曾给你过写一封情书。现在，我觉得有写点东西的必要了。今日借孩子之手，给你补一封迟到的情书。
那些年，在天河对面，你的笑在我心中乐开了花。
不知路边花开花落已经多少轮回，我俩的关系还是那样，仅仅隔了一个过道。但在我看来，那不单纯是一条过道，那是讲台上的王母娘娘为我们划下的一条长长天河。我趴在那里，呆呆地注视着你。你的每一次眨眼，每一次呼吸，每一次微笑，我都会用心去细细解读。你的回眸一笑，如稀世珍宝般的被我永久珍藏。于是，你的笑在我心中乐开了花。
接着，距离让镜中你更美，更美。
命运无情地将我俩拆散，王母娘娘无情地把我俩的距离拉远，你在南头，我在北头。我迷茫了，我不知如何才能像以前一样地看着你。我思来想去，决定花出血本，买个小镜子，把它放在桌角。每天，我总是假装睡意正浓，傻傻地趴在桌子上，偷偷欣赏镜中那美丽清秀的脸庞。所以，每天趴在桌子上成了我最大的享受。
渐渐地，剪不断，理还乱。是何物，把我俩牵绊。
你不懂我的心，我的情发发自肺腑，我的爱出自真心，你为何还看不出?
原来我俩的距离并不仅仅只是这四米半。我俩之间不知被何物所牵绊，那屏障似纱般轻柔，却把我们隔在两个世界。我不知那纱为何物所制，任我怎么剪也剪不破。
后来，我要努力，超越你，让自己有资本和你在一起，让自己能够配得上你。
我发现，那层纱的名字叫做成绩差距。你的成绩在班上是名列前茅，而我却是倒数第一。
所以，我决定，我要为了你改掉以前的坏毛病。
我忍着剧痛把那个映着你清秀脸庞的小镜子摔得粉碎。强迫自己认真听取百仙授课。有时，我想看看你，但一想到那用成绩差距所围成的屏障，我又像生了锈的机器一般，艰难地把头扭向黑板。
再后来，我的窦似火山爆发般猛烈地开着。
功夫不负有心人，我的成绩在你的带动之下突飞猛进。
我终于敢和你说话了。
我向你表白，你同意了，我的窦似火山爆发般的猛烈地开着。我不加修饰的表达自己的感情，你笑了。那一刻，我的心里又乐开了花……
终于，我们有了家。
我们有了家，家里有你，我，三个孩子。回想结婚这几年，我不知为何感到一种莫名的伤感。
这些年，我欠你的的太多太多了。
你为了这个家付出了太多太多。你把女人这一生最重要的青春给了我，给了孩子，给了家。但对于这些，我竟没有好好谢谢你而是把工作的压力毫无保留的施加给了你。现在，我才注意到，你的额上已爬满了岁月的痕迹，乌黑的秀发也微微泛白。
我不停地责问自己：为什么现在才发现?可能是工作忙，没时间关心你;可能是孩子们太闹，没时间关心你。但是，面对这无情的岁月痕迹，我却是那般的无言以对。我只能偷偷地小声哭泣……
以后，执子之手，与子偕老。
从此以后，我会用爱去包围你，给你最完美的浪漫。
我一定会好好去爱你。
孩子他爸(孩子代笔)
1
我的父亲，是一个动物学者，专门研究蝴蝶的，我们家最大的那个房間里，摆满了各种各样的蝴蝶标本，它们挤满了房間的每一个角落，它们已经死去，却比活的更栩栩如生，每一只都仿佛只需要一点点的风，就能翩然而起，在阳光里起舞。
中学毕业那年，学校领导不知道是抽了风还是怎么的，组织据说考得好的学生去了一次夏令营，目的地是海南。为了打发漫长的暑假，尽管知道必定无聊，我还是参加了。
海南我去过好几次，都是跟着父亲去的，不算太陌生。所以在我那些从来没有见过海的同学在天涯海角的人潮涌动里尖叫奔跑玩命拍照的时候，我都无聊地站在角落里数椰子树。夏令营的活动有一项是参观蝴蝶博物馆，那地方对我而言更是毫无新意，于是我站在门外的一棵龙血树旁边数蚂蚁。
龙血树是恐龙时代存活下来的活化石植物，海南是它的天堂，在这个海岛上，无论是大地还是盆栽，这种树都活得有滋有味生机勃勃。比起那些已经死去的标本，它们才是这个海岛上的奇迹。
那个少年，穿着一件印有迈克尔?杰克逊头像的T恤。站在博物馆门外另一棵龙血旁边，两手插在卡奇色越野裤的裤兜里，样子真的很酷。
一定是命运。只有命运才拥有那样强大的力量，令两个原本并不认识的人相遇，然后还令他们有在一起的机会。
虽然，这个在一起，只是在同一所学校读书。
他，朱锦，一个在我所居住的城市里另一所我几乎从来没有留意过的中学里读书的男孩，那么恰巧地在同一时間，他和几个朋友毕业旅行，来了海南，那么恰巧地在同一时間，他们去了蝴蝶博物馆，那么恰巧地在同一时間，他没有和同伴在一起，站在门外的一棵龙血树旁边，百无聊赖地耍着酷。
而我，颜若夕，没有迟一步，也没有早一步，就那么抬起头，就那么看见了他，就那么让他的剪影，像一个符咒，烧进了我的心里。
这世上有没有一见钟情?
