树木是我们的朋友作文（推荐16篇）
树的品种可多了，有香樟树、松树、柏树、柳树、广玉兰等，还有许多我叫不出名字的树，把绍兴市覆盖在绿色的海洋里。每当我行走在马路上的时候，就感到大树传送来的氧气，多么的清新甜润，让我心旷神怡。当然，树还有另外的本领，大大的树冠下可以让人们乘凉，每当大雨季节，树根就会吸收大量的水份，防止洪水的发生。
可是，在去年，胜利大桥成了危桥，市政府决定把桥修理加固一下。由于修桥的需要，工人们把这些郁郁葱葱的树木砍伐掉了，我数了一下坑，足足有十六个。可是现在大桥两旁光秃秃的了，真难看。我想对那些随便砍树的工人说：“难道你们不知道树木是我们的朋友吗?”
展厅设在二楼综合活动室。一只只鸟儿标本映入我的眼帘。它们整齐有序地摆放着,让人眼花缭乱,目不暇接,仿佛置身于鸟类王国里。
我三步并作两步地冲上前去,恨不得多长几只眼睛把它们全都看得清清楚楚。这里有好多罕见的鸟哇!漂亮的红腹锦鸡,威武的老鹰,还有小巧玲珑的翠鸟……应有尽有,十分抢眼。它们造型各异,栩栩如生,好像随时都要腾空而起,直入云宵一般。
在拐角处,一只小鸟吸引了我的眼球。只见这只鸟全身的羽毛富有光泽,尾巴酷似剪刀,眼眶里嵌着两只明亮的眼睛,它不是别的鸟,就是我们再熟悉不过的——燕子。
我饶有兴味地欣赏着燕子的外貌,旁边的介绍卡里有一条简短的文字:燕子一生吃的虫子排起来可以达到3千米!我揉了揉眼睛,以为看错了。可再看,果然是这样!没想到一只小小的燕子居然这么厉害!让人不得不肃然起敬!
在这里,我还看到了不少惊人的记录:“田园卫士”猫头鹰一个夏天可以吃一千只田鼠,“森林卫士”啄木鸟一生可以保护好几片森林,杜鹃鸟一个年份可捕五万条虫子……
这几项记录,足可以让我惊出一身冷汗。电视里,一起起捕鸟的新闻印在我的脑海中。一些贪婪的人受利益的驱使,依然在捕杀鸟类,据统计,一年就有九十多种鸟类濒临灭绝。我们是否计算过,捕杀一只鸟儿,会让害虫多繁殖多少?
贪婪的人类,放下你们罪恶的双手,别再捕杀鸟儿了!因为,它们是我们人类的好朋友。
王雨啸个子不高,瘦弱得很,同学们管他叫“小豆芽”。平时,王雨啸很少和同学们来往,他话不多,喜欢一个人独处,遇到有同学逗他,他总是笑一笑,随即就躲得远远的。班里大个子李全爱逞能,老是黑社会老大的样子。说来他挺讨厌的,看王雨啸老实,总想方设法欺负人。
“小豆芽,我英语作业没写完,去,给我写完了!”李全对王雨啸说。
“你找抽啊?等下课看我扁你!”李全说着,顺手给了王雨啸一巴掌。
同学们的自行车放在校园西北角的存车处,放学后大家急着走,推车时不管不顾,碰倒了别人的车也不扶起来。存车处那儿,一片一片的自行车倒在地上,要找到自己的车着实不易。李全坐在花坛边休息,“命令”王雨啸给自己拿车,却不给他车钥匙。被逼无奈,王雨啸只好把李全的车扛到校门口。这还不算,李全还翻王雨啸的钱包。打开钱包,他就把一张50元的钞票抢跑了。王雨啸站在校门口,气得脸通红,却不敢和李全争辩,只好躲到一边生闷气。
昨天放学,李全又堵着王雨啸不让走,逼着他拿钱给自己买零食。王雨啸不肯,李全抓着王雨啸的脖领子就是一顿揍。王雨啸忍无可忍,不知哪来的蛮劲儿,抓起地上的板砖,朝李全的脑袋猛拍。李全大惨特惨,血顺着脖子往下流,大个子李全哭得泪人似的,德育主任赶忙把他送进医院。
同学们第一次认识到王雨啸的厉害,大家纷纷议论。王雨啸呢,他也被自己的行为震慑了。这是我吗?我竟然打了李全……王雨啸情绪失控了。
说到情绪,大家一定不陌生。人们总是觉得,愉悦、满意、平和、安详、振奋这些正性情绪是好的,且越多越好;而忧伤、恐惧、沮丧、烦恼、焦虑、疲惫不堪这类负性情绪是不好的,最好一点儿也没有。事实上,人的情绪是与生俱来的,我们体验到的正性情绪和负性情绪,会在我们的生活中交替发生,渗透在生命中的每时每刻。正性情绪让我们放松,让我们心情愉悦,而负性情绪能让我们更加了解自己的需求,让我们有意识地趋利避害。正是负性情绪让我们去寻求解决问题的办法,让这个世界充满勇敢与坚强、生机与活力。也就是说,无论正性情绪还是负性情绪,都是我们的朋友。当然,一定有人担心,要是哪天我也情绪失控,那可怎么办呢?好吧,我们就以愤怒为例,来分析学习“愤怒管理”的技巧吧!如果你学会了,还可以帮助王雨啸呢!
