青春期的孩子如何沟通
尊敬的各位家长：
青春期孩子如何教育 现在有很多家长对自己青春期的孩子都会有不同程度的惶恐，甚至有的如临大敌。家长的反应很正常，因为青春期孩子总是憧憬成熟又留恋童年，追求完美又总有缺憾，拒绝灌输又渴望帮助。这样矛盾的心理，使得他们的行为在大人眼里是如此荒唐和无聊，而对孩子来说，意义却十分重大。
家长因为不了解孩子，对孩子横加约束，这使得家长与孩子矛盾重重，冲突不断升级。因此，家长应该了解青春期孩子的心理特点、需求，才能正确教育孩子。合理的物质需求：物质需求是生活永恒的主题，孩子进入青春期以后，表面上还是在服装、零食、玩具及文具等方面有所需求，实质的需求却在悄然变化。刚刚进入青春期，追求个性化的孩子较少，更多是要求自己从众。从众让自己有安全感，融入同学的圈子里，不显山露水。随着年龄的增长，熟悉了周围的环境，了解了同学、朋友的个性，孩子们开始彰显个性，暗暗地在群体里比高低。这种比较有积极的意义，孩子获得了经验，给自己在群体中定了位。
男孩、女孩的书包上挂满了明星图片，谁的生日请大家去吃饭；很多男孩会在群体里学会抽烟、喝酒。女孩学会化妆、染发。其实他们是想通过这些仪式，向成年人看齐，在小群体里标榜自己、显示自己。而成年人却感觉他们是逞强。
探索一:角色转换
“刘老师, 你的心态真年轻, 和学生关系处的真好!”办公室的同事对我说。这话不假, 学生在课间常来找我, 聊聊天, 说说闲话什么的。有时学生还会搂搂我的肩膀, 趴在我的肩上, 跟我零距离接触。我和学生一起走路, 通常都是手挽着手, 边走边说笑。
我并不觉得这种关系有损师道尊严, 我反而觉得和他们在一起, 放下架子, 平易近人, 平等对待, 更容易获取他们的信任。别的班通常都是班主任找学生谈话, 而到了我这里, 却是学生一个一个等着找我说话。他们愿意把自己的心里话, 告诉给一个值得他们信赖的朋友。
探索二:少说教, 多疏导
开学没几天, 我班的三名男生就被值班的老师给逮住了, 原因是晚上寝室熄灯以后, 这三名同学打着电筒在寝室打牌。
第二天一早, 他们到了办公室, 我首先让他们写了500字的说明书, 其中项某和黄某某在说明书里言辞恳切的承认了自己的错误, 而杨某某却拒不承认错误, 他在说明书中写道:“军训期间, 学习任务不重, 感觉无聊, 于是就在寝室问有没有人打牌, 项某和黄某某说好, 我们就打起来了。我认为我没错, 我们只是打斗地主, 又没有赌博, 我们只是娱乐休闲罢了, 难道这样也有错吗?”
我看他情绪非常激动, 就首先问了一下近期军训情况, 来安抚他的情绪。经过一段时间的畅谈, 自知火候到了就直接步入正题, 让学生认识到自己错在哪里, 可一一列举, 第一你违反了校规, 学校规定不准在寝室打牌。第二, 你打牌的场所不对, 寝室是休息睡觉的地方, 不是娱乐休闲场所。第三, 你影响了别人的休息。寝室是集体宿舍, 你们打着电筒打牌, 肯定要发出声音, 影响了别人的休息。你要真想打牌, 学校有专门的棋牌室。课外活动时间对外开放, 你可以去那里打。”杨某某听了我的一番话, 连连说:“老师, 我错了!你要怎么惩罚我都可以!”我微笑着看着他说:“你自己说吧!”他挠了挠头皮说:“那, 我们就自罚扫一个星期的教室吧!”我拍了拍他的肩膀说:“当然可以!”
杨某某是属于脾气比较倔的学生, 对这类学生不能硬碰硬, 先要和他寒暄, 让他放松情绪, 然后才能春风化雨, 慢慢疏导。
探索三:急事放缓, 来个“冷处理”
李超, 一来学校没多久, 就闯了一连串的祸, 自诩为“超倒霉”。其中有一事件予以说明, 课间时候, 上下楼梯时, 撞了旅游班的一位女生, 结果当时这位女生的耳后根就红了, 事后还肿了起来。
重点说说处理他的第二件祸事, 我问是他是怎么撞到的, 他说是别人推搡的, 我说你把那位推你的人找来, 你们一起带她去医务室看看。后来这位女生说头晕的厉害, 我就让李超和那位男生带女生去了医院做了检查, 回来后问李超花了多少钱, 并且说如果那位女生说她头不舒服你还要带她看, 李超头低着, 我想此刻他比谁都后悔自己做的事。
过了几天, 李超等着我在班级对他的处罚, 然而我当着什么事情都没有, 既没有在班级公然批评他, 也没有私下找他, 到后来, 他自己沉不住气, 跑来跟我说:“老班, 我错了, 你还是惩罚我吧!然后和我讲述了他以前的闯祸经历以及其他老师的体罚教育。然而我的冷战方式貌似更有效, 并且我还当朋友是的开导他其实这都不是他故意这样做的, 只是毛手毛脚的, 容易犯错, 以后做事少急躁, 多想想, 你就不会犯错了, 还有, 别说自己是个‘倒霉蛋’, 只要你想, 你也能成为‘幸运儿’。”
探索四:现代化的沟通方式学生更易接受
新学期开学没多久, 我就在黑板上公布了我的手机号、QQ号和微信号, 动员学生加入了我的飞信群, 并建立了班级QQ群, 班级微信群。一到周末, 我们班级的QQ群、微信群里就异常热闹, 而李超的第三件祸事基本是在QQ上解决的。在QQ群里, 我和他聊了很多, 后来他告诉我说他对我撒谎了, 他确实抽烟, 我发了一些抽烟损坏了心肺的图片给他看, 当他看到那些图片时, 他说:“老班, 我在这里发誓, 我再也不抽烟了, 我说话算话, 请全班同学们监督我。”这时, 和他同寝室的另一位男生也说:“老班, 对不起, 我也抽烟了, 我决定和李超一起戒掉烟, 也请老班相信我, 请同学们监督我!”