有的。比如颜若夕在十五岁那年夏天遇见了朱锦。遇见了他，颜若夕就把心里所有的骄傲、所有的爱好，所有的无聊，所有关于青春的郁闷全部丢弃，腾出来的空間，只用来放一个人，只用来放他。
那个夏天，我无时不刻不在后悔，我为什么没有勇敢地跑上前去，问他叫什么名字，问他在什么地方读书，生活，问他我可不可以做他的朋友写信给他。
我只是呆呆地站在那里，看他的朋友走出来，叫他，朱锦，走吧。
我小心翼翼地珍藏着他的名宇，只敢偶尔拿出来想一想，我怕我想多了，会忘记。
2
这世上有没有命中注定?
有的。比如颜若夕以为自己已不太可能再遇见朱锦的时候，忽然发现他站在新生报到的队伍里，高高瘦瘦，像一面招摇的旗帜，在她心里猎猎作响。
无比欢腾。
我心里那些种子，像遇到了春天，像遇见了水，得到了阳光，收获了养分，呼啦啦地疯狂生长，只用一眼，只用一瞬間，就长满了每一个角落，密不透风。
他的班级，就在上了楼梯左拐的第三问。
他坐在第五列第九排，学号是?1；他用右手写字，左手拿筷子；他喜欢吃麻婆豆腐和青椒炒鸡翅；他喝可乐只喝百事的；他喜欢穿那种裤兜很多的休闲裤，偶尔背着一个巨大的旅行包，像随时会出远门的样子，其实是把一周的脏衣服拿回家，他一定有一个很宠爱他的妈妈，他喜欢考古和旅行，听说他去过不少地方，他喜欢阅读自然科学方面的书，他数理化很好，他说得一口好英文，但是字写得有点不够漂亮，他也许有喜欢的女孩子，又也许没有。
他不认识我。
我知道这么多，是因为我从来没有放过与他有关的点点滴滴，我尽力把自己化成人群口的一个影子，走他走过的路，坐他坐过的凳子，读他读过的书，喝他在喝的那个牌子的饮料，捡他用过的字条。
我已把能够重遏他归结为命运的眷顾，所以，我决不会轻易去碰触，亦不会轻易放弃。我知道，这就是暗恋。暗恋是什么?暗恋是喜欢一个男生，每天躲在他必经的路旁，像捕捉珍贵的闪蝶那般安静至死地等待他经过，捡起他的每一朵笑容像捧着世上最脆弱最珍贵的花。暗恋是什么，暗恋就是，他不知道，我爱他。
我长久地注视着他会出现的方向，成了习惯。
我的同桌叫盂小柯，是一个有点小胖的圆脸姑娘，她乐观向上，人生观积极得令人叹为观止，某天她忽然兴致勃勃地猜我喜欢的男生是谁。
猜到朱锦的时候，我的脸就不可抑制地红了。
于是，我的秘密，第一次被人分享。这时候，我已经十七岁了，斯文，乖巧，面相平平，身材平平，除了还算过得去的成绩，没有任何值得人注意的地方。
呀。是他。孟小柯的语气里，有小小的淡淡的惊奇，然后她问我，你喜欢那个男生什么?
