一个大学生的职业规划心路历程（精选13篇）
关于毕业之后要从事什么职业这个问题我不止一次地纠结过，感觉还是没有完全成熟，选择职业时总免不了挑三拣四、眼高手低的毛病，不过眼看就真的要开始找工作了，那么职业规划和职业选择也势必要开始了，
现在回想起大学时代还是会后悔，为什么那时候从来没考虑过未来这样的问题，为什么就没规划下自己的职业自己的人生。大四的时候一方面担心金融危机下找不到工作，另一方面还想再过两年幸福的校园生活，然后就毅然地选择了考研这条最好走的路。现在想起来，也是当时没有勇气去直面那残酷的职场吧，毕竟当时的我跟现在的比起来，在求职上更加没有竞争力。
不过读研的这两年半时间还不算浪费，如果在大学本科毕业就直接就业的话，恐怕我只会选择和专业有关的工作，那时如果想应聘其他的行业也是完全没有优势的。还好在过去的一年半我开始重新审视我自身的兴趣、爱好、优点与不足，然后开始做些对未来发展有意义的事情，而不是像大学那样得过且过、浑浑噩噩地看小说看电视当宅女，当然跟那些真正的勤劳、有规划的学生相比，我的生活还是过于懒散了，想想这一年多看的几十部电视剧、上百部小说，无限惭愧中……
研一的时候头脑发热地准备了注册会计师CPA考试，真考下来发现果然如同传说中那样变态，报名的时候信心满满地报了6门，跑去考了5门，结果成绩下来，只过了两门，另三门都50多分。老爸恨铁不成钢地说如果考之前的那个暑假不是终日无所事事、心都散了的话，另外三门努努力是不是也过去了，我又一次汗颜了。虽然不是财会、金融这些商科专业的，完全没有专业背景，不过准备的时候还真的是很有自信一次至少过四门的，学着也不觉得很难啊，结果都变成了华丽丽的五十几。革命尚未成功，未来两年每年的任务是过两门吧，毕竟准备考试的时间应该很少了，还要找实习呢，万一实习公司还是个没事加班的，就更没时间学习了，所以2011的任务就是把去年两门五十几的今年弄及格，这个目标跟2010的不切实际比还是要现实的多了，没有意外的话，应该肯定没问题。
学注会的初衷真的完全是奔着四大去的，不过在过去半年的职业规划中，四大这个词却离我越来越远了。我开始怀疑我是不是真能适应这么高强度、没事总加班的工作。看着身边一些进四大的朋友慢慢地想辞职退出，我开始质疑这个选择。不过不管怎么说，这仍然会是我今年求职目标之一，毕竟在四大成长还是很快的，得到的锻炼也多，跟很多起薪3000的公司比，四大2011年校园招聘研究生6300的起薪还是很有竞争力的，在四大做几年跳槽也容易，未来职业发展还是比较有保证的，综合以上，虽然累点，算是高脑力劳动的廉价劳动力，不过作为毕业后第一份工作四大应该也还是个不错的职业选择。
2010年的那个暑假，因为非常不想准备CPA的考试，所以开始规划自己的未来，那段时间应该也是我第一次对很多行业有了基本的认识，第一次去认真地考虑自己以后想做什么。虽然感觉这个事情做得还是太晚了，如果我大三甚至大二的时候就有这样的觉悟，做了这样的规划，那么我今年找工作的时候肯定会顺利的多，有底气的多，不过迟到总比不到强，我现在还是很庆幸我当时做了这样的思考(虽然那时候的首要任务应该是准备考试的，总是这样的本末倒置)，
根据自己的专业背景、公司要求和个人喜好，我选择了几个毕业后有可能从事的职业，有财务(毕竟考了CPA，不想浪费)、四大(原因同上)、人力(基本对专业背景没限制)、行政或文秘(理由同人力，都有点是个人就能干的感觉)、公关(因为很喜欢跟人而不是报表打交道)、咨询、MT(大公司的MT这几年真是太火了)、投行(这个完全是奔钱去的)、公务员(稳定福利好啊)、国企(这个进去应该非常难，完全没关系没背景啊)，还有就是快消类的了(工资实在很有竞争力)。当时自己做的.这些选择，还是跟风的感觉多一些，基本哪个行业工资高，哪个公司有名我就想奔哪去了，还是汗颜，真是贪钱的妞儿，还挺没主见的，看别人说好自己就觉得好。更让我汗颜的是，如果不是当时有这么一职业规划，好多行业好多知名的公司我都不知道是干嘛的，包括现在让我极为膜拜的咨询，所有麦肯锡、波士顿、贝恩、罗兰贝格、埃森哲、尼尔森这类的公司，在以前都是闻所未闻;很多国际知名公关公司，什么奥美、博雅、蓝色光标之类的对我都是浮云，完全不知道他们的意义所在;还有那个各名企MT管理培训生的计划，在此前我也是一无所知;甚至四大，都是我在决定考CPA之前才知道他们是干嘛的。。。然后我就发现我还真不是一般的白痴啊，这个本科四年都不知道念到什么地方去了，什么什么都不知道，真是浪费时间、浪费国家粮食的典型。
在这个暂时阶段性的规划之后，我觉得很有必要找个实习了，否则毕业的时候简历应该是相当拿不出手的，然后开始投简历，投的很是杂乱无章，从人力到财会到咨询到公关，只要公司名气不错我就投过去，不过算下，半个月时间内投的公司应该不超过20家，只是职位什么样的都有，感觉还是目标定位不明确，当时想法也挺单纯的，既然都是要找实习，那就肯定要找有名的企业，管你是什么职位，只要写简历上好看就行了，再汗一个。。。就这样，我每天登陆应届生求职网，然后选择性地投了不到20份简历。
接到的第一个面试电话是索尼爱立信的，投的人力资源实习生，不得不佩服他们的工作效率，前一天晚上投的简历，第二天上午就接到了面试电话，还在电话中面了英文，当时完全就是只菜鸟啊，我跟人力那姐姐解释了半天，我好久没学英语了，能不能面试的时候再考英语，然后被她温柔的拒绝了，理由是如果电话面试不通过的话就根本不会有到公司面试的机会，于是我豁出去了，用极其磕磕绊绊的英语做了个基本没有实质内容的自我介绍，因为有实质内容的根本就不会表达了，而且当时是CPA考试前一周，投简历时根本就没想到能有人理我，还这么快，竟然还会用电话面试，还面英语，毫无经验的我当时就大脑空白了，连学校的英语名字都还想了下才确定。现在回想起来，真是往事不堪回首了，亏得那HR姐姐竟然有耐心听完我的英文，还很善良地给了我面试的机会。
一、尝试开始, 失败结局——走近课题
有一天看到了教育信息网上关于申请宁波市德育课题的发文。作为毕业一直以来都担任班主任的我, 积累了一些班主任心得及带班级的经验, 被评为象山县优秀德育工作者和年年校优秀班主任, 带的班集体为优秀班集体。希望可以将这些工作上升到理论层次上, 开始尝试写课题。
班主任经验, 让自己心中有一些想法。第一步在班主任工作上寻找课题申请的立足点, 同时查阅已经立项获奖的课题是怎样着手开始研究的。我校的学生主要来源于农村, 心底淳朴而善良。由于很多父母都在外地务工, 学生大都是留守儿童。对于彬彬有礼, 还是有一定距离的。国外提倡一种绅士教育, 能否引入绅士教育以促进班主任的德育工作呢?随后开始搜集各种资料, 各种数据, 着手写课题立项申请报告。课题立项申请报告改了又改, 再改。这和当初准备赛课中进行磨课是同样的过程, 那种感觉是爱并痛苦着。提交立项报告以后, 等待的过程是漫长的。然而, 结果却是没有立项。在遗憾中, 觉得自己在科研方面相当浅薄。最重要的是, 我总在想, 课题立项没有通过的原因是什么。经过和姚主任的学习和探讨, 觉得一是课题不够新颖, 其二, 我的德育课题相对比较空洞。随后给自己提出了几个问题, 什么是绅士教育, 在自己的班级中有哪些措施活动可以体现绅士教育, 绅士教育和中国传统的儒家思想教育有什么联系和区别, 这些都是在立项报告中没有提及的。那时候的我只为课题而急切地做课题, 就像一个没有走路的孩子急于奔跑, 摔跤是必然的。
二、反思总结, 终获立项——走进课题
近两年随着可汗学院盛行, 国内也迅速流行起了微课, 我校也紧跟步伐, 培训各位老师学习制作微课, 了解微课的相关信息等。微课的好处在于它是一种资源性, 可以重复利用。当时, 我们学校的高中数学组因为有老师请产假, 相当缺老师, 一段时间内有一位数学老师兼任班主任的同时, 承担了四个班级的数学课教学任务, 批改作业, 答疑等等。作为高中数学教研组组长的我, 想着怎样才能给老师减负, 同时不会给学生减质量呢?
