如何正确教育叛逆性格的孩子

如何正确教育叛逆性格的孩子（精选8篇）

如何正确教育叛逆性格的孩子 篇1

我请她把自己的体会写下来，与大家分享。

妈妈的体会写得很流畅，我几乎不需要任何修改，而且有很多详实的例子，生动实在。我看了之后也很感动：我只是把自己的思想毫无保留地写出来，大家看了博文就可以不知不觉改变自己、孩子，给家庭带来福音，这种感觉真好。我以后会继续无私地奉献自己的思想、感受，希望大家批评指正，勇于在实践中检验我的思想。也希望有更多家长写出这样的体会，与大家共享。

维尼老师您好！

我是您博客的受益者。第一次看到您的博客的时候，只觉得眼前一亮。当时想，先按照博客的说法试一试，看看究竟有没有效果；如果不行的话，就向您当面咨询。但是幸运的是，在博客的指导下，孩子的性格变得越来越好，不像以前那么倔强、叛逆、脾气大了。因为只是根据自己阅读博客后的体会，改变了自己的一些教育方式，所以肯定有很多地方做的不好，如果有曲解了您的理念的地方，请多原谅！

衷心地向您说声谢谢！

我是维尼老师博文的受益者，虽然还没有向维尼老师长期咨询过，但基本上每天都会拜读维尼老师的博文。说实在的，在第一次访问这个博客的时候，我才突然发现，原来自己在孩子的教育问题上，简直就是一无所知啊！而我却还曾经沾沾自喜地认为自己是一个多么讲原则、多么负责任、对孩子的培养多么具有奉献精神的母亲，无奈只是孩子性格太倔强。

维尼评论：相信很多妈妈都有同感吧！置身于一个错误的教育模式却不自知。所谓不识庐山真面目，只因身在此山中。

我这才第一次了解到原来在中国还有这样与众不同的教育理念，这简直颠覆了我通过以前所有的人生经验形成的教育思维。我真的震惊了。于是我开始发疯一样看了很多的书，国内的，国外的，《孩子，把你的手给我》，《好妈妈胜过好老师》，《爱和自由》，《谁拿走了孩子的幸福》，《无条件养育》，《倾听孩子》，《接纳孩子》等等。但是，唯有小巫老师的《接纳孩子》，与维尼老师的核心教育理念最能让我安心，也最能让我信服，这就是对孩子无条件的尊重、理解和接纳。

尊重，理解，和接纳。我无数次在心中默默地念出这几个字。如此简单，但是，要真正地落实到日常生活中的每一点每一滴，要随时随地自始至终地以此态度来对待孩子的每一言、每一行，却是如此不易。但是经过一天一天自己对博文的理解、贯彻（虽然贯彻得不算太好），孩子的性格却在一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议了，对家长的要求也越来越能合作了。比起以前曾经那个性格刚烈、倔强、爱发脾气爱哭闹的孩子来说，已经进步了很多很多。

今天维尼老师请我写一写自己的心得，我真是感慨万千，觉得有很多的话想说，但是却不知从何说起。

一来是觉得自己功力尚浅，很多做法还并不够成熟和合理，很多地方还没能理解到维尼老师的精髓，怕说出来反而对大家有所误导；二来是孩子的性格虽然总体上来说比以前有了很大进步，但是还是有很多不够完善的地方，需要作为家长的我们继续引导，而我自己的性格也仍然需要继续修炼和提升。中国人总是谦虚的，所以不敢以此作为“成功案例”来进行宣扬。那这一次，就算是拿出来跟大家一起探讨教育方式的契机吧，也给大家一些改变自己的信心和勇气。

一．先说说孩子的以前

孩子小的时候，可谓是体弱多病。为了呵护孩子的身体和健康，我们全家耗费了所有的精力，所以对孩子尤其地关注，风吹不得，水搞不得，无微不至地照顾，可还是爱生病，一生病就全家崩溃。所以对孩子过分地关注，不让他这样不让他那样，目的只有一个，怕危险，怕生病。而孩子却偏偏是一个对什么都充满好奇的小男孩，喜欢冒险，喜欢淘气，喜欢一切新奇的事物。我想，他叛逆、倔强、爱哭闹的性格，大约就是在他一两岁的时候就已经形成了吧，那个时候印象深刻的就是，不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了强迫他不干，他就大哭大闹在地上打滚，不惜嗓子哭哑。记得一次姥爷带他走一个有点陡的台阶，因为那个时候他走路还不是很稳，却偏要自己下那个台阶，姥爷怕他摔倒了，就抱着他走下来。这可不得了，那个哭闹啊，现在回想起来姥爷都一个劲摇头。这样的事情在那个阶段简直数不胜数。

后来孩子渐渐长大，正是因为在一两岁的时候，就开始如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以作为家长的我，经常感到心情焦躁，因为任何道理他都是不听的（也不会太懂），哄也哄不好，所以我的耐心也很差，经常说一两次道理如果还要闹就开始发火批评他。我承认我控制不好自己的情绪也不应该，但是按照很多家长的说法，就是“你也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则的溺爱，以后长大脾气更了不得，所以你得压着他，树立自己的威信”。

维尼评论：这的确是很多家长的习惯性思维啊，讲原则、树权威。把握不好度，就害人不浅。

所以我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”，“严格要求”，以致最后控制、改掉自己的坏脾气。但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。

维尼评论：这就是我说的自动思维（习惯性思维）。“想当然”形成的，没有经过深刻的思辨，其实是不合理的。每次发火时自动出现，不改变这些不合理的自动思维，坏脾气就控制不住。

二．说说现在的做法

现在孩子还有一个多月就五岁了。实际上，真正开始实施维尼老师的做法，是在今年六月。我开始逐渐意识到，孩子的现状，一定不是孩子的问题，而是家长有问题，家庭教育与环境有问题。我开始有意识地改变自己的固化思维。说实在的，要改变自己，并不是多么容易的事情，有的时候反而是痛苦的。但是就像鲁迅先生说的，“我的确时时解剖别人，然而更多的是更无情面地解剖我自己”。我应该像鲁迅先生那样，毫无情面地“解剖”自己。

维尼评论：改变自己的认知是不容易的，但是一定会见成效。

1.第一次意识到，我在改变我自己了

这里有三个例子，来说明我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，咦，好像有效果耶！

（1）吃饺子事件

一天吃晚饭的时候，姥姥做了丰盛的晚餐。孩子坐到桌边，却说：“我想吃饺子。为什么没做饺子？”

姥姥：“你之前没说要吃饺子啊，如果早点说，我们今天就吃饺子了。”

孩子：“不行，我现在就要吃饺子，我喜欢吃饺子。现在就要吃！”有发脾气和哭闹的倾向。

姥姥：“你看，姥姥今天做了这么些好吃的，有营养，比饺子好吃多了，来吃饭吧，咱明天吃饺子。。”

孩子：“不行，我就要现在吃饺子！就要！”

换做以前的我：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，balabalabala，怎么这么不懂事，快给我吃！！”孩子一定是哇地开哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人再生气一晚上拉倒。

那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子嘛），可是现在咱们自己做饺子已经来不及了，还要现买皮，现买菜做馅儿，可是晚上了，商店都关门了，你看怎么办呢？”

孩子：“超市有速冻饺子卖，楼下小饭馆也有饺子啊”

换做以前的我：“速冻饺子馅儿不安全，谁知道是什么肉做的啊，小饭馆不干净，吃了拉肚子怎么办”

那天的我：“速冻饺子说不定已经冻了很久了，不新鲜，咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”

孩子：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”

高高兴兴地跟着我去了。姥姥在后面唠叨：“我这好不容易给孩子做的饭，这么有营养，你怎么这么将就他„„”

吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来。一晚上没闹事。

维尼评论：这个例子太典型了，暂时顺从孩子的心理，皆大欢喜。孩子吃饺子的要求有一定的不合理性，但也有合理之处。对于不合作、逆反期的孩子，要多看到要求的合理之处，适当满足。等以后孩子合作了，可以考虑要求的不合理之处，适当拒绝。所谓将欲取之，必先与之，就是这个道理。（2）洗澡事件

叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。

我：“该洗澡了”

孩子：“我还要玩贴画”

我：“好吧，再玩一分钟。”片刻后。我：“快洗澡了，一分钟到了”

孩子：“我还要数我的贴画，看有多少个”

我：“数了就快来，要不水凉了”

片刻后

我：“数完了没有？”

孩子：“我发现我那个XXXXXX贴画怎么不见了呢，我要找”

找了一会没找到：“妈妈你跟我一起照吧！”

以前的我：“洗了澡再找，要不水凉了。”孩子：“不行，我现在就要找到！”。我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。然后一个晚上又这么被毁掉。

那天的我：“好吧，那我帮你一起找吧”找了一会儿，还是没找到，我：“看，找了半天我们两个人都没找到，要不洗了澡再来找吧”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧”。以前的我：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹......那天的我：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。”孩子：“好吧......”