我转脸看窗外，不知道要怎么回答她。
其实我也这样问过自己，他除了长得高点，几乎一无所长，成绩不是最好，运动不是最强，他的左脸甚至有一块褐色的胎记，像被谁在前世不小心给他留下的印子，这～辈子，是要来相认的。我希望那是我为了生生世世都能找得到他而留下的印记。
喜欢就向他表白呀。我的天呀，这都高二了，再不说你要等到什么时候?
孟小柯认为我作为一个21世纪的90后，还搞什么暗恋，简直就是一个超级大傻蛋。她自来熟般自告奋勇。我帮你去约他!
3
孟小柯拉着像机械一样紧张得像卡了壳无法用意志控制自己的四肢的我，在食堂门口出来的那棵树下把朱锦截住了，嗨，朱同学。
嗯?他停住了脚步，奇怪地看着对他而言陌生的两个女生，一个笑容可爱，一个表情僵硬，我感觉得到他的目光，在经过我的时候就像经过了空气，是什么让暗恋的女生自卑，平淡的容颜谁能骄傲得起来?
不知道是出于什么样的原因，我忽然来了力气，我拉起孟小柯，似逃命那般奔跑着，离开了我一直梦想着与他最近的一种距离，我就站在他的面前，距离他不到一米的地方，他即将与我说话，或者我与他从此开始可以做朋友，或者可以从朋友开始?
但我逃跑了。
孟小柯说我，你是古董，笨蛋，蠢猪，胆小鬼。
我想我确实是。
学校体育馆后面那三棵超级大的法国梧桐后面，有一棵也许很老但是长相奇丑又不高大不繁盛的槐树。槐树上有一个树洞。像我这样又自卑又有心事的奇怪女生，是很喜欢这种奇怪的地方的。我没事的时候，喜欢对着那个树洞想心事。只想，不说。我怕我说出来，树洞会记不住。所以我总是只在心里一遍又—遍地想，一遍又—遍地重复。
在这个僻静的地方，其实有时候可以看到很多的秘密。比如，三班的班花和一个高三的学长在第二棵法桐树下接了吻，二班那个看起来很老实的男生同一天在这里见了两个女生，和其中一个拉了手，对另一个表白说暗恋她很久。我还听到了有关于我的八卦，
听说，一班那个颜若夕暗恋我们班的朱锦。
好没眼光呀，朱锦那样的男生也会有人瞎恋吗?
那个颜若夕长得也很囧呀，配成一对不是刚好。
不可能的。你没听说吗?朱锦喜欢的是他们班的班花。颜
若夕那样的人怎么跟人比嘛。
听人谈论着我从不曾说出口的心事时。我穿着黑色的上衣黑色的裤子，正躺在老槐树的歪脖子上装变色龙。我有点想跳下来叫她们闭嘴，又想跑去抓住孟小柯的领子给她两个耳刮子，让她大嘴巴。
事实上我什么也没有做。后来我只是开始伸手抹眼睛，一抹一把咸威的泪水，很没有出息。
4
那天之后开始爱听一首老歌。
他不爱我。我的MP3里只放了这么一首歌。我重复地听，偶尔不自觉地落泪，但大多数时間，只是无限酸楚地沉默，心像进入了冬季的夜，黑压压的，透不过气。
那听着莫文蔚用稍微沙哑的声音唱这首歌，然后看着他从法国梧桐树的影子下走过的背影，心像被车轮冷硬地碾过，有一种来不及反应的疼痛，在身体的某一个地方，血肉模糊地发散着惨烈。
我开始疯狂减肥。
我其实并不算是太胖，但我觉得我必须找一点什么事情来做，否则我就会疯掉。沿着操场一圈一圈跑步的时候，我其实只是想让自己很累很累，累得不能去想其它的事情。
我从不是林黛玉那样的女生，我从小到大几乎都不生病的，我不胖不瘦。但人有的时候总会疯狂地折腾自己，我已经连续一个月一天只吃一顿饭，吃得很少，而且每天都要跑很多圈。
然后我等来的就是我人生的第一次晕倒。
当时的感觉奇怪极了，我只觉得天慢慢黑下来，浑身的知觉慢慢淡去，然后我感觉自己安然睡去。
把我从深夜的操场捡起来送到校医室的男生叫陈远，平凡普通的名字，平凡普通的男生，他恰巧经过，救了我。
我醒来后他对我说的第一句话是，医生说你营养不良。好神奇，这年头还有人营养不良。他说得很认真，并且流露出关心。
我找到说话的力气后也很认真地回答了他，我在减肥。
他很惊奇，都说女生要瘦不要命，今天总算见识了一个。
天底下有没有阴差阳错?我想肯定有。如果那一天经过操场的是朱锦，那我就圆满了。尽管我知道他不爱我，但，被我爱的男生救过一次，是不是也是一种圆满，能够和他正式认识并且有可能成为朋友，算不算～种圆满?
