散文随笔人在无锡（精选10篇）
又逢大雪漫天、银装大地，然而早已没有了往日的悸动与诗意，也不强赞这肆虐天地间的壮美，没有时间、没有心思、没有精力。
每日上下班来去匆匆，仅仅剩余分钟能感受一下处处点白。没有家乡的那种视觉冲击感，更少了那么一点点温馨。行走之间已经没有了欣赏的心情，时而还抱怨一两声鬼天气。同样洁白的雪花，同样严寒的天气，只因不一样的处境，经历了不一样的经历。有了，这相对立的心态。
在家乡赏雪观月，在异地交友游走，这是曾经的我所认为的最令人开心的事。然而，此刻的我却想在异乡的严寒里感受到家的温馨，结果是徒劳。所以，没有了满天的`仙子却只记得那该死的零下八度，在这异乡的鬼天气里。
四季岁月流，往事随云走。一切都在不情不愿中又不可阻挡地变化着，未来的列车向着一个未知又既定的铁轨方向驶去。那么地不顾一切，不顾及我的感受。兜兜转转，得到许多、失去许多，就这样在得到与失去之间挣扎，在挣扎之中前进，漫无目的的晃悠。不知不觉间晃悠到了另一个年头。
年终，不管酸甜或苦辣这一年都过去了，于我而言这一年算白过了。新的一年新的开始，谁又会知道这何尝不是又一个白过的开始。幸好在孤独中习惯了有孤独作伴，才显得不是那么孤独。所以，感觉一切都在变，所有的人、所有的事，就我还一直这样。不知道是在追赶生活的脚步还是被生活的脚丫子踹着往前，就那样一脚一脚地踹着。虽非我所愿，但有时候还无耻地窃喜着，哥们也在生活的道路上一直往前，虽然是被踹的。
即使被逼，路不也是哥们我自己走出来的吗，总比那些趴在地上装死的来的强吧。既然已经这样了，既来之则安之吧，不管身处何时何地何种职位都应该对得起工作，最起码是对的起我自己。那句歌词怎么唱来着“如果够出色，却不能出头，至少也做到没第二个我.....”如果真的是那样无人可以替代的话，出头不过早晚，或者到了那时出不出头也就无所谓了。
今夏特热，这几乎是废话;因为人人身同感受，且媒体连篇累牍，叫嚣连连。
朋友觅凉，去了葛牌。于是我也搭顺风车，跟了去。
因为福银高速，天堑变通途。去葛牌就像是老时间出了南城门到小寨一般，那时候要靠两只脚一步一步走;而这会儿只要眼睛眯了一小会儿，就到了。
车子鱼贯而入，都往镇里猛蹿。到了镇上，车子再东，进沟口村，来在一家周记店里歇息。
的确凉!进到屋内，皮肤阵阵发紧，以为开着空调，却没瞅着空调的影儿。再一看，大多的人都在院子了坐着。我们也赶快挪了出来。
吃罢晚饭，暮色降临。往沟里行走，一路上人影幢幢。老老少少，年轻人亦多多。一如夜间在曲江南湖散步。除了凉爽，除了景色的大不同。淡然了山沟的空寂与寥廓。
夜间在沟里走许是会看见许多星星，而今晚机缘不好。所谓的月明星稀。硕大的月亮从山后爬将出来，很亮很亮,又距人太近，恍惚间给人以不真实的感觉。又令我想起在华清池看《长恨歌》了。剧尾，也会有一轮圆月从骊山背后爬升，明明亮亮。黄橙橙的月亮与闪烁的众星齐现于人前，那绝对是人工布景了。而眼前的这轮明月是在城市无缘享有的景致。林壑间黑郁郁，月光在树梢间点缀了亮色。