一晚上相安无事，当然我也答应了他的要求给他买了贴画。（不过这事我觉得自己这样也处理的不够好，不是说不能以物质奖励作为孩子答应某个要求的条件吗，但是更好的方式我也不知道了，功力尚浅啊！）

维尼评论：妈妈做得很好。这个例子太常见了，孩子有自己的想法和节奏，经常不会按照父母的想法来。自然，按照父母的来一般是最有效率的。但是孩子的特点就是如此，不按照他的特点来，非要按照最有效的方式来，就会产生冲突。此时不如先顺应孩子的要求，理解他的要求和想法也有合理之处，这样孩子逐渐会变得好商量、合作，以后再提要求，他也愿意合作。

即使在当时也是如此，正如妈妈说的：我答应了你的合理要求，你也要答应我的合理要求。这样，孩子还是会欣然接受的。

还是“将欲取之必先与之”。

另外，物质奖励也不是不可以用，适当用用也无妨。

（3）打水枪时间

孩子弄回来个水枪，装了水在屋子里开打。

以前的我：“水枪不能在屋子里打，把家具都弄湿了，地上有水容易摔跤。到外面玩吧。”孩子：“我就要在这里玩。”以前的我：“不行，都跟你说了屋子里不能玩balabalabala”一堆说教，孩子：“我就要玩！”我：发火，生气，批评，开始一把夺过水枪，不许玩了！孩子：哭闹打滚......那天的我：“好吧，但是别注意摔跤了啊”

玩了一会儿，家里一片狼藉，地上到处是水。

我：“你看，家里这么多水，很容易摔啊。”

孩子开始踩水：“踩水真好玩！”

我这次有点按捺不住了。踩水容易着凉啊，生病了可就麻烦大了。但还是耐着性子让他踩了一会儿。（不是说要尊重理解和接纳吗，不知道这个地方我做的对不对，唉，当时也不知道更好的做法）

维尼评论：不知孩子是否能够马上接受其他替代的方式。比如到卫生间去打水枪，去楼下打水枪。有了替代的方式，孩子也许能够当时就同意。在有家具的屋子里打，的确很麻烦，一般父母做不到。

我：“踩水太久了会感冒。咱们到楼下吧，咱们去打树叶，看谁打得准。”

孩子：“太好了！”

维尼评论：看来替代的方式只要想得好，孩子还是容易接受的。

一晚上都玩的兴高采烈。对了，正好借此机会讲一下如何对待失败和挫折。以前的我，一般都会在和孩子的比赛中，故意输掉比赛，然后哭丧着脸说：“哎呀，我失败了，这可怎么办呀，怎么见人呀，好丢人。。呜呜呜呜”以此来逗乐孩子，让他享受到成功者的喜悦，而我这个失败者多么可笑。但是我逐渐发现，这样做的后果是很严重的，那就是他会逐渐形成“失败很丢人、很可笑”的思维，从而慢慢开始害怕失败，会给自己太多压力。当我意识到了这个问题的严重性之后，又看了维尼老师“学会三种思维，孩子会坦然面对挫折”，我决定改变之前的做法。

我：“唉，我老是也打不中。”

孩子这个时候很期待地看着我，想要看到我“痛不欲生”的可笑的样子。

我：“没打中也没什么大不了啊，说明我还没太掌握打水枪的方法。等我多练习几遍就会打了。”

我又打了几次，“好不容易”打中了一片树叶。

我：“你看，我终于打中了。这有什么啊，什么事情都是多练习就会好的，打不中也很正常。”

虽然孩子没有从我“滑稽”的表情和语言中获得乐趣，但是开始慢慢形成“失败也没什么了不起”的思维。维尼老师的“顺其自然”和“坏事变好事”的理念，在以后的生活中再慢慢灌输。

维尼评论：灌输这个词儿看起来好像不太中听，但是很形象。这些有助于淡定面对挫折的理念就是要经常在生活情境中灌输，慢慢地就成了孩子的口头禅，成了他的习惯性思维。孩子面对输赢、批评等问题就淡定了。

如何使孩子经受住批评、提高承受能„

学会三种思维，孩子坦然面对挫折

2.说说我现在是如何对待孩子们的一些共同特点的。

爱吃零食，爱看动画片，爱买玩具，是很多孩子的共同特点（并非缺点）。各举一例说明我是怎么对待这些问题的。

（1）吃冰激凌

天凉了，孩子要吃冰激凌。确实很不想给他吃，因为天凉了，吃了怕闹肚子。

我：“好吧，但是答应妈妈，因为现在天已经很凉了，以后会越来越冷，今天吃了以后咱就不吃了行吗？”

孩子：“好！”

果然已经很长一段时间没闹着要吃了。前两天晚上在楼下玩，他看到一个小孩在吃冰激凌，我暗想：“坏了，这下又要闹着要吃了”但是很意外，没闹着要吃，反而批评那小孩：“这么冷你还吃冰激凌，你还要不要你的肚子了？”

维尼评论：参考博文：对孩子的要求先说好，再说不。看来这种方式还是很有效的，孩子答应我们的事情对他还是有制约力的。

（2）看动画片

孩子：“妈妈我要看动画片”

我：“好的，去看吧，看几集啊？”

孩子：“三集”

我：“三集太多了，就看一集吧？”

孩子：“那就两集吧，一集太少了，我说话算数，就两集”

我：“好吧，两集啊，说话算数，宝宝眼睛还很嫩，眼睛还不到五岁呢，跟你一样大，要好好爱护啊”

孩子：“知道了”

两集后。。

孩子：“妈妈我还要看一集”

我：“不是说好了两集吗”

孩子：“真的只看一集了，我这次真的说话算数。。”

我：“好吧，那就再看一集吧。。”

一集后。。

我：“已经看了三集了啊，我们来做XXX游戏吧”

孩子：“好！”

维尼评论：先谈判，协商，有一个折中的约定。孩子已经认可了这个约定。执行时，有弹性一些。孩子得到满足，就会心满意足地答应父母的要求了。

参考博文：我的“规矩”制定和执行都有弹性

（3）买玩具

孩子：“妈妈我还要买陀螺”

我：“不是已经有两个了吗？”

孩子：“我的那两个是XXX样子的，想买的那个是XXXXXX那个样子的，不一样。”

我：“好吧，这个可以买，但是陀螺的玩法都是一样的，所以以后咱们就别再买陀螺了，把钱省下来买其他没玩过的玩具好吗？”

果不其然，买回来后，玩了一天就不玩了，因为玩法都一样。

孩子：“妈妈我要买。。那个玩具”

我：“不是昨天才买了陀螺吗？”

孩子：“那个陀螺玩法都是一样的，我要买的那个XXXX是个无极战车，是不一样的，你不是说过可以买其他没玩过的玩具吗？”

我：“好吧，你说的这个无极战车可以买，但是这个玩具是很贵的，所以下一个玩具就要等过段时间才能买了啊。”

孩子：“好。”

过了两天：“妈妈我想买XXXX玩具”

我：“宝宝你看咱们前两天都买这么多玩具了，花了很多钱，咱们不是说好下个玩具过段时间才能买吗？而且，这两个玩具也能玩挺长时间的呀。”

孩子：“。好吧。那什么时候才能买？”

我：“那就过两个星期吧。”

孩子：“两个星期是多久？”

我向他解释了两个星期。孩子：“还要这么久！”我：“是啊，我还要上两个星期的班才能挣到足够的钱，发了工资就能买了”（这个地方的回答我也不太满意，但是我也不知道怎么回答才更好了）

孩子：“好吧。”