在QQ群、微信群里, 大家都畅所欲言, 这样有助我及时掌握他们的思想动态, 这真是一个很好的和学生沟通的平台。
不过，青春期孩子可能不愿沟通。因此，怎样跟孩子沟通才能让他们感觉到家长的关心，或怎样跟孩子沟通他们才会愿意谈，是父母需要学习的。
要懂得沟通技巧
很多时候，父母喜欢说教、讲大道理。比如，孩子说不想上学时，通常父母一听便马上回绝：“不可以！”结果，往往是切断了沟通的桥梁。其实，如果懂得一些沟通技巧，双方的对话是可以持续下去的。
有这样一个例子，一名16岁的中学生不想念书。他把头发染成绿色并撒上金粉，看上去十分潮流时尚。
老师问他：“不读书是可以的，你想做什么？”
“美发师。”中学生不假思索地说。
“美发师也不错，不过，你介意我讲实话吗？”
“不介意。”
老师就说：“美发师是要跟上潮流的。但是，你不入流。你开美发店的话，帮人家弄成像你一样的发型，没几天你的店就会倒闭。”
中学生很惊讶。老师指出，他的绿发在中国人眼中像是“戴绿帽子”，中国人对此很忌讳。老师又说：“美发师要留意潮流，著名美发师还需要看书提升自己，例如头发需要哪些营养、怎样保养等。”
绕了一圈，老师说到了重点：“读不读书没关系，两者都可成功。但读书可能会拿到大学文凭，选择比较广；不读书也未必不成功，只是需要绕比较大的圈子。你要知道，你选择这条路，会面对很多困难，你准备好了吗？你准备好了就没问题。不过你千万要记住，想成功，无论如何都要读一点儿书。”
跟孩子交流时，父母要先认同孩子的想法，再来引导他，让他看到问题在哪里。
有一个孩子，在上初中时想停学。一天，这个孩子放学回家后向父母大吐苦水，认为数学学来没用，不想上学，想去做运动员。
父亲并没有否定孩子这个想法，而是认同孩子，说：“数学在日常生活中好像没什么用，我们一般只用四则运算。”接下来，父亲再心平气和地跟孩子分析，说运动员的运动生涯很短暂，孩子若做运动员，要思考30岁以后做什么。一是转行，二是当教练。当教练要懂得运动学、营养学、管理学等，所以，还是要有知识。父亲话锋一转：“不过没问题，如果你不想读书，想去当侍者端盘子也可以，爸爸今晚就可以带你去阿姨的店里帮忙。但是，孩子，爸爸认为你不止于此，你可以做更多事情，而非只做很多人都可以做、相对容易的端盘子的工作。”
“为什么不给自己一些机会？你想想看吧。”话到这里，父亲就停止不谈了，这是适可而止的艺术。过后，孩子打消了停学的想法。
后来，这位父亲说，他敢这样说，是因为他在之前打下了基础，孩子听得入耳。所以，与孩子建立良好的关系和沟通氛围是重要的。
不必全然满足孩子
当代社会，生活水平越来越高，物质享受越来越丰富，现代的孩子对物质的追求也相应有所提高。这可能引起一个社会问题，就是孩子有比较心理。特别是青春期的孩子，会要求父母购买昂贵的电子产品等，如iPhone、iPad等高端电子产品。不想予取予求的父母，就很容易陷入与孩子的拉锯战中。
对此，一位资深辅导老师认为，不必满足孩子全部的需求：“我们需要让孩子学习面对‘别人有，我没有的情况；否则，我们只能解决孩子这个年龄段的需求。等他长大了，人生中会有很多时候需要面对‘得不到想要的东西的情况。到时候，没有了父母的帮助，孩子怎么办？作为父母的我们，小时候也曾有很多次面对‘想要却得不到的情况。成年以后，面对‘得不到的情况，我们反而变得坦然。”
有孩子认为，别人拥有的，妈妈不能满足自己，就质疑母亲不爱自己。一位教育专家说：“孩子不能拥有就是不能拥有，家里经济条件不允许就是不允许，这是需要让孩子去体会的。”教育专家还指出，他发现现今许多父母没有勇气面对孩子的质疑和挑战，这一点是做父母的必须看到的，父母不可能满足孩子所有的需求。
如果满足不了孩子的需求，孩子有情绪困扰，比如茶饭不思、一直把自己关在房里不出声，父母可以参考以下建议：
◎ 柔和地发出邀请，表达对孩子的关心。可以语气柔和地问：“我们不知道你发生了什么事，我们担心你，也想知道我们可以怎样帮你，你能说一下吗？”以这种方式邀请孩子谈谈他的问题。
◎理解认同孩子。 孩子愿意谈的话，父母不要否定孩子，要认同孩子，过后再去找出问题在哪里，并且要思考怎样引导孩子看到问题。
◎没有批判。很多父母不会表达对孩子的关心，可以明确地对孩子说：“我们不是强迫你，而是关心你。”沟通过程中、言语中，不要对孩子有任何批判，只说出看到的情况、自己的担心，比如“我们不懂怎样帮你”，希望由孩子说出自己需要家长如何帮助他。
◎ 要尊重孩子的意愿。若孩子不愿谈，就不要苦苦相逼，让孩子知道父母愿意聆听就可以了，待孩子愿意谈的时候再谈。可以说：“你目前不想谈，没有关系，等你想谈了再谈。但我们真的为你担心，你可以去找朋友谈谈。”父母表达了他们的关心后，就稍为退后，静等孩子的变化。
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沟通的几个小方式
命令式 孩子的言谈举止有危害性或对他人造成危害时，父母需要马上制止，用词要直截了当。例如孩子在楼梯口玩，父母要马上阻止他，用的是权威性话语。
技巧式 孩子有问题，父母想了解，但是孩子暂时不愿谈，父母如何发出邀请及等待？父母可用其人生经验、阅历，用良性沟通的技巧去引导孩子。
讨论式 有时，孩子的行为引起父母的不舒服，父母可以跟孩子讨论，达成彼此能够接受的范围。