当然也有懒得游玩的，借着凉气，支起牌桌。或是呼啦啦的麻将;或是啪啪啪的挖坑;亦或是砰砰乓乓的象棋。这可是了不得，因为凉爽，忘乎所以;因为凉爽，当然还有兴致就会忘记时间，鏖战至夜半三更，兴致怡然。而想借凉睡觉的人就不舒坦了。山沟是寂静的，所谓万籁俱寂。所谓山大沟深，人烟稀少。而现今大不同，来了很多的山外人。山外人来这里休闲，风景看了一遍就乏了兴致;山味吃了几茬而也就淡然。而牌的兴趣无论在任何的境况下都不会减。所以，心气儿足，劲很大。这儿不得不交待一下这家的屋，所谓农家乐，就是农家屋作为了客房。三间阔的房屋，两厢里住人，当间里既过厅又是客厅。打牌人都聚拢在客厅里找乐子。两厢的人就得闻其声，忍其烦了。
因为，麻将桌上大多或是各家的外头人;掌柜的――大男人。而屋里想睡觉的都是麻将桌上人的内人或子孙。所以得忍着，耐受着。当然看见自家人快乐亦或也感受了快乐。可也有不介入的人，夫妻家人都远避之。可就这么个地方放个响屁惊动四邻，能往哪儿躲呢。实在受不了，出来嘟嘟囔囔。可麻将桌上人嘻嘻哈哈，嘴里应承，可却无人退场。
翌日，搓麻人还在睡梦中。不介入的人却都起来了。这当间有一位，个子颀伟，六十啷当岁，稀疏的头发往脑后梳着，脑门亮光光。老婆也像是城市居家院人的装扮。说起夜间事，满腹怨气。于是问我，你们都是城中村的人。我不知道因何我就像个城中村人，抑或是一同来的朋友们在麻将桌上侃了什么。反正这老兄这会儿就认为我是城中村人。于是我说，谢谢!我尚无缘成为城中村人。那人却不大顾及我的表白，自顾自的说，城中村人命好，赶上好社会。每一家人都有十套八套的房子;还有门面，还有岁岁月月的分红，还有赔地款，都成为了百万户!
我见他一口气说了许多，终于打住。我说，纠正你一句话，那不叫百万，而是千万户。以你说的十套房，再在好地着儿，那可不是千万元的户!
我说，你究竟想说些什么呢?
他说，现在你们可都成了有钱的大爷。好车儿开着，没事忽乱转。不乏不累，成更半夜的打牌闹腾，不无聊吗?
我说，我已经给你说过，我不是城中村人;再说，我也没打牌，也没闹腾。你是有气儿没处撒了，想在我这儿发邪火吗?
我说，看你的样儿，你是在机关了待惯的人。而城中村改造的福祉肯定你是无缘享受了。所以羡慕嫉妒恨!其实我和你心情差不大远，我也是满心的羡慕嫉妒，这就够了。恨人家干吗?
你是站在一个所谓的城市人的角度上看城中村;看城中村人。其实，你根本不了解城中村及城中村人。
我给说，我曾经遇上一个城中村人，他就说了自己不同的看法。他说，人们就是看上了这些高高的`楼;而你尚未想着，城中村人在拆迁中丢失了什么――养育了村中世世代代人的土地;土地是什么?生产资料么!有了这些土地，从古至今，这村子的人就能自给自足地过活。家里有粮，心里不慌。人在不断的增多，房子一茬又一茬的翻新。而没了耕地的农民，就只能成为城市人了。楼房是什么，你没见过地震么;倘若赶上了，楼房其实就是一堆建筑垃圾。谁又能永远指着房子养活，还不得陶腾着做些啥!当然，国家也不希望城中村人都指着房子过活，还是要参加劳动!
