无厘头搞笑搭讪句子

无厘头搞笑搭讪句子

无厘头搞笑搭讪句子 篇1

1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

21、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!

22、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

31.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

32.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

34.成人不自在，自在不成人。

35.我都不泡你了，你又何苦泡我。

36.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

37.秋天来了，请使劲儿矫情。

38.我委屈。你为什么不让我送便当。

39.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

40.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

41.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

42.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

43.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

44.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

45.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

46.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

47.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

48.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

49.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

50.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

51.为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?

52.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

53.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

54.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

55.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

56.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

57.情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

58.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

59.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

60.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

61、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

62、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

63、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

64、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。“”谈什么?“”恋爱。“

66、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：”如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

67、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

68、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

69、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

70、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

71、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

72、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

73、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!

74、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

75、不是你不滚，是我不够狠。

76、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。

77、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

78、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

79、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

80、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

81、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

82、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

83、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

84、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

无厘头搞笑个性签名 篇2

1、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干

2、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

3、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝

4、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡

5、不想变形的刚，不是好钢

6、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”

7、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账

8、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适

9、不要跟哥浪，哥也很开放

10、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日

11、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了

12、付出等于收获，你那是自以为是

13、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活

14、把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友

15、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要

16、人生太漫长，你只不过是一道风景

17、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的

18、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人

19、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧

20、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了

21、世界女人，还是中国女人最美

22、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的`颠簸

23、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的

24、锄禾日当午，啥都不靠谱;闲来没事做，不如斗地主

25、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心

26、拿得起，放得下，是我大言不惭

27、活着就是在等死，等死是因为还活着

28、我懒散的笑容，是你不懂的优雅

29、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你

30、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

31、我可以选择退出，但是我不能退出选择

32、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了

33、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来

34、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人

35、忘了有多久没有联系，我就是你人生的陌路人

36、离开了何必再回头，头都不回那还算相爱吗

37、有我你必成大器，没我你还是那个你

38、在银行中下象棋的人，才是又帅又有钱的人

39、在手机被关掉的时候，我想你也已经在睡觉了

40、你在有劲，你能憋得住尿吗

41、富人不用考虑钱多钱少，穷人不用考虑人多人少

42、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂

43、还以为你有多大本事，原来就是一光头带着一假发

44、我和暑假手拉手，中间却夹了一只叫作业的狗

45、你的长相影响别人的食欲，所以本饭店不能请你做服务员

46、你对我来说无关紧要，可是你欠我的钱什么时候还啊

47、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱

48、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃

49、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷

无厘头搞笑搭讪句子 篇3

A（拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场）：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。（书垫在桌子上睡）

B（过了会儿，打着电话入场）：啊？我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的？啊？什么？那我今天最后一次警告你！你再不还！我就不要了！...（说完，将手机扔在课桌上）

B（看着A，感慨）唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门！

B（拿起手机）：诶，给小丽打个电话...C（拖着把破拖把入场，对着观众说）：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛！熟话说：

有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊？

B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦！...C（开玩笑）：哟，B哥在和美女打电话呢？听名字，不是昨天那个什么小梦啊！

B：嘘...去去去，找屎是不？（连忙对着电话）....啊？不是不是，不是什么小梦，你听错啦！唉...你听我说....喂喂喂...（挂断）

B：小C，哥跟你说多少次啦！不要在哥和MM...B&C：（C倒背如流）干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进欲仙欲死的时候打扰哥...C：嘿嘿

B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，（拿出本儿《花花公子》）想看花花是不？古时，一剑闯荡天下；如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...C（假作苦难装）：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊！（自言自语）呃、我是看还是看呢？还是看呢？看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊？

B:少来，真不知道还是假不知道啊！男人都知道！你懂的 C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...B（白眼）:厕所凉快，哪凉快哪待着去...C：呃....A（迷糊）：吵嘛呢吵嘛呢？还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....（睡着了）

B：吓！老A就是老A，还敢吓哥啦！莫非他今天用的飘柔？就是这样自信？

C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。

B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊？

C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。

B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。

C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊？

B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗？对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。

C：....呃、哦！我去了。（边走边说）唉、寡人的一生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事儿

（C准备退场，D满脸沮丧的上场）

C（微笑）：D早啊！

D(看着C，猛然质问)：往你心的路怎么走？

C（吓一跳）：啊？别别别...你别过来，你过来只有死路一条。

D（欲哭状）：我失恋了，你狠开心是不？

C：呐呢！D怎么了？快说出来让我们开心开心...（把D拉到椅子上坐着）

D（欲哭）：5555...小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...A（迷糊）：啧，又....C(抢先反应过来对着A说)：你累不？累就对了！舒服是给死人准备的，睡去吧！嗯

A（昏昏沉沉的点了点头，睡着）

C：（自做伟大）说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人？也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！

D：是XXX。

C：啊？！XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？呃、我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的，那个，等B哥把电话打完了，我就帮你跟他说声，嗯嗯

B：（打电话）...什么？小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么？咱俩不合适？我穷？唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么？合适啦？哦...小丽？你听谁说我和她的？（义正言辞）告诉你，我可是个传统的男人！一直支持一夫一妻制！....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年！....什么，小丽就在你旁边？还一直听着？....喂喂喂....（挂断了）

唉、、快乐时光总是过得特别快！换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。

C（满脸谄媚）：B哥B哥，呵呵、您电话打完啦？那个，跟你说件事哈。

B：（不赖烦）说吧，少废话。

C:呵呵，那个小D的女朋友被别人抢走啦！你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先！（下场）

B：什么？小D你过来！什么情况来着？简直不把我B哥放在眼里！敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！（说时要保持和C开始一致的动作和语气）

D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?

B：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管！这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢？光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧！谁！

D(感动，趴着B身上哭):B哥，你真好！5555

B（安慰）：好啦好啦，小D，都几十岁的爷们了还跟个娘们似的，不哭不哭。快给哥说是谁！

D:是XXX。

B：XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？咦，今天天气不错！我突然想起来我两双袜子忘洗了，那个小D，我有事就先走啦！呵呵！回见啊！（闪）

D：（失望）诶！

（这时，D的手机来信息了！）

D：（读信息）亲爱的D，对不起，开始的分手信息我发错人了！

D：啊？！小X我需要解释！（跑下场）