我可以的日记（精选10篇）
那年，24岁，是我的本命年，在一个春光明媚的日子，我认识了他。
他，面容白皙，身材瘦削，活脱脱的一个高中毕业生的模样。那天，他刚刚过完自己的`二十岁生日。
或许，他就是我心中的白马王子，在本命年里遇到的，一定是我最后的归宿。
于是，我们暗暗地传递着纸条，开始约会，相恋着，相爱着，度过了一个个美好的夜晚。
父母明里暗里表达着拒绝，不同意我们交往。知己好友也不看好他，因为他看起来太单纯，没有男人的成熟，而且他们认为姐弟恋往往不会幸福。
我爱恋着，纠结着。没有人叫好的爱情，多少有些沧桑，注定会有曲折。
为此，他告诉我，要不，等他四年，他和我同岁，然后，我们在一起。
我笑他太傻。
他却一脸严肃地说：“我可以长大，你就等着，不要长大，不要变老。要老，我就先老。”
我哈哈大笑，到底是少吃了四年饭，说话真幼稚。即使一百年后，我们也不会同岁。
他认真地看着我，一字一句地告诉我，心之所想，情之所至。在他心中，认定和我同岁，问题不就解决了吗?
我哑然无语。随后，我们两人继续爱恋着，牵着心，连着肺，成为彼此各自生活的一部分。
等待，对我们来说，都十分辛苦。期间，我被亲戚朋友隔三差五地押解着去相亲，他也被父母强迫着相亲多次，但却没有一次成功。
三年后，我告诉他，不如，我们一起远走高飞。
他像不认识我似的，看着我，放声大笑，笑得直不起腰。笑够了，没心没肺地问我，是不是想当风尘女侠，想造就一个当代爱情传奇?
我莫名地愤怒，任由泪水滂沱。
他忽然收敛了笑容，郑重地说，对不起，他真的不会。
我狠狠地盯着他，大声地质问他，到底爱不爱我?
他一字一句地说：“爱。但如果为了爱，你放弃家人，那不是爱，是情殇。也许，我可以，你绝对不可以，因为，你是女孩子。”
我的泪夺眶而出。
四年后的腊月十六，我们举办了传统的婚礼仪式。
那天，下着大雪。没有车，我以步代车，深一脚浅一脚，走了将近两个多小时，终于到达他家。
那晚，客人散尽，他耳语：“这样的天娶了你，对不住你。”
我没有说话，只是悄悄问自己，那一千多个日夜的执着等待，究竟值不值得?
婚后第二年，我们有了孩子。他默默地冲奶粉，洗尿布，无微不至地照料着我们母子。孩子一天天长大，我一天天丰腴，他却一天天消瘦。
我告诉他，我想减肥。
他粲然一笑说，不行，孩子需要营养，要不，他替我减肥?
我泪眼婆娑，默然无语。
婚后第三年，他倾尽所有，筹钱买了房。
那天，拿到了房产证。我打开一看，上面写着我的名字。我问他，不怕我变心?
他笑着说：“要变心，还是你先变，因为人家看中你是富婆。我可以，你却不可以。”
随后，我们两人共同创业，办起了公司，小日子过得越来越红火。
有时，两人走在夕阳里，我说：“哪一天，我先走了，你再找个伴。”
他笑着摇摇头，说，行啊。
我一愣，唾他，说他无情无义。
他说：“我就这样爱着你。我可以，你却不可以。你先走了，我可以再过些日子去找你。我要先走了，你一个人怎么办?”
这时，我突然发现，这么多年，我虽然是大姐姐，却一直生活在“妹妹”的世界里。哪些是我可以的，哪些是我不可以的，他总是分得清清楚楚。
今天下午，我去超市买东西，看到了一幕非常令人气愤的画面。
当我走到超市门前，正准备进去时，却看见一位女士，才刚接过发传单人手里的`传单，没走几步，又把传单撕个粉碎，随手一扔，那纸片，就如雪花般，零零碎碎的撒了一地。我不禁火冒三丈，心想：不想要就不想要，干嘛还接受，接受了还随便乱扔。对啊，这是不需要你来收拾，但就因为你这一个动作，还得让别人替你收拾半天，凭什么!
没错，是有很多人在超市门前发这传单发那传单，是有点烦人，但你如果不想要，你就不要接受，省的你走后还扔掉扔掉。还有，如果你真的想扔，你也要往垃圾桶里扔，而不是仍在地上。仍在地上已经很不对了，你竟还是撕得乱七八糟仍在地上。你知不知道这样破坏环境啊!