我们先不讨论这些说法的偏狭与对否，这也算是一种看法。社会在进步，城市在发展。牺牲与前进是相对的。而我们作为一个普通人，学识与经历有限，可能尚看不清未来。但是我们要虚怀若谷，淡定的向往。而毋庸牢骚过盛，拉起簸箕斗动弹。胡踅摸着生事。作为一个远离了社会的老者，健康快乐的活好自己的每一天，就是对社会，对家庭的巨大贡献。
我不知道我以后会去哪里，未来在哪里，就算我知道，其实你也明白，我终究没办法带着你走。
你们有没有去过没有风的地方，哪里都是枯黄的草，红色的山峦，站在山上四面八方都是寂静，你以为那样的地方应该有风，可是没有，你站在那里大声喊，没有回音，时间久了就会难过，然后想哭。
是不是有这样一个地方，那里都是一望无际的花海，风吹过一浪盖过一浪，花瓣飘满整个天空，站在风里伸手即可触碰到天空，在花海的中央有一个木做的小屋子，塞满了寄往天堂的信，有一个忘记了回家的孩子会在夜深人静的时候偷偷打开屋子的门阅读信里面的内容，然后哭然后笑，然后天亮了追着一只蝴蝶嘴里咬着一个馒头嗷嗷叫，然后蹲下来委屈的玩泥巴，把白色的衣服弄得很脏，开始想要回家。
现在我在T城，今天是1月25号，我住H小区4栋303室，我楼下有一房间，每天都循环播放着同几首歌，我很熟悉的歌，很久以前我就想过，下去打个招呼，或者会遇见一个我一直想遇到的人，可是终究没有那个勇气，直到今天，我从外面回来的时候看到那房间里虚掩的门，惆怅了一会最终离开了。其实我知道，只要我敲开那扇门，无非两种结果，一种是我想遇到的，一种是与之背道而驰的，无论哪一种，我都是住三楼的，有些歌熟悉，或者怀念往往因为那个远去的人，而不是那些在以后时间里遇到的相似。
来来回回的走，来来回回的.回忆，那天下午我做了个梦，我到了他的房子，走出那房子的时候，我以为我会醒来，谁知道，原来有些梦是永远不会醒的。 我原本以为不会醒来的仅仅只是我。直到许多年后，我在夜里听了一个故事，进错了一个房间，我才知道，那天其实他真的来过，只是走错了地方。后来他也一直没有找到回去的路。这是在大理的时候露露和我说过的，她现在在某医院的急诊室里做一个小护士，每天都忙都忙到鸡飞狗跳的，我一直说，嗯，露露，等今年过年回家我去看你啊，说了许多个年头，终究没有再回去过，只是偶尔还会打打电话，那小城里没有二十四小时的不夜街，没有可以坐到天亮的咖啡厅，只有一条元宵节挂了许多灯笼漂亮的街，露露和我曾经许多次穿过那里，每一个女孩子都是天使，她们笑起来的时候你会觉得自己怎么笑那么难看。只是许多人一生被困在一个地方，记忆锁在一个小城，心系着一个人。
隔窗听海，时间如海豚音。
一个人看一场电影，从电影院出来，东张西望找回去的方向，看着涌向四面八方的人，心里好疼，电影的好处是可以让我们在幸福的时候永恒，疼痛的时候快进，悲伤的时候下雪，难过的时候大雨滂沱，快乐的时候就是结尾，而现实都没有，所以我们都只能一边哭着一边爱着，一边快乐一边疼痛着，一边幸福一边哭泣着，一边握紧着一边放弃着，我们都怕疼痛，可是我们都要爱着，只有这样我们才活着。
这T城终究一个人来，终究要离开，站在铁轨上，少了行人，季节轮回到了曾经，风从我们站过的地方吹来，街上还是我们听过的歌，咖啡店里所有歌词温暖着一拨又一拨人，那些流浪的狗奔跑在街头，简吧的服装店里又上了画着卡通人物的衣服，公交车按着原来的路线在城市里往返，我们路过的世界里有人继续牵着手向前走，书店还没关门，路边的小摊还没打烊，你问过的许多为什么还没有答案，那些歌词我们还没有遗忘。有谁说过，我还在这里等，而你已经忘记曾经到过这里，那些小小的幸福我珍藏，面朝大海，温暖向阳，我继续，你随意。
如此这般宁静之夜，怎能贪婪于安眠呢?游移在当下与未来之间，虽然对未来充满了信心与激情，却也逃离不了难以抗拒之心底一丝丝隐隐作痛，甚至离就会坠入 失落之海。幸好我明白自己只不过是一颗微不足道的针，否则掉入失落之海没人能涝出来。从主观意识来说，我仅想做个超现实主义者，可是我更明白这样更是自欺 欺人的啊!因为我已经懂得意识也是物质的产物，它只不过是区别于物质而有精神的形式罢了，它终究还是客观存在的，所以我永远都无以为能摆脱于社会的约束和 阻遏，这是永怛的真理，谁也辩证不了它的实质。古往今来，又有谁不是在寻求放荡不羁呢?可我却忽略了自由是相对的，如果自由具有绝对性的话，我就不会去寻 觅自由了不是吗?因为没有束缚和约制就不有意识去追求自由。由此可见自由是有条件的`，它宛如公道那般自在人心的。既然证明了我是自由人，又何苦迟钝于忧心 仲仲、庸人自忧呀!