我校的学生主要特点为思维活跃, 学习基础薄弱, 学习习惯不佳。首先, 课堂上的新授课肯定是不能够少的。同年级的几个班级用的资料是一致的, 学生的错误具有很大的重复性, 教师答疑很多时候都是在机械地重复给不同的学生解答。那么, 利用微课的资源制作成答疑视频, 让学生进行补充答疑, 这或许是值得研究和操作的。我设置了问卷调查, 针对高一全年级的学生进行了问卷调查, 问卷显示, 大部分学生对微课答疑具有热情。且答疑微课供学生学习是高效, 不受空间, 时间限制的。于是, 我找到了立足与本校的一个新课题, 2014年申请了象山县规划课题《探索微课在数学答疑中的应用模式》, 在等待课题是否获得立项的同时, 对探索如何更好地将微课应用于数学答疑中的应用模式, 组内进行了培训学习, 工作分工, 定期汇报, 共同探讨反馈等等。数学组先后撰写了五篇论文并发表, 其中有一篇发表在中学数学教学参考上, 其他四篇发表在省级刊物上。就在我们踏踏实实的研究中, 立项的消息传来, 全组同仁都high起来了。科研这个话题距离我们太遥远而崇敬, 立项这个消息让我们觉得可以第一次离我们那么近……这个消息极大地鼓励了我们, 让我们工作更具有积极性。
三、边思边研, 再度立项——紧跟课题
姚主任提点我, 这个课题升华一下可以考虑申请宁波市教育技术课题。毕竟这个课题是数学与现代教育技术相结合下进行的。而此时, 我们课题组也在考虑一个新的问题, 就是如何把握答疑, 也就是学生错题度的问题。高中数学组有的老师已经有十几年的教龄, 已经可以从教师层面把握典型错题。另一方面, 我们可以建立起学生自己的错题集, 并将错题进行分层, 从而把握住那些重复错题—高频错题呢。接着, 我们就有了新课题的关键词, 高频错题, 微课答疑。2014年年底, 我申请了宁波市教育技术课题《利用数字错题资源靶向消除知识误区的实践研究》。在教学中, 组织学生建立自己的错题集, 定期从学生的错题集中抽取典型题进行变式限时集训。针对典型错题制作成微课答疑视频供学生学习。老师的一个很重要的工作就是根据学生的错题级别找出高频错题, 制作成答疑微课, 从而靶向消除这些知识误区。
在我们沉浸在自己的循序渐进中, 姚俊主任打电话告诉我, 这个宁波市教育技术课题成功获得立项。当时的我, 仿佛就像个孩子一样, 从椅子上跳了起来, 拉着办公室同事的手, 优美地旋转了一圈。是不是说明我们又向前迈进了一步, 逐渐走在螺旋上升的道路上了?
经过论文发表、课题申请失败、两个课题申请获得立项, 我对课题研究有了自己的体会。一种实现自我价值的内心渴望不断的驱使着我。在研究课题的过程, 发现问题, 解决问题, 往往总会让课题研究上升到新的层次问题上, 继而推动课题的研究。在整个课题研究中, 一个人往往是完成不了的, 组建合适的团队, 并进行职责分工, 学会调动整个团队的协作能力。紧接着, 希望可以继续完善课题相关内容, 并争取象山县课题评奖的时候, 宁波市课题评奖时, 能够获奖。我相信, 努力下走出来的应该是一条螺旋式上升的道路。
参考文献
刚结婚的时候，一切都没有着落：房子是租的，家具是简易的，事业也才起步。所以一门心思只想挣钱，好早日把小家安置得像个样子。后来条件好起来，可以喘口气了，可年轻人爱玩的本性也显露出来，周末约上三五好友一起逛商场、泡酒吧，过节时和老公出去吃大餐，再看场电影，听个音乐会什么的，生活得快乐而忙碌。不知怎么就到了这把年纪，还当自己是小孩呢。
唐沂最烦孩子，因为他们要吃要喝，要吵要闹，还总在你最没时间最疲劳的时候死缠住你不放。即使放弃自己大部分的爱好与活动，作为珍视事业发展的职业女性，唐沂也不可能把主要精力都放到养育小孩上面。
对唐沂来说，选择不要小孩，做个无牵无挂的“丁克”女性是很诱人的。但一闪出这个念头，脑海中马上会浮现起婆婆那张失望已极的脸，让她不由得内疚万分。好在老公对小孩倒没有什么特别的热情，不会给她很大的压力。但唐沂自己也很想弄清楚如果不生育会给她的身体带来哪些影响，心理会不会产生变化？这些答案对她的决定是至关重要的。
相信在我们周围也有不少要做“丁克”的女性，那么在这里和唐沂一起来补上这一节课吧！听听正反两方的辩词，你也许不会想到，其中还蕴藏着这么多深奥有趣的学问！
生 理 影 响
正面观点：
1．享受性爱乐趣 未经生育的女性更能保持旺盛的性欲与性能力。她们阴道壁的肌肉组织没有经受过生产时的强力拉伸，仍能保持较好的弹性和收缩力。阴道上皮细胞分泌适中，保证阴道润滑，外阴的触觉也比较敏感，比起那些生产过的女性，未育女性更容易享受到性爱的欢娱。
2．保持苗条身材 不管恢复得有多好，女人生过小孩后身材总有变化。就像皮肤纤维断裂后留下的妊娠纹很难消除一样，腹腔组织过度拉伸变得松弛以后就更会给脂肪留出空间。作了妈妈的女人只要稍有松懈，小腹就会成为脂肪滋长的乐园。
但有些“飞机场”女孩子经过生育和哺乳后，乳房的脂肪组织得到发育，胸部曲线会更加明显，这不能不说是一个意外的惊喜。
女人怀孕期间身体内性激素（包括雌激素和孕激素）的水平成倍增加。由于乳腺组织对雌激素比较敏感，这期间会受到雌激素的额外刺激，埋下异常增生（癌变）的隐患。所以，曾生育过的女性比未生育女性患乳腺癌的危险性更高，而且怀孕的次数越多患乳腺癌的风险越大。
负面观点：
1．失去孕期对月经的调节 从女人青春期开始，月经周而复始每月准时光临，子宫内膜每个月都要重复经历增殖-脱落-修补的循环。只有在怀孕期间女人体内的这种激素变化才会被打破，让卵巢和子宫得到休息，而不生育的女人则会丧失这段调整期。
2．更年期的冲击 据医学统计，没有生育过的女人比作妈妈的女人更年期来得更早，反应也更强烈。这一方面归因于失去孕期的调节，未生育的女人体内性激素水平容易失衡，经受不住年龄的考验；另一方面可能与丁克家庭进入老年后因没有子女而产生的相对冷落的家庭环境与孤寂心理有关。
3．增加卵巢癌的发病风险 未生育的女子卵巢癌发病率显著高于生育过孩子的女人，而且怀孕次数越多，患卵巢癌的风险就越低。有趣的是，这与乳癌的患病倾向正好相反。
在妊娠期和哺乳期，由于性激素的作用，孕妇体内卵巢暂停排卵，直至哺乳期的第4至6个月才恢复。这样算起来，一次怀孕生产卵巢就少排出10~20个卵子，这对于卵巢生殖细胞无疑是极大的休整。如果没有孕期，卵巢生殖细胞一直不断地分裂产生卵子，出现异常增殖的风险就会增加。
4．对免疫系统的影响 有关文献研究资料表明，女性一生中如果有一次完整的孕育生命的过程，就能增加5到10年的免疫力——这种免疫力主要是针对妇科疾病的。而未生育过的女子到中、老年时更易罹患妇科病症。
心 理 影 响
正面观点：