了解愤怒的征兆 当我们面临来自人或事的挫折时,感觉已经忍无可忍。身体上的反应是心跳加剧、呼吸急促、高度紧张、烦躁、生气、愤愤不平,想立即采取行动。以上症状中有至少4项时,就可以说是愤怒的表现了。
用深呼吸放松法缓解愤怒 对自己说,“这没什么,我只是感觉愤怒。现在,我要对愤怒进行调节了。”这样做:先呼后吸,注意节奏,呼与吸能多慢就多慢,能多深就多深。呼到顶点时,要憋一会儿再吸。如此反复30次。
迅速脱离刺激的环境 愤怒时,容易做出极端的事情,王雨啸就是这样。用板砖拍人,平时他想也不敢想,可情急之下他就做了。如果我们能及时脱离让我们产生愤怒的环境,就可以避免造成不可逆的后果。
停止自责和他责 不必为自己曾经的愤怒而内疚,更不必自责。是愤怒提醒我们正面临一个再也无法回避的问题,感谢愤怒推着我们去寻找解决问题的办法。同时也要停止他责,当我们认为自己的愤怒是他人造成的,就会对那个人产生强烈的不满,其实,责备他人会使矛盾更不易化解。
过了几分钟，鸡不动了——它死了，倒在了血泊中，嘴巴张开着，眉头紧锁，眼睛紧闭着，两腿伸直，一副冤枉的样子。这个时候，一只小鸡从乌檐下缓缓地走出来，嘴中叼了一些食物——来给妈妈吃。突然，它停住脚，站在母亲的身旁，仰天长啸：“喔——喔——”好像在说：“妈妈，你醒醒呀，你不能丢下我不管，主人准备了好多好多好吃的，等我们去分享呢!”就在这时候，动物界最让人感动的事情发生了：小鸡过去啄了啄母亲的皮毛，用翅膀抚摸着母亲的头，一脸悲痛，它简直不敢相信母亲的头，一脸悲痛，它简直不敢相信母亲惨死。小鸡望了望母亲，便把刚准备好的食物放到母亲的嘴边。小鸡看母亲依然不动，就是不甘心，“哦”地发出一声心底间的呼唤，似乎在喊：“您快起来呀!妈妈!没有了你，我怎么生活下去呀!“小鸡奋力拍打母亲，又无济于事。
当它怀着最后一丝希望想唤起母亲时，主人把母亲给拎走了。小鸡见此情景，马上跑了出去。有几次，还被拦在途中的大石块给绊倒了，可是它还不放弃，还在后面拼命追。此时。我热泪盈眶。顿时，我体会到：动物与动物之间也是有感情的，跟我们人类是一模一样的。只是。
?摘要：?他是我结识的故乡文人中，对我关心最多，帮助最大的人，我们的关系是朋友，淡淡的关系，却有君子的真诚。他是我一直以来最想下笔却又最难下笔的一个父辈般的文友，不知该用怎样的形容词去叙说我们的交往，才能表达出我心底里对他的感激与敬意。或许是因为太过熟悉，就只剩下了一些平实散淡的记忆„„
?他叫杨晓明，是我故乡陇州的一个文人，他也是我今生遇到的除了父亲之外，唯一可以用儿子的心态来敬重的一个男人。
??他与我的父亲同庚，这就更加加重了我的这种感觉。
??他是我结识的故乡文人中，对我关心最多，帮助最大的人，我们的关系是朋友，淡淡的关系，却有君子的真诚。他是我一直以来最想下笔却又最难下笔的一个父辈般的文友，不知该用怎样的形容词去叙说我们的交往，才能表达出我心底里对他的感激与敬意。或许是因为太过熟悉，就只剩下了一些平实散淡的记忆。
??一个人的时候，我的脑子里常常会闪过一些有关他的词语：高大、嗜茶、喜静、温和、好读、善写„„
??他是一个文人，他是一个传统的文人。这些年以来，他一直是业余写作，虽然写得不多，属厚积薄发一类的作家，但诚如他即将竣工的长篇小说《深呼吸者》的名字一样，他是一个写作上的深呼吸者，所以他写得少，但大多质量都属上乘。我喜欢阅读他的文字，喜欢分享他文字间的诗意与激情。文化局长是他的职业，是他养家糊口的阵地，但文人不是！绝对不是！文人仿佛是一种与生俱来的气质，神经好象总是比常人多一些敏感的细胞。文人，在我的下意识里，都是些爱胡思乱想的男人和女人，我的这种感觉首先来自于自己对自己的感觉。