维尼评论：适当满足，适当拒绝；先说好，再说不。这样孩子挺好商量的。

其他的还有很多例子，不一一例举了，比如午睡睡不着就不强迫他睡了，只是事先约定好晚上早点睡；比如在家的时候，不知道是因为撒娇还是什么，仍然喜欢让我喂饭，让我穿衣，让我擦屁屁（而在幼儿园，这些事情都会，老师也反应说孩子自理能力在班上算是很强的了），我都会答应，但也会对他的以后提出要求。而家里人总批评说我太宠他了，自己的事情要自己做才行，否则自理能力怎么培养，这样容易养成孩子懒惰的缺点。但是我觉得可能孩子是通过这种方式来确认我是否还像他婴儿时期那么爱他？？总之，我觉得维尼老师说得好，“对孩子要先说好，再说不”，什么事情都要合理同意，合理拒绝，而不是断然拒绝。现在我们很惊奇地发现，孩子真的很懂事了，性格真的变好了很多。

当然我也不是圣人，我承认自己尽管在改变自己，但是因为思维太固化，有的时候也还是会控制不好情绪。有一天晚上孩子跟其他小孩在小区玩，我说过多次不要跑到马路上，但是他还是跟着几个小孩跑到马路边，正好有个车在启动，吓得我半死，也生气得不行，实在控制不住自己的情绪严厉批评了他，但是孩子并没有哭闹，只是说，妈妈我不这样了，你别生气好不好？然后向我解释，其实他是怎么怎么，才不小心跑到路边上，不是故意的。后来我也向他道歉，说对不起，妈妈不应该对你发火，但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样，在面对我激烈的情绪面前，孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干，而是如此冷静理智地向我解释，我已经很感动、很感动了。我突然发现，这个小人儿真的长大了很多，进步了很多。我也经常表扬他的这些进步，由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。

维尼评论：父母也不可能一直能很好控制自己的情绪。我面对新出现的问题时，也偶尔会发火。但是由于经常理解、接纳孩子，建立了好的亲子关系，即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反抗，安然度过。如果亲子关系不好，每一次发火都会引起孩子的哭闹。

当然，孩子仍然是孩子，现在仍然有没办法控制自己情绪的时候。以前的我总是对他无理取闹、动不动就撒泼发横的坏脾气头疼不已，一是只看到孩子哭闹的表面，没有深究其哭闹的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情绪，都是促进心理成长的机遇”，所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑，孩子越是气不顺，就越是火气大。现在如果遇到他实在要哭闹，那就平静地让他发泄，一般15-20分钟（最多30分钟）后，尽情哭闹、发泄完了不良情绪，就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理，告诉他生活中总会有一些不如意的事情，哭闹不解决问题，遇到不顺心积极寻找解决问题的方法，他都很容易地接受了。从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维，希望对他成人以后的做事方式有帮助。

维尼评论：孩子的情绪需要宣泄，哭是宣泄的一种方式。平静后再讲道理效果更好。

我想我会继续修炼自己。因为孩子很优秀，绘画参加幼儿园展览，英语公开课上被选为代表和老师互动，所以有的时候不自然地就会提高对他的期望，有的时候就又会变得没有耐心。我想这就是我还做得不够的地方，反省，反省，再反省，对孩子的期望降低、降低、再降低。每当这个时候，我就会提醒自己：“怎么，又忘记了吗？”然后心里一个声音在说“尊重，理解，和接纳”。我想我会继续以此作为今后不仅仅是教育，而是包括生活、工作在内的行为准则，不断要求自己，以防以前的那个自己又跑回来。

如何正确教育叛逆性格的孩子 篇2

“依据大自然的法则, 人是平等的, 他们的共同工作就是做一个充满人性的人”, 卢梭在有关教育的著名文章中如是说。

由此可见, 古往今来, 人们都已经认识到做人的重要性。懂得做人的人, 就能感到幸福和愉快, 同时能让别人感到幸福和愉快;相反, 不会做人的人, 将更多地体验痛苦, 甚至连身边的人也跟着难过。 我认为教育的核心不是传授知识而是教孩子怎样做人。那么怎样教育孩子做人呢? 除了做好常规工作之外, 我主要从以下方面入手:

一、让学生正确认识自己, 学会和自己相处

孩子经过五、六年的小学教育后, 各有所长, 到了初中, 可以说是群英荟萃, 有的同学一旦看到自己某一方面不如别人, 就非常自卑, 尤其是多次考试不理想后, 丧失了信心, 更有一些小心眼的同学认为由于自己成绩不好, 老师和同学都看不起他 (她) 。 针对这种情况, 我首先开展的工作是让学生正确认识自己, 主要方法如下:

1.给每个学生一个合适的位置

我总是力求让学生明白:每个人的兴趣、爱好、特长都是不同的, 都有自己的长处, 所以人应该抓住自己的特长并发展它。在班级管理时, 我努力贯彻这种思想, 根据学生的特点, 努力使每个学生在班级中找到适合自己的位置, 担任一项具体的工作, 如班干部, 课代表, 班报编委, 小组长, 考勤统计员等, 哪一位同学工作有进步, 要及时表扬鼓励。 教师的眼光不要只盯在学习成绩上, 比如我们每学期的奖励就包含以下几大项:综合奖, 以身作则、认真负责奖, 学习成绩优秀奖, 关心集体、积极主动奖, 积极参与班级活动奖, 最佳体育奖, 拾金不昧奖, 学习态度端正奖, 进步奖, 最佳团员奖, 最佳小组奖, 最佳科代表奖, 最佳值日组长奖, 最佳读书笔记奖, 班主任提名奖等。 以此让学生明白他是有闪光点的, 这些老师和同学都看在眼里, 从而使学生树立自信心, 认识自己, 喜欢自己, 欣赏自己, 进而超越自己。

2.注意主题班会的作用

谈起做人, 似乎都是大道理, 学生不愿听, 有时有了错误, 也不爱听老师的批评。 针对这一点, 我首先转变观念, 老师和学生之间的关系应该是民主的、平等的, 学生也是人, 他也有人的七情六欲, 更有做人的尊严, 任何时候都不能撕破学生的脸皮。 我认为能避免空洞的说教, 同时能避免直接批评的最好办法是召开主题班会。 我们每一次班会都有特定的主题, 针对实际情况, 解决实际问题。 如我们开过以下班会:《让我认识你, 我们是一家》《因为集体有了我》《宽容是真》《成功的条件》《你有良好的心理吗? 》等, 通过吸引人能说明问题的事例引起学生的关注, 更多时, 我利用语文教学得天独厚的条件渗透对学生的教育, 让他们明白每个人都是独一无二的, 每个人都拥有自己的世界, 从而摆正自己和他人的关系。

二、发展团结互助的人际关系

1.注意发挥教师关系的引导作用

教师往往是学生模仿的对象, 这种模仿不论有意还是无意, 涉及面都是广泛的。 教师的思想行为、举止, 以及对待和处理人际关系的态度、方法无不包括在内, 班级教师之间的人际关系对学生起着直接的提示作用, 影响着学生的态度和行为。因此, 要建立学生之间的良好关系, 首先要注意建立教师之间的良好关系, 使其成为学生正确处理人际关系的参照目标, 对学生发挥引导作用。

2.积极拓宽交往渠道。

在我们班, 由于各项工作承包到个人, 但是这里又有各部门的紧密协作, 哪一个环节不到位就有可能影响大局, 有时有的同学认为自己的工作重要而无视其他同学的工作, 这时我就采取角色换位的方法, 让他临时担任这一职务。 由于角色地位的变换, 学生往往能体验到不同的角色心理, 加深了对其他同学的了解。 通过这种方式让他明白做一件事如果纯粹一个人做, 不妨埋头苦干, 不理别人;但一旦牵涉到别人, 就要考虑别人怎么想、怎么做。 人和人在一起游戏或者工作, 都不免有冲突, 什么时候坚持己见, 什么时候让步, 怎样让步, 让多少, 这些都是做人做事困难的地方, 也是体现一个人品格的地方。

除此之外, 开展多样化的集体活动, 也是拓宽师生之间、学生之间交往渠道的重要途径。

除了主题班会外, 还有丰富多采的第二课堂活动, 如辩论赛, 演讲赛, 政史地生知识竞赛, 我当小老师等活动。 通过这些活动, 促进了同学之间的了解, 从而加深了友谊。