1．自由、独立的心境 没有小孩的拖累，会获得更多时间去做自己想做的事情。利用业余时间进修，或者去读一个MBA学位，为自己的事业发展增添筹码。没有小孩的牵挂，即使是在公司加班也会专注许多。兴趣广泛的人更可以把时间投入在自己的爱好上面，去听大型音乐会，去看话剧或电影，去全国——甚至世界各地旅游，自由自在，没有牵挂，充分享受现代生活的乐趣。
有孩子的人或多或少都有些依赖心理（尤其在东方社会），自己的事业要求子女去继承，自己没有达到的目标也寄希望于孩子。现代父母大都有较好的经济条件，在物质上不需要依靠子女养老，但在精神上的依赖却有增无减。
所以，没有孩子的丁克家庭会拥有更加自由、洒脱的生活，在心理上也更加独立和坚强。
2．社会化心理 其实这是一把双刃剑；对性格开朗的人来说，没有孩子牵扯精力，会更多地关注社会和人际关系的变化，更加贴近社会；而对于性格孤僻的人，若没有孩子的联系作用，将更容易与社会脱离。
从这一点上讲，相对于内向、喜欢独处的女人，性格开朗、活跃的女性更适合选择丁克家庭的生活方式。
负面观点：
1．欠缺感 毕竟结婚、生育是大多数女人的完整历程。十月怀胎、为人之母这种体验的缺失，会让她们在潜意识当中感觉到自己是一个不完满的女人。
2．负疚感 丁克女性所做出的不生育的选择虽然是个人决定，却会对整个家庭产生极大影响。当她们发现因为自己的选择使日渐老去的双方老人不能享受孙儿环膝的天伦之乐，或捕捉到尊重妻子选择的丈夫不自觉投向别的父子的羡慕眼神时，负疚感不由得就会涌上心头。
3．时间引起的心理变化 人们在充满活力的年轻阶段，事业、爱好、朋友是生活的重心，而小孩似乎只能成为拖累。随着年龄的增长，事业发展、社会关系及地位都已稳定，对许多社会活动也逐渐心生厌倦，这时家庭气氛就显得重要起来。所以，许多丁克家庭进入中年之后忽然感觉到家里很冷清，对从前的选择会产生怀疑甚至后悔。
社 会 影 响
正面观点：
1．全面、充分发挥女性能力 生育一个健康的孩子要占用女人一生中最精华的时段，这时若把主要精力放在养育孩子上面，对女人的事业发展起来说常常是致命的，而选择不生育的女人就可以充分利用这段时间去全面地发展自己。
2．缩短男女社会差距 我们的社会对女性太不公平，男人通过努力获得的成就与地位是被社会认可并推崇的，而女人对家庭和孩子做出的巨大贡献与牺牲则被认为是理所应当，再普通不过的。而且这所有的付出还会因为男人的变心、家庭的破裂而化为乌有。
在社会没有给予母亲足够的尊重（实在的、物质上的反映，而不是只停留在口头上）的时候，如果没有孩子的牵扯，女人与男人在同一起跑线（仍然是相对的）上开始努力，会有更多的女性取得与男性同样杰出的成就。
3．缩减人口 许多丁克家庭都会开玩笑说他们在为计划生育做贡献，但相信他们没有一个人是真正出于这个原因。尽管如此，在客观上日益增多的丁克家庭还是确实起到了这个作用。
负面观点：
目前还没有什么严重的负面影响。虽然有人认为丁克家庭婚姻不稳定，但实际上现代家庭中单凭孩子来维系一个没有爱情的婚姻只能是痴人说梦罢了。
在列出了这么一份长长的得失清单之后，唐沂明白了：不论怎样选择都是要付出代价的：在生理上，女人有生育下一代的责任和需求；但在现代社会中，女人却拥有更多的选择与权利。
各大银行每年会从高校毕业生中招收大量的新人，但是不少接到银行offer的同学在签约之前都还有很多疑问，因此不妨来看看乔布简历小编给大家带来的银行柜员的真实心路历程吧！
说实话在刚进入银行的时候，我只是一心想着如何做好银行柜员，提升自己的能力。于是我开始从以下几点来约束自己。
1、培养自己干一行爱一行的品德，有奉献精神,有吃苦的准备。业务扎实，技能熟练，并把相关的规章制度记牢在心，不懂就问，虚心学习。
2、态度和蔼，不急不燥，保持平常心，稳如泰山，即使外面有很多人在等候办业务，也坚持按照操作规程来办，“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”，比如挨骂了也决不和顾客还嘴。
3、搞好同事关系，尊重领导。出了差错得及时查找,不能隐瞒不报。临时离柜要收好章，款入柜，钥匙装好，既防君子，更防小人。
然后在银行工作了半年之后，我便开始考虑银行柜员有前途吗？因为就职业发展而言，我还是希望自己有所建树的，不想一生都只当一个小小的柜员。所以我去查阅了很多资料，请教了很多前辈，情况大抵是这样的。
是金子在哪里都会发光，只要你自己做得好，早晚会得到很大的提升的，而且银行现在面临老龄化日趋严重，入行的新员工是特别有希望的。而且，如果你想在银行业长期发展，肯定是要从柜员做起的。而银行柜员转岗的方向有：柜员转大堂经理、客户经理、理财经理甚至是后台办公室的一些岗位。
转岗的程序：一般来说，从柜员转客户经理要经过申请、考试、竞聘这个流程。但是对于转岗：考试只是一方面，另一方面的就在于领导，有的柜员是有背景后台的，有的则是平时招领导喜爱的，基本上已内定好，大家考试不过走个形式而已。
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一个银行柜员的真实心路历程
1、重修科目达四门以上，2、四年八个学期的期末考试总的平均分低于 70 分。毫无疑问，我仅仅通过大一一年的学习，把我的学位学没了。我没有对这个结局感到过分的吃惊和失望，因为这本就在我的意料之中，但 我实在是不想在学校里多停留一秒钟，同学们手中那个绿色的本本实在是扎得我 眼睛疼。其实，为了挽回我的学位证，我不是没有努力过：学校规定，如果能通 过英语六级考试，学位证就能给我，我参加了，可惜没通过；学校规定，如果能 考上研究生，学位证就能给我，我去考了，可是落榜了；学校规定，如果能将毕 业论文发表在省部以上级别的报刊杂志上，学位证也能给我，可是，我没有那么 高的水平；朋友建议我让我爸去学校打点打点，把学位证搞到手，可惜，我并不 想让我爸知道我没有学位证的事情，靠耍手腕拉关系得来的学位，我宁可不要。于是，在毕业离校那天，我的行李箱里有我的毕业证书、英语四级证书、计 算机二级证书、党校结业证书，还有各种校学生会颁发给我的获奖证书，惟独没 有那本学位证书。走出校门，上了公交车，望着渐渐远离视线的学校，我很想后 悔，但后悔又有什么用？如今，我只能接受这个现实，没有学位并不等于没有一 切，我的生活，还是得继续下去。在家窝了差不多一个月后，我提着行李，踏上了前往上海的公共汽车。这次去上海不是为了游玩，而是为了准备司法考试。对于一个法学专业毕业的学生而言，司法考试不仅仅是对我四年大学学习的 一次交代，也是打开我未来之门的一把很关键的钥匙。学法律的人毕业后大致有 三种走向：混得好的，当律师、当法官、当检察官；混得稍好的，会被一些行政 事业单位吸收，在那里做一名工作人员；混得糟糕的，便是无业游民。很明显，我不想做最后一种人。我报了那年的司法考试，为了更有效率地复习，我准备报个封闭培训班，最 初我报的是杭州的万国，结果没有去，我听说万国出了一些很糟糕的事情，具体 内幕我不是很清楚，只知道很多好的老师都离开了，只剩下了一些很垃圾的讲师，
