懵懂的十七岁优秀作文

懵懂的十七岁优秀作文（共13篇）

懵懂的十七岁优秀作文 篇1

高一作文：我们的十七岁

吉林省白城一中2006级1班／包恺婧

从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。

心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。

有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊AA制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。

曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。

梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。

生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。2007年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天„„

走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17

懵懂的十七岁优秀作文 篇2

古代会稽的私塾, 红地青花的瓷器摆在案几上, 雕花的窗棂, 纯蓝色的细瓷花瓶, 镶嵌玉石或描红着绿的笔筒里插着孔雀翎, 白羽和青竹笔。阳光透过洁白的素纸慢慢渗透到残余的文字里, 墨汁和油彩浸渍着衣襟。清香的朱墨柔软的竹帛, 有豆荚和稻花的色泽。老先生手把手地教书童们念诵古书, 一笔一画地描红, 横折弯勾, 点提撇捺, 一寸见方的纸张上写满古旧的文字。书童们恭听先生圈点诵哼, 毕恭毕敬, 散学之后却逼着老童生讲故事, 唧唧喳喳不能罢休。

十七岁的鲁迅还没有去江南水师堂, 他应该读过许多线装书, 包括那些手抄本, 明清的小说书。白墙乌瓦, 黑白分明的绍兴, 浓浓的酒, 酸酸的菜, 戴着小毡帽, 晒稻谷的农夫, 穿长衫的读书人, 撑着油纸伞拜访深石巷里的老中医的短工, 在茶肆里侃着京城奇闻的食客, 他们都曾经是鲁迅读过的那些线装书里的一个影子。

晚清南国的地图上, 分布着许多私塾, 古朴的书院, 祠堂, 阁楼。先生们孩子们在私塾里案几上描红, 写生。私塾里读书的书童们, 在春天的时候从油菜花丛中捉蝴蝶, 在师傅的检视下读书写字, 背诵古文。他们喜欢纸风筝, 钓鱼虾, 拥有细腻的情感和敏锐而又容易受伤的心。江南的水车和水磨在唧唧喳喳地转动, 时间在慢慢磨。大红的宅门, 青色的屋瓦, 黑色的墨线, 书童们笔下的汉字骨节突出, 秀气而不失锋芒。秋叶散落在庭院的水池里, 古代的文字和稚嫩的笔法竟然拥有如此新鲜的生命力。但是十七岁的书童, 还是水中的莲子, 有着清秀可人的笔迹, 他们不像乌篷船里的茶客和盐商那样世故, 很难在茶水的寡淡中领会在如此众多的谵妄之语中有几分人情世故, 几分奸猾刁钻。

嘉庆年间, 绍兴的水路和稻花, 飞过临街两扇石库台门, 读书人喝着陈年的米酒, 书房里行囊齐备, 准备乘着乌篷船出门远行。绍兴地处丘陵山地和河网平原的衔接地带, 水墨色的山脊横在船头, 往来的渔船载着虾米和青豆, 慢慢地摇着桨。群山裙连, 书的清香与饮酒的寂寞在水路上肆意蔓延。船舱里搁置着油纸伞, 青布衫, 炊具, 小人书。温润的气候, 山晦暗的光和清淡的水色, 花鸟的嬉戏与水性的刺绣是这些私塾里书童们的旅伴。

红色的符号, 黄色的勾画, 黑色的边框和底纹, 古代地图上的绍兴水路向东南蜿蜒, 盘旋几百里。春风吹过稻花丛, 书童们在小溪里挽着裤脚捉鱼, 在池塘里嬉水。从落叶铺满的山崖遥望清秋的南方土木结构的民居, 残损的花叶飘落在黯淡的屋脊和瓦层上, 俯瞰这山谷下临水聚居的村舍, 仿佛就是鱼的乌黑的脊背, 临水照屋, 人的禀性和流水郁结成苔藓, 茅茨不剪的屋宇几近在秋风中坍塌。

私塾里的红草笺, 稻花丛中的乌篷船, 十七岁的鲁迅寒衣单薄。鲁迅也许是在私塾外面的茶楼下听评书吧, 叫天子, 何首乌, 煮熟了的豆荚, 热腾腾的气息, 吸引着放鹅、牧牛、摘罗汉豆的孩子们。碧绿的菜畦, 紫红的桑椹, 蟋蟀弹琴, 油蛉低唱, 私塾的窗口里飘来状元红的酒香。酒当然是绍兴名酒状元红, 善酿, 香雪。老酒坛上面压着沙袋, 坛旁搁着酒吊、漏斗和窜筒等舀酒、温酒工具, 孩子们嗅着香气, 嚼着青豆, 偷偷地读些笔记小说, 学先生的样子抹抹嘴, 扑哧一笑。

吃一粒茴香豆, 写几个繁体字, 想一想先生的爱憎, 你会理解他的偏激与严厉。少年的鲁迅, 懂得绍兴黄酒里那种绵绵不绝的趣味, 豆荚的香味, 说书先生嬉笑怒骂, 私塾师傅的刁钻, 民间艺人的憨厚与刻板。听一折戏, 看着台上油彩浓妆的生旦净末丑, 人情的冷暖与麻木。喝一坛绍兴酒, 钓一只鱼虾, 书童们眼中的水路, 乌篷船总是有着呜呜噜噜的声音。私塾里的孩子散学后呼朋引伴, 折纸鸢, 吃酸杏, 躲猫猫, 喝芝麻糊, 这是童稚之心。十七岁的鲁迅正当少年, 风华正茂, 激笔挥毫, 有着赤子之心, 恰是少年意气, 单薄的衣衫, 一叶轻舟, 走遍江南几百里水路。