我觉得这样的玩笑不可以开，理由有4点。
一、这是对被开玩笑人的伤害。听到被谣传这样的谣言，他们会很尴尬，很难受，也很气愤。比如我，我就是深受其害。我心里就有这种感受。有时候上课时，想到这件事情，就会心不在焉的，学习自然而然就到退了。现在，我们学生光搞学习就有很大压力了，哪还有时间和精力去管这些问题啊！
二、这是对班级的伤害。好多被牵涉其中的人是班干部，管理班级时，某些同学就借这些谣言干扰班干部管理工作，搞得班干部们束手束脚，管理班级受很大的拘束。显而易见，在这种情况下，班级的纪律是很难得到保证的。班级纪律不能保证，受害的还是身在班级的所有同学啊！
三、这是对同学友谊的伤害。本来大家同学很正常的友谊，一起学习一起玩耍，为了避免被歪曲成“谈恋爱”，只能采用刻意回避的策略，你说多别扭！ 再说，谁愿意被人这样传啊，听到其他同学这样说自己，肯定火大，生气起来，搞得同学关系紧张。 正常的同学友谊被破坏了，我们班级就不团结。不团结的班级还有什么力量哪！ 到头来，制造这样的玩笑的人也会深受其害啊！
所以说，这样的玩笑不可以开，因为这样的玩笑既影响他人，也影响集体，最终也会伤害自己，有百害而无一利。同学们，请让这样的玩笑永远永远地消失吧！
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80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。
高中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。
在还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。
再之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们很无聊。虽然爱的很真很纯，但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还，我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的，这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生，于是他也许为了继续深造而离开你，于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。
我们的大一，眼神清澈，透露着土气，可是阳光，可是单纯，可是回不去。
我们的毕业，假意一个可爱和高兴的神情，各怀鬼胎，再也不见。
工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力，因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪，可是超过30岁仍旧没有归属的人，越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态，我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。
工作之后，接触的圈子越来越固定化，于是我们开始相亲，家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会，充满了动荡，充满了诱惑，充满了浮躁，充满了不安，充满了无奈，充满了欺骗，于是哪怕早早结婚的，也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。
生活也许本该如此。
我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生，我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。
工作的时候，门当户对。请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。
一直到也许其实并不合适，才发现已经融入彼此的生活，尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦，你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适，为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。
你需要的是一个听话的女生，当时就该按照这个标准去找。
你也许不喜欢她事事都交给你来打理，那么为什么没有适时的跟她沟通。
在你没有确定你会跟她共度一生的时候，在你决定其实你们有着众多的不合适的时候，一切都变得很戏剧化。
大家开始坐下来清算，你对我的好，我对你的爱，但是我好累。我不能为你改变，我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。
没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果，只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪，说说其实我一开始是很爱你的，只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静，然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。
这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。
我们太容易说爱，又太容易说不爱。
说爱的时候，天地皆可为我改变。说不爱的时候，丢下一句对不起，我不想为你改变，我想变得自私一点，就可以绝尘而去。
每个人都有美好的过去，而每一个美好的画面，都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱，就够了。再去追究这么多，是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。
80后的我们，自私又自我。
我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来，展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何。又如何。