??那是一种很异样、很亲切的感觉，如同他坐在主席台上讲话时的样子，有金属质地的嗓音里缓慢流出的那些温和而坚决的话语：“什么文物保护、电影放映、图书管理与借阅、群众文化活动、以文养文„„”那些虽然与文化沾边，但终究离文学很遥远的东西通过现代化的麦克风传进我的耳朵时，我的意识往往是在会场之外，是在生活的别处徜徉，或是在炎热的阳光下，或是在寒冷的雪地里„„我的思绪总是缓缓地，缓缓地，让不再年轻的内心在神思的飞扬里变得安静、悠闲。
??那是一种很特别、很舒服的感觉，如同节假日里，他与我探讨稿子时的热烈与真诚。我的那些矫情的文字，常常被他批评得一塌糊涂，然后他又总是耐心地给我一一解说，应该怎样修改，怎样润色。在我当时的写作中，我一直喜欢围绕自己的喜乐爱恨，苦愁悲欢，那些我年少时的有关友情的、亲情的、男人和女人的故事，那些阴暗的、明快的、坚强的、柔软的文字，那些剪不断、理还乱的情愫，只有他可以看懂，只有他可以耐心细致地看完，并给出中肯的意
见——一个忠实的阅读者，一个传统的师长，以致于让我更加觉得，写作是一件快乐崇高的事。我们年龄相差整整一半，但我们的交流却最深切、有意义。??他嗜茶，说话时总有一股淡淡的茉莉花茶的味儿。写字的人多半是寂寞的，多半是需要些依赖的，比如作家贾平凹在一篇散文里就说自己写作时如果笔头生涩了，一吃红萝卜，灵感的齿轮就又转起来了；比如我的文友作家秋子红，他在写作时要保持良好的状态，就喜欢不停地抽烟，有关这一点，我与他在宝鸡一起改稿时美美地见识过„„特别是那种叫做灵感的东西枯竭的时候，那些依赖是最好的催化剂，比如我在写字的时候就要喝大量的茶水，否则我就会上火或者瞌睡。我相信茶对他来说也是一样的吧，人们用文字表达内心的一切：平静，烦躁，喜悦和悲伤，他们感动于这个世间的美好；在愤怒的时候，却更
加需要一点掩饰和自我安慰的东西，每个真正热爱文字的人，大抵都是如此吧。??偶儿的时候，他也是一个爱唠叨的人，唠叨一些纯熟家属区里的琐碎事：院子里常丢自行车啦，小孩打架啦„„那都是大家的事情啊，可他当自己家里的事一样上心。记得今年秋天的某个下午我去看他时，他正在家里生闷气，一见我来，便一反常态地提高嗓门对我说：他们居住的文化馆家属楼被一家正在新建的私营楼房给遮挡住了采光，这影响大家的健康呀„„我是一个遁世的人，碰到困难总是绕着走，这也是我为什么一直走不出自己的原因吧。其实有时候，写作和活人一样，都是很费精力和毅力的。而他总是喜欢遇事较劲儿。我喜欢这种感觉，就像交往以来他一直管我叫“兴军”一样，很亲切，很顺耳，感觉不再是领导与下属的关系，不再是老师与学生的关系，而是家庭成员的关系，有一点像我早逝的父亲。
星期天早晨，奶奶让我跟她去中兴超市买菜，我爽快的答应了。我一边唱歌一边走，来到中兴超市，我和奶奶买了一些茄子、黄瓜还有西红柿。
奶奶说：“走，我们去买一条鱼吧。”到了卖鱼的地方，我无意中发现有人在卖青蛙，心情一下子沉重了起来。老师给我们讲过，青蛙是典型的两栖动物，它既能在水中游泳，又能在陆地上生活。它的眼睛非常大，能够看清周围的一切。它的嗅觉也非常好，甚至在水中也一样灵敏。因为青蛙在田间帮助人们消灭害虫，所以人们称它为“农田小卫士”。如果我们大家大量捕杀青蛙，害虫就会大量繁殖，疾病就要降临到人们的身上。虽然我没有能力去阻止捕杀青蛙的人，可是，我要告诉大家：青蛙是益虫，我们都不能伤害它!
让我们一起来保护我们的朋友——青蛙吧!