三、培养良好的班级精神

1.营造良好的班级环境

开学初, 师生共同布置教室, 共同创建整洁、舒雅、优美、和谐的环境, 使同学们一进教室, 就能感受到这是一个良好的学习场所, 因此, 不论是墙上的标语, 还是宣传画, 都是精心设计的。 我班教室没有一个字是随意的, 黑板上方是班风:清新, 活泼, 民主, 自治, 名人名言的框中没有用别人的名言, 而是班主任赠言 (也可以看做是班训) :尊敬老师, 友爱同学, 能够尊重他人是成熟的开始;认真读书, 潜于思考, 能够追求探索是成功的开始:遵守纪律, 严于律己, 能够自觉自治是成长的开始;爱护公物, 保护环境, 能够举止文明规范是成人的开始。 后来, 学生自己设计班级名言录, 并设计了班徽, 班歌, 人人都有一个共同的目标, 那就是:“我为班级骄傲, 更要让班级为我自豪。 ”

2.培养勇于开展批评与自我批评的风气

批评与自我批评是舆论对集体成员发生作用的有效形式, 在班里, 学生有了问题, 我竭力避免老师的直接批评, 而是采用学生之间的批评和自我批评的方式, 当然, 必须以理服人, 让不同的意见得到充分的发表, 这样正确的意见才容易被学生真正接受。 我班每天发生的事情我都了如指掌, 这不是完全靠个别学生的小报告, 更多的是来自于自我反省, 我认为这一点是形成健康的集体舆论的主要途径, 也是形成良好班级精神的必备条件。

正如陶行知所说:“千教万教教人求真, 千学万学学做真人。 ”从入学的一开始, 我就将工作的重点放在如何教育学生做人上, 现在看来, 初步有点成效。

总之, 班主任工作繁多而琐碎, 但是繁多琐碎中却蕴涵育人的艺术。 我深信:如果一个人是正确的, 他的世界就是正确的。为了学生正确的世界观, 我愿意更加努力:路漫漫其修远兮, 吾将上下而求索。

摘要：教育核心不仅是传授知识, 更要开发学生的生命潜能, 让他们成为人格健全、个性鲜明的人, 在学会与自己相处的同时, 也能够学会与别人相处, 做一个真正的人。

如何正确教育孩子 篇3

从这个实验中我们不难看到奖品不是提高孩子能动性的唯一途径。按理说，肯定和奖励孩子的绘画行为，应当使这种行为巩固和发展，而事实却恰恰相反，奖励非但没有提高孩子的绘画兴趣，反而使这种兴趣明显降低，可见奖品固然有强化某种良性行为的作用，但它又有使人只对奖品感兴趣而对被奖行为本身失去兴趣的危险。这种现象在家庭教育中俯拾皆是。例如，当孩子不愿做某件事时，父母常会用食物来引诱他：“宝宝，快来识字，识完字给你吃巧克力。”就父母的本意来说，他们是希望通过食物来强化孩子的识字行为，因为几乎没有多少儿童能抵御食物的诱惑。但是我们却会发现，孩子识字时却常常心不在蔫，眼睛不时地朝放巧克力的地方看。有的孩子则要拿到了巧克力甚至吃掉了巧克力才肯识字。在孩子心里，识字仅仅成了获取巧克力的手段。这样的强化，又怎么可能提高孩子识字的自觉性呢？还有些家长，在考试前常对孩子许愿，考多少分以上，就奖钱或物。其用心固然不错，但效果却不理想。因为许愿只能使孩子的行为降低到以获得许愿为目的，客观上阻碍了孩子潜能的发挥，而且，靠许愿激发的行为，必须靠逐步升级的新许愿才能维持。这种强化也是有害无益的。

做为家长一家要了解孩子的心理特点，不能强行或干涉他们的行为。当前，越来越多的家长开始重视早期教育和智力开发，他们宁可自己节衣缩食，受苦受累也要千方百计为孩子的成才架桥铺路，创设条件，这种精神令人钦佩。但是，有些家长却因此常犯教育过度的错误。他们看到别的孩子比自己孩子聪明伶俐，就不知不觉地产生了一种紧迫感和焦愁感，恨不能把各种知识一下子全部灌输给孩子，让他一夜之间就成为人人瞩目的天才。于是，他们既不顾孩子的兴趣爱好，也不顾孩子的生理、心理特点，仅仅是出于自己的一厢情愿，盲目地灌输，过份地干预，其结果恰恰妨碍了孩子的健康成长，走向了家长所希望的反面。

小时候，我看过这样的一幅漫画：一个5岁左右的孩子，身上斜挂着一架电子琴，左手拿着英语书，右手提着文房四宝，口袋里还装着识字课本。孩子不堪重负，一脸忧愁。看了这幅漫画，我不禁要象鲁迅先生那样大声疾呼：“救救孩子！”显而易见，这些家长对孩子的要求已经超越了儿童所能承受的限度，这种过度的智力强化，不仅会使儿童的神经受到严重损伤，使他们陷于神经质，而且还会使儿童因穷于应付而产生厌恶情绪。刺激的饱和将使儿童对所见所闻都感到无聊，他们就象饱食养餐者那样，任何佳肴也引不起他们的食欲。从造成孩子不愉快和产生厌恶情绪这一点上说，超越儿童适应范围的刺激甚至比不对孩子进行特别的教育所产生的结果还要差。因此，家庭教育要坚决纠正过度教育的错误。

对儿童的教育要根据他们的能力要求和接受能力。国外有过这样一个实验：在故意给一组大学生连续提出一些不可解答的辨别课题后，再给他们做一个只要努力就一定能解答的字谜课题，结果在辨别课题中有过反复失败教训的学生们，作字谜课题的成绩却非常差，也就是说，尽管一定能解决的课题，但他们却立刻把它当作解决不了的问题放弃了。这种现象被称作“无力感”。这个实验告诉我们，对儿童进行智力开发时，无论提什么问题和要求，一定要考虑儿童所能接受的程度。如果儿童已经知道的东西和鼓励他学习的东西之间的差距，跟他的智力准备和体力准备相差很大，儿童在活动中总是体验失败的滋味，那他就会产生自暴自弃的态度，终止增强某种行为，即使是稍作努力便可解答的问题，他们也会因怀疑自己的能力而放弃解决它的努力。这种无力感一旦蔓延下去，那他则可能终生一事无成。

片面的教育和不切实际的教育都会带来相反的后果。有些家长不了解这一点，过份地苛责孩子，提出许多不切实际的要求，令孩子望而生畏，陡增顿恼；也有的家长缺乏耐心，对孩子的微小进步视而不见，总是一如既往地批评个不停。这种不顾孩子的努力，毫无区别地给予个别强化的做法，只会降低孩子的学习热情，其学习前景恐怕是不会令父母感到欣慰的。

正确对待孩子的青春期叛逆 篇4

这样对于如何正确看待和处理自己孩子的青春期叛逆问题有很大的帮助。青春期叛逆心理多发生在十五、六岁左右，这个年龄阶段的孩子，不管男孩女孩，不管以前是多么温顺听话，在这一时期都会像变了一个人，对一切都表现出一种抵抗、叛逆的情绪。尤其是对于家长。

每个人在成长的各个不同的过程中，生理和心理都会有不同的特点，到了青春期后，人的思维会由以前的形象思维想抽象思维转变，这其中最主要的特点是“自我”意识的增强，处处要体现出“自我”的存在，以至于表现出来和家长、和老师以及全社会对着干的强烈的抵抗情绪。

对于处在青春期叛逆阶段的孩子，家长的正确引导是非常关键的，如果采用了错误的处理方式，会使孩子对人对事产生多疑、偏执、冷漠、不合群、对抗社会等病态性格，使之理想泯灭、意志衰退、工作消极、学习被动、生活萎靡等，进一步发展还可能向犯罪心理和病态心理转化。

家长如何正确教育孩子 篇5

现在做父母的似乎都有一个雄心，要亲手安排好孩子的整个未来。从入学、升学到工作、出国，从买房、买车到结婚、生子，皆未雨绸缪，为之预筹资金，乃至亲自上阵拼搏，觉得这样才是尽了责任。

我想提醒你们的是：孩子的未来岂是你们决定得了的?他的未来，一半掌握在上帝手里，即他的外在遭遇，另一半掌握在他自己手里，即他应对外在遭遇的心态和能力。对于前一半，你们完全无能为力;对于后一半，你们倒是可以起很大作用的，就是给他以正确的教育，使他在心智上真正优秀，从而既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。倘若你们不在这方面下工夫，结果培养出了一个心智上的弱者，则我可断定，有朝一日你们必定会发现，你们现在为他的苦心经营全都是白费力气。