男人不免也会独自潸然泪下，数守着每个寂静之夜。这连自己的呼吸声、心跳、甚至血液流动和细胞运动的声音都能清析 分辩，在如此这般追溯我敏感心路最初的痕迹时，仿佛在等待一个什么，却又不敢敞开心扉加以深思，因为我明白自己又开始奢望至死不渝的爱情，其实我多么希望 她不出现在我的思虑范围，因为我只有一个大脑，可是真的能做到吗?习惯地幻想她是个冰清玉洁、手如柔荑、肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩 兮，美目盼兮、国色天香 貌若天仙 环肥燕瘦、窈窕淑女、秀丽端庄、艳若桃李、花枝招展、温柔可人、活泼可爱、亭亭玉立、如花似玉、软玉温香、兰质蕙心、秀外慧中、楚楚动人、明眸皓齿、天生 丽质绝代佳人，含蓄的目光楚楚动人地透出博爱与祥和，也是那样让我如痴如醉，让我情有独钟地伴随她走过每个孤寂时分，让我们在缠缠绵绵中分享每段欢乐时 光，陪伴她一起去爱情海看着海枯石烂、一起去巴黎感受浪漫、一起去罗马体会璀璨历史、一起去海滩沐浴阳光、一起感悟大千世界的形形色色，直到微风迎面微微 浮起我们的白发丝，我还宁愿相信有来生来世，生生世世都伴随在彼此身边。此一时彼一时我相信她也是这样想的。思绪宛如走火入魔，回过神，可惜不是沉湎于空 想or幻想的最佳时机，我必需先接受现实，肯定自我，然后再用实践不断否定自我，然后否定再否定自我，认识自己为什么生活，如何生活。让实践来证明这这切 吧!!!!
这次一起到布隆迪的还有一个同事，不过他是在北京办完事后，从首都机场飞博莱机场与我会合，他的航班大约在六点半左右到达了博莱机场。虽然机场的手机信号和网络都不好，但幸亏机场不大，他没费多少周折就找到了我。飞往布隆迪的航班是中午12:10起飞，还有大把的时间。我们在候机厅闲聊了一会，说还是去吃点东西吧。转来转去，看到有个中国面馆，不过没有开门，我们以为是太早了还没到营业时间呢，就决定等一会再去。等了一个多小时再过去看，还没有开门，问了机场里面的中文服务台，才知道那个面馆只有晚上营业，白天不开门。既然吃不到中国的面，那只有找点别的东西来填饱肚子了。我们找到一家正在营业的餐厅，先问清楚了可以使用VISA卡（因为我们都没有美金，也没有当地货币）后，找了个位子坐了下来。等了好长时间，服务生拿了点餐的单子过来，虽然单子上面有英文，但我们的英文水平都不够，也看不大懂，于是点了单子上面最贵的，好象是美国套餐，12美金一份。服务生让我们跟他一起去收银台刷卡，没想到卡居然刷不出来。幸亏这个服务生做事认真，要求先刷卡，否则的话，等我们吃完了，既没有现金，卡又刷不出来，语言又不通，那可真是丢人丢到国际上去了啊。
嗨，这辈子我就和边疆有缘啦!
二十四岁时离开家乡，去内蒙古边陲工作一呆就是十五年，风风雨雨、摸爬滚打吃了数不清的苦，进北京工作好算有点成就，可是风华正茂的青春花季现在突然间到了不惑之年，这时人也的确惰性了!
三天前，在董事局会议上，董事局主席走到我的面前拍拍我的肩膀:“董事会已经决定由你去长白山集安市组建集团的控股公司——药王谷。这是集团公司投资生态农业项目的很重要的举措，建立标准化的农业生态基地对集团在美国上市十分重要。给你三天准备，三天后由北京乘火车赶赴鸭绿江畔集安!”
董事长的话语气很严肃，又很坚定，显然不可辩驳。他看出我心中的不快，又诙谐地说：“集安是中朝边界城市离北京很远，号称小江南，山美水美还有美丽的姑娘哦!”
集团公司董事长是军人的后代，做事雷厉风行，但同时他每每做出的决定都会有很多人背地议论：专制!