二木的十七岁 篇3

比如吹牛，谁也吹不过他。每次我请他吃饭，他总会搂着我的肩膀说：“啥时可别让我有了钱！等我有了钱，你不是喜欢吃炒面吗？我给你来个大碗的，走时甩给他十块钱，还得明说，毛票就不用找了！”然后“嘿嘿”笑两声，满面红光，“那时，什么金喜善啊，滨崎步啦，统统靠边稍息，咱再有钱也不能卖国啊！我就要咱班团支书了，你还甭劝我，咱就这德行，一辈子爱才不爱貌，奔的就是个精神享受！你要是非把咱班班花发给我，我就把她拉到闹市口，大包小包给她挂一膀子，我戴副墨镜在前面昂首阔步走，她要是敢追上来，挎着我的胳膊扮小鸟依人，我非大耳刮子抽她不可！”

这时，如果恰巧有一位如花似玉的女孩飘然而过，他会瞬间调整好面部表情，一手插在兜里，一手冲天挥舞：“强调多少遍了，以后关于中东的问题我拒不回答！”

尽管二木油嘴滑舌，可他年年都是我们班的三好学生。大概大伙儿都觉得这小子前途无量，现在投他一票没准儿将来用得着。

谁知二木却在高二时退了学。他的啤酒肚老爸当时是这样说的：“这小子欠练，我带回家拾掇一年，保准是个好苗子。”这话到二木嘴里，却是另一个版本：“学校生活太沉闷，我要出去闯荡一番。”临走时，他豪气万丈地对我说：“以后咱们再见面，恐怕要预约了。”

三个月后，我在一个老人聚集的小公园里，而不是我一直想象的人民大会堂、中南海什么的地方，碰见了他。当时，他正一手抠着脚丫子，一手高举：“我当年左青龙，右白虎，踏雪无痕，飞镖连珠。南门外，一人独斗四条大汉，硬是挺了一个多时辰，立地不倒……”

我一看这小子居然跑到这儿来妖言惑众，大喝一声：“小子，你真有这般能耐？”他见是我，喜出望外：“我哪儿有那能耐，四人捆着我在电线杆子上轮番抽，我哪儿倒得下去啊！”

那天，我们聊了许多学校的事。在我印象中，这还是他第一次听别人讲一个多小时而没插嘴。整个过程中，他一直双目放光，一副痴相。最后，他实在受不了了，一拍大腿：“晗哥，你回去告诉兄弟们，我一星期内绝对归队！你不知道，寂寞的滋味真不是人受的！”为了掩饰眼里的泪水，他用力拍着我的肩膀：“你丫给我好好学习，要不谁受损失啊，民族受损失！”

二木一直没回来，我也没怎么放在心上——他的话向来就没多少人当真。

直到暑假的一天，我闲来无事，想起好长时间没听到二木爽朗的笑声了，这才一路跋涉，来到他家，敲响那扇又笨又重的大铁门。

开门的是二木妈，一见我，眼圈就红了：“晗啊，找二木的吧？”一股不祥的预感瞬间涌上心头，我几乎是下意识地回答：“是，是啊。”

“他……死了。”二木妈哭了。

我把二木妈扶到屋里，抬头便看见了二木的遗像。他灿烂地笑着，一口白牙熠熠生辉，乌黑的头发紧贴在脑门上——这还是春游时我给他拍的照片，拍照时，他直嚷嚷：“拍好了，要不明天报上登出来，全国人民可饶不了你！”

二木妈断断续续地告诉了我事情的经过。半年前，二木查出了白血病，办退学手续时，他一再要求家里帮他瞒着，说他有一帮好兄弟，不能让大家因为他的病情分心……

我拼命地咬着牙，一遍又一遍地在心里念着“兄弟”两个字。突然，我想起一件事：“可是，后来我还看到他跟一帮老头儿……”

“那时，他已经在医院治疗了三个多月，医生说他没几天了……我们商量之后告诉了他，他说要回家过几天。那些天，他整天和一帮老头子在一起，有一天回来后很高兴，说碰到了你，想回学校看看……”

这一次，是二木妈劝我别哭。

“唉，书包都收拾好了，可他偏偏没能等到第二天……”