我认为算。
事实上是，圆满的事情是少之又少的。陈远第N次“恰巧”出现在我的面前并且很关心地问我有没有吃饭的时候，我再不敏感，也感觉到了一些什么。
我有喜欢的人了。
我说得直接了当。
我知道呀。朱锦嘛。陈远的回答，多么令人沮丧。
5
这个学校里，恐怕已经很难找到一个不知道我暗恋朱锦的人了吧?
我曾找孟小柯理论过。
孟小柯振振有词，就是要这样呀。你想呀，所有的人都知道你暗恋朱锦，就等于所有的人都在帮你向朱锦告白，他知道你喜欢他，他会感动，会有反应，对不对?
令人悲伤的是，朱锦没有任何反应。
是他不知道我在暗恋他吗?所有的人甚至连陈远这样普通得丢在男生堆里就找不着的男生都知道我暗恋着他，颜若夕暗恋朱锦，几乎已经是公开的秘密，他真的不知道吗?
怎么可能不知道。只是知道了，却无法作出回应。就好比我知道陈远对我有那么一点牵肠挂肚欲罢不能，但我无法对他作出任何回应。为什么?因为我不喜欢他呀。
朱锦之所以不作出回应，为什么?因为他不喜欢我呀。
孟小柯这样安慰我，没关系啦，反正每一段初恋郁修不成正果的。
我不再说话。我觉得丢脸，丢人格，丢自尊。我甚至想做点什么，比如说把陈远拉出来说，喂，我们谈恋爱吧。然后我可以和他出双入对招摇过市，告诉那些用目光和口水嘲弄我的人们，谁不曾暗恋过个把男生，看，我已不再暗恋他。
但只是偶尔的一个悲愤莫名的想法，这个想法之后，便是觉得舍不得。我喜欢他，我这么喜欢他，他不喜欢我，又有什么关系呢。
是怎么找到默默坚持下去的勇气的?是怎么在买了一瓶水或者上课回答一个问题都会听到有人悄声说“哦，这就是暗恋朱锦那个颜若夕呀”这样的对话中撑下去的?我不知道，我真的不知道。我变得越来越沉默，独来独往，几乎不与任何人交往。上课之外的所有时間，我都在帮助父亲做蝴蝶标本，那是一种极繁琐极细致的工作，把一只活着的蝴蝶做成一个看起来像活着但事实已经死去的标本，是一件极其精细的事情。那些虽死犹生的蝴蝶，就像是我的暗恋，明明已死，但却被我不管不顾地坚持逼迫着，苟延残喘地做出仍活着的样子，气若游丝。
这或者也是命运。命运让我遇见他，命运让我喜欢他，命运只让我喜欢他，没有让他也喜欢我。就是这样。
我依赖着这样的已经类似自欺欺人的想法，走过了四季更迭。
高考那个夏天到来的时候，也许是因为课业的沉重压力，或者是因为所有的白欺欺人已经到了无法掩饰的最后关头，或者是因为我认为的命中注定的爱始终需要一个明确的结局，已经扎根入了我的骨髓与血脉的那棵树，又开始莫名其妙地蓬勃起来，这时候，爱已经不是春天的树叶，而是像一辆轰隆隆的战车，不断地在我的身体里奔腾着，我已无法忍耐自己像一株缺乏阳光的蔓草，歪歪扭扭地长在他有可能会经过的角落。
一天傍晚，一只深蓝闪蝶落在了我的窗边，我认为，那就是上帝赐予我的勇气。要么生如夏花，要么死若尘灰，我不要做标本。不要。
6
至今，我已想不起，在当时那样的情况下，我是以怎样千回百转的思绪去写一封信向他告白的。
当时的想法只有一个，就是我要告诉他，有一个人这样爱着他。别人都说我爱着他的那不是爱，我要自己说，这才是我的命运。那样一封信，写了整整一夜，我拿着自己最喜欢的一支笔犹犹豫豫写写停停，那张美丽的信纸被折磨成了一团颜色不明的纸团，就像我辗转不安的心，终究失去了最后一点表白的勇气。
我终于还是把那只深蓝闪蝶做成了标本。但是，我没有把这只标本放进父亲的标本室，而是放进了信封，然后，倒着贴一枚邮票，寄了出去。