你们的家务怎么分配，家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。
你们的经济怎么支配，是AA还是花一个存一个，还是男生养女生。
你们的房子车子婚礼都怎么安排。处处是矛盾，处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意，就会变成其实你不是很爱我的表现方面，于是分道扬镳。
80后的我们太特立独行，不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好，却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。
所以你会选择听话的女生，而不在乎她的长相她的收入她的背景。
所以你会选择钻石王老五，物质层面决定精神层面。
可是我很想有爱情。
我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。
我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。
只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。
没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。
――题记
冷空气突然来袭，才穿了两天的那些短袖被迫再次藏匿。整理衣服时，发现了久违的校服，赶紧在记忆的海洋里打捞一把，重返那寒风刺骨的冬天。
那是初一。学生们都像一个个不谋世面的小孩，在一切都陌生的环境里跌跌撞撞。
可想而知，过惯了轻松自在的小学生活，突然来到竞争强，高压的初中免不了难以适应。吃不惯的饭菜，早锻极累人的训练，令人喘不过气的高压，让原本体弱的我，陷入更加水深火热的境地。好在，父母答应给我送东西，让我的心灵得到了一丝慰籍。
熟悉的寒风天，风肆无忌惮地刮着，脸上泛着冻红的微晕。来不及吃晚饭，在操场上左顾右盼，迎着冷风焦急地寻找。他们在哪里呢?胸间的校卡随着跑步声不安地跳跃起来，发出的当当声和心跳贴合为一体。
终于，他们来了。提着重物缓慢移动的身影离我愈来愈近。
一看到我，他们脸上的肌肉便不由自主地放荡起来，绽出一朵朵喜悦的花，皱纹随即在额头、眉眼处铺平开来，像麦浪一样起伏错落。
母亲放下袋子，为暂时得以解脱的肩膀按揉。而后，她急忙扯开袋子，里面装满的是在校渴盼已久的酸奶、饼干、糖果……应有尽有，狠狠地刺激了我的唾液腺，勾起了肚里的馋虫。妈妈高兴又怜惜地看着我，她的眼神是多么澄澈啊，好像在询问我近来的情况。有没有睡饱吃好？生活可还适应？同学相处可还和睦？……母亲无微不至的叮咛，在一瞬间响彻耳边，全在这心疼又欣慰的眼神中漫了出来。
父亲握着我冷冰冰的手，像握着珍贵的宝藏般，在厚实的手掌中摩挲。紧贴着的双手，通过一种不知名而奇妙的途径传递信息，父亲在告诉我:“坚强起来，万事开头难，一切都会越来越好。”
短暂的交谈，时间已过去一大半。天渐渐昏黑，路灯接连亮起。我恳求黑夜慢点到来，拜托云朵帮我撑起天帘。
话末，妈妈温柔地抚着我的头发:“好好加油，我们先走了。”送父母到校门口，我难以自控，跑起来追赶泪水的脚步，穿梭在依依不舍的空气中。躲在教学楼后，望着略显模糊的背影，霎时，整个人淹没于泪的汪洋……
第一次去大同，住在距离火车站不远的一个客栈里，八人间，男女混住。也许是旅游淡季，也许是房价有些高，当我背着包步入房间的时候，里面只有一个女生。
“刚到?”，她放下手中的书，看着我茫然的眼神，关切的问道。
“是啊”，我轻轻地擦了下额头的汗水，环视着不大的房间，努力为自己挑拣着最好的床位。
“不嫌弃的话，睡我下铺好了”，她笑着，指了指自己下方的床铺。
“好的”，我将背包抛到了床铺上。
那一晚，房间里再没有别的旅客入住。我们俩聊了近乎一个通宵，唾液横飞中，倒也不觉得夜的漫长。
“聊了这么久，还不知道你叫什么呢”，这是我问她的最后一个问题。
“许嫣”
“唔，不错的名字”，我嘀咕着，然后沉沉的睡去。
第二天，我们一起去了云冈石窟。十月的北方依然有些闷热，我偷偷地为她拍下了一张照片，画面上，一个长发披肩的女子，坐在青石阶上，低着头，整理着手中的背包。那一刻，突然觉得原来这世间真的有如此美丽的女人，可以让你平生出一些难以言说的冲动。
后来，她要转道去太原，我则踏上了返校的列车。离开的时候，大同飘起了细雨。她打着伞，把我送到了火车站。
站在人头攒动的候车室里，看着那个渐行渐远的背影，心里竟然有些不舍。也许是因为她，也许是因为这个充满魅力的城市。
从大同回来，我们有很长时间都没有再联系过。我忙于学校里的各种琐事，而她则继续着自己的旅行之路。日子就这样不痛不痒的过着，直到我们的下一次相见。
那天，寒冬的北京，飘着雪花。我和几个朋友在后海的东岸小聚。一桌子的人，热切的讨论着音乐，旅行以及那些在路上邂逅的女孩。在悠扬的Jazz氛围内，所有的话题都充满着文艺范。
“有女朋友吗”，某个朋友突然问我。
“没有呢”，这个话题总是让我有些难以启齿。还没回答，脸上已经泛起了红晕。也许是酒精的作用，也许只是因为害羞。
“喜欢什么类型的”，朋友轻轻抿了口杯中的Martell，追问道。
“都还好吧，漂亮点就行”，现在回想起来，都觉得当时的自己脸皮实在厚的可以。有些话在心里想想就可以了，这么直白的说出来，还真是有些大胆呢。
“那给你介绍一个吧”，朋友说着，拿出了手机，开始了远程撩妹。
“嫣儿，在哪儿呢”，朋友举着手机，大大咧咧的喊道。
“工体呢”，电话那边，嘈杂中夹带了一个很温柔的声音。
“过来吧，在东岸呢，有个朋友想见你”，朋友调笑着，瞟了瞟一旁已经囧到无地自容的我。
“好的”，那个温柔的声音又在电话那端响起。
一个小时以后，我又看到了那个熟悉的身影。
“是你啊”，她兴奋地放下手中的包，笑着冲我打招呼。
“你们认识?”，朋友在一边，一脸的惊讶。
“当然”，她调皮的眨了眨眼睛。
“那你们聊”，朋友说着，端起了桌上的酒杯，向远处的吧台走去。
“没想到你还认识他”，她说着，指了指那个远去的背影。
“嗯，出去玩的时候认识的”
“现在没课了吗”
“嗯，放假了”
“那个……”
“你……”
“还是你先说吧”，她笑了笑，嘴角有两个俏皮的酒窝。
“你最近在忙什么?”