■教育的真正目标，是让孩子成为一个善良、丰富、高贵的人

从一个人教育孩子的方式，最能看出这个人自己的人生态度。那种逼迫孩子参加各种竞争的家长，自己在生活中往往也急功近利。相反，一个淡泊于名利的人，必定也愿意孩子顺应天性愉快地成长。

我由此获得了一个依据，去分析貌似违背这个规律的现象。譬如说，我基本可以断定，一个自己无为却逼迫孩子大有作为的人，他的无为其实是无能和不得志;一个自己拼命奋斗却让孩子自由生长的人，他的拼命多少是出于无奈。这两种人都想在孩子身上实现自己的未遂愿望，但愿望的性质恰好相反。

做人和教人在根本上是一致的。我在人生中最看重的东西，也就是我在教育上最想让孩子得到的东西。进一个名牌学校，谋一个赚钱职业，这种东西怎么有资格成为人生的目标?所以也不能成为教育的目标。我的期望比这高得多，就是愿孩子成为一个善良、丰富、高贵的人。

我肯定不是什么教子专家，只不过是一个爱孩子的父亲而已。既然爱，就要做到两点，一是让孩子现在快乐，二是让孩子未来幸福。在今天，做到这两点的关键，是给孩子提供一个尽可能健康生长的小环境。

做父母的很少有不爱孩子的，但是，怎样才是真爱孩子，却大可商榷。现在的普遍方式是，物质上无微不至，功课上步步紧逼，精神上麻木不仁。在我看来，这样做不但不是爱孩子，而且是在害孩子。

■要让孩子有一个幸福的童年，能够快乐、健康、自由地生长

真爱孩子的人，一定会努力让孩子有一个幸福的童年，以此为孩子一生的幸福奠定基础。具体怎么做，我说一说我的经验供参考。要点有三。其一，舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度欢乐时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。其二，尽力抵制应试教育体制的危害，保护孩子天性和智力的健康生长。其三，注意培育孩子的人生智慧和独立精神，不是给孩子准备好一个现成的未来，而是使孩子将来既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。

对于孩子的未来，我从不做具体的规划，只做抽象的`定向，就是要让他成为一个身心健康、心智优秀的人。给孩子规定或者哪怕只是暗示将来具体的职业路径，是一种僭越和误导。我只关心一件事，就是让孩子有一个幸福的童年，能够快乐、健康、自由地生长。只要做到了这一点，他将来做什么，到时候他自己会做出最好的决定，比我们现在能做的好一百倍。

今日的家长们似乎都深谋远虑，在孩子很小时就为他将来有一个好职业而奋斗了，为此拼命让孩子进重点学校和上各种课外班。从孩子这方面来说，便是从幼儿园开始就投入了可怕的竞争，从小学到大学一路走过去，为了拿到那张文凭，不知要经受多少作业和考试的折磨。可是在我看来，这种教育方式恰好一开始就是输局了。

一个人从童年、少年到青年，原是人生最美好也是最重要的阶段，有其自身不可取代的价值，现在这个价值被归结为只是为将来谋职做准备。多么宝贵的童年和青春，竟为了如此渺小的一个目标做了牺牲。

我要对聪明的大人说：倘若你珍惜你的童年，你一定也要尊重你的孩子的童年。当孩子无忧无虑地玩耍时，不要用你眼中的正经事去打扰他。当孩子编织美丽的梦想时，不要用你眼中的现实去纠正他。如果你执意把孩子引上成人的轨道，当你这样做的时候，你正是在粗暴地夺走他的童年。

■素质教育的收获是无人能剥夺的，必将在整个人生中长久地发生作用

好的家庭教育对于学校教育的作用有二，一是给素质教育加分，二是给应试教育减负。

在智力教育中，最不重要的是知识的灌输。当然可以教孩子识字和读书，不过，在我看来，这至多是手段，决不可当作教育的目标和标准。追求孩子识多少字和背多少古诗，甚至以此夸耀，那不但可笑，而且可悲。教授知识的方法是否正确，究竟有无价值，完全要看结果是激发了还是压抑了孩子的求知兴趣。活跃的理性能力是源头，源头通畅，就有活水长流;源头干涸，再多的知识也只是死水。

对于孩子的智力教育，我不是一个很用心思的家长，没有什么周密的计划。不过，我比较有心，会留意孩子的智力闪光，及时给予赞扬和肯定。事实上，幼儿理性觉醒的能量是非常大的，一定会有好奇、多问、爱琢磨等表现，所需要的只是加以鼓励，给他一个方向，使他知道这些都是好品质，从而满怀信心地继续发扬。相反，倘若对于自然生长的智力品质视而不见，却另外给他规定一套人为的标准，他在智力发展的路上就难免左右失据、事倍功半了。

我深信，熏陶是不教之教，是最有效也最省力的教育，好的素质是熏陶出来的。因此，做父母意味着人生向你提出了一个要求：必须提高你自己的素质。

■父母最大的失败是被孩子视为上司或者奴仆

音乐、绘画、体育这些才能，从一个方面来看，是特殊的天赋，只有少数人适合于以之为专业;从另一个方面来看，又是全面发展的人的基本素质，每一个人都可以以之为自己的爱好。把所谓特长的考核纳入应试教育体制，其结果一方面是使艺术教育、体育的性质发生了扭曲，把它们由人的天性自由发展的形式蜕变成了应试的工具，另一方面则在原已过于沉重的功课之外又给孩子们增添了新的负担。

幼儿都会表现出艺术上的某种兴趣和能力，比如绘画、音乐、舞蹈等，但这并不意味着人人长大了都要成为艺术家，都能成为艺术家。做艺术家必须有天赋，而单凭幼儿期的兴趣是不能断定有天赋的。幼儿期艺术活动的真正价值在于，它是心智发育的一个重要方面，能使幼儿的感受力、想象力、表现力、创造力得到良好生长。这本身就是重大收获，不管孩子将来从事什么职业，这个收获都会在他的工作和生活中体现出来。

在我看来，长期强迫孩子学习一门艺术，是完全违背艺术的本性的。这样做往往是出于强烈的功利目的，最后即使培养出了一个艺术上的能工巧匠，付出的惨痛代价却是不可治愈的心灵创伤和人性扭曲。

做父母做得怎样，最能表明一个人的人格、素质和教养。被自己的孩子视为亲密的朋友，这是为人父母者所能获得的最大的成功。不过，为人父母者所能遭到的最大的失败却并非被自己的孩子视为对手和敌人，而是被视为上司或者奴仆。

父母如何应对孩子的叛逆行为 篇6

这位母亲几乎是噙着泪水向我诉说的：从小她就特别注重对女儿的培养，不仅教女儿怎样努力学习，亦教女儿怎样做人。女儿一直很听话，同事和邻居都称她懂事、有礼貌。在学校，年年是三好生、班干部，成绩名列前茅，她也一直引以为骄傲。令她意想不到的是，初一下学期以来，女儿好像突然变得不听话了，明显爱顶嘴，你说这样，她偏要那样，常与父母对着干。有时，还神经兮兮地坐立不安，夜里不睡觉，脾气特大，动不动就大哭大闹、发脾气。为此，她经常忍不住动手打女儿，母女关系越来越僵。这几个月来，母女俩一直在“冷战”。更令她不能接受的是，女儿一天天长大，她总担心女儿早恋，严格规定和限制她与男同学交往，可女儿却偷偷地早恋了。结果，这学期的考试成绩从前几名降到了一百名之外。尔后，她又拿出一封女儿写给一位男同学的信，要我看。虽然这封信不是情书，信中女儿问那个同学为什么要与女朋友分手，但字里行间显示，她亦与某个男同学关系密切。她说要与女儿沟通，要把她当朋友，女儿就是不听，不与她沟通。想起自己对女儿付出了这么多，结果却是这样，她真的受不了，问我有什么办法能帮她。

听完她的诉说，在与她商讨了相关问题后，我要求她就成绩剧降问题与女儿谈谈，并带女儿一起来做心理咨询。

女儿的委屈：妈妈到了更年期

她虽然还不到14岁，但已长得亭亭玉立，是个人见人爱的豆蔻少女。很快，我们就取得了信任，进入谈话的主题。她对成绩剧降很伤心，刚说起就泪眼汪汪，说自己受到太多的刺激，主要是妈妈到了更年期，整天烦着她，从早到晚唠叨个没完，不是说就是骂，只要她一回家，就要挨骂，还挨了不少打。还有就是一点都不尊重她，经常背地里翻她的书包，偷看她的日记，被她发现后，还强词夺理不肯承认。最令她伤心的是，无端地侮辱她的人格，硬把她与几个玩得好的男同学说成是早恋，骂她是“犯贱”、“骚货”等等，难听极了……更惨的是，每月都会在月经前和月经期的日子里，出现疲乏、焦躁、好发脾气、记忆力差、注意力不集中等问题，以及严重的失眠、头昏脑涨、头痛等不适，无法进行正常的学习。她是想好好学习的，妈妈带她到复旦大学参观过两次，她希望将来考上复旦大学。但现在成了这个样子，还有什么希望呢……