这样才能了解孩子的心境，才知道孩子在想什么，需要什么，出现了问题然后才能对症下药，给予适当的引导和帮助。
譬如遇到孩子有些不良行为时，如上网成瘾、抽烟等，父母首先要冷静处理，不要气昏了头。
要以体贴、谅解的语气鼓励孩子说出原因或心中感觉，巧妙地使用沉默与倾听，领略孩子谈话的要点或弦外之音。
由于父母的态度诚恳及友善，孩子会毫无保留地宣泄内心的情感，通过聆听、对话的方式，父母逐渐引导孩子重新思考问题的核心，共同摸索一个解决的办法，孩子知道父母尊重他、愿意接受他，了解他和帮助他，当然孩子也就会听父母的话，改正不良毛病。
2、要达到良好的沟通，父母温和的态度很关键。
如果父母在孩子面前总是处于居高临下的地位，总是以一副威严的的面孔对孩子，以严厉的语气与孩子讲话，无形中会使孩子产生畏惧的心理，从而不敢和父母交流，有的孩子甚至还会产生反抗的心理。
这样不仅达不到教育孩子的目的，而且还会阻断亲子间的沟通。
父母只有以温和的态度对待孩子，才能使孩子感到爱和温暖，才能使孩子愿意向父母吐露心声，才能达到孩子愿意接受教育的目的。
相反，父母用粗暴野蛮的方式打孩子，就会造成孩子反敢。
打孩子是愚蠢的行为，最终只会出现两种结果。
一是打出一个小霸王，你打他他就打别人。
二是打出一个窝囊废，他见了谁都害怕。
这是家长愿意看到的结果吗?当然不是，所以还是要与孩子讲道理，以理服人。
3、平等相处，把孩子视为自己的朋友。
真正的朋友是无年龄、无性别、无职位、无地位之分。
与孩子交朋友，用老百姓的话说就是要看得起孩子，对他有一种认可的态度，而不是用成人的`眼光，完美无缺的标准，高出孩子实际年龄的尺度来要求孩子。
否则，就会造成孩子对父母惧怕的心理，甚至是存有戒心，那么他就会敬而远之，不可能向父母袒露胸怀的。
父母只有与孩子平等相处，尊重他的意愿，孩子才会把你当作真正的朋友，愿意和你分享他的忧愁，也才不会压抑和膨胀。
父母才能给孩子真正的朋友感觉，父母在孩子的心目中才是真正的力量源泉，父母给孩子的爱才能永远不衰竭，成为孩子向上的精神支柱，成为孩子心灵的永久归属。
《中学生心理》杂志一篇文章中写到，94，5%的网瘾青少年对父母产生敌意，北京军区总医院青少年心理成长基地陶然主任，在收治641例网络成瘾青少年临床心理分析报告中指出：青少年网瘾的影响因素包括家庭、学校、社会，其家庭因素的影响为主要的。
调查发现：46%网瘾青少年在童年期受过重大生活的创伤。
94，5%的孩子对父母有敌意，52%的孩子评价父母缺乏温暖和理解。
所谓“知己知彼，百战不殆”。孩子面临青春期，不易沟通，作为父母，一定要做好沟通的准备。可以和其他的父母多沟通，也可以多阅读一些书籍，比如《好妈妈胜过好老师》《别和青春期的孩子较劲》《青春期孩子的正面管教》等，了解青春期孩子的生理心理特点，做个有准备的家长，这样在孩子的青春期来临之时才不会手足无措。
2 转变沟通的角色
青春期的孩子随着身体的快速成长，自我意识也在觉醒，内心非常渴望别人的接纳、认同和尊重等。这时的家长要转变自己习惯的角色，将传统的中国家庭中高高在上，不许侵犯的“命令者”转变为“朋友加导师”的角色。不能再以“你要这样”，“”你不能那样”来教育孩子，孩子感觉到被打击或被轻视，则沟通往往无效或适得其反。以朋友的身份与之平等相处，以开放，民主，自由的态度加以指导才能增进亲子关系，孩子沟通的大门才会愿意为你打开。
3 讲求沟通的艺术
与青春期的孩子沟通，一定要讲求艺术。首先以尊重孩子个人的独特性，维护孩子的自尊心为前提，少将别人家的孩子挂在嘴上。其次要投其所好，以正面鼓励为主，暗示教育为辅，体恤孩子，接纳孩子。再次，遇到问题少讲多听，就事论事。聆听子女的问题及其原因，明白孩子犯错的前因后果及感受，设身处地去了解孩子的问题及其需要，适当控制自己的情绪，不妄加批评。同时，亦可向孩子表达自己的感受，使子女感受到自己的真诚。
4 把握沟通的时机
不管我们离父母有多远，都应该经常的回家看看，向父母报平安，让父母看看你，以解他们对你的相思。
帮助父母做家务。
既然是大学生就更应该理解父母，知道父母养大我们的不易，做做家务，体现自己的孝顺，让父母窝心。
记得父母的生日。
父母生日时学几个好菜，做一桌好饭，送父母个小礼物，让父母知道，在你的心中始终有他们。
经常打个电话回家。
如果你不在家，那么不要让父母为你担心，经常打个电话报平安，说说你的近况，他们会很高兴的。
和父母谈谈自己的理想。
有空的时候和父母谈谈你的理想，你的抱负，还有原因，让父母知道你是一个有理想有抱负的人。
教师要与家人经常沟通, 希望家长能尽量提供孩子需要的环境, 让孩子感受到父母虽然分开了, 但对她的爱并没有改变。希望任何一方都不要冷落孩子, 继续给孩子温暖和关爱, 甚至比以前更多的爱。特别是孩子最依赖的妈妈, 不要因为工作忙、或赚钱养家而让孩子感到亲情的流失, 要多陪孩子说说话, 随时了解孩子的情绪变化。
教师要多了解孩子, 关心孩子的生活与学习。父母离异, 一般都会对孩子的心理造成一定的消极影响, 孩子会变得敏感, 多疑, 不会轻易说出心理话, 但家庭发生变故的孩子在内心深处却渴望向人倾诉, 被人理解, 只是由于种种担忧、自卑而本能地自我封闭。我知道越是这样的孩子, 就越需要耐心的开导和细微的关怀。所以, 在学习上, 只要学生不懂或是作业不对, 我总是细细地讲解。教师要多关注多指导, 让学生愿意亲近老师, 老师就会真正走进孩子的内心世界。