“工作啊”，她从包里掏出了一张名片给我。Ysail签约模特，我注视着上面这几个烫金小字，又抬起头，看了看眼前这个化着淡妆的女子。
“怎么，不认识了?”
“原来你这么厉害啊”
“还好吧，长得漂亮没办法”
然后，我们都笑了。
在北京的最后一晚，陪着她在“欲望都市”喝完了2014年的最后一顿酒。
那天，北京很冷很冷。坐在热闹的大厅里，还是让人忍不住掖一掖衣角。她裹着一件苹果绿的风衣，坐在靠窗的位置上，指间夹着一支玉溪。
“时间过得真快啊”，我坐在对面，看着烟幕缭绕中，她已经泛红的脸庞，突然有种很想拥抱她的冲动。
“是啊，一年又过去了”，她优雅的弹了弹烟灰，转过头，望着几个在舞池中搔首弄姿的某某。
“没关系，明年还是一样”，我举起桌上的酒杯，冲她晃了晃。
“哎”，她叹了口气，也举起了酒杯，轻轻地抿了一口。
“不过你还好，至少已经有工作了”
“工作?”，她自嘲的摇了摇头，“以后怎样还不知道呢，不过是有个糊口的归宿罢了”
“那也比我们好很多啊”
“也许吧”，她放下酒杯，又把目光转向了远方。我能看得见，她的眸子里，已经有了晶莹的泪花。
“你知道吗”，她沉默了很久，突然望着我说，“其实我真的很辛苦，很辛苦的”
“我知道啊”，我抽出一张纸巾，递给她。
“小的时候，父母就告诉我，靠技术生活，要比靠脸蛋长久的多”，她擦了擦眼角的泪水，继续说，“现在，我回家，和父母一起出去，他们都不会和别人说起我的职业……”
我听着她的倾诉，仿佛看到了一个女孩，心里最柔软的角落。我很想安慰她，却找不到一个合适的字眼。
“来，喝酒吧”，默然良久，我只好举起酒杯，来转移话题。
“来，喝”，满满的一杯啤酒，她一饮而尽。
那一晚，我们站在空旷的北京站前的`广场，相互告别。
“走吧，车快开了”，她说。
“嗯”，我咬了咬嘴唇，“我走了，你要好好的”
“我知道。你要好好读书哦”，她伸出手，为我系上了外衣上的最后一道纽扣。
“那我走了”，我对着她挥了挥手。
“嗯”，她站在那里，看着我进入检票口。那目光，像极了第一次出远门时，母亲不舍的眼神。
我转过头，很努力地忍住了眼眶里晃动的泪珠。我知道，无论以后在哪里，脑海里面都会存有这一天的记忆，和她的身影。
北京一别，距现在已经有一年多了。从那以后，我再也没有和她见过面。但偶尔在朋友圈里
看到她的动态，心里总有种不一样的感觉。
2015年的9月，她结婚了。看着她发过来的照片，注视着那张熟悉的面孔依偎在另一个陌生人的身上，一瞬间，有种落泪的冲动。
那天深夜，发了个短信给她，大意不过是祝贺之类的云云。发出去良久，都没有收到回应。我抬起头看了看墙上的挂钟，十一点，这个时候她已经睡了吧。我这样想着，拥着床边的抱枕，沉沉睡去。
第二天一早，打开手机，里面安安静静的躺了5条信息。最后一条是凌晨一点多发来的。上面写着，“晚安，愿没有我的夜晚，你也能有个好梦”。
手指缓缓的划过屏幕，认真地看着每一条短信，静静地感受着泪水划过脸庞的感觉。有一瞬间，我很想挂个电话给她。可是犹豫了很久，最后还是兴趣索然的放下。也许，这样没有声息地选择遗忘才是最正确的做法吧。
直到今天，我依然不知道她于我，究竟是一个什么样的存在。爱情?太过浪漫了一点，也太过虚无了些。亲情?我们之间似乎又的确有了些剪不断的情愫。
也许吧，我们都只是习惯了对方的存在。就好像孩童眼里无可取代的动漫，心心念念，却与感情无关。只是心里有一种渴望，在孤独的时候，有个人可以诉说。
那一天，太阳像个大大的火球，光线灼人，毒辣的阳光照的大地滚烫，一块冰块掉在地上，仿佛升起了缕缕白烟，热把大地上的水分蒸发殆尽。
楼前大厅门口，一群人站在那里叽叽喳喳地说着天气。“这么热的天，我们不会被烤化了吧?”“是啊，太热了!”我们热烈地讨论着。我将手平展放在额头上眯着眼睛看向远方，空气仿佛是一个大蒸箱，操场仿佛也冒着焦糊的蓝烟。哦，那火红的太阳，仿佛要把这一切都吞噬。哎!今天有体育课啊!真想请假啊!