成长中的反抗期

为什么她的女儿越大越不听话？其实，这是青少年成长过程中的一种必然表现：第二反抗期。在孩子成长过程中，有两个反抗期，一是三四岁时的第一反抗期，还有是进入初中，约十二三岁时的第二反抗期。处于第二反抗期的孩子，由于生理、心理上都有了“成人感”，自以为已经成人，要求具有与成年人相当的社会地位和决策权，反对从属地位，更反对权威式的干涉。而许多父母并没意识到青少年的这一变化，仍然按照既往的方式管教他们，结果就容易发生激烈的亲子冲突，给父母的感觉是孩子变了，多数父母只从孩子身上找原因，认为孩子变坏了。因而，孩子第二反抗期的主要表现是，把反抗的矛头直接指向父母。

如何度过反抗期

反抗期的出现，是儿童心理发展的正常现象，也是心理发展的必经之路。作为父母，对这一现象，必须有客观的正确认识，帮助他们顺利度过这一人生的特殊转折时期。

首先，父母要改变自己的观念。儿童第二反抗期中的矛盾焦点在于：成长者对自己的发展认识超前，父母对他们的发展认识滞后。少年儿童的认识超前是指，他们只认识到自己已具有成人意识，而没有认识到自己还不具备成熟的心理条件；父母的认识滞后，主要表现在他们忽视子女渐渐成人这一不可否认的发展事实。所以，当孩子进入青春期后，父母就不能只把他们当孩子看，而要用辩证的眼光，既看到他们尚未成熟的一面，又看到他们成熟的一面，理解和满足他们向往独立、渴望成熟的心理需求，把他们当成“小大人”，不能再把他们当做依赖和受自己支配的对象。使自己对孩子的认识跟上孩子成长的步伐。

其次，要改变教育方法。强烈的成人意识，使得青少年常希望别人赏识自己的能力，因而，他们不愿按别人的意图行事，欲按自己的想法做，容易导致他们与父母或师长发生直接对抗。所以，父母要了解孩子的这一心理需求，在管教中变指挥为指导，把父母做主、包揽包办变为在父母指导下由他们自己做主，让他们学会处理自己的事，为实践与体验成人感创造条件。这样，不仅可以缓解亲子矛盾，亦有利于青少年的健康成长。尤应指出的是，第二反抗期主要是指向父母，即使父母小心翼翼，亦非常容易发生亲子矛盾。一旦发生亲子矛盾，父母应注意冷处理，不可加剧矛盾。因为，在反抗期阶段亲子关系处理得好与不好，其意义尤为重要。处理得好，使青少年对家庭产生深厚的感情和应有的责任，促使他们形成积极的独立态度，较为平稳地度过“心理断乳期”，顺利地进入成人社会。处理得不好，会使矛盾激化，刺激子女反抗期情绪，乃至影响他们的学习兴趣和社会交往，使他们长期陷入压抑和

孤独中，难以自拔，影响家庭观念的形成。因此，父母也会失去孩子对自己的尊敬和爱戴，有的甚至痛失教育的权力。

再则，要正确引导和合理满足青少年的“求异”心理需求。青少年第二反抗期的出现，意味着青春期的来临。他们会由过去的排斥异性，变为向往、眷恋、思念异性，与异性建立友谊的“求异”心理。当孩子们从小学进入初中，从童年进入青少年后，父母最担心的就是早恋，为此，多数父母都会千方百计地阻止青少年间的异性交往。在人的心理上，被禁止的东西或事物，往往会引起人们的注意与好奇，产生诱惑力，激起人们难以克制的获取欲望。因而，父母这种“不许”制造出的“禁果”，更增加了异性对他们的诱惑力，只会使他们更想与异性交往，更想尝试早恋的滋味，更加与父母对抗。

心理学家总结出父母对待青少年异性交往的因果规律：拉一把是友情，推一把是爱情。所以，父母应该认识到，青少年这种“求异”心理，是他们在成长过程中的正常心理需求，也是成长的必由之路，不应阻止，而应给他们创造条件，予以合理地满足，并在合理满足的同时，引导他们自尊自爱，了解并遵守异性交往中的社会规则。[NextPage]

反抗期中的围经期心身综合征

在第二反抗期中，女孩还有一个与男孩不同的变化：月经来潮。因此，不少女孩会患上一种叫“围经期心身综合征”的心身障碍，主要表现为，在月经前及月经期间，出现烦躁、易怒、失眠、疲乏、抑郁、头痛、乳房胀痛、腰腹胀痛、浮肿等一系列的心身症状。多数是由体内性激素平衡失调及心理负担过重等因素引起。调查发现，有40%左右的女中学生感

到月经期间根本无法静心学习，90%女生认为，月经对学习存在不同程度的影响。上海对女大学生调查后，亦发现围经期心身综合征的发生率高达82.95%。有13.70%的调查对象，一年中有1／3的时间处于低生活质量状态，在抑郁、烦躁、胀痛、不适中度过。这是因为，少女们除了内分泌功能尚未完善外，还对“月经来潮”这突然来临的生理现象感到莫名其妙，不知该怎么办，有种恐惧和无助感，加上月经期间身体不同程度的不适，亦加重了心理负担；心理负担又加重经期身体的不适。一次围经期的痛苦体验，影响下一次月经周期，两者互为因果，互相影响，使心理压力越来越大，最终导致烦恼、羞怯、恐惧不安、注意力不集中、失眠，甚至消极厌世等负性信念或心理障碍，学习成绩也随之下降。老师和家长往往难以理解这一点，常批评她们“懒”、“不认真”、“退步”，或叹息“到了这个年龄，女孩子总是读不上去”，这无形中更加重了她们的心理负担。

如何教育初中叛逆期的学生 篇7

关键词：叛逆,初中生,教育

叛逆心理是初中生的一个心理特点。怎样教育叛逆的学生?初中生叛逆怎么教育?初中生存在叛逆心理怎么办?如何应对初中生叛逆?下面, 笔者整理了一系列相关信息, 供大家参考。

1 产生叛逆心理的原因

一是, 传统思想影响着一些家长。中国长期的家长专制思想在一些家长中仍然存在, 家长对子女的教育缺乏民主意识, 总认为子女还不成熟, 要绝对服从自己, 不能有自己的看法, 否则就是“忤逆”“对着干”, 因此, 学生不会或很少会把父母当成自己的倾诉对象, 怕自己做错事后, 受到家长责备。许多中学生认为自己做错事后, 最反感家长的指责, 而对他们反感的原因是因为家长们盛气凌人, 态度生硬。

二是, 家长认识上的错误, 造成教育方式不当。一些家长缺乏普通的心理学常识, 对子女教育急于求成, 方法简单粗暴, 经常无视子女的自尊心和心理承受能力, 特别是学生们有了过失时, 不是与学生们一起分析错误, 商量补救办法, 而是责骂甚至殴打学生, 使学生在犯错误时感到孤立无援, 产生叛逆心理。还有, 认为只要是主观上对学生好, 就可以不讲究教育方法。

三是, 父母与子女缺乏双向交流, 产生思想矛盾。随着学生的成长, 独立意识渐强, 要求有自己的处事方式, 不希望受到过多的管束。而某些家长出于对子女的保护, 什么事情都替学生包办, 这样子女的渴望独立与家长不恰当的好意关心, 就会产生思想上的冲突、矛盾。学校老师的教育方式也是导致学生叛逆心理的原因之一。有些老师不了解初中生的心理特点, 居高临下, 指示学生必须怎样想, 必须怎样做, 根本不与学生交流思想, 共同探究, 这容易激起学生叛逆心理。

另外, 大众媒体一些不恰当的渲染也是导致叛逆心理一个因素。比如一些影视作品, 极力美化叛逆者的个人行为, 夸大叛逆者的能力, 鼓吹个人主义。

2 主要表现

在家不听父母话, 在校不听老师话;扰乱课堂纪律, 不完成作业, 时有逃课现象;对学校倡导的事往往对着干, 甚至不时搞点恶作剧或破坏公物。他们对老师或父母的教育常会表现为很不服从, 告诉他不能这么做, 他偏要那么做, 甚至公开顶撞。