我给二木上了一炷香，一直不敢抬头看他，因为我突然发现，自己是多么不配做他的兄弟。

很多人发现那个暑假后我性格大变，有时会指着我说：“怎么老感覺你像一个人？”母亲也惊喜地发现我开始熬夜，开始用功了。

是的，我变了，因为我忘不了二木妈颤抖着递给我的礼物——二木早就为我准备好的礼物，一张条幅，上书：无愧17岁，预祝晗哥高考告捷。落款是：二木遗赠。

二木死时，正是17岁。

《会痛的十七岁》观后感 篇4

《会痛的十七岁》的女主角夏远远因为父母吵架离婚失去了家庭的温暖，从而放弃了曾经努力学习的自己，转而喜欢上了二次元的世界里的温暖。可是现实总是冷冷的，远远和老师因为她上课看漫画起了争执，老师看她很不顺眼，便发起投票赶走她，同学们纷纷同意，远远很生气，没想到同学这么冷漠，便走了。老师被她气得住院了，新来的班主任找到了顾明耀，希望他能够和远远做同桌开导她帮助她学习，他被说服了答应了老师。他回到家里说了这件事，父母都很反对，害怕夏远远成为他的拖累。可是顾明耀心意已决，老师安排了换座位，顾明耀和夏远远成了同桌。班长林薇对明耀很有好感，对顾明耀帮助夏远远很是不满。夏远远在顾明耀的帮助下渐渐又爱上了学习，罗涛很喜欢远远发现了她的改变后有点焦虑，他找到顾明耀并表明自己远远男朋友的身份还拆了明耀的自行车吓唬他离远远一点。刚开始男主角只是很生气，可是后来回到家里，家里外墙又被泼了油漆，顾明耀被骂，父母也极力劝说他，他开始动摇了，他选择了远离女主角以求得安宁，远远又失去了朋友。来到动漫社找罗涛问是不是他吓唬顾明耀了，罗涛回答是，夏远远很生气，两人发生了冲突，并被嘲笑是“怪物”，不欢而散。她很失望放弃了上学，准备去打工。这时候顾明耀爸妈找到夏远远家并气坏了她奶奶，从小相依为命的奶奶住院了，夏远远很伤心，给顾明耀发了短信，最终在奶奶去世时顾明耀找来了并安慰了她，把她带了回来。在高考动员大会上，班主任李米被解除了职务，古老师又从医院回来了，并批评了夏远远。没想到的是罗涛带着人来到现场引起了骚乱，他说出真相，油漆并不是他泼的。林薇愤怒地表示是她干的，她就是看不惯顾明耀对夏远远好，还是认为夏远远是个学渣。现场混乱起来，罗涛的人和学生打了起来，老师被着火的柱子压住了，夏远远去帮忙却被火烧了，可是她是个没有痛觉的人，于是手被烧了一大块。后来夏远远住院错过了高考，出院时大家找来了夏远远的偶像王力宏给他十七岁的祝福，夏远远很开心，她又有了很多朋友。

这样咋一看好像这部电影和其他校园电影也没有什么差别，都是一个套路。但是这部电影关注了失痛症患者，关注了父母离异抛弃孩子对其的影响，还关注了不同的教学方法对学生的影响，值得我们深思。

会痛的十七岁，也是成长的十七岁。远远是失痛症患者，感觉不到疼痛，但是在奶奶去世时她却说:“这一刻，我好想懂得什么是痛了。”从这个时候起她成长了，也许她有叛逆，她有轻狂，但是她终究改变了。

眼见不一定为实。林薇是班长，是大家眼中的好学生、学霸，但是做出一系列事件的也是她，她因为嫉妒而陷害远远，难道不是当代分数至上的教育理念下的扭曲吗。只要分数好就是好孩子，多少的学生受到这种理念的熏陶，然而真的是这样吗?

用心才能发现现实。罗涛是大家眼中的混混，他带着远远不学好。但是他会在远远心情不好的时候带她去散心，也许方式不对但是他做了;他会为了帮远远证明清白而去找证据，去告诉所有人，结果也许好坏参半，最后他也去自首了。他并不坏，而是环境如此。

寻找自由的快乐。顾明耀在父亲的管教下按部就班的生活着，每天做一样的事情，事事要做到最好，他渴求自由，一开始帮助夏远远也是羡慕她的自由。他这么做也是在挣脱他父亲的枷锁，也许过程波折但是最后还是继续了，在这个过程中他反抗了，他改变了。

“在学校接受教育是我的权利，你一个人没有资格剥夺。”在古老师让夏远远出去的时候她说出了这么一句话。其实对于这个来说她们都有错，古老师没权利让她离开，她也不应该在课堂上看漫画书，只是双方方法都用错了。教书育人我觉得这句话其实顺序错了，应该是先育人才能教书，最近摘抄的《礼记·大学》中说：“物格而后知至，知至而后意诚，意诚而后心正，心正而后身修，身修而后家齐，家齐而后国治，国治而后天下平。”我们最先学会的应当是做人。古老师的方法也许可以保证升学率但是却让班级缺少凝聚力，变得冷漠。

她是幸运的也是不幸的。李米老师来了以后便对班级进行改变，让班里变得更加有温度，成绩也上去了，夏远远开始变好。但是这种方法却没能得到家长的认同，他们写了投诉书，校长也为此痛批了她并称不要再想这些虚无缥缈的东西，我们要的是升学率，但是夏远远却觉得“我很感谢李米老师。”。之后的一系列事件更是将夏远远推向深渊，她想:“快乐总是会觉得太快，当我们回过神的时候，它已经悄悄溜走，仿佛只有这样，才会让人觉得它珍贵。”奶奶对她的理解与包容是她的幸运，而就在她们打算离开的时候奶奶出事了。而顾明耀发现了之前礼物来找她了并将她带回去，罗涛也去解释了证明了她的清白，而远远却因为受伤住院了，最后她虽然没能和大家一起高考只能第二年再高考却完成了更大的愿望——参加王力宏的演唱会，而且是为她而开的;高三(3)班的团结，大家完成了她画上的装扮。