教师要为孩子创造适合成长的集体环境, 善于引导孩子学会与其他同学交往, 真正融入班级群体, 良好的伙伴关系对孩子身心健康发展有很重要的作用。父母离异的孩子, 往往会对同学有戒备心里、排斥同学, 致使同伴不能也不愿意靠近。教师可以开展了一些有趣的活动, 如“两人三足”, 鼓励她与别人合作;还可以特意布置给他们与其他人合作的任务。让集体接纳他们, 他们也能够乐于融入集体, 集体活动会让这些孩子渐渐散发出生机和活力, 忧郁的心情得到改善。
教师还要培养孩子自信心, 发挥孩子特长, 培养孩子多方兴趣。多作肯定性评价。学生的判断能力较弱, 老师心理投射是他们形成自我评价的主要来源, 需要从老师给予的肯定性评价中确立自信心。如果老师评价这个学生能干, 他就认为自己确实是这样, 遇事敢于自己动手去做。鼓励孩子积极参加各种活动, 这就需要教师勤于观察, 发现孩子的兴趣所在, 比如绘画、书法、阅读、写作甚至是跳绳、踢毽子或者说值日彻底, 作业认真负责等方面都可以。
教育的方法千万种, 只要教师真心关爱父母离异的这个特殊群体, 就会使这些孩子找到正确的人生道路, 顺利跨过父母离异的坎坷, 体会教师的爱、集体的温暖, 使其步入学习生活的正常轨道。
摘要：父母离异会给孩子造成心理伤害, 教师要注意疏导及时与孩子沟通, 关心孩子生活学习, 帮他们度过难关。
我的儿子萧宇是个学习十分刻苦的孩子，在刚进初中的时候，其实他的成绩表现平平，但是在初二上学期的期末考中，他的成绩一下子上升到了全班的第二名，连班主任都打电话到家里祝贺他。但是他却在接到电话的那一刻抱住我哭了。我问他怎么啦？他对我说：妈妈，我好辛苦。当时我以为他是期未考试时复习得太辛苦了，就和他说：放假了，我们出去玩几天。后来，我们出去旅游了一个星期，但回来后，他好像还是有点不快乐，不过后来学校开学，这件事就被我们忘掉了。
在那之后，萧宇的成绩一直很好，有时还是全校第一名。上了高中以后，他的成绩也保持得很好。但是我老是会隐隐约约觉得不对劲，我觉得他学习太认真了，也不出去玩什么的，晚上学习时我叫他出来吃水果，他也不愿意出来，还说我烦。我也把这种情况和别人谈起过，但是朋友，亲戚都会说：像你儿子那样爱学习的，我们想都想不到啊，你还在那里瞎操什么心啊！
在他高二那年，有—天，萧宇和我们说他身体不舒服，他觉得最近老是吃不下饭，睡不好觉，浑身上下觉得不对劲，老是觉得难受。我们刚开始以为他是学习太累了，就让他好好放松几天，但是，几天过后他还是这样。我们就去了医院检查，可是，检查出来这孩子身体都很好，在检查了好几家医院之后，一个医生对我说，你们这孩子可能不是生理上的原因，要么去看看心理医生。于是，我们又去看了心理医生，那个医生对我说，你们孩子得了抑郁症，需要吃药治疗。但是我们不信，你说这孩子不就是内向一点，不爱说话一点，怎么就来了个抑郁症？萧宇他自己也难以接受，但是后来他的情况越来越严重，我们只好再去医院。在吃了医生开的药之后，他的情况好转了一些，但是过了一段时间好像又恶化了，还说我们联合医生骗他，不帮他之类的话。他觉得医生治不好他，而我们文化水平低，没出息，又连累了他。那段时间我们真的是没办法了，后来，我才知道那时他自己已经擅自停药一个多月了。
因为他生病的原因，他休学了一年，后来我们替他转到了另一所学校，也就是现在的这所高中，但是现在他就变得完全不学习，还说，原来自己努力学习反而得了这种病，而不学习的同学却比他要开心许多，他也不想学了。我们也不敢管他，只好随着他，但是现在他高三，就要高考了，我们都担心得不得了。迟老师，你说我该怎么办呢？我真的不知道该怎么做才好了……。
听完刘女士的话，我对她的状况表示深深的理解和同情。很多家长知道自己的孩子有了一些心理上的适应不良或者是心理障碍的时候，经常会表现出不知所措，不相信，愤怒，悲伤，无奈等等心理。而且由于缺乏一些关于心理方面相应的知识，家长甚至不知道自己的孩子是由于心理方面的原因才会表现出一系列的异常，而像抑郁症这类的心理障碍，由于初期表现不是很明显，往往更容易被家长，老师和孩子忽略，等到情况相当严重的时候才会引起注意。
那么，在日常的生活中，如果我们的孩子得了抑郁症或者表现出一些抑郁的倾向，作为家长的我们应该怎么样地面对我们的孩子呢？
◆早发现，早治疗
虽然说抑郁症在刚开始时可能不容易被人们注意到，但也并非无迹可寻。通常，我们说抑郁的典型是三低：情绪低落，思维迟缓，精神活动性迟滞，症状要持续至少2个星期以上，并对当事人日常生活造成影响，使当事人很痛苦。
不过，对于孩子，特别是青春期的孩子，他们的症状表现可能和成人的还是会有一些不同。比如，对于儿童或青春期孩子，他们经常会表现出精神活动性激越，而不像成人的精神性活动迟滞，即孩子特别容易被激惹，易暴躁，不悦；另外，孩子还可能表现出没有心思玩乐，不喜欢交朋友；上课或做作业时注意力不能集中，容易疲劳；功课退步；胃口不好，比起同龄的孩子体重不增加；睡不好；身体不舒服，如头痛，肚子痛等。像上面故事中的萧宇在早期就表现出一些值得注意的症状，不喜欢交朋友，关在家学习，不让任何人打搅，以及后来的身体不舒服等。
如果家长发现自己的孩子有一些这方面的情况，就要及时地注意，最好能请专业的医生或心理咨询师诊断一下，而一旦确定是抑郁症，必须尽早治疗。一方面是早期抑郁症治疗的效果比较好，另外若早期不注意，可能会发展为重度抑郁。重度抑郁比较难治疗，而且它引起的自杀率是比较高的。