我和集团董事长共事多年，相濡以沫，彼此的信任让我不允许辩驳。
“还是去吧!”我对自己说，心里满是不快和埋怨。
东北是我的家乡，但离开它已有二十几年，已经陌生了。而且这几年对东北人在北京所创造的不良新闻耳熟能详，有时窃喜自己早已离开了东北。
第三天后的晚上，我还早早赶到北京火车站。车站开往东北的.进站口人头攒动，东北人凌厉的叫喊声以及人群里发出的汗臭味让我心里直发怵。
来到火车包厢，看见一个人早已侧身躺在铺位上，脸色苍白，好像睡去了。其余的二个人一高一矮一胖一瘦而且身材都很强壮。高个子的人留着长发，穿着西服。矮个子的人留着光头，穿着李宁牌子的运动夹克，还散着怀。
他们俩好像在忙活着晚餐。车厢的茶座上已经形成了“丰盛的餐桌”：一只烤鸡，鸡嘴小而尖，鸡冠黄黄嫩嫩的，眼睛半闭半睁，好像在打盹;一包猪蹄个个饱满圆润;一小塑料盘里盛着只有鸭绿江才有的春生鱼，头挨尾挨尾排成整整齐齐的方队;二卷北京五香干豆腐还没有打开，但香气扑鼻;茶座中央摆放着开了瓶的古色古香的大泉眼酒和一袋撕开了外包装的的涪陵榨菜。
“北京真大扯，多亏车站里“小红帽”帮忙咱能提前进来。”矮个子说着脱下夹克服，抬手扔到上面的铺上。他的胳膊刺着纹青，一条张牙舞爪的蛟龙。
“一会儿他睡实了，咱哥俩该喝点了。这几天你这两天你马不停蹄东奔西跑的，够辛苦的了。”高个子对矮个子说。
“老哥，你扯哪里去了，他是我的亲哥哥啊!应该的。”矮个子好似在生高个子的气了。“咔刺”矮个子撕下一个鸡翅膀啃了起来，好像很饿。高个子也跟着撕下一个鸡大腿狼吞虎咽起来。
“你和你哥哥是我家的恩人!”高个子说。
矮个子没有回答。
我很讨厌酒气熏天的说着脏话的人，我便早早爬到上铺蒙着被子休息了。我告诉自己千万不要招惹他们，喝了酒的东北汉子的野性全国出名。
夜里一阵鼾声让我醒来。包厢里的灯已经熄灭。包厢随着火车的行进忽明忽暗。这时讨厌的没有节奏的鼾声让我的心情坏极了。我很烦躁的翻起身来，自己的床在吱吱的响。心想：这次东北之行可要活受罪啦!
在冥冥的光线中。我发现最早躺下休息的人此时在坐起来喝水，另一个人在扶着他，好像是高个子。
“哥，我把枕头给你垫在后背?”
“不用。”
“哥冷不?我把被子给你盖上?”
“不冷。”
“哥，身子还有感觉吗?”
“有点，就觉得左肾部位空空的，其他都没有感觉。”
“哥，你本应该再住几天医院的，医生也说。”
“医生说我恢复很好，出来要节约多少钱啊。”
“哥，你把肾都捐给了我弟弟，我们家花再多钱都高兴啊!”
“在北京医院一天就是上千的花销，我心疼!省着给老二补身子吧。”
“哥，昨天医生说老二已经排尿正常了，还排了不少。”
“那好啊，说明我的肾能救二弟，我也知足啦!”
“哥，你救了我们的家族，我和父母都很感激你!”
“这样说就没有意思了，当年我爹右派被人批斗有难，是你家大伯偷偷送我爹一瓢水和二个玉米饼子。那天我爹说要不就挺不过去了。我爹都没有了，哪有我---嘿嘿!”停顿一会，这个人接着说：“你应该感谢我弟老三，原来他想捐，可是没有合格指标。他很支持我的!现在他睡实了，这几天他护理我很累了。这家伙的鼾声怎么这么大!”
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这一夜，我再没有睡去。继续此起彼伏的鼾声再也没有影响我的情绪，我翻身的时候很轻，害怕影响他们的谈话和那位矮个子的酣睡。
第二天天刚放亮，这三个人在一个叫梅河口的小站下了车。车门口来了很多人，有拿着担架的还有人手里拿着花。
晨曦中，火车开动了，我跳下床，赶忙透过车窗向这三个东北汉子的用力摆手向他们的致意。
今夜，行走在空无一人的小道上，抬头望着被乌云遮盖的月光，内心埋汰它，竟是如此的不解风情。蓦地，看到一束投射过来的光线，正照射在开得正旺的花朵上，猛地想起林徽因曾写的那句：“月在花飞处。”
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我们把视线放低，将月亮和花朵置于一个平面上，这句话是多么的应景。而自己置身于这样的情景中，不自觉地联想到嫦娥奔月等美丽的传说。
可是，缥缈的思绪还没持续三秒，便回到现实，整个人又开始惆怅了。内心咒骂自己，真是一个善变的女人：乐观时感觉全世界都发光，悲观时觉得全世界都对不起你。
是的，我又开始为工作上的问题，钻牛角尖了。
我问好友：“我们是不是活的太清醒了，所以才如此累?”