“我希望你们记住，无论世界怎么改变，尊重自己，诚实地对待自己，找到属于自己的友谊，从来都不是错误。”印象很深的是李米老师的这段话，是啊，每个人都有属于自己的十七岁，或平淡，或精彩，但是那是我们的青春啊，每个人都有属于自己的记忆，属于自己的的友谊，“不要再把自己一个人关在一个屋子里，走出去你会找到真心的朋友。”

十七岁作文 篇5

“叫你不要乱吃东西，偏不听，后悔了吧!”妈用带刺的话说道。

“好妈妈，以后一定听您的话，您还是先带我去看医生吧。”

“你几岁了，看医生还要让妈陪着，你羞不羞?这次，你自己去，不然你就受着。”妈轻冷冷地说。

“哼，摆什么架子!自己去就自己去，没什么大不了的!”我突然火冒三丈，用力将门一甩，扬长而去。

“气死我了，哪有这样当妈的!”我小声嘀咕着。

肚子太痛了，致使我在路上停了好几次。“翻山越岭”之后终于到了诊所。我迈开双脚刚要进门，却又收了回来。

“天啊，这可怎么办!从小至今，我最怕看医生，更何况只身一人，要是哭了，那多没面子。”我自语道。

“哎!”我惨叫一声，不管三七二十一进了诊所。

经一番检查，是急性肠胃炎，而且很严重，让我先扎一针。

一听扎一针，我立刻全身发软，不怕你笑话，每次扎针我必哭。更何况，让我一个人看病，心中不免有些凄凉。

医生手中的注射器装满了药液。是扎左胳膊好呢，还是扎右胳膊好?――为了方便行动，我决定“牺牲”左臂。

我看着长长的针尖。顿时头晕目眩。

我牙一咬，把头扭向窗外，借此分散注意力。在离诊所不远的地方我看见了一张熟悉的面孔，那正是妈妈。大伏天的，她手里竞拿着我冬天才穿的外套，脸上眉头紧锁，焦急地向诊所的方向张望，嘴巴还不时地一张一合，不知在嘀咕些什么。

我恍然大悟，为自己刚才的所作所为感到后悔。不知是身体的疼痛还是心灵的伤痛。让我泪如泉涌。

“小姑娘，别哭了，扎针不是很痛。”医生见我哭得这么伤心，和蔼地对我说。

她哪知道我的心事呢!

细长的针管拔出来了。我顾不上疼痛，跑出了诊所。

妈看见我出来了，深锁的眉头舒展开来，或许为了保住面子，很不自然地说：“我是看你没穿外套，害怕你再弄个感冒出来，我还要再为你付双重医药费。”

我笑了，虽然左臂还可以感到微微的疼痛，但我似乎忘却了疼痛，内心有一种从未有过的甜美与满足。

与妈走在回家的路上。我默默无语，想起刚才那一幕幕，泪水开始打转，不过，我没让它流出来。

十七岁作文 篇6

由于是下班和放学的高峰期，街上人潮涌动、熙熙攘攘，加之又是一个下雨天，人们都迈着快速的步伐，为本来就生活节奏快的城市增添了更多的快感。我与许多人擦肩而过，而没有人会注意到我。听着MP3，播放着那首《隐形的翅膀》，歌声很动听，也很受感动。“每一次，都在徘徊孤单中坚强;每一次，就算很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望”……

拿着上周的月考试卷，很失落，发自心底的失落。望着历史那份26分(满分50)的试卷，不知道此时该说些什么了。题目固然很难，可是年级里不也有几个上40分的吗?这不是借口!曾经被誉为文科天才的我竟然在诸多强手面前，低下了头……

站在十字街口，茫然、惆怅涌上心头。街角的红绿灯红了又绿，绿了又红。我依然伫立，眼前的一切是昏暗、是悬崖、是危险。良久后，一位路人无意中撞到了我，才让我又回到现实中来。那人连忙道歉，表示自己不是有意的。我没有说什么，只是一个微笑带过。之后，那人匆匆离去，消失在人群中。看得出，他在赶时间……

回过神后，继续往回家的方向赶，雨似乎大些了，打湿了眼睛，像流下了泪。无情的雨水，滴在身上，痛在心里。

6科考试中，成绩过得去的也只有语文和政治了。83分的语文成绩足以让我在年级中独占鳌头。平时一向作文不错的我，这次居然只得了个34分，我找到老师，却被告之字数少了…悔恨----一涌而至。要是再多写些，要是再仔细些，要是再努力些，要是再……该多好啊!可是，过去了的就已成为了历史。该做的，只是希望下次考好些。

下次考好些?哪次不是这样， 却每次都留下了深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我，应该属于那些努力奋斗、创造成功的人。相对于他们来说，我是一个失败者，一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力?该怎么努力?梦想的方向总是那么迷茫，我到底该何去何从，哪里又会是我梦开始的地方?