我想我是要通过司法考试的，报个培训班为的就是找个好的老师来辅导自己，如 今万国就剩下些个垃圾了，那我还去个毛线啊，赶紧退名退钱，在同学的建议下，我拿着退来的钱报了上海的三校。三校的培训机构设立在上海师范大学天华学院，学校坐落在嘉定区朱家镇旁
边，那地方人烟稀少、荒凉孤僻，放眼望去，只能看到几条通向远方的公路，几 幢低矮破旧的平房，从那里到上海市内的公交车一天没有几班，交通很不方便。我在上海一呆就是两个月，每天都过着三点一线的生活： 吃饭、上课、睡觉，偶尔碰上培训机构放假，我就和同寝室的朋友一起去两公里外的朱家镇内吃一顿 烧烤或晚餐。培训班里总共两百来号人，基本上来自江苏和浙江，不过我没打算 来这里交朋友，所以除了同寝室的朋友，我也懒得去认识什么人，两个月下来，别说其他同学，我连坐在身边的那个几个同学的名字都叫不出来。我努力地学习备考，只想要一个光明的未来。让我遗憾的是，两个月的艰苦备战并没有换回应得的结果，那年的司法考试 我只有 350 分，而通过的分数线是 360 分，我差了 10 分。当我得知我的成绩后，我真是相当郁闷，辛辛苦苦努力了之后，却没得到所 期望的结果，那种痛楚可想而知。如果我身边有多啦 A 梦，我可以让他拿出如 果电话亭，我立马抓起听筒对里面大声喊： “如果我的司法考试成绩能再多 10 分的话……”可惜我身边没有多啦 A 梦，我也只能学着接受现实。可是，这样的现实不是说接受就能接受的，我从此告别了 QQ，又将手机开 成静音状态，拒接一切同学和朋友的电话，这样我就再也不知道某某某通过了司 法考试，某某某考上了公务员这样的事儿了，这些好消息对我而言，是一种难以 名状的痛苦和折磨。接下来的日子，我真正过起了宅男的生活：整日窝在家里，看电视、上网、打游戏、吃饭、睡觉，这样的日子很清闲，却又很苦涩，期间有许多同学和朋友 打电话来叫我出去聚会和游玩，我都拒绝了，我真的很怕见到他们，我没有资格 和已经有工作、已经能够靠自己的双手养活自己的人聚在一起，我会觉得我很低 贱。这样的日子持续了一个月，期间我在网上投过几分简历，我不敢有什么奢望，只希望能找到一份能够养活自己的工作。第一次去面试的是一家房地产营销公 司，应试的职位是行政管理，接待我的是一个少妇，她就是做行政管理的，她向 我介绍了一些公司的基本情况和所从事的业务，问了我几个问题，这是我第一次 面试，我根本不知道该准备些什么，对她问的那几个问题，我感到非常突
突兀和陌 生，也不知该怎么回答，那女人也不生气，只是微微笑了笑，似乎心里对我到底 有几斤几两早已有数，然后，她带我去见了公司的老总，老总又问了我好几个问 题，都是关于我的个性、爱好等等方面的，我都一一作了回答。最后老总跟我说，像我这样没什么经验又对公司业务不熟悉的人，刚进公司就得从基层员工开始做 起，不能马上就做行政管理的工作。我最终还是没有去那家公司上班，一来觉得营销实在是没什么意思，自己也 不适合做这样的工作，二来父亲也不同意我去私营企业给人家打工，毕竟家里也 不缺这点钱。于是，我继续在家宅着。
第二次面试是在一星期之后，应试的是一家商标事务所，这次面试更快，填 了一份表格后，我就被带进经理室面见了 BOSS，BOSS 问话也非常简短，有了 第一次的教训，第二次面试我感觉没有第一次那么生涩了，所有问答完毕后，经 理让我回去等消息。这一等就是一个礼拜，到了下个星期一，我实在等不下去了，就打电话询问我的面试情况，那边的回复是：如果第二天没收到录用我的通知，就让我不用等了。结果我一直等到周末，也没有等到我被录用的消息。第三次去面试，我是抱了很大的信心的。那家公司位于杭州市四季青服装批 发公司对面，做的是服装营销方面的生意，公司的行政管理人员是我一个学姐的 姐姐（这关系貌似很拗口），早在毕业前夕，学姐就在她姐姐面前引荐过我，那 时候公司来了一个法律顾问，身边急缺一位律师助理，所以想招一名法学专业毕 业的大学生，可当时我由于要准备司法考试，就没有去那家公司实习和工作。如 今已经过去差不多半年时间了，没想到那个律师身边还是没有招到合适的助理人 选，这对于我而言实在是一个难得的机会。于是我就去应聘了，第一次去没见到 那个律师，说是外出办案子去了，第二次去的时候见到了，那个律师只问了我一 个问题：你对你的前途是怎么规划的，是想做律师，还是想做公务员？我说我想 做律师，结果那个律师笑了笑，什么话都没说，只说让我回去等消息。又让我回去等消息？我心里的感觉很不好。回家后，我仔细揣摩着那个律师的思路和目的，他为什么只问了我一个问题，为什么别的不问，偏偏问了我这样一个和公司的业务毫无关系的问题？我又仔细 地分析了一下我的回答，也觉得没什么不妥的地方，总结到后来，虽然情绪上还 是有些绝望，可理智告诉我，这次说不定会被录用。可是，最终还是我的情绪判断胜利了，一周后我收到了公司发来的短信—— “我们感觉你不太合适，不好
教育科学与技术系
教育技术学
2009级
200983024038
席仙桃
兴奋与憧憬 我的大学心路历程
仰望星空的时总以为星空很美，然而，当有一天我们登上星空时却发现其实星空里布满了尘埃。对于我的大学生活，我最初就是这种感觉。
还记得的拿到录取通知书时的那份激动和兴奋以及那份无法言语的期待。终于开学了，从未出过远门的我在父亲的陪伴下提起那鼓鼓的行囊，登上了那长如巨龙的火车，踏上了我的大学求学历程。终于到了学校，新的环境，新的气象，新的面孔，新的……我这个来自偏远山区的女孩对这一切都充满了好奇，来来回回，流连于新的校园，细细的欣赏着这里的一切，内心有一种不可名状的兴奋和激动。
我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，努力奋斗，创造出一片属于我的美好生活！
失落与迷茫
“靡不有初，鲜克有终“只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。
大学生的定位该是怎样的呢！难道就该是每天干这样没前途的工作还乐不思蜀呢么？难道就该这样的踏踏实实的么！我真的迷茫了，我真的不知道自己的定位是不是有问题，真的郁闷了！大学四年，我究竟应该留下些什么？感情经历，阅读量？明白了自己究竟要什么答案很多，却始终不能说服自己。最大的痛苦莫过于此。失恋时候就曾把自己否得一文不值。而今这样一种感受又开始折磨我。总是试图找个依靠，却发现没有哪一样是绝对稳固可以一劳永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永远只能是自己，可是我不敢不想不愿意正视，总是想逃避，能逃多远多久就逃多远多久。可是成长的阅历让我连掩耳盗铃都不能。