她反而告诉我：“恰恰相反，是你活的太糊涂了。你总以为世界围绕自己转，其实万事万物都有自己的.法则。我们如果能看明白这一点，顺其自然，随波逐流，则会轻松一点。”
“那我岂不是过得千篇 一律，二十五看到五十五的生活又有什么意义?我可不想变成自己讨厌的那种人，混日子，姐做不到!”
“那你告诉我，你到底想干什么?”
“我也不知道到底想干什么，只是不想这样了。”
“那你听没听过：知世故而不世故?我们总会学着妥协，学着成长……”
这一段对话，总会隔一段时间，出现我和她对话里。我想世界上只有她能随时随地听我的唠叨了，毕竟跟父母对话还不足一分钟就挂断了。放下手机，行走在小道上，找着回家的道路。
细细回味，闺蜜的话不无道理，当自己在泥沼里逃脱不了时，便要学会慢慢调理，毕竟所有的东西都要自己面对，真真切切地走一遭。
于是，微信搜索找到米老板，把自己的问题抛掷给她。米老板，永远都是在线秒回，总会把好的做法分条说给我，安抚我的情绪。我把她说的话反复听听，再结合自己的情况，一步一步的理顺，然后会有一种茅塞顿开的感觉。
米老板告诉我，虽然她没有教小学，但是学科之间终有共通之处。我明白她的意思，好的做法，不分阶段，都是值得推荐。一个人的成长，离不开学习和反思。
我对米老板说：“认识你，真好!”
她很豁达地告诉我：“有需要，随时在。”看着这句话，我愣了半天，很久没有人对我说这句话了，成年人的世界里，我们常常用金钱衡量自己的付出，时隔多日，它又出现在我的手机上。
隔着屏幕，米老板根本不知道跟她对话的小满是怎样的一个人，所有的了解仅仅基于片面的文字，而文字常常是虚幻的表述，这样看来，她对我可谓“一张白纸”。
可是，她毕竟是她，独一无二的她!即使隔着屏幕，依然用自己的热心温暖年轻的新一代，不慕名，不为利，只为这个笔名小满的人，曾给予的苍白无力的关心。
回念，感恩。只愿山高水阔，君一切顺利，这是远途中的我，所能寄于的一点祝福。简书，真是一个神奇的地方。文字，真是一种神奇的物种。
真的不知我是该后悔，还是该感谢他。强忍的泪水还是不由自主的偷偷的滴了两三滴。我心里一直在跟自己说不能掉，这是医院要掉也等没人的时候。我强迫自己让泪水倒流，一颗漂泊的心何时才可以靠岸？现在的我无求于任何人的体会和感受。因为我知道没有人能够身同感受的。立场不同感受不同，所以我可以理解他，我也没有任何的怨言。只是每次出口的话总是那么的伤人，那话语再次刺伤了我的心，比被殴打还要痛。每次所受的内伤总是找不到可以冶愈的解药，伤口无法愈合。唯有敲打键盘来慢慢缓解自己的思绪和伤痛！
凄凉的季节，萧冷的的冬夜，凄凉浅淡的寒风轻拂着脸颊，让人感到丝丝寒意，寂静的夜，孤单的人，失落的心，淡淡的情怀，无声地悄然绽放。连日来的疲惫、忧郁、失落、愁苦心情，让我更加感到伤痛，在伤痛的日子里，每次执笔的时候，无论如何也找不到昔日快意恩仇、挥洒着豪气写文字的感觉。
现在我所写的伤感文字，有时候连自己都不敢相信，曾几何时答应一个朋友，不再让自己落泪，不再让自己消沉，不再让自己伤感，不再让自己堕落，不再让自己悲情，不再让自己写些沉沦的文字，不再让自己不彻夜难眠，不再……总想写些欢快如阳光的文字来鼓励自己，可是血管里流淌着忧伤的血液。可此时现在为何又朦胧不堪……现在的心情却冰冷如水，手指尖更是冰凉凉的，心好像是停止了跳动，敲打的不仅仅是黑色的键盘，还有我的心。