回到了家，雨早已停了，只是眼角有两行不知名的东西在往下滴落。我告戒自己，一个人要注意的：不是你现在身在何处，而是你将前往何处……

梅子和我的十七岁 篇7

我想了很久，可是怎么也想不起我们最早相遇的样子，那些都包含着你的画面，就像是我青春的每一个细节，明媚而忧伤，我们的那些快乐、开心、感动都经过了时间的考验，一次一次的离别后我们终将长大。

亲爱的少年，十七岁之后的你还过的好吗？

那会的我们，都在为即将到来的高考而每天忙碌着，日子虽然过的很是辛苦，但是那种为了梦想而有目标的奋斗，却是很充实的，你总是会对我说，为了远方所行进的每一个脚步都是伟大的。所以每当我想要逃避，或者想要放弃的时候，我都会想起这句话，然后又会让我一瞬间就充满勇气，继续去努力。

那会我们生活的主题永远是那些关于高考、关于大学、关于人生的庞大命题，从来都不敢轻易去触碰。唯一的期待，就是希望时间可以过得再快一点，甚至有时候都不再畏惧高考，反而把它当作了一株解脱的救命稻草，也会偶尔想象一下考试结束后那个漫长的假期，想想那个假期该怎样去疯狂，以此来得到片刻的心理安慰。

梅子，我记得你不止一次的对我说过，你想去西藏，去那个传说中距离天堂最近的地方，去感受一下那种豁达与开阔的精神。每当这个时候，我都觉得你像一个真正的英雄，敢于为了自己的信仰去拼搏，哪怕只是停留在脑海里的一个念想，但这丝毫不曾影响到你在我心中的地位，因为我相信有一天你会成功到达的，会在最美的花丛中起舞，唱属于我们年少的歌谣。

和你在一起的时候，虽然我们是年龄相仿的同龄人，但我却更觉得我们像哥哥和弟弟一般，你总是会为我的生活增添很多我看得见的和看不见的帮助，他们真实地存在着，就像我所经历过的每一个片段所糅合成的整体，这一辈子都不会忘记。

记得有篇文章中曾说：无数月圆花好的背后都有我们很多回不去的青春，只是那里埋藏了曾经最真实的我们。我想这就是我们吧，在忙碌的世界中相遇、相识、相知，却最终逃不开命运的安排，要按照预定的轨道去坚强的演绎。

梅子，那会的我们都很喜欢足球，虽然我们的国足已经让我们习惯了失望。在蓝天白云下每场酣畅淋漓的比赛，都曾伫立在我们生命中属于青春的地方，哪怕到了今天，我还是会忍不住想起我们球场上的每一个细节，直到泪流满面。很多的日子就在我们的不经意间流走了，只留给脑海一丝可供回忆的画面，那些昔日里的美好，随着时光终究消失在了远方的每一寸边缘。

他们说，青春是一道明亮易逝的光，所以我得紧紧握住我所拥有的每一分热度。你说我们都过的很累，而且很是迷茫，虽然表面上每个人都兵荒马乱的挺有目标，但其实都只不过是停留在外界的一种心理安慰。你的话老是这么犀利，就像一个饱经沧桑的老人对生活发出的感叹。可是，我想无论我们的开头和结尾会是怎样，我们的经历却永远是我们最珍贵的财富，在这个偌大的世界里，还会有一小片心灵的家园永远发烫。

内心的光芒永远是看不见的另一扇门，就在这样的时光里我们长大了，有时候甚至都忘记了这一切量变的过程，可是我们却总会在某一天学会了敷衍、学会了冰冷、学会了遗忘，让那些曾经在脑海里的蔚蓝色的大海决堤而去，再也不会是年轻的样子。

后来，我总是会在每一段时间的空隙里想起你，想起我们曾一起游戏的背影，那些属于我们不可复制的独家记忆里，有两个少年永远天真地想象着一片不存在的天空，明亮又倔强。

亲爱的少年，感谢十七岁，你曾路过我的青春。

十七岁高中作文 篇8

(一)

天空已经被夕阳染成了金黄，在里面还有几只不知名的小鸟飞过。它们就这样似乎很快乐的飞着，但对于此更想飞出这片所谓的天空，可它们哪里知道，再怎么努力也不会。

(二)

篮球场上高中生林若夕正在以优美的姿势跳起，只剩下最后几秒了，不管他投进与不进都是赢了。70：67的比分虽然不多，但是毕竟还是赢了。就在所有人都准备散场的时候，突然若夕来了一个半空急转将球投了出去，“瞬”不出意料球进去了，比赛时间刚好在这时完了。

“你傻了啊!”队友在身后骂到。若夕笑了笑，擦了擦头上的汗，大步向坐在观众台的老师招手，然后高兴的跑了上去：“老师，这就是奇迹，你相信了么?”在说这句话时，他根本都没注意到老师那黑着的脸。老师只是哼了一声就走了，他小小的眼里充满了不解。“诶”叹口气之后，若夕就不再纠结这个小小的插曲，至少他会高兴，他用行动向老师证明了奇迹。

(三)

“你说干什么一定要读书才能有前途啊!”若夕又在吵着他同桌，只是经过众多江湖风雨的同桌早已练就不动神功，又怎么会受到这点小小的干扰呢。但是事实却并不是这样的，他实在太小看若夕了。若夕抽出不安分的右手以光速那般把同桌的书抢了过来，并直接用手压在课桌上，倒头就睡。可能是动静实在太大，惊动了在讲台上的老师。“林若夕，你给我站到后面去。”老师一顿一顿的说着。是的，老师又生气了。不过这些都没什么，几乎全班同学都习以为常了，仿佛若夕一天不闹事那才叫做怪呢。“不去”若夕赌气般的拍着桌子，并用挑衅的眼神看着老师。如往常一样，这场戏码只僵持了十几秒，老师就摇了摇头转过身去继续在黑板上写着这节课的内容。若夕苦笑，站起身推了推椅子，以及高调的姿势走出了这如炼狱般的教室，现在他是这样认为的。