3 教师对策

3.1 确立适合青少年实际的教育目标和要求

过高的教育教学目标、过重的学习负担, 是学生产生逆反心理的重要原因之一。在对学生进行品德行为指导时, 要认真分析学生的思想状况和心理要求, 准确把握学生品德发展阶段和水平, 在教育策略上要循序渐进, 切忌急躁冒进, 尽可能避免师生对抗情绪的产生。对这些同学须真诚相待, 并主动与他们沟通思想, 通过交谈, 统一认识, 达成协调感情以取得学生信任之目的。为此, 我主动与之谈心交朋友, 尊重其人格, 发现闪光点, 给予信任和激励, 用其所长, 启迪其自爱自强, 确立适合学生实际的教育目标和要求。

3.2 为青少年创造良好的教育情境

首先是创造良好的班集体, 充分发挥集体规范和正确舆论的教育作用, 培养健康向上的班风学风。其次是积极推进教育方式的民主化, 充分发挥学生自主管理的积极性。再次是针对青少年特点, 开展丰富多彩的教育活动, 让学生在集体活动中展示才华, 修正品德, 形成良好的心理素质。

3.3 提高教师自身素养和教育艺术水平

青少年学生叛逆心理的形成, 很多都与教师的教育方法不当有关。为此, 教育者首先要着力于提高自身素养, 包括心理素质、教育教学业务能力和职业道德水平等。教师要具备良好的教育心态, 要把关心、尊重、爱护学生放在首位, 把学生置于与自己平等的地位。在学生出现过激行为时, 教师要学会制怒, 善于运用教育机智和教育策略, 巧妙化解师生冲突。

3.4 合理利用学生叛逆心理的正效应

教师要大胆利用青少年学生叛逆心理的积极因素, 培养其创新意识和能力。在向学生进行思想教育时, 教师切忌偏颇, 讲道理既要讲有利或好的一面, 也要讲有害或坏的一面, 引导学生进行逆向思维。在学科教学中, 教师应充分发挥青少年学生逆向思维的特点, 鼓励学生提出不同见解和解决问题的方案。

3.5 注重对产生负向叛逆心理的学生的疏导工作

对学生中已经或即将产生的负向叛逆心理, 教师切不可采用压制和强制服从的办法, 要认真做好疏导工作。学生产生负向叛逆心理, 内在的原因是他们缺乏社会经验和识别是非、善恶的能力, 看问题容易简单、片面, 但他们思想开放, 单纯耿直, 敢想敢说, 只要道理明白了, 转变态度也就指日可待。

4 父母与初中生关系协调注意事项

(1) 理解、信任、尊重初中生的独立性和成人感是父母与少年子女关系协调的基础。学生进入初中后与父母的关系疏远了, 这正是初中生走向成熟的开始。作为父母应理解、信任、尊重初中生的独立性和成人感, 不要以自己的想法强迫少年子女改变兴趣。只有这样, 才能使初中生感到鼓舞, 缩小父母与少年子女的心理距离。

(2) 与初中生平等、民主相处是父母与少年子女关系协调的根本保证。如果父母真正能以平等的姿态, 以同志和大朋友的身份与初中生交往, 就能缩短初中生与自己的距离, 缓和、解除初中生对自己的反抗情绪, 使他们乐意接受父母的合理要求, 甚至打开他们闭锁的心理。初中生所要求的平等与民主实际是反对父母的家长式作风、过分的父母尊严。他们要求父母与自己平等, 如果这种愿望得以实现, 初中生就会报之以信赖和热情, 这样, 父母的指导教育才能转化为自我发展的内容。

(3) 父母要善于和乐于使少年子女接受自己的意见。

要使少年子女乐于接受父母的指导, 有两个条件:认识的一致和情感的沟通。要达到认识的一致因素很多, 作为父母, 要善于倾听学生的意见, 不把自己的意见强加给学生, 理解学生的内心矛盾。主要的是父母采取耐心说服的教育方法。父母与学生有互爱的基础, 但父母与少年子女不一定感情沟通。作为父母要帮助他们摆脱烦恼并指出发展的方向, 满足他们正当的兴趣爱好, 让他们有更多与朋友独处的机会。

(4) 父母要有意识地培养初中生的“自立”生活。

满足少年子女独立性的需要, 让他们自立生活这是与少年子女搞好关系的手段之一。譬如, 培养初中生的社交能力, 让他们代表父母与亲朋好友交往, 使他们产生独立交际的勇气和长大成人自豪感;学习方面, 父母要指导他们自己安排学习计划、写好日记, 帮助他们总结学习经验。但是初中生由于是从幼稚向成熟过渡, 父母放手让他们独立, 却不能撒手不管, 而要时刻注意他们在独立自主生活中遇到的挫折, 特别是在挫折困难面前产生苦恼时更要给予鼓励, 教给他们处理困难、克服苦恼的方法。

(5) 父母要采取耐心、说服、疏导的方法对待初中生的反抗性。

初中生反抗是为了独立的反抗, 这是初中生发展中正常而必要的行为。初中生表露出反抗行为正是进行指导教育的好机会, 父母应该认真分析其反抗的性质及原因。如果是对自己家长式作风的反抗或不合理的教导方法的反抗等, 父母应该予以肯定和保护, 不应该一听到他们有意见就不问青红皂白、一概视为缺点加以否定;应该在承认自己错误的同时, 指出他们反抗的消极面, 引导他们与父母交心谈心。

5 结语

如何正确教育叛逆性格的孩子 篇8

指头有长短，却各有用处

汤沐海1949年出生于上海，父亲汤晓丹是国内知名导演，被誉为“银幕将军”，母亲则是有着“中国一把刀”之称的著名电影剪辑师蓝为洁。夫妻俩都盼着两个儿子能继承他们的衣钵，在电影行业搏出一片天。谁知，大儿子汤沐黎果断地告诉父母，他对电影不感兴趣，他想学油画，以后想当油画家。大儿子言之凿凿地表明了自己的决心，作为父母的他们也不好勉强，只能把希望寄托在小儿子汤沐海身上。

打从汤沐海记事起，印象最深的就是影院里忽明忽暗的灯光和片场工作人员忙碌的背影。父母希望通过耳濡目染的熏陶，来培养小儿子对电影的热爱。没想到汤沐海对电影不感兴趣，却迷上了电影里的音乐，每次电影都散场了，他还坐在那里听，他觉得那些跌宕起伏的音符就像是一个个精灵能钻进人的心里。

汤沐海七八岁时，一天放学刚进家门，就看见在外拍片几个月未归的父亲回来了。很久没见到父亲，汤沐海高兴极了，激动地告诉父亲自己最近又听了哪些好听的曲子。见儿子如此兴奋，汤晓丹问他：“交响乐你想听吗？”正巧有朋友告诉汤晓丹，上海交响乐团正在上海文化会堂排练，他可以带孩子去听听。

吃完饭，一家四口便出发了。第一次见到那么多乐器一同演奏，汤沐海惊呆了，原来那些气势磅礴的音乐是这么多人合作演奏出来的啊！他仔细地听，以致于其间父母说了什么他都没听见。母亲无奈地看着丈夫莞尔一笑：“咱们原本还指望沐海能继承衣钵，现在看来又泡汤了。”汤晓丹拍拍妻子的肩膀，劝她：“十个指头各有长短，可你能说哪个指头没用吗？孩子的未来是他自己的，咱也不能强迫他去学。”蓝为洁觉得丈夫的话有道理，既然小儿子这么喜欢音乐，就让孩子朝这方面发展试试，和丈夫商量后，她决定买一架钢琴先让孩子学学看。

第二天，放学回家的汤沐海一进家门就看到了客厅里那架硕大的钢琴，他大叫着冲到钢琴旁轻轻抬起琴盖，小心翼翼地伸出一根手指按压着白色琴键，一边笑一边弹。儿子乱弹琴的模样逗得蓝为洁哈哈大笑：“明天我就托人给沐海找一位钢琴老师好好教教他。”丈夫开玩笑道：“你明天找完老师以后，咱们的耳朵就没法清静了。朋友们肯定要说咱们太惯孩子，他们想干啥就干啥，到最后我们连个继承衣钵的人都没有。”