不记得从哪里听到过一个奇怪的说法，倒着贴邮票，表示我爱你。
我是这样想的。我用那张邮票表达了我的内心。我用那只蓝闪蝶表达了我的爱。如果他不懂，没有关系，至少，我表达过了。
就这样吧。
就这样吧。我不期待结果。
但凡事，都有结果的。
只是，一开始，我们谁也不知道结果到底是什么样子。
那只深蓝闪蝶寄出去后的第三天，他没有来上课。之后的一周，他都没有来上课。之后的一个月，他亦没有来上课。听说，他转学了。
什么原因呢，听说是家庭原因。
我还想过是这样一个原因，他是被我逼得不得不转学的。被我逼得，不得不在还有三个月就高考的情况下转学，我告诉了所有的人我喜欢他，我像一个铁人一样在他的生活里生活着，所有的人都知道我喜欢他，我给他贴倒邮票，我给他寄死蝴蝶。我终于，逼得他不得不离开。
可以拒绝，可以不动声色，甚至可以视若仇敌，只是不要这样忽然消失。
很多个夜里，我做着梦，梦见自己这样求他。只是，他始终，不应。
再也没有他。我仍是那株缺乏阳光而歪歪扭扭地长在角落里的蔓草。他不爱我。每次思及这个事实，已经不痛，只是有
一声叹息在我的身体里打转，却始终没有出声，转呀转，直至麻木。
我的蝴蝶情书寄出后的结局，像一把无形的刀，一点一点地把我的心剜空，我于是常常听见风从身体穿行而过的萧萧悲鸣。
高考失利几乎成为了一种必然，所幸父亲并没有多做责怪，我在一所三等院校里读书，毕业后开了一間小店，卖蝴蝶标本，成为这城市里最普通不过的一个沉静生活着的女子，也相亲，也恋爱，只是，总是分手，不是对方提，就是我提。
会分手，是因为不爱，或者不够爱。
我知道，是因为我的心空不出地方来爱别人。
7
彼去经年。
是从一个网页得知了他的消息。你会不会也有这样的习惯，无事的时候，就会去百度，去各大网站搜索他的名字，虽然绝大多数时候都是一些同名同姓或者没有此条信息的可悲，但仍乐此不疲。
我随便起了个名字，居然申请加入了他们班的同学录，和他们班活跃的几个同学都混得很熟。于是，就得到了他们班同学聚会并且他也会来的消息。
我不知道我是用什么样的勇气厚着脸皮去参加他们班的同学聚会的，总之我去了。总之，为了再见到他，我去了。我像一只惊弓之鸟，用了几天几夜准备那天的衣服，却只用了～秒钟决定在他看见我之前快速离开。
颜若夕，快过来!还记得吗?朱锦。哈哈，高中时大家都说你暗恋的那个男生朱锦。
就在转身的那一瞬間被人拉住，就这么突如其来，像当年被孟小柯拉着一样，被拉到了他的面前。
他已经不是那个少年，可他依稀似那个少年。他身旁的女子，温婉地说，他听力不好，请你说话慢一点。他温柔地望着她，说，没关系，我听不到，可以看。真是琴瑟和鸣的一对壁人。
纵使我已经修炼得八面玲珑，这一刻，我仍然无话可说。
他对我温文尔雅地笑，说，我记得你。那时，大家都对我开玩笑，说你喜欢我。怎么会呢，你去过很多地方，生物知识丰富，懂得很多，成绩那么好，你是那么优秀的女生。呵。
呵。呵呵。
除了这样傻笑，我还能说什么呢。
据说，高中那年夏天，他因为一只蝴蝶引起过敏，从而丧失了听力。他至今不知道是谁寄了那一只深蓝闪蝶标本给他，但他不曾怨恨过那个人。他说，那只蝴蝶很美。
那只蝴蝶确实很美，只是我不知道，它美得这样有杀伤力。
这才是我那封自以为是的蝴蝶情书的最后的真正的结局。
我安静地坐在角落里，直至聚会散场，他和他的爱人，都和我说了再见。
再见。再也不见。
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