(四)

在校园的某个角落，若夕一个人在端坐着。嘴里叼着香烟，享受般慢慢的吐着烟圈。“你现在出来下，对，你怎么知道我在这里。哦，那你下来吧!”还没等对方说完，若夕直接挂掉电话。这是他的死党颜离谢，可以说是唯一一个他认为值得在乎的人，的确如此，因为在高中就只有颜离谢和他走的最近。换做别人恐怕在若夕身边待上一天都要逃离，他们怕，是的，他们怕若夕那怪异的思想，他们想平平淡淡的就好。

“啊!下手轻点”

“谁叫你让我等这么久的，不把你打残了，今天我就不叫林若夕”说完，两人打在一块。事情就这么疯狂，说来还真有点难以置信，最后他们竟然衣服都调换了。也只有这样，才能真正让他们这样的人快乐。片刻若夕拿出手机，按了按短信。慢慢的写下只有他们才懂得的文字：

天空蓝成眼里的悲伤

射下将要飞越往南的候鸟

鲜血染红了天空

最后便刺瞎我明亮的眼眸

(五)

时间飞快，转眼便到了六月。这日子似乎很特别，不，应该是肯定特别。高考快到了，当所有人都在为自己以后而奋斗时，林若夕和颜离谢还在操场上乱跳着。时不的在为投进一个球而欢呼着。他们在乎么?还是不在乎，这恐怕你要问问才知道了，光猜测就已经无法用正常人的定义来对待林若夕。甚至当你问起的时候，若夕会以怪异的眼光看着你，那样的感觉就非常的怪了。

(六)

“砰”就在备考的前一天晚上，班主任正在给大家做最后总结时。突然灯一下子全灭了，黑暗一下子笼罩教室，使每个人都胆战心惊，如同自己真的身处在了考场一样。对!没错，任何极古怪的事都不免和若夕沾上边。班主任此时用他那巨大的嗓门叫着：“林若夕，你是想在高考前被学校开除么?”一说完，倾刻教室又明亮了起来，不过这次和往常的白色灯光不太一样，这次是非常好看的彩色旋转灯。在教室的上方旋转着，洒遍教室的每个角落。“我觉得高考前没必要把气氛搞得这么紧张，不是么老师”若夕从后门走了出来，用懒散的语气说道。“你这是不尊重老师。”一个同学拍着桌子说着，然后气呼呼的走了。须后又有人陆陆续续的走出了教室，他们可不想被传染。最后只剩下若夕一个人孤单地站在教室里，与他相伴的只有彩色灯。若夕苦笑，大步向黑板走去，充满少年气息的字迹渐渐滑落在上面，像那无边孤寂的悲伤被倒挂于此。

我看不见天空的蓝色

便开始让心融化成透明的颜色

我要化成为候鸟

飞离这曾被我眷恋的地方

写完之后，轻视几秒，转身走出了这个炼狱般的高三18班教室，一起走的还有他的青春。其实他没有说，其实他想说的，但是现在也许没有机会了。过了今晚，若夕就十八岁了，也就是真正意义上成年了，他只是想有更多的人来分享这份简单的喜悦，可还是这样谢幕了。

(七)

“颜离谢，其实你一直是个配角。”若夕在自己家的阳台上一边仰望星空，一边跟颜离谢打着电话。

“你那根筋又搭错了”颜离谢回答道。

(八)

我要走了，往南飞越。谢谢你替我留了下来，看护我十七年的青春。从今以后再也不会有人像你一样，对我这么好。

次日，再也没有人发现那个曾经在运动场上为了证明奇迹而固执的少年，再也没有人见到在紧张的高三气氛中还能活的这么洒脱的人。就这样，林若夕天马星空的思想和所有人都无法诠释的青春模样渐渐淡出了人们视线。依稀记得他的青春就只停留在了十七岁那一年，留在往南飞越的候鸟身上。

十七岁的雨季作文 篇9

十七岁的雨下得很自然，有时大，有时小；有时长、有时短。十七岁的雨下得很奇怪，常常是心情不好时，外面下着雨；外面下雨时，心也阴着。有时，我会想：是下着雨的心浸透了外面的天，还是外面那下着的雨中潜藏着一颗湿漉漉的心？

十七岁的第一场雨下得很大，将“十七岁”这三个原本模糊的字无情地洗刷得一干二净，赤裸裸地呈现在我面前。那一刻，我告诉自己：“雨季来临了。”

我们在淅淅雨中绽放如花笑颜，笑对风雨，笑看人生的喜怒哀乐，尽情演绎我们十七岁的蓝天。属于我们雨季的一页已打开，记载着风雨中的欢呼，奋斗中的泪水。

十七岁的雨季，脑海里闪跃着如神话般斑斓的七彩梦。我们懵懂无知，摸不清看似简单实际复杂的事情。我们的梦是多么朴实与纯净啊。

十七岁的雨季洋溢着青春的魄力。青春无疑是最好最灿烂最难忘的，充满着憧憬美梦的追寻，贮藏着坚忍的挺拔，构成了一幅幅巡礼的青春画卷。青春无价，青春无悔，青春如梦，青春如幻。

十七岁是欢笑和泪水交织的雨季。少年不识愁滋味，总有亲人为我们遮挡酷烈的骄阳，抵御纷飞的风雨。我们在欢笑中无忧无虑地成长。当美梦破碎，醒悟青春的流逝，我们迷惘，我们惊慌失措。面对无休止的失败与挫折，我们哭了。十七岁的雨季中我们悄然成长，走向成熟。