所以家长们不应该讳疾忌医，以免耽误治疗的大好时机，延误了病情，使得病情进一步恶化。萧宇及他的父母在刚刚开始时都不愿意接受这样一个现实，从而导致他的病情在后来变得比较严重，需要接受更长的时间进行治疗。
◆摆正心态，坦然面对抑郁症
当被告知孩子得了抑郁症时，很多家长的第一反应是不相信。家长们无法接受自己的孩子居然成为了“特殊人群”的一员。但实际上，青春期的孩子得抑郁症并非少见。2005年，美国有1100万儿童和青少年被诊断患有抑郁症，并服用抗抑郁药物。而在中国，抑郁症和伴随而来的自杀问题也是十分的严峻。近两年，中国及世界青少年的自杀出现了明显低龄化的趋势。这种情况的出现原因是多层次的，在家庭方面的原因可能主要是以下几点：
1.家庭压力：如父母患病或死亡，父母离婚，家庭破裂，家庭纷争等：
2.反复挨老师、家长的批评，受到极大的挫败感：
3.有家族抑郁症史的。
抑郁症并非猛虎禽兽，在现代的医学条件下，它治疗的成功率还是相当高的。家长们可能要坦然地面对它，而不是害怕逃避。
◆积极配合治疗，多和孩子沟通
很多家长可能对这一点存在疑问，什么叫做积极配合呢？我每周带孩子去心理咨询师或是医院进行治疗，对他悉心照顾，他发脾气我忍着，理解他，他要做什么我都不进行干预，这样的配合还不够吗？我还要做到什么程度？
对于抑郁症的孩子来说，除了按时吃药之外，另一个促使他康复的关键是心理上的康复治疗。很多时候，抑郁症的孩子会有一种消极的自我的评价，认为别人都是认为他很“特别”，或者自己是毫无价值的，没有用的，没有前途的等等。这种消极的评价会导致他产生焦虑，而这种焦虑则会迫使他采取一些方式，如攻击他人，在心理上虐待自己，即自暴自弃等，来缓解自己心理上难受的感觉。所以作为家长，要更多地和孩子进行沟通交流，随时随地了解孩子心理上的变化，关注孩子的心理需求，站在孩子的角度和立场上来看待他遇到的问题。
和陌生人交流，要学会推销自己。当两者打开话闸子后，你可以先介绍一下自己，叫什么名，哪里人，因为什么事到这里来，曾经在哪里工作学习过等一些有关自己的信息。其实在介绍自己的过程中对方就了解了你，会和自己做比对，说不定你在介绍自己的时候会和对方产生共鸣，“啊，这么说咱么还是老乡(校友、同行)”。一下子就可以拉近彼此的距离，找到很多共同的话题。
2、男人可以聊时事
对于男人与男人之间，可以聊聊体育赛事、时事政治、商业信息等话题，聊得尽兴，可以上饭店推杯换盏，称兄道弟。
3、女人可以聊美丽
对于女人和女人之间，则可以聊聊时尚、美容、健身、瑜伽、美食甚至是衣服、化妆品打折信息等。当聊到兴头上或许可以手挽着手一起逛街、闲庭信步。
4、善于交互
和陌生人沟通交流，有别于和好朋友交流。所以，一定要注意不能一味的说话给对方听，而要相互交谈，你一言我一语。要善于用祈使句给对方话语权，比如说：“我认为这个事情。。。。，你觉得怎么样啊?”这样就很自然的把话语权交给了对方。通过交互的过程，你能够了解对方对某些事情的看法和观点从而找到下一个话题。
所谓“四心”，就是要让孩子充满信心，教育要有恒心，耐心，对孩子还要有一定的狠心。
1、让孩子充满信心，就是我们要在教育中经常鼓励孩子，谁不愿意听表扬的话，别说是孩子了，就是大人也这样，这就是人们常说的赏识教育，这样我们可以增强孩子的自信心，有助于提高孩子的学习积极性。这样他们学习也有劲头了。
2、教育要有恒心、耐心。教育子女一定要持之以恒，不可以一曝十寒，我们的家长一般都比较忙，可能不一定有空子照顾孩子，但我想我们一定要克服困难，经常的同孩子谈谈，交流交流，毕竟孩子是我们的未来，关系到孩子的一辈子的事。另外要有耐心，很多家长对孩子的期望值太高，教育孩子时一时不能见效就发急，缺乏耐心。
一、走进孩子的内心世界，关注孩子的情感需要
孩子很希望能够经常与父母进行情感交流，而不是天天听到父母唠唠叨叨地只关心他们的学习，因此平时你要注意加强与孩子之间的情感交流。
在与孩子进行情感交流时，你需要注意以下几点：
当孩子向你谈他感兴趣的话题时，你不要三心二意，只顾想自己的事，而要集中注意力听;如果此时你有十分紧急的事要做，不妨先跟孩子打个招呼，以便孩子谅解。
即使一开始就不同意孩子的意见，也要耐心听完，充分了解他们的看法，要以交换意见的方式发表白己的看法，不要光知道唠叨说教而不考虑孩子的意见。
与孩子交谈时，要用尊重的语气而不是教育语气说话，尊重孩子会使孩子尊重自己，教训则常常带来反感和对立，产生相反的效果，让孩子更逆反。
要正视孩子自我意识的增长和认识能力的提高，并以大朋友的身份指导、帮助他们自身尚存的幼稚性、依赖性和认识上的片面性。
家里的事也要适当地征求孩子的意见，如果他的意见合理或和大人的意见一致，要以他的意见做出决定，这样可以增加他的“参政感”和责任感，从而使家庭更加协调。
多陪孩子参加一些他们感兴趣的活动，如看足球赛、欣赏演唱会等，在不影响学习的情况下，鼓励孩子多参加课外活动并没有错。
二、注意自己的行为影响
父母自身的行为方式可直接影响到孩子的心理发育方面，你应注意以下几点：
自己要做出好榜样。俗话说：“身教重于言教”。你的行为对孩子影响很大，如果你自己要抽烟，就无法说服孩子不抽烟。孩子一般都是根据别人的行为而不是根据言词来学习和评价别人的，当然也包括评价自己的父母在内。