现在的心是冷若冰霜的，是僵化的，找不到栖息的地方，找不到依靠，得不到解放。每天在工作中不停地忙碌，错过了吃饭的时间，错过了睡觉的时机，身心疲惫，得不到真正心灵的.安息。现在除了忙碌之余，（伤感日志）留下的心却是冰冷的。冰冷的心随着夜风飘荡到远处荒凉的青山上，几声寒鸦嘶鸣，孤单而凄凉，荒凉的青山脚下，总会有一个孤影黯然泪下，终夜以泪珠盈面，若要问孤影是何心情，也许那心情全部融在那酸楚的文字。
夜深，人静，入冬的冷风轻拂窗帘，有声，其至比无声更可怕，黑暗的角落里静寂无人，只有一个孤影，孤影静坐在电脑旁，突然窗子“咦”一声被吹开了，一股刺骨的风袭来，孤影走到窗台前，望着窗外漆黑一团空洞的夜空，哈哈……脸上挤出不是发自她内心的强颜欢笑，仅希望以此笑容来掩饰内心的零乱不堪；仅希望以此来阻挠眼角上不争气的泪水；无论如何大笑，内心更是变得疲惫不堪，就犹如让一把刀狠狠在心里剜了一个洞；任其怎么阻挠，泪水还是不自觉从心里涌到了眼里，几行泪不经意间滑下。
这段日子以来，心绪久久难以平静下来。不可否认，凡是心思细密，感性的人，多愁伤感的人在日常生活中，对任何事或物都会有一些伤感的情杯。
其实一直以来都有一颗柔软、伤感、失落、自卑的心。现在的心犹如一座南极的冰山，被冰至冰封冰冻，如果若想去动它，小心手上会生冻疮。总以为冬日暖阳能把江南女子冰冷的心转化为温暖如春的心，可是无论阳光是如何的灿烂，如何的猛烈，内心的冰冷永远也无法被融化，因为它已经是深深的、坚硬的、僵化的、顽固不化的被冰冻在心底。
菲是当年和我一起参加健美操集训的同学，慢慢地混成了无话不谈的闺蜜。昨天视频通话说8月份要举行婚礼，而且给我下了死命令：要么人来，要么什么都别来，至此拉黑不相识！她说的时候话语里带着玩笑又很坚定，我突然很害怕失去这个人。所以，不管天南海北，这个婚礼去定了！
她在镜头那边轻描淡写的说，今天逛了一天街，买了结婚戒指，挑了一些订婚宴上需要的酒。我在镜头这边不敢相信她的速度如此之快，还记得不到一个月前的通话，她还调侃我，说我应该比她结婚要早，现在却连婚戒都带上了。
她说：“丽丽你知道吗？我现在想到过不了多久我就会成为别人的妻子，心里就有一种说不上来的感觉，我看着他，觉得比以前亲近了很多同时又会莫名的感觉到陌生，真的很奇怪！”
我在这边一边啃着馒头一边问：“那房子怎么办？当初不是说得等房子弄好吗？”
“房子就先装着吧，我觉得我们现在也挺好的，结了婚也不一定非要住一起，这种独立又牵挂的感觉很棒！”
菲跟男朋友现在在北京上班，离得不是很远。但北京真的太大，两个看似很近的地方中间仍然需跨过十几站的地铁。她说男朋友现在特别努力，今天休息逛了一天街晚上还要去兼职，她心疼他说要不晚点再去，少挣点多休息会，他气喘吁吁地说没关系，还有半个小时就到了，先不说了！
你看，爱你的人总是愿意牺牲自己来给你更多；爱你的人总是比你更心疼自己！
年少的时候以为结婚就是为了爱情，不管对方条件怎么样；不管离家有多远；不管父母是否同意。年纪大了会说去他妈的爱情，我只想有钱！可是大部分人还是心存侥幸的想要嫁给爱情，但不是每个人都有这份运气。对方心里有没有你，你比谁都清楚，但有时候你就是不甘心，想要赌一把，万一就成了呢！在每个睡不着的夜晚里，你都劝自己算了吧，一个什么都给不了你的人留着有什么用，但第二天太阳升起的时候你又怂了，至少他让我心动了呀，这年头遇到一个喜欢的人真的比中彩票都难！于是一晚复一晚的纠结，一日复一日的劝解，最后熬到头，才舍得放过自己！