于是就像个小孩子似的向妈妈撒娇，希望以此摆脱一直困扰我的一切。白天阳光明媚，借助太阳的力量我可以暂时忘记这些，看电视，上网，在街上游荡，去图书馆看杂志，日复一日。黑夜来临，苦难降临。
我现在有时觉得自己长这样大，还从没有这样迷茫过呢！难道生活真的就是这样的平平淡淡么，真的就要这样无休止的郁闷么？什么时候才能见到所谓的丽日蓝天，真的迷茫了，社会是个怎么样子的呢！我什么时候才能真正的长大呢啊！我什么时候才能和这个社会所融合呢！真的不知道自己的定位是什么了？梦想是什么呢？都无从揭晓。
由于家境原因，我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责。
我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。
只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！也许是我自己走进了一个迷宫里，慢慢的寻觅，慢慢地成长，这就是现实，是不可能因为你而改变的，但是自己真的不知道出路在哪里，怎么样才会到达，我想我会继续折腾的，直到有一天我累了，或惨痛的现实真的摆在我面前的时候我会清醒吧！
清醒与奋进
经过了一段长长的迷茫时期，我终于清醒过来，再也不自怨自艾，怨天尤人，抱怨社会的不公，人情的冷漠，事态的炎凉。我逐渐意识到自己曾经的幼稚无知，后悔白白浪费了那么多大好时光。如果大学可以重来，我一定会一开始就为自己制定一个目标，至少这样我有明确的方向。但是我们都知道世上是没有任何一个如果的。我们能做的只有走好以后的路。对于以前的一切我也不后悔，因为不经历就不会成长。我坚信：经历了就是幸福！
我开始从我的兴趣和专业出发，开始对我的学习，我的未来做了一个大概的规划，并坚持为之奋斗。破釜沉舟，百二秦关终属楚；卧薪尝胆，三千越夹克吞吴。我坚信只要下定决心，不懈奋斗，我一定会达到理想的彼岸。
关于学习，学无止境，人皆周知。不学不问，人皆休枯。知难而进，英雄是也。萎缩不前，懦夫是也。因此此时的我，对学习的态度是刻苦的，带着高三的那股拼劲，每晚几乎有空闲时间就去泡图书馆，晚自修已经成为我一种无法删除的生活习惯。但大一第二学期期末成绩总体排名对我的打击真的很大，我开始回忆自己的能力。那时，伴随着失落的情绪我问我自己，每天的晚自修是否就意味着成绩一定优秀？高中的学习方法对大学来说也是否有效？后来大二第一学
期，我慢慢地体会到，学习其实也是有乐趣的，只要用心去想，用心去做，勇于面对，都可以化悲痛为力量。不要逼着自己去学习，现代心理学之父皮亚杰说:“所有智力方面的工作都要依赖于兴趣”。我也深深地知道，只有激发对教育技术这个专业学习的热情，再基于自身对学习的积极性，以轻松的心态来学习，培养对专业学习的兴趣，比整天埋头苦读，盲目地读的效果好上百倍！因此我不再每天晚上都去自修，感觉状态好的时候就去，状态不好的时候就在宿舍上上网，查找些本专业就业的相关信息。事实也印证了，我这种轻松的学习方法对于我自身是成功的，效率显而易见。
在学好书本知识的同时，我也很注重自身实践动手能力的提高。学校的课堂教学中，接触的全是一些理论知识，对于建筑这个行业具体的在现场是一种什么情形，自己的脑海之中是一片模糊，根本没有一种什么形象……因此我很珍惜每一次的社会实践活动，锻炼自己的实践操作能力。在这个过程中我学到了许多课堂上学不到的知识，以及提前学到了一些在以后的课堂上将学习的知识，也使我对于教育技术这个业有了更深层次的理解．
在思想上，我积极向党组织靠拢，坚持不断提高自己的思想觉悟。大一大二两年，我努力学习党的理论知识，积极参加党组织开展的各项活动，为同学服务，积极向党组织靠拢，定期写思想汇报，并鼓舞自己要争取早日入党。感动与留恋
当凉爽的秋风把犹如枯黄色的蝴蝶——落叶吹得满天飞舞的时候，我的心像是被什么触到了！炎热难受的夏天终于划上了句号。面对“秋色满院，内心中许许多多的感触难以言状。
当岁月的河流奔腾不息的时候，蓦然回首，在感叹时光易逝，岁月如流的同时，如烟的往事一幕幕地浮现于脑海里。是的，往事只能回味。我们不可能改变过去，但可以改变我们的心情。
就在这样一个容易感触的季节里，让我回忆起了大一大二的生活，多么充实，多么繁忙，多么精彩。确实，对于大学生活，我有许许多多的感想。
或许，生命就如潮来潮去，人生也只是细沙上的足迹，几阵细浪过后，已经难觅寻踪。但回忆过去，能让你心中无限感慨，展望未来，能让你满心期待灿烂。临近毕业，我是激动的，学习中的收获，生活中的进步，思想上的感悟，让我久久不能释怀。在工职院这短短的三年，给我的人生谱写了一段美妙乐章，它是生动的，更是多彩的;它是实践的，更是财富的。最后，我还要感谢这三年陪我们一起走过辛酸苦辣的辅导员，老师，还有我最敬爱的班主任，因为没有您们的谆谆教导，就没有我今天的进步。明天的我，将会继续努力，起帆远航。
又一阵风吹过，片片落叶随着心的方向自在飞舞……也衷心祝愿我的朋友们，在自己的人生轨迹上，熠熠生辉！
悄悄地我走了
正如我悄悄地来
我挥一挥衣袖
不带走一片云彩
——徐志摩
针对他的情况，我进行了一些尝试，并适当留给他一个调整的时间，还与他母亲沟通了几次。就在我一直为他担忧，试图使他的精神状态有所恢复时，问题更严重了。期中考试他的成绩跌到了前所未有的低谷，这对他是个非常大的打击，正当我准备想好好和他聊聊时，我接到了他母亲的电话，说孩子不想上学了，她怎么都说不动，我知道最担心的问题出现了。我打电话约他来学校一趟，我想他来学校就表明他还是舍不得学校的，经过做工作，他回到了班级。可我的心还是悬着，第二天我给他写了一封信，看过信后，他冲我笑笑，我感觉他心情好了很多，我的心却还是不能放下，心想该怎样引导这个孩子。
三天后的早晨，他又没来上学，他母亲找到我，伤心地哭了，说这孩子又不想上学了。我建议他母亲改变一下教育的方式，领着孩子出去玩玩，缓解缓解。下午我再找他，看着他母亲走出校门，我的心情很沉重。中午，接到孩子母亲的电话，说上午领着去了辽源，可回来时孩子自己执意去了他姨家，原因是自己决定不念了，不想见我这个老师。问题没解决，不能看着他就这样呀，你躲我就找吧。打听到他姨家住在白泉康家沟的一个山沟里，辗转到那，他见到我很意外，惊讶地说：“老师，您怎么来了？”我说：“你学陶渊明隐居深山，我也来寻访寻访优美景致。”他笑了笑，也没说什么，见他没有排斥我的意思，就很随意地和他聊了起来。经过四个多小时的促膝长谈，对他有了更多的了解，这段时间他在学校学不进去，回家看不进去书，作业完不成，强迫自己也没做进去，无法面对老师，听到父母的话就更烦，成绩下降又觉得没面子，所以决定不念了。针对这些，我和他聊了很多。当我离开时，他告诉我他的心结已经打开了，以后他会轻松面对这些的，开心的笑容又回到了他的脸上。尽管那晚我到家已是晚上八点半多了，可心里却轻松了许多。第二天，他就背着书包回到了学校。我这颗为他悬着的心终于可以放下了。