对孩子要做的事不要件件都指手画脚，许多事可以放手让他们独立完成。但这并不代表你就不用关心他们了，即使孩子自己去完成，你也要常常给予他们一定的关心和建议。对孩子做的需要干预的事要采取适应的形式，不要采取激烈的形式，否则容易产生或加深与孩子间的隔阂。
尊重孩子的“隐私权”，不要认为小孩子就没有隐私，孩子也需要有自己独立的空间，常常拆孩子的信件，看孩子的日记等，都会引起孩子的情绪对立，你要用关心和尊重的态度对待他们，这样他们才会尊重你。
对任何事都要保持冷静，不要动不动就斥责孩子。这一时期的孩子比较容易犯错，这本是很正常的现象，你只要尽量指导孩子少犯错误就行了，不可能要求他不犯错误。如果要求过高，就容易导致孩子反感。
不要当着孩子的面批评、嘲笑他人，也不要用不公正的态度和方式处理或抗拒成人社会里遇到的问题。
三、满足孩子的合理需求
在发现孩子有叛逆心理后，你要弄清楚孩子为什么而叛逆，有时候孩子叛逆是因为自己的合理需要得不到满足所致。这时候，你就要从自己的身上找找原因了，如果孩子的需要是合理的，那么在你的能力范围之内，应该尽量满足孩子的要求。比如孩子想打球，那么你可以告诉孩子，在不影响学习的前提下，打球是可以的。
或者你怕孩子控制不了自己，影响了学习，可以和孩子一起制定一份协议书，规定孩子每天打球不能超过多长时间，如果超过了，应该受到什么样的惩罚，在孩子同意的情况下与孩子达成一致，这样不仅满足了孩子的正常需求，避免孩子出现叛逆行为，而且还能保证孩子不耽误学习，岂不是一举两得四、努力走进孩子的内心世界当孩子的兴趣影响学习时，父母多会严厉制止，但是通常适得其反。
如果你能先不动声色地走进孩子的兴趣，深入地了解情况，比如和孩子一起讨论他爱玩的活动或他喜欢的偶像等，然后再作必要的提醒。当你做到有的放矢，利害关系一目了然的时候，孩子也便心安理得地接受忠告了。因为每个孩子都愿意和父母融洽相处，都希望得到父母的理解和尊重。
四 善于发现孩子的闪光点 适时地鼓励
每个孩子在他的身上都有不同的优点，我们做父母的不要只看到孩子的不足之处，要在生活中耐心发现孩子的闪光点 适时地鼓励，让其形成健康的人格。比如孩子不爱学习爱劳动，我们就从劳动这方面表扬他，劳动这方面积极了，自己的价值得到了你的肯定，心里舒畅了，他的学习也就变得愉快了。再比如有的孩子虽然不听话，但是很仗义，哥们义气很重，这种性格的孩子是最容易学坏的，引导不好后果不堪设想，但是这类孩子的特点是善于帮助别人，我们就从这方面引导他，引导他向积极的方面发展，如果引导好了这类孩子一定是很优秀的。
总之，我们做父母的在日常生活中，如果多一份爱心，多一份耐心，再多一份留心，相信我们的孩子一定会顺利的渡过青春期，一定是一个具有健康人格的孩子。
心理学原理:亲子关系缘何紧张
凭心而论, 作为父母主观上大都关心、重视子女教育, 都希望家庭能成为子女健康成长的强力推手。但是, 综观家庭教育的现状, 在父母的主观愿望与其客观效果之间存在相当大的负差, 突出的表现就是亲子关系紧张。一个重要原因也是内在原因, 就是在家庭教育中父母与子女之间存在着较大的心理偏差, 主要表现在以下四个方面:
一是父母的“主观子女”与“现实子女”之间的偏差。不在少数的父母习惯于用静止的眼光来看待子女, 当突然发现眼前的子女 (即“现实子女”) 跟自己意识里的子女 (即“主观子女”) 存在着莫大反差时, 便乱了方寸, 这一乱必然要出错, 一门心思想把“现实子女”变回那个“主观子女”, 必然要导致亲子之间的矛盾冲突, 如若处理不当, 还会使家庭教育陷入僵局。
二是父母的期望与自身素质失调所引起的心理偏差。一方面父母对子女的教育期望水平较高, 另一方面父母自身的教育能力却与之极不相称。这种失调极易使子女在家庭生活和家庭教育环境下生发出不尽的烦恼。许多父母希望子女品学兼优, 而采取的方法不是刺激 (如物质奖励) , 就是压抑 (如苛责打骂) ;许多父母期望自己的价值观能在子女身上得以延续和实现, 而又乏术可施, 就只好强加于子女, 根本不考虑子女的感受。这往往成为家庭教育中亲子关系冲突的根源。
三是父母与子女之间的思想交流欠缺甚至是稀缺。大多数孩子都希望甚至渴望能跟父母真诚交流。遗憾的是, 这种交流在大多数家庭里很少或从来就没有发生过。许多父母只是不断对子女提出要求, “给你吃好的、穿好的、用好的, 你的唯一任务就是学习, 除了学习, 还是学习。”研究表明, 妨碍亲子交流的家教类型主要有四种, 即制止封锁型、穷追猛打型、反复唠叨型和无理阻挠型。实则远不止于此, 时下的许多父母整天忙于生计、工作或事业, 严重漠视孩子的存在, 却口口声声说这都是为了孩子。
四是父母与子女之间存在着心理“代沟”。由于社会变革加剧, 在时间感受与价值取向上, 两代人之间的主观反应不尽相同。这就是社会心理学所谓的“代沟”差异, 它在家庭教育和家庭生活中是客观存在的。站在子女的立场上来审视, 他们以为在价值取向上, 祖辈的感受是着眼于过去的, 父辈的考量是立足于现实的, 自己的选择才是面向未来的。这几条曲线有交点, 但很难完全重合。这极易促成家庭教育中亲子之间的心理矛盾与冲突。每个时代的话语系统都要打上鲜明的时代烙印, 对此排斥是没有用的, 那只能被排斥于时代之外。
那么, 在化解由“家长不信任孩子”所引发的亲子矛盾时, 教师应采取怎样的协调策略呢?