感谢整个雨季，使我们在求知中学会充实，在失败中找到坚毅，在阅历中获得启迪。我们踏着理想的帆板，在学海中奋勇滑翔。尽管梦想的幻灭曾给我们冲击，消逝的青春一度让我们懊恼，但欢笑与泪水交织的日子考验了我们。风雨的洗礼，挫折的磨砺，更使我们无畏地追求！

十七岁的天空作文 篇10

渺小自卑的我无法选择喧闹。我怕丢失了自己。沉默的我专属于寂静的角落，沉寂的大地任我去遐想。洁白的雪花穿过亘古不变的山脉飘进寂寞的角落。寂静认真的雕塑着沉默的我与沉寂的它，洁白的雪地倒影着整个角落，清晰如一盏灯。沉默独立的我像一座完美的雕像。雕像的眼神里又是另一个世界：碧蓝的天空，遍地花草，矗立的山峰，静如屏清如镜的河流;木屋炊烟，石桥蓬船，酒家染坊，一个人一扇窗一盏灯一支笔一本书一行行文字，一杯菊茶品味人生的闲逸。有人说：“沉默即力量，它使人充实，而充实的生命才会永远年轻。”是的，沉默是一种力量，遐想的世界总要幻灭。

面对混乱与喧闹，沉默让我镇静地选择寂寞。我选择在寂静的黑夜里面对真实的我，十七岁忽然感到自己有点沧桑的状态。一间空荡的房间里一个寂寞的我与一本书，一盏昏黄的灯，一首慢歌低沉的曲风，真实的情感，沙哑的声音唱着悲伤的心情。寂寞在唱歌，轻轻地狠狠的温柔的疯狂着。为了保存这份温润的寂寞，我在心中找到了一个地方来保管它，那就是大海，文笔下的大海。用细小的笔尖虔诚的写下这保管寂寞的海。用有灵性的文学与触动心弦的音乐诠释我的温润的寂寞。面对束缚的生活总是有一些向往。

向往自由，向往一个人去流浪，去海边。岩石和海被阴雾笼罩得白蒙蒙的，海浪依旧缓进缓退，洗着岩石。一个渔夫，老的很，左手提着筐子，右手拄着秆子，一步步走过去。小男孩小女孩，带着阳光般的笑容对坐在沙滩上，金色的`沙子从指间漏成一座座小小的城堡……去江南。一个水乡小镇，古旧、清净、安详而且幽静。那里有高高的屋檐，黑黑的窗棂，长长的青石路，窄窄的街衢，悠悠的水巷，瘦瘦的乌篷船……那里便是乌镇——可以释放自己享受自由还可以收存流浪的我。——如果这是一场梦，我宁原长眠也不原让朝旭升起，但是天总会亮。在束缚的世界，在绝境前我寻找真实的自己。一个很好的想法让我获得前所未有的自由——逃避。逃避一切事情俩证明“傻子永远快乐”这句话。不管遇到什么事情都保持笑容。我也疯狂。年少的我常常与轻狂的朋友骑着单车狂飙，风在耳畔吟唱，鸟在枝头莺歌。眼睛、心情和蓝色的脑海勾勒出一幅绿色的美画。我们远眺着小河那边灰茫茫的与天际一线的荒野。荒野的那端是什么?令我们心痛与温暖的、尖叫与寂寞的，还是震惊与冷静的……静静的伫立着，远眺着。好久，好久。有一股神秘的力量让我们涉过河流向荒野那边奔腾。多久?眼角旁和脸颊上的是汗水，是泪，还是雨水??放纵不羁的我们被黑夜抛弃在黑暗的荒野上。我们看不见上方的月光，看不到前方都市的霓虹与小村的灯火。眼角旁不是汗水而是泪和雨水，没有树林，没有火花，没有食物。凄清的的我们在雨中仰头唏嘘，那悲伤震惊苍茫天地。一个拥抱容让彼此感到温暖，在对方的眼眸里看到前方的光亮，一种不能言说的力量在彼此的手中传来……朝阳升起的大地上，一个个灿烂的微笑温暖着我们，路途上桀骜不驯的我们，放纵不羁的野性，张扬着坚强的生命。

十七岁作文600字 篇11

也明白，幻想是不现实的，而现实中也没有幻想。可是，我就是经不起诱惑，所以，我就一次次的陷入幻想，一次次被棒喝着清醒。

也知道，自己长大了，不可以再幻想了、也要学着自己照顾自己了、不能像小时侯可以依赖父母了、亦更不能推脱自己的责任了，因为自己，也要撑起一片属于自己的天空了。

想到小时侯，受了委屈，可以肆无忌惮的放声大哭，是多么幸福的一件事情。长大了，就不可以了。

为了不让自己看起来柔弱。于是就算是受了天大的委屈，也只有隐忍着。把那些苦涩的泪水，吞回肚子里。自己也就感觉不到人间冷暖了。于是就像一只受了伤的野兽，只身躲在山洞里舔噬着自己的伤口。

当有一天，想走出自己内心的枷锁的时候，才发现那副枷锁早就紧紧的锁着自己的手脚，动弹不得。

于是，就蹲在自己的内心阴暗的角落里，盼望着终有一天会走出这个角落。可却从不与人说一声“请”字！于是就自己挣扎着。当有一天挣扎着走出这个角落的时候，却早已遍体鳞伤，狼狈不堪。