两周后的一个早课，我到班级发现他又没来，问学生不知道原因，给他母亲打电话，得知早上六点半就背书包走了，我心想更坏的结果出现了，他逃课了。我问了一些和他关系好的同学，没有什么结果。下午，他母亲打来电话，告诉我孩子已经回来了，是在火车站呆了一上午，现在他又躲他二舅家去了。我急忙赶到他舅家找到他，为了缓解气氛，我领他到小河边去看水，慢慢地就变成他在讲，我在听。听他讲这么多天自己的所作所为、所思所想，由此我知道他需要时间。最终我和他商量，一周之内不用来学校，想明白是想放弃自己还是想放松自己。要是想放弃自己，必须给自己和父母一个充分的永远不后悔的理由，如果那样，即使你父母不同意，我替你做工作，让你离开校园；要想放松自己，给你一周时间，调整情绪，做自己想做的事，我和你父母都不会打扰你，同学和老师都会在学校等你回来。之后，我又和他母亲谈了很久。第二天，我又找到平时和他要好的几个同学，和他们谈了很多，让他们去和他沟通，从同龄人的角度去做工作，帮他解开心结……
之后，我就在静静的等，因为以我对他的了解，相信他会回来的。终于三天后，他背着书包站到了我面前，和我说他想明白了，不会放弃学习生活的。他回来了，但我知道他的问题还在，他的成长还需要时间。正如一棵小树在成长过程中难免出现一些枝杈，需要不断地进行修剪，最后才能长成参天大树。
唉，好长的梦，一觉醒来，高中已经毕业。时光荏苒，岁月如歌。
那年，我们背着书包踏入高中，忙着认识新朋友。那年，我们藏在书后侧过脸庞，偷着说老师坏话。那年，我们穿过走廊迈出校门，笑着聊今日乐事。
高中的每天，我可以见到父母，从未洗过衣服，也从未担心早餐。当某天，我与高考的距离越来越近，不知为何，我发现自己累了，开始在课堂上与梦相约，但我却不曾放弃拼命学习，尽管频繁的考试又怎能抵挡高三学子飞向前方的梦想。
终于，倒计时的钟声不再响起，原来我已面临毕业，身坐考场的自己，我明白我们写下的每一笔都是无悔的青春，随着最后一个句号的完成，一段梦结束了，又有一段梦想正在启程。
我就要走了，离开有过酸甜苦辣的三年生活。可是我爱你，陪我三年的校园，可是我爱你，陪我们三年的三大路，可是我爱你，陪我共度春秋的朋友，转眼三月，我带着载满梦想的行李箱来到三大，当然，这漫长的路还有父母陪伴着我，眼望着他们离开的那班列车，我的眼仿佛进了沙子，此刻只有情不自禁的泪水。
后来，我独自在陌生的城市，陌生的街道。不过这一切依旧美好，我还有来自五湖四海的朋友，还有求索溪带来的精神支撑。尽管我曾有的珍贵离我远去，但我从未皱眉，因为新的人生在向我挥手，新的梦想我已起航。
我的大学就这样慢慢开始，自由的生活让我学会独立。
我可以不怕自己不够优秀参加各种面试，很尴尬但是我明白我的人生将要在这样的提问中绽放最美丽的花儿。
我可以一个人背着书包翻山越岭从G楼到L楼，很累但是我明白在高数与英语的世界中来回遨游是有多美好。
我可以为班级为组织为社团每天熬到深夜，很苦但是我明白在没日没夜的生活中我学会了社交礼仪也学会了为人处事。
我可以与他人共同创造属于我们的宣传板，很累但是我明白在一瞬间的灵感迸发然后挥笔洒墨是有多自豪。
我可以勇敢的站在讲台上说着毫无准备的话语，很害羞但是我明白我开始慢慢变得勇敢也学会了如何展示自己。
我可以独自去我们全国最大的单体图书馆学习，很枯燥但是我明白我的付出全部是为了自己为了我的未来。
我可以我什么我什么可以，因为我是一个怀揣梦想与激情的人。我会迎着风的方向，只是为了自己的梦想。可是天下这么大，飘多久才能找到属于自己的地方呢？况且这一路非一日之功！或许某一天看到金灿灿的土地，便直直坠落下去，到后悔时才发现那是生命的禁地–沙漠。或许某一天遇见湛蓝色的天堂，这又是怎样一种诱惑，沉浸
后才知道波涛汹涌的大海如何能让自己这个陆地物种得以生存。路途是撒满罂粟的温柔乡，也是充满荆棘的勇者之路。水环学子尽管微末凡尘，又怎能在此倒下？
我要让那暴风成为蒲公英飞翔的动力，而烈日炎炎的太阳也是前进的方向。倘若上天没有好生之德，将我打向沙漠，我也要有法老的勇气，像他一样打造属于自己的埃及帝国，倘若上天给我开了一个玩笑，非要我去水的故乡，我也要落在岸边，如同我们的祖先用自己汗水书写灿烂的大河文明，扎根于此。
我的大学，我会学会独立，不再做什么都需要有人陪。我的大学，我会学会随和，不再任性地乱发自己的脾气。我的大学，我会学会礼貌，不再和不懂事的自己再次生活。我的大学，我可以每天浑浑噩噩，翘课睡觉但是我明白这样的我，到了社会一事无成。
事先声明，本人属于大学里的迷茫行路人，没有将考研视作长期而远大的报复，请这类同学不要鄙视以下经历。
择校择方向人人都说考研要早做准备，刚过就有同学嚷着准备考研，考公务员，找工作了，可我偏是临时抱佛脚的主，直到5月份才开始犹豫不决要不要考研，考哪里的研。那个时候由于对自己的考研实力没有做出正确的估计，加上本人喜欢跟风，结果跟着某寝室的另外3个同学一起报定了华中师范大学。现在想想也恐怖，这竞争可真够激烈了。我们学院刚开始基本上有一半的同学都说要考研，而这一半里面听到的最多的学校就是华中师范大学。因为一来武汉近，二来华师在英语专业方面没有各种外国语大学以及一些名牌大学那么难考，水平处于中等偏上(私人看法)。当时选择学校也是有2点考虑：考一个比较有把握能上的?还是冒险考北上广之类的学校?本人在大学也是每年都拿奖学金，专四成绩优秀，但听老师说考研跟期末考试专四什么的没有太大联系，说得那叫一个模棱两可，我就真不知道该把自己往哪个档次摆了。本人生性懒散，一天下来没有很多注意力集中在课本上，加上家里人也比较希望我考研，我就想还是考个保险点的，选择走群众路线。
犹犹豫豫选择好学校后，就到网上查看了华中师范大学的招生名额，书目一类的基础资料。华师在英语专业招的人还算挺多的，一个方向起码对外招个30人，保险。参考书目也不会太偏，没有像某些学校要考中文，计算机书目的(死穴)，或者着重某一方向，跟我们大学的教材还是有很多重合的，这样比较好准备考试。在选择方向这一点上，我由于一直都比较喜欢看英文小说，就姑且先选定了文学这个方向。当时由于没有准备专八考试，我对于语言学这门课程极其陌生(上课听懂了课后没有看书一样徒劳无功)，翻译又觉得自己词汇量不大，平时又没有去练，还是不敢去选。就这样，在半上课半自习半犹豫中，大三下学期结束了(当时还一直在犹豫选择哪个学校)。