协调策略:如何化解亲子矛盾
一、教师要当好称职的“清道夫”, 成为“大禹式”的治水能手
发生在学生身上的行为问题, 有些就是由家长的不信任所致或与此相关, 教师在施教时要注意甄别, 若能提早发现问题, 就可以及时对症下药, 以收药到病除之功。
现在摆在教师面前的这桩“公案”, 由家长不信任孩子所起。家长、学生原本是一条连成一体的河———“信任之河”, 河里流淌着的本应是清澈的“信任之水”, 由于家长的疏忽大意, 触落了“不信任之闸”, 隔断了“信任之水”;或者由于家长的漫不经心, 丢下了“不信任之石”, 淤塞了“信任之河”。这道“闸门”落下容易, 再升起来难, 这块“石头”丢下容易, 想清除掉难。而要实现“信任之河”畅通, 让“信任之水”重新流淌, 就必须升起这道“不信任之闸”, 清除这块“不信任之石”。这是个重建“互信”的过程, 如果没有外界协助, 单凭家长或学生之力是难以完成的, 这个“清道夫”的角色, 由教师扮演再合适不过了。
化解亲子矛盾, 一方面是教师分内的事, 是其职责所在;另一方面由于教师所在的有利位置。家长都有这样的感受:许多时候, 父母磨破嘴皮子也不见得顶用;而老师 (特别是学生尊敬与喜爱的老师) 的一句话就轻而易举解决了问题。
教师要不断提升自身的职业素养, 这里面首要的是责任心, 责任心在很大程度上能弥补其能力上的不足;其次是专业能力, 教师要掌握教育原理, 使自己的教育行为由盲目走向自觉, 努力成为一名“大禹式”的治水能手或大匠。
要化解由家长对孩子不信任所引起的亲子矛盾, 前提是家长、学生要有沟通的意愿, 若有一方拒绝, 实现起来都是困难的, 需要教师付出更多的努力, 动用更多的智慧。且不说这场亲子之间冲突的起因是由家长对孩子不信任所起, 单从责任与道义来讲, 家长也要积极配合教师做好化解工作, 而不让教师为难, 不让教师的努力付之东流。
二、教师要帮助家长充分认识:信任对于促进孩子健康成长的重要性
信任是一种期待。以信育信, 才能建立起互信。作为家长, 你不信任孩子, 又怎能让孩子自信、信他呢?这里有三个与之相关的心理学效应, 定能助家长开窍。
一是“罗森塔尔效应” (又称“期望定律”或“皮格马利翁效应”) 。
它源于一则古希腊神话故事:说的是塞浦路斯国王皮格马利翁是一位雕塑家, 他用象牙精心雕塑了一尊美丽的少女像, 并倾注了全部的爱给予她。他祈求女神赐予他如这尊雕像般优雅、美丽的妻子, 女神阿佛洛狄忒被他的真诚所感动, 成全了他。故事所揭示的心理学原理, 被美国心理学家罗森塔尔和他的学生雅格布通过课堂实验所证实, 它告诉人们这样的道理:人的情感和观念, 会不同程度地受到他人潜意识作用的影响, 当你给予他人某种期待时, 对方会在不知不觉中, 接受你的影响, 进而向着你为其设计的方向发展。也就是说, 你期望什么, 你就会得到什么, 你得到的不是你想要的, 而是你期待的。作为家长, 你既然希望孩子优秀、诚实、懂事, 你为什么不相信他能够优秀、诚实、懂事呢?有的家长, 对于学校、老师布置的事情, 当着孩子的面给老师打电话核实;有的家长偷拆孩子的信件, 偷看孩子的日记;有的家长对孩子进行跟踪……长此以往, 你的孩子会向哪个方向发展几成定局。
二是“破窗效应”。
这是由政治学家威尔逊和犯罪学家凯琳提出来的, 后经美国心理学家辛巴杜实验证实, 他告诉人们这样一个道理:已经破损的东西更容易遭到破坏。任何一种不良现象的存在, 都在传递着一种信息, 这种信息会导致不良现象的无限扩展, 也就是说当人们遭遇挫折、失败、困惑的时候, 再碰到消极的心态, 哪怕是一点点, 也会让自己的处境变得更加糟糕。试想, 一个已经在学业上受挫的孩子, 再遇到家长的苛责、谩骂, 他会怎么样?他还会有自信吗?他还会信任他人吗?自暴自弃, 破罐子破摔的孩子难道还少吗?又是谁之过?