1966年，就在汤沐海正一心学琴时，文化大革命爆发了。汤晓丹因拍摄《红日》和《不夜城》两部电影，一夜之间从著名导演被打成了“黑帮主义分子”和“为资本主义摇旗呐喊分子”，蓝为洁也被下放到上海农村进行改造，而那架陪伴汤沐海十一年的钢琴也被红卫兵趁机搬走了。同年3月，新疆青年军区歌舞团来到汤沐海所在的学校招兵，汤沐海因为会弹钢琴被校领导推荐进了歌舞团。

一条道走到黑，路的那边就是出口

哪知好景不长，1970年，汤沐海因为父母的原因又被踢出了部队，成为上海锻压机重二厂的一名工人。离开歌舞团回到上海，汤沐海觉得自己的世界和音乐脱节了，心情十分压抑，整日闷闷不乐。母亲改造回来后也开始在厂里上班，看着儿子整天长吁短叹，好像在熬日子，蓝为洁很心疼，她决定攒钱为儿子再买一架钢琴，可打听之后才知道即使是二手钢琴她也买不起。得知蓝为洁的难处，朋友向她提议：“不如给沐海买一架手风琴，价格不贵，五百多元。”

五百元对蓝为洁来说也是一笔不小的费用，她托朋友帮忙物色手风琴，自己则开始省吃俭用地存钱。一个月后，蓝为洁得知有一台天津产的鹦鹉牌手风琴正在找买家，要价五百元，过期不候。蓝为洁急坏了，自己现在只有三百元，还差两百元去哪筹？工友们知道后，每人拿一点，终于凑够了买琴的钱。

蓝为洁买完琴连坐车的钱都没有了，她只能背着手风琴一步一步地往家走，她个子本来就小，又背着个大家伙，几乎是举步维艰，花了几个小时才走到家门口。看着母亲把琴交到自己手上，满头大汗地冲着自己笑，汤沐海的眼泪一下子就下来了。多年之后，他回忆道：“母亲的头发很乱，回到家一口气喝了三杯水，她指着手风琴对我说：‘儿子，以后你有琴弹了，虽然这琴跟钢琴不一样，但是你聪明，肯定很快能学会。’母亲就那样看着我，脸上带着笑容，眼里饱含信任，那目光我一辈子也忘不了。”

此后三年，汤沐海便与这架手风琴形影不离。他曾问过母亲：“咱家都快吃不上饭了，还拿这么大一笔钱去买琴，值得吗？”母亲回答：“别看咱们眼前挺困难，但只要你有信心，一条道走到黑，就肯定会找到出路。生活苦点没关心，但心不能苦，妈买琴给你，就是希望你能鼓起勇气好好往下走，争取走到底。以后别动不动就说放弃，对于自己喜欢的东西说放弃对不起自己，也对不起这琴。”

1973年，“文革”之风逐渐消散，各大学校开始恢复上课，汤沐海幸运地考进了当时上海音乐学院作曲与指挥系。1977年毕业后，他留校做了老师，同年，国家要招考一批科技生去德国留学，得知这一消息，汤沐海立马给上海文化部部长写了一封信，希望可以给音乐生提供同等的深造机会。没想到汤沐海的申请很快就通过了，和其他招收的科技生一样，汤沐海先去了上海外国语学院德语培训班进行德文培训，之后他顺利就读于德国慕尼黑高等音乐学院指挥大师班，并以优异的成绩取得了联邦德国艺术学院最高学历文凭，还作为瓦格纳基金会奖学金获得者参加了拜罗伊特音乐节。1983年，汤沐海签约柏林爱乐乐团成为一名音乐指挥家，开始在全世界演出，在演出中，他认识了后来的妻子徐周希——一位韩国钢琴家。

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叛逆让孩子成才，未来的路自己走

2004年，汤沐海的女儿汤苏珊在比利时出生。汤苏珊五岁那年，汤沐海夫妻俩正在厨房做饭，突然听到女儿在哭，两人吓坏了，跑出去一看，孩子一边看电视一边伤心地流泪。询问之下才知道，她在电视上听到一段悲伤的音乐觉得很伤心所以哭了。顺着女儿手指的方向，汤沐海看见电视里正在播放一位美国小提琴家演绎柴可夫斯基第二乐章的画面。抱着怀中还在抽噎不止的女儿，汤沐海看向了站在沙发边的妻子，两人会心一笑，看样子，孩子跟父亲一样“痴”。等孩子不哭了，汤沐海问她：“你想学小提琴吗？”“想。”女儿回答。

隔天傍晚，汤沐海回到家后就将一把小提琴递到了女儿手中：“今天爸爸把小提琴交给你，以后你就要靠自己去把握，如果真心喜欢，就要好好学，如果不喜欢，随时跟我们说，爸爸妈妈绝对不会勉强你。”汤苏珊坚定地点点头：“我不会不喜欢的。”

得知汤苏珊开始学习小提琴，圈子里的人都很不解：“你们一个是指挥家、一个是钢琴家，不管孩子学习哪一种，都会有很好的前途，为何要让孩子自己去走一条不知道未来的路？孩子小、不懂事，有些叛逆心很正常，你们家长得帮她把好关。”汤沐海解释道：“苏珊继承我和她妈妈的衣钵那叫传承，学习小提琴叫‘叛逆’，但是正是因为有了这份‘叛逆’，才能找到自己心中对音乐的最高追求，才能知道自己真正爱的是什么，才会尽心去追寻梦想。”汤沐海觉得有时候不限制孩子的发展才是最好的爱。果然，汤苏珊没让父母失望，小小年纪的她始终刻苦地练习着小提琴。

2012年，汤沐海的父亲汤晓丹在上海过世，由于工作原因，汤沐海没能赶回去送父亲最后一程，这也成为他心里最大的遗憾。2013年，汤沐海接到天津大剧院的工作邀请，他当即同意，并把家迁到了天津。初到中国的汤苏珊对身边的一切都充满了好奇，为了更好地学习中国文化，汤苏珊在父母的安排下，开始就读于天津实验小学。在天津待久了，汤苏珊越来越爱中国，每天除了练琴，便会翻看一些国内的儿童名著。

2014年初，汤沐海接受了上海爱乐乐团的邀请，一家人正式定居故乡上海，女儿汤苏珊也成功考入了上海音乐学院附属小学。回到上海的汤沐海渐渐开始有了一些属于自己的空闲时间，在闲暇之余，除了陪伴妻子练习钢琴外，更多的时间是陪着女儿恶补中文语法，或是和孩子一起学习各种乐器的用法和特色。在与女儿的相处中，汤沐海一直坚持一个原则：尊重孩子的叛逆。对于孩子不喜欢的曲子或者很反感的训练放手，他都无条件地赞同，他说：“音乐是美好的，童年也是美好的，我不想在孩子心里留下一丝一毫的不愉快。”

2014年12月，第五届“中国之声”新年音乐会在人民大会堂举功，汤沐海担任了交响乐的音乐指挥。当所有演出名单敲定之后，乐团的小提琴独奏家却因病不得不退出本次演出阵容。演出在即，有人大胆提议让年幼的汤苏珊顶替。当然，很快有人质疑：“苏珊才十岁，《梁祝》这样晦涩难懂的曲子她能成功拉出来吗？这可是在人民大会堂演出，弄不好丢得可是全团人的脸。”汤沐海却对女儿很有信心：“我觉得音乐不分年龄，虽然《梁祝》表达的是青年男女的爱恨情仇，小孩子可能不懂，但孩子天性天真，爱憎分明，也许会拉出另一番味道。”汤沐海的一番话让所有人都对汤苏珊的《梁祝》充满期待，经过商议，乐团将全本删减为儿童版，这样既不影响音乐会的节奏，又方便苏珊练习和与乐团磨合。最终，年仅十岁的汤苏珊和自己的父亲与国家交响乐团的音乐家们携手演奏了经典名作《梁祝》，创下了与交响乐团合作演出这部作品的最小年龄纪录。

2016年年初，一场资助山村教师的慈善音乐晚会在上海举办。汤苏珊知道后主动要求去参演，她说自己现在没有多少能力去帮助这些老师，但是她会拉琴，她希望悠扬的琴声可以带去自己的敬佩之心。看着舞台上女儿专注的模样，汤沐海十分欣慰，他觉得一路走来，不管是自己或是年幼的女儿，都是叛逆成就了他们，当然这背后离不开父母的宽容。