初试准备中
到了暑假才是真正准备考试的开始，暑假申请了留宿学校，每天重复着三点一线的生活。本人当时早早地占好了考研自习室座位，就跟着另外那几个考华师的同学一起自习。暑假闷热难当，有时候心情会很苦闷，总想着回家吃西瓜，但耗着耗着时间竟也飞速走过了。而且，令人惊讶的是，就是在这最恶劣的天气里，我完成了大部分初试准备。当时，我每两天结束一篇日语课文，偶尔翻译一些英语段落，参加政治辅导班上完第一轮课程，把常大哥的《美国文学简史》看完一半并作好笔记。本人懒散，能做完这些就有很大的成就感。那时候每天都会去湖边吹吹风，散散步，晚上做做运动，本人不是夜猫族，通常11点睡觉，6:30点起床。考研是拉力赛，考脑力，更考体力，我觉得自己已经够悠闲了，可还是会经常看书看着打起盹来。充足睡眠很重要啊!身体才是革命的本钱!学习最为行之有效的做法很重要的一个是做好计划，这计划最好是跟每天完成的任务有关，而不必具体到几点干嘛，因为时间是会掐不准的。这个完全靠自觉。话说本人自觉懒散，便拖来研友相互监督，但那仅仅在最初的几天会有作用，到后面就没有什么原则了，不自觉的朋友得找个死守原则的主跟着啊!
大四一开始就觉得时间飞速啦!开学上了几天政治加强班，本人认为政治越来越知所云了。本人学校比较无耻，强制俺们到穷乡僻壤里实习3个月，还不能临阵脱逃的，这样，9月到12月算是毁了。当时虽说工作不多，可杂七杂八的事情一大堆，乱七八糟的会议一大堆，各种材料一大堆，基本上就晚上才有时间看书。本人是极不自觉的主，晚上寝室里有网，就大部分时间用来上网了，当时日语已经看到中级上了，政治看了些视频，对理论有些理解了，只是题目还没有开始做。提醒大家选择题还是要多做的，大题可以等到最后。等11月还是什么时候考研现场确认，而此时，原本说好了一起考的研友不是保研了就是找工作去了，最终报名考华师的少多了。说到保研，当初本人也纠结了甚久，保研当然是最保险的了，可是这意味着又得在同一个学校呆3年，这是比较无聊的，所以最后放弃了这个打算。到12月回学校后，自我感觉糟透了，因为3个月我都没有系统地复习，在学校里偶尔去去自习室，偶尔逛街，圣诞那天还拖了一伙研友去逛街，造孽啊......我们当时都自以为没戏了，差不多都要找工作了。
初试了
考前一周左右网上公布了考场之类的信息，我们第二天下午才去找的宾馆(还好没被抢光)提醒同志们抢宾馆要趁早，不然会焦虑的。不记得那个星期我们是怎么准备过来的.，只记得直到考前一天我只做过半套日语真题试卷，半套政治真题试卷，基英试卷做了2套吧，写作翻译只做过套吧子翻译练习，那时候就觉得没戏，老天要是眷顾我，就让我过，不眷顾也没办法了。本人现在也没有看全过往年的真题，我觉得实力在那里，题目年年变，了解题型就够了。
考试4人住了一间宾馆，其中有2位同学是日以继夜啊，刚回宾馆就看书，只要不干什么就看书，可怜我们2个电视都没开过，说话都得压低声音，我感觉她们也太压抑了，就这样，我们半桶子水淌进了考场。
考完回来我们一行人吃西餐去了，当是结束了一次赛跑吧。大家各自估了估分，我估计政治选择题顶多50分(选择题不给力)，日语80左右，基英运气好120，写作翻译不难也顶多100吧(往年都说改得紧)，总分350，但是估计要提分，这分数是过不了了。其他的几个同学也纷纷摇头，个个说不行了，因为考之前就有此预测了，我们也就没多伤心，高高兴兴地吃起了西餐。
出分了
也不记得是什么时候网上出了成绩了，虽说姐很淡定了，但是输入准考证号的时候心都蹦到了嗓子眼，成绩跳出来的时候，我差点也蹦起来了，每一门都比估计的好那么一些，最后的成绩看来进复试是很有希望了(总分370+，专业230+)心里有点意外，有点开心，五味杂陈的...由于不知道国家线会定多少，350分左右的孩子们就纠结了，本人建议不到最后不要放弃，还是准备着复试吧，因为有朋友复试又没有做什么准备导致最后失手了(复试不上会更心痛的)。准备复试要看的书可就多了，由于之前考了专八，文学，翻译，语言学都看了点，还好两者互相补足。在将近一个月的时间里，我到图书馆借了很多文学史的书籍来看，做的都是系统分析，了解脉络。翻译跟语言学的书都是去武汉复试的前2天才看，因为书没法带那么多走，我把翻译自己认为重要的理论写下来了，语言学就装在脑子里，面试对着录像机练了2遍就那样跑去武汉了。还是希望大家做好计划吧，不要把时间定得太赶，等华师划了线，就出复试安排了，而我们最好提前2天到武汉，计算复习时间的时候不要把这个一楼了。今年华师的线是345,218，国家线太低，专业分数线划得比较高。
参加复试
参加复试的时候我除了知道本校生的情况外什么都不了解，什么排名啊，最高分啊都不知道，经常到考研论坛看有没有什么人爆料的，在这里可以奉劝大家一句，不能沉迷于论坛，浪费时间，相信一些人所谓的内幕分数线啊，排名什么的。这里面有很多是炒作，很多东西知道也无益，还是踏踏实实考试吧!一些经验分享帖倒是可以看看，资料的分享啊，也很重要。虽说本人感觉那些资料没有太大作用，但是一大叠的在那里可以求个心安啊...复试的成绩今年出来得尤其快啊!才回家没两天还只是随便逛逛研究生院就看到拟录取结果了...打开的时候那叫一个紧张，一眼望去没见着自己名字，仔细一看才发现不是那一张。翻到英语语言文学这一页，从底下往上看，总算是看到了自己的名字了。那一刻我有点不相信自己的眼睛(直到现在每次看的时候也要检查好几遍)，复试的成绩还不错，还拿到A等奖学金了。那一刻压抑在我心中的很多想法都爆发出来了，考完后我要去......我要去......一个个愿望都可以开始付诸实践了，好开心!看到最终成绩我才知道初试专业课上250的有几个呢，不过230+也不会吃亏啦。今年A等奖学金的名额是去年的2倍吧，以后的考生都有福了。
华师印象
15号参加完面试已经是下午3点了，就趁着这一点时间，我跟同考的同学逛了逛华师，武大跟华科。
有时的感觉虽然远隔千山万水，却分明就在眼前，甚至可以听见心的跳动，有时候虽然坐在对面，却怎么也走不进彼此心里。
我的心每天都在跋涉，忽远忽近的距离，飘渺不定的情愫，不知从什么时候起，喜欢用这种沉重、酸涩的心情打发工作之余闲散的时间。
放一杯水，静静地眺望远方，等待是否会有一颗心来赴我的心灵之约，等面前的茶水渐渐没有温度，我才端起它抿一口，尝一尝里面是否全是思念。
人到中年的感觉就象冲到第二遍的茶水，清醇，透亮，没有矫情与做作，偶尔晃一晃，也能见茶叶在杯中徐徐起伏，最终沉降。就象一颗星，无论曾经怎样灿烂，但最终都要落于尘埃……每天就这样平淡地消磨日子，打发青春，偶一日发现光洁的面庞上少了生气，纤细的腰间多了赘肉，才惊慌失措，怎么办?怎么办?