三是“三明治效应”。
树有皮, 人有脸, 人都是有自尊的, 谁愿意整天挨别人的数落?孩子不愿意, 家长也不愿意。有的家长可能会说:“这么说, 自己的孩子就说不得了?”可以说, 这也是做家长的本分, 关键要看怎么说。相信大家都吃过“三明治”, 简单地说, 就是一种夹心面包, 由于味美可口, 许多人尤其是孩子特别爱吃。正是受其启发, 人们把它纳入批评心理学:如果人们在批评他人的时候, 把批评的内容夹在两个表扬之中, 那么受到批评的人, 会在愉悦、诚恳的心态下接受批评, 从而“让批评变得更可口”。家长们知道这个道理, 在批评孩子的时候, 就不能再疾风暴雨、劈头盖脸了, 在方式与方法上就要讲究一些了。这样的批评, 不但不会伤害孩子的自尊, 还能通过批评帮助孩子建立自信。
许多家长都给孩子买过《假如给我三天光明》这本书, 海伦·凯勒的故事在中国可谓家喻户晓, 海伦·凯勒的背后还站着一位伟大的教师———安妮·沙莉文, 正是这位老师帮助她的学生成就了不朽的人生。在中国也有一位“海伦·凯勒式”的女孩, 她叫周婷婷, 一岁半时因药物中毒而双耳失聪, 可她不但学会了说话, 还成为中国第一位双耳失聪的少年大学生、以优异成绩修完了博士学位, 在她的背后同样也站着一位伟大的教师———她的父亲、“赏识教育”的倡导者周弘先生, 他根据教育女儿的心得和实际经验, 概括出“赏识教育”的“六大原则”和“十二个学会”, “六大原则”即信任、尊重、理解、激励、宽容、提醒。每个原则下面提出两个学会。这第一个原则就是“信任孩子———学会自豪, 学会崇拜”, 把信任排在六大原则之首, 足见其重要性了。赏识教育理念认为孩子既脆弱又蕴藏着巨大潜能, 前者易使孩子产生自卑心理, 后者需要良好的环境方可激发出来。信任在孩子表现出优点时容易做到, 而在孩子表现出缺点时, 家长往往会失望。殊不知, 孩子此时更需要家长的理解与支持。经验告诉我们:父母为孩子付出的一切, 如果不能让孩子从内心里真切地感受到的话, 这一切皆归于零。怎样才能让孩子感觉到父母是信任他的人呢?秘诀就是“学会自豪, 学会崇拜”, 这两个学会是对父母来说的。父母要学会为自己的孩子自豪, 就是天底下所有人都看不起他, 作父母的也要真情地欣赏他、拥抱他、赞美他, 为他而自豪!为孩子自豪就是给予孩子力量, 孩子在父母的自豪中会变得自尊、自爱、自信、自强。父母还要学会崇拜自己的孩子, 因为他是天底下独一无二的生命, 是最美的花朵, 也是最好的孩子;同时相信并期待着他一定能够成为最好的自我。
三、教师要帮助学生打开心结, 建立起这样的认知:自己要具备值得家长信任的理由
作为未成年学生, 要懂得:人之所以为人, 是因为人有善根、理性, 人有伦理、道德。父母要像父母的样子, 子女要像子女的样子;做父母的要尽到父母的本分, 做子女的要尽到子女的本分, 即所谓父道、子道, 各安其道, 就像日月星辰一样循着各自的轨道运转, 这样才会有秩序, 才不会乱套。
作为未成年学生, 要懂得:中国世俗社会是特别重孝道的社会, 孝被视为人之本、德之先, 古来就有“百善孝为先”之说, 毫不过分地说, 正是孝奠定了中华民族伦理道德的基石。蒙学读物《弟子规》上讲:“父母呼, 应勿缓;父母命, 行勿懒;父母教, 须敬听;父母责, 须顺承。”敬听父母的教诲、顺承父母的责罚, 不使父母为自己忧虑心伤、不让父母因自己蒙羞受侮, 是为人子之本分;同样管教子女, 也是父母的本分, “养不教, 父之过”, 如果父母对子女溺爱、放纵, 那才叫真正的失职呢, 这样的父母是不够格的。
1、先扬后抑，先向家长介绍一些孩子的优点，再说孩子不足之处或须改正的地方，这样，便于家长接受。
2、淡化孩子的缺点和错误，在父母眼中，自己的孩子最棒。他们认为自己的孩子犯了错误，只是一时糊涂，孩子的调皮，是一种可爱。孩子毕竟是孩子，教师(包括家长)都不能以成人的标准去要求孩子。
家长担心的不是孩子犯下的错误，而是教师对于孩子所犯错误的认识与态度。
教师关键在于表达一种愿望——让家长明白：谈论孩子的不足，目的是希望得到家长的支持，以便家校共同引导孩子形成良好的行为习惯。最重要的一点是要以一颗真诚善良理解的心，去表现对孩子的关爱之情，以此换来家长的信赖，家长十分在意教师如何看待自己孩子的态度，在实事求是的基础上,用征求意见的态度,与家长共同研究解决问题的办法。
驾驭好批评的艺术,用爱心感化家长,使他能理智地与老师一起解决问题,工作起来就容易得多了。教师在与家长沟通时，应多站在家长的角度去关心孩子，理解家长的心情，如果教师真诚对待每一个学生，她与家长之间的交谈一定会顺利进行，它会让孩子家长感受到教师是诚意喜爱关心自己的孩子，避免笼统地评价孩子。
教师在评价孩子时要日常使用的通俗语句，让家长听得懂。
比如评价发展水平低于正常标准时，可结合事例进行，正确评价学生。教师与学生家长的接触，往往离不开评论学生。
应让家长听到教师的肺腑之言，使其产生与老师共同教育学生的愿望。教师与家长谈话时，千万要避免只“告状”，除将孩子的问题告诉家长，对孩子的进步也要实事求是地谈。
在谈孩子的缺点时，教师还应主动、坦诚地检视自身在工作中的失误，商讨纠正、改进的措施。让家长觉得你是在真心实意地爱护他们的孩子，从而接受你的意见并积极合作。
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