我是很喜欢体育课的，上课了站队后跑三圈，就可以自由活动了，那时候的体育课才叫有意思。但是现在嘛，怎么上课呢，大大的太阳，我们是无处躲藏的，每节课的跑步是必不可少的，这可怎么办呢?
叮铃铃——上课了，我走出了那块庇荫的地方，迈着沉重的脚步走向操场。哨声响起，我们随即找到了各自的位置，不到半分钟的时间便站好了。哨声再一次响起，我们已经上了跑道。“十五圈”跑。
一圈、二圈、三圈……呼——呼，额头上的豆大的汗珠一颗颗砸到跑道上，四圈、五圈，哎?计算来着?就算七圈吧，八圈、九圈……12圈啦!突然有些晕眼前发黑，呼!我放在腰边的手也向前打起圈，还好还好，稳住了。
“同学们，坚持住，你们还有5圈啦”，什么?我刚稳住的身子又有些晃了。数了这么半天，我居然还数差了两圈?
毒辣的阳光照在身上，如同针芒刺在身上般，又痛又痒，汗水已经流到了脸上，身上都湿透了。又跑了两圈，还有三圈了。呼、呼，声音变得越来越急促，双腿跑的有些麻木，有种借着别人的腿跑的感觉，腿上像绑了沙袋似的抬不起来
脑中一片空白，却一直浮在脑海里四个字“我也可以”。对呀!别人能坚持我为什么不行?脑中是这么想的可是腿却动的慢了。
难道这就是心有余而力不足的感受吗?还有最后一圈啦!我咬了咬牙，将所有的力气运在腿部开始发力。呼!我终于跑完了!我躺在草坪上，因为缺氧，眼里的天空都是蓝色的。那么的漂亮，在脸上的汗水，也蒸发干了，微风一吹，浮起阵阵凉意。
我也曾放弃过许多，但我庆幸我那一次确是咬牙坚持。
阳光不燥，微风正好，和煦的阳光懒洋洋的撒在人们身上，金色的光芒照耀在操场上，多了几分生气和活力，蔚蓝的天空上似绸缎般的云彩慢慢游走，暖暖的春风似纤纤玉指抚摸你的脸庞。在如此让人赏心悦目的环境中，我们与九年级共同上体育课。
十圈的热身完毕，老师不约而同的到来。我们的脸涨得通红，似熟透的苹果，胸前此起彼伏，汗珠从头上流下，在金色的光芒下折射出异样的色彩。这时，体育老师面带微笑的告诉我们要和九年级进行一场比赛。我的心脏跳动的更快了，阳光不再温柔，变得格外耀眼，白云浮动的更快了，我们一张一合的嘴巴呈现出“o”字型，深深的皱起眉头，眉宇之间哀愁尽显。冲刺两圈。我们屏息凝视的站在起跑线上，紧绷着神经，目不转睛的盯着前方，握紧了拳头，等待一声哨响。“哔”的一声，我们似离弦的箭一样射出，我弓着身子，快速的向前奔跑，眼镜不断的滑落，可我始终没有去扶一下，我大口大口的喘着粗气，调整自己的呼吸，用眼睛的余光扫向我身边的人，不禁加快步伐，简直是在用生命奔跑，冲过第一圈，已经有人因体力不支而在旁边休息了，此时我的双腿如灌了铅一般，抬不起来了，为了能看见前方的路，我只能微仰起头跑步，我听见自己心脏跳动的声音，周围同学的鼓励声，后面同学紧跟的步伐声，我咬咬牙，心头一横，就剩半圈了，再坚持一下，坚持一下，还剩三百米，我居第一，可后面的紧跟其后，我想，反正我比他们小了一届，输了也不丢人，与其跑的上吐下泻，不如站在一旁。可转念一想，我都坚持了这么长时间，现在放弃，不就是把眼前的胜利拱手相让吗？不、不管结果如何，我一定要坚持下去。此时，哨声再次响起，这意味着开始冲刺，我舌头很干，嗓子特别疼，嘴里分泌着黏液，还有着一股浓浓的血腥味，胃中汹涌澎湃，眼前的颜色和场景却是分外的鲜明，亮丽的刺眼，就是这样，我努力的进行最后的冲刺，终于，我跑过了终点线。此时，传来同学们阵阵的欢呼雀跃声，没错，我赢了，我趴在同学背上，她说她感觉我的心脏要跳出胸膛，我累瘫了，两眼发黑，这让我想起第一次跑步的时候，上吐下泻。为了防止这样情况的发生，我没有坐下来，而是起身走了几圈。