随着年纪的增大，结婚愈发的成为了一个任务。什么时候都可以一个人，过年的时候绝对不可以。有多少人是为了躲过父母的唠叨以及七大姑八大姨的追问而选择在外不回家，更有甚者每逢过年都会和父母上演一场大战。[剩者为王]里盛如曦对妈妈说：“这个世界对我的歧视已经够深了，你们不去质问世界，却还来鄙视我！我要求高？这个世界到底还有没有逻辑？！讲不讲天理？我怎么就要求高了？我不过希望对方和我条件旗鼓相当而已！合着我找个三等残废，然后小学毕业在马路牙子上修自行车胎的才叫要求不高了？！敢情我拼命考上大学，在公司加班加到能靠老茧增高两公分，就是为了将来被人指责要求高？”以前的我觉得这段话帅爆了，听到了吧，这才是我们的心声，那些爱我们的人可不可以不要再以爱的名义来伤害我们了！可是现在我会喜欢大冰新书[我不]里面的一段对话：
老太太说：“儿子，你知道老人们为什么总急着让子女们结婚吗？”
大洋说：“这原因我十几岁时就明白了——有妈才有家，妈没了家就散了。谁希望自己的孩子没有家啊？所以都盼着自己还在的时候能看到孩子有个家，这样才放心啊！”
那时的大洋太年轻根本不懂，经常为此和母亲大吵一架。曾经的大洋也是曾经的我们，但现在再不懂，恐怕就来不及了吧！
两个人在一起到底什么时候才是结婚的最佳时刻？用菲的话说“当他带我去见他的父母，当他父母为我们买了房子的那一刻，我的心就定了。我就觉得后半辈子陪我的那个人就是他了，以前我对结婚没概念，现在我无比盼望着这天的到来，无比盼望着！”
用我姐的话说“当初你姐夫的大爷，二姑天天给我打电话说结婚吧，给我买这又买那。你姐夫每天骑着电瓶车从机场到市里去找我想要结婚，天天如此！”
当我由最初的不确定到现在的心定的时候，我特别想嫁给你！
当你愿意为了我浪费时间浪费金钱浪费精力的时候，我特别想嫁给你！
当我觉得我是被你爱着，被你捧着，被你呵护着，被你需要的时候，我特别想嫁给你！
我欢喜的走下飞机，第一次踏足了无锡。这几天公司派我来这里办事，任务不多，当作来这里度假吧。（反正机票不用我付）
我乘着的士穿梭在繁忙的街道上，路经一个百货超市，里面的情景吸引了我的眼球：那超市里可谓是人山人海呀，只见收款机后排着长长的队，怎么见不着队尾呀？定睛一看，每个人都捧着一箱又一箱的矿泉水，无论是年轻力壮的小伙子、朴素大方的家庭主妇，还是老人小孩，都来买水。接下来经过的几间超市都是这样的情景。有的`门口还停着辆货车，工人正满头大汗地往里面运送着一箱箱瓶装水。我的心里犯嘀咕了，怎么这么多人来买水呀？随口问了司机，司机叹了一声：“水臭呀！”
正当我忙于工作的时候，朋友给我发了一条短信。我打开一看，只见屏幕上显示着：“太湖霉呀，太湖霉，霉就霉在太湖水……”咦？这不是《太湖美》的歌词吗？怎么被人改成这样了。连这首歌也被人恶高了，现在时兴改歌词呀！
无锡的工作总算大功告成了，明天才飞回广州，今天就在这里走走吧。就去无锡最有名的太湖游玩，看看那儿“霉”成什么样。还没到湖边，远远就看到太湖上碧波荡漾，风卷集着碧绿的湖水，真美呀！走着走着，就觉得有点不对劲了，这“绿”怎么有点怪怪的，走近一看，才知道，原来太湖水里蓝藻大量繁殖，使湖水严重变质。这时，浪退了回去，露出了岸边的土地，那情景让人触目惊心，蓝藻附在石头上，就像发了
霉的蓝莓蛋糕，真恶心。一阵风吹来，随之而来的是一阵恶臭，我连忙逃离了这已不成样的太湖。