于是就发现自己一天比一天冷漠。可自个儿的事，自个儿心里清楚。冷漠，也就不过是骗骗别人的一种方式罢了。

就在身边多出一个自己深爱的和深爱自己的.人的时候，就很小心、也很用力的去抓住他。因为生怕失去他，生怕自己被伤害，所以，就一直很用力的去爱。可是到头来，还是逃不了被伤害的命运。

于是，就学着乖一点，也很小心。就连走路，也变得很谨慎。可自己总是相信，终有一天会超越自我、摆脱痛苦。也总是自己对自己说：

十七岁900字高二-高中作文 篇12

那年，她十八岁，有一口琴。她用口琴吹奏沉沦和被抛弃的《索尔维格之歌》，接着马上又吹奏出飞驰和抗拒被沉沦的《重归苏联托》。她写道：我好喜欢自己的十八岁，我觉得全世界唯有十八岁这个年龄适合自己。

后来，她二十八岁。再听这两首曲子，依然强烈地感觉，好喜欢自己的二十八岁，全世界唯有二十八岁最适合自己。到了三十八岁的时候，这样的感受并未消失，而且比之前更强烈：除了三十八岁，我对什么年龄都不满意，我真心喜欢我的三十八岁。

读到这里，我想到了我的十八岁，二十八岁，和现在的三十七岁。

十八岁，我结束了在校读书生涯，即将进入一所乡村小学教书，和我的历史老师开始谈恋爱。这些都不重要，重要的是，我看到我的初中同学在那个暑假结束后将要到我向往的北京，进入了北京理工大学、中央民族学院这些让我这辈子难以企及的地方读大学。未来在他们前方五彩斑斓，而我却将提前进入人生的预留轨道。我不喜欢我的十八岁，我不喜欢我所在的城市，包括那个正在谈的恋爱，这一切都是别人的，不是我自己的。可是，我依然按部就班地并入这个轨道。没有勇气，无力抗争，消极适应。我不喜欢我的十八岁，那个步入一眼能望到头的轨道的年龄。

二十八岁，孩子四岁，自己带着一个毕业班。那时，对考核成绩看得很重，每天起早贪黑，按照考核的要求，日复一日做着那些连自己都不屑的事情。眼神都是黯淡的，没有想法，不谈未来。柴米油盐酱醋茶，争吵麻将嘻哈麻木，没有以后也没有现在。我不喜欢我的二十八岁，十八岁的时候多好啊!如果，那时，我稍稍抗争一下，现在会是什么样呢?如果……

二十八岁的时候，我沉浸在对十八岁的幻想之中。我觉得，我最喜欢十八岁了。

后来，三十倏忽即逝。一眨眼，到今天看见这篇文章，我三十七了。终于，和她进入同一频率，我喜欢自己的三十七岁。刚刚从那些欲望纠缠中苏醒，放下执念，对插在心头那些尖刺也泰然待之。此时此刻，我想去好多地方，去做以前没有勇气做的事情，去见那些一路同行的人。这样的感受终于是在李娟的文字里得到确证。这样，很好!

十七岁的雨季800字作文 篇13

迎着风、追随着梦的方向，我们就这样踏入了人生的第十七个春秋。

童年，已随着逝去的时光渐行渐远了，慢慢变得朦胧、模糊了。那些能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆，忘不掉的永远是那最最激动人心的童年故事。在这一年又一年的激动中，我们渐渐变得沉着、淡定起来，也学会了去辩证看待万事万物。不再仅仅以自我为中心了，考虑自己的时候，也多会注意他人的感受。在头脑中的思想碰撞时成长。因此，这一路是辛酸的、青涩的，青涩的有点发了；跌跌撞撞着几乎是爬着来的，谁能没有几把眼泪、几度忧伤？这样的成长，实所谓可歌可泣！

我们的身体在成长，思想在成长，知识也在成长；我们的身体在运动，思想在运动，知识也在不断运动。我们的使命是成长，说得有追求些就是在学习中成长。运动是成长的必要条件，有了运动，我们才会充满无限活力，对待生活的明天才更加热情洋溢。面对东升的旭日大声喊出“我成长，我快乐！”

我们的明天更美好，未来更远大！

明天，我们可能关注的是是否要月考，什么时候半期、期末；未来，我们期盼能踏入自己的理想学府，实现自己的去“青云之志”。曾几何时，我也学着展望未来，规划自己的`人生了。

看见奥运健儿在运动场是奔跑，自己也会心跳加速，神经紧绷，当看到他站在领奖台上看五星红旗冉冉升起，自己的满腔热血才得以寄聊，羡慕他人的同时，也会想到自己，可惜自己没别人优秀；看见书法家在执笔书写时，折服于他的某个动作而难以言表，只可惜自己才疏学浅、努力不够……梦想这个飘渺的概念在我心中时时能聚集成群，但面对现实后又会散落一地。唯有含泪继续奔跑，才不负于自己的青春年华。

赶上同学正过十七岁的生日，吵着嚷着要让我送礼物。我回首一想，什么文具店里的钢笔、笔记本之类的，似乎已经能称作现实意义上的贵重了。太过贵重，就会显得轻浮；太过轻浮，也不是我的追求了。