一日一日平淡流走的岁月，年复一年日渐消失的容颜，可是我的心呀，怎么也不会老，也不能老。于是我多了一种企盼，就有了关于心的渴望。在焦灼和等待中渴望有一把火，熔化我这块千年的化石;盼望有一缕风吹皱我冰封的湖面;希望有一种情超越爱情，激活我这尾休克的红鲤鱼。我沉默的等待着，我静静地审视生命中每一位过客。
曾经的你对我说：如果心是近的，再远的路也是短的;如果友情是蜜做的，再苦的海水也是甜的。我就这样开始追寻路远却心近的距离。无论要遇到多少风霜，也不管要经过多少坎坷，无论是飞越还是赤足走过，我都在向着你说的方向前行……
心在无数个暗夜里变得疯狂，心在淋漓的细雨中变得彷徨，心在灿烂的笑靥里变得年轻，心在长久的期待里学会坚强。就在一次次心灵的邂逅中我不再犹豫，就在一条心路的征途中我学会舍弃，舍弃是一种美德，舍弃是一种信念，学会舍弃才会有美好的生活。
这段心路历程里写满了无限的真诚和善良，这段心路历程中装满了太多的鼓励和祝愿。
这条路鸟语花香，风雨同舟;这条路高山流水，风雨兼程。
岁月若一指流沙，转瞬间，流沙逝于指尖。无意中，我的入党之路于不知不觉中走过了五个春夏秋冬。细细回想，慢慢品味，一路辛酸，一路欢歌。中国共产党已经走过96年的风风雨雨，我们每一个人的心情，除了感慨，更多的是感激。回首这96年来，我们的党走过的是一条艰苦奋斗的道路。96年的风雨洗礼，留下的是不变的信仰和不懈的追求。而作为组成这个集体的每一名党员，也用实际行动，践行着自己对党和人民的庄严承诺，是他们不断诠释着“为人民服务”的深刻内涵，让党旗永远飘扬在人民群众的心中。我于XX年X月X日成为一名光荣的预备党员，并于XX年X月光荣按期转正。在预备期间以及转正之后，我始终以正式党员的标准要求自己，各方面都有了很大进步。
在思想方面，我主动加强政治学习，进一步深入理解马克思主义、毛泽东思想、邓小平理论和“三个代表”重要思想，联系实际深入学习实践科学发展观，不断充实自己，提高思想觉悟，并以此指导自己的学习生活。在我的入党生涯中，每年按时缴纳党费，积极参加党组织安排的各项活动。
在学习方面，我顺利地完成本科和研究生学业，并考取XX市公安局XX级政法干警，完成了两年的中国刑事警察学院体改生培训生活，成为XX市公安局的一员。作为一名大学生党员，在成为预备党员之后，我便积极联系研究生导师，希望大四下学期能开始研究生阶段的预备实验，早日开始科研训练，并得到了批准。在本科毕业的暑假，我在高年级研究生的指导下，查阅文献、设计实验方案、学习基本的实验操作。紧张充实的实习生活，使我清楚地认识到了自己的不足，学到了许多知识技能，为即将开始的研究生学习有了准备。我结合实习所学，完成了本科毕业论文并顺利毕业，为本科阶段画上了一个完满的句号，开启研究生的新篇章。研究生阶段，我将全部精力投入到学习和科研之中，先后在国家核心期刊上发表三篇学术论文，硕士毕业论文被中国知网评为优秀论文并收录。在中国刑警学院培训阶段，我努力学习，刻苦训练，担任军体区队长。先后被学院评为学习标兵、内务标兵、三好学生、优秀毕业生。来到XX市公安局特警支队后，我一心扑在工作上，时刻冲在前，尽心完成领导和组织上委派的任务，受到广大同志的一致好评。
在生活中，我时刻以一名党员的身份要求自己，努力做到乐于助人，关心团结同事，培养并提高为人民服务的本领。进入XX市公安局特警支队后，我继续提高并发扬以前良好的生活习惯和道德修养。工作以来，在各级领导的帮助教育下，在与特警队队友的交谈中，我清晰地认识到，要成为一名合格的公安特警，要成为一名优秀的人民警察，不仅需要严谨创新的科研思维与精湛的实验技能，还需要刻苦的特警精神和过硬的战斗作风。我认真参加支队、大队组织的各项活动，不仅增进我和同事之间的感情，培养了互帮互助的团队精神，放松了身心，欢笑之余也暴露出自己在人际交往、沟通表达、自我展示等方面的不足，为我今后的发展提供了指引。
我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿(那就是我)与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。
母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好!
但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名
小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。
在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的.畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。
我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。
这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。
在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家!必须要上学!——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学!看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。
此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。
大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。
但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。
我们党虽然在党章中对入党誓词没有明文规定，但只要条件允许，党的基层组织在发展党员时，一般都要组织入党宣誓仪式，并形成了不同历史时期具有不同特色的入党誓词。
建党初期，面对反革命势力的不断压迫，这时期的入党誓词主要围绕“牺牲个人”“永不叛党”;抗战时期，面对艰苦的战争环境，入党誓词要体现“要作群众的模范”“对党有信心”;解放战争时期，由于革命形势已经发生了极大变化，入党誓词更强调党的群众路线和实事求是的思想路线，更加强调要坚决执行党的决议;新中国成立后，入党可自拟誓词，是这一时期入党誓词的一个主要特色。改革开放后，新的《中国共产党章程》，首次载入入党誓词，并沿用至今。
十二大将入党誓词纳入了《中国共产党章程》，成为了党章的重要组成部分。入党誓词是党员入党时对党和人民作出的庄严政治承诺，是党员为党奋斗终生、献身党的事业的誓言和座右铭。宣读誓词、牢记誓词、维护誓词、践行誓词是党对每一名党员干部的基本要求。入党誓词可以随着不同时期党的发展而变化，但每一名党员的入党初心永能不改变。
不论是革命战争时期，还是新中国成立后;不论是惨烈在战场上，还是在宽敞明亮的会议室中，每一名中共党员，必须面对革命先烈用鲜血染成的党旗，举起手宣读铮铮誓言，用自己坚定的信念和无比崇高的信仰许下对党的庄严承诺。不可否认，随着时光流逝、岁月蹉跎，一些人的激情消退了、理想动摇了，考虑个人得失多、为党的事业着想少了，甚至动辄向党组织提条件、要待遇，出现这些消极心理的根本原因，就是模糊了自己的入党初心，忘记了自己曾经许下的誓言。
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