此时，一个10岁的少年正背着20xx年买的粉色小水壶，告别了朋友，独自一人走在小区里的石板路上。
那个少年就是我。我迈着轻盈的步伐走着，忽然“呼呼”地刮起小风，我全身打了个冷战，立刻停下脚步，站成了一种害怕的姿势。四周的树好像一个个张牙舞爪的魔鬼，正在嘲笑我，发出可怕的“沙沙”声。我紧闭着双眼，捂住耳朵，尽量躲开那些声音，可那声音就仿佛充满了魔力，一次次钻进我的耳朵里，我只能边走边在心里说“别担心，我可以的。再多的恐惧也会被勇敢一点一点地吞没……”于是，我扔下恐惧往前走。
我走着走着，来到了小桥边。我心惊胆战地迈出第一步，接着第二步、第三步……每走一步，木桥发出“吱吱”声，好像下一步就要掉下去，掉进那小溪张开的血盆大口里，我胡思乱想地走过去，仿佛刚才被我丢下的恐惧下一秒就会追上来。走在小树林里，我紧张地四处看，不远处的两盏昏暗的路灯，就像两点鬼火若隐若现，我害怕极了，眼泪都要涌出来了。如果妈妈送我就好了，但现在妈妈不在这，我只能在心里默念着“我可以的，这些都是我的幻想，要加油，走回家……”我扔下了再次追上来的恐惧，把它撕得四分五裂，然后迈开步子勇敢地向前走着……
因为那张精描要运用素描的高级技巧，太过复杂，导致画室里传来我那骇人的悲号：“啊啊啊……”悲号完又不死心地问老师：“可以不画吗？”“不可以。”那斩钉截铁的话彻底打碎了我的希望。
“你可以画的，你只是太懒。”老师又说了一句话来安慰话，并督促我马上动笔画。她大概想借此燎燃起我的斗心。其实我是自信不足，“其实真的不是我懒，而是这幅画真的太难啦！”但只敢在心里说说，哪敢顶撞老师咯。
我一会儿削笔，一会儿喝水，一会儿上厕所。想尽一切办法拖延时间。磨蹭了半天，我才慢吞吞地拿起了笔开始画。
最难的一步就是起型，只有把型画出来了才能接着画。望着空白的纸，我不由得想起，我第一次上课时，也是这样踌躇不前。妈妈就教了我一个办法——自我催眠。我尝试过后竟真的画了出来。这时候，我又一次用出了自我催眠：世上无难事，只怕有心人。只要智商不滑坡，办法总比困难多……既然我现在要做这件事，就一定要做最好。别担心，我可以的。想到这儿，我渐渐感觉信心上来了，手也不自觉地画了起来……
可接下来并不是一帆风顺，老师的严格要求，让我擦了又擦，改了又改，就为了一些颜色细节更完美。每每在这个时候，我又会想起刚开始起型的时候，那么困难的一步都被我跨过了，还差这些小碎步吗？终于，经过我的努力，在四天后成功把这幅之前让我绝望的画完成了。
老师看着我的画说：“我就说你可以的，只是你懒，不肯动笔罢了。”这句话说到后面更多了几分语重心长。其实，老师不知道，并不是我懒，而是最开始我真的没有信心。“这不是挺好的么”。谢谢老师肯定，我也明白了：不自信是用来克服的。
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