那个秋天，因为在街头和一个酒鬼发生口角，我和妻子同时被推向了生命的悬崖。
那个酒鬼的刀子先后四次扎进我的腹部，妻子为了护着我，也被那鲁莽的酒鬼的暴力的刀子割破了脖颈，幸运的是，离动脉还差2厘米的距离。酒鬼行凶后逃之夭夭，我们倒在地上，已经连呼救的力量都没有了。最后，是邻居救了我们，把我们及时送到了医院。而我的朋友，刚刚还在一起吃饭的酒肉朋友，早不见了踪影。甚至，他比那个酒鬼逃得还迅捷。我不指望他为我挡刀子，难道在朋友生命危急的时刻，打个110、叫一辆救护车都不行吗?朋友的举动让那个秋天变得异常寒冷。在我心里，他比那个酒鬼更让我耿耿于怀。
朋友亲眼目睹着整个过程，不肯对我施以援手，包括在我和妻子住院的日子里，他也没有露面。这样的朋友，无疑是对友谊的当头一棒。
看过作家蒋子龙的一则轶事：有一年，隆冬的沈阳气温已零下十多摄氏度。朋友捎话给蒋子龙，他开了间小书店，想请他去签名售书。他连夜赶往沈阳，半夜下了火车，接站的人还没从被窝里钻出来，他只得在候车室里走着遛着直到天亮。上午安排在一所大学与大学生对话，下午1点又开始售书，紧张得连吃饭的时间也没安排。赶到小书店门口早已挤满了人，崭新的柜台吱吱呀呀地直往后退。小老板难为情地对他说：“您到外头签行不?我给您搬张桌子，别挤坏了新柜台。”这位“蒋大侠”，凭着“侠气”上了街。到天黑手僵人散方才醒悟：好小子，我蒋子龙还不如个柜台值钱!他是该做的都做了，该骂的都骂了，一个冻得“瓷瓷实实”的蒋子龙匆匆离开沈阳，一份永恒的温暖留给朋友，从此小书店日日兴隆。
我想，能得到蒋子龙这样的朋友，该是一生的幸事。
我喜欢这样一种朋友，当你生病的时候，他守在你的病榻旁。明知道你吃不了水果，还殷勤地拿起一个苹果仔仔细细地削皮，削好后不慌不忙地自己啃起来，嘴里还嘟囔着说，你快好吧，你要是不好，这水果可都让我一个人消灭了。然后你发现这个苹果真的能让你的病好得很快。
我喜欢这样一种朋友，当你过生日的时候，因为他家境贫寒，买不起礼物送你，就在那个清晨早早起床为你倒了一杯凉开水，他说他没有礼物，但是希望是第一个送你祝福的人。他的祝福就像那杯水，纯净透明。你发现，那杯水是你一生中收到的最特殊的生日礼物。经过岁月的验证，你们的友谊是最持久最牢固的，因为它没有半点儿杂质。
我喜欢这样一种朋友，他似乎不在你身边，你们几年都不聚一次，你不记得他的生日，他不在意你的工作变化。可是，你若是有烦恼，首先想到的那个人就是他，当你打了电话去，他马上耐心地听你讲；你若是有困难，他就会放下自己的事情，全力为你分担……这样的朋友，对于爱情，他不可能指导你，你想哭了他的肩膀倒是可以让你靠一靠。
你无法选择你的出身，但是你可以选择你的朋友。正如加菲猫说：上帝决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。是啊，选择亲戚，靠上帝；选择朋友，靠自己。朋友，就是我们选择的亲人哪!
我有一好朋友，平时，我俩一起上学，一起学习，一起玩耍，形影不离。她就是我的室友——罗宇轩。
那 一天很冷，我感觉不舒服，连做卫生的劲儿也没有。她发现我闷闷不乐，就专门做了搞笑的动作，想逗我开心。她一边走一边夸张地蹦跳，真的好笑得很，可我哪还 有力气笑得出声来。她见我没笑，便着急地过来，问我：“怎么了，不高兴吗?”她满脸担心的神情。“我有点儿不舒服，浑身没劲儿……”我的声音越来越小，到 最后，几乎听不见了。她听了二话不说，拉着我向校医室走去。我看见了她的脸，满是焦急。
“呀，38.5°，是高烧!”医生急急忙忙地对我 说。对于从来没有发过高烧的我，震惊极了，脸上流露出了恐慌。她看见了，脸上原有的焦急的神情不见了，露出了一张暖暖的笑脸。她把嘴凑到了我的耳边，轻轻 地说道：“别担心，你爸爸不是医生吗?先打个电话问问吧!”她不慌不忙的声音传递了一份暖意给我。“可我没有带电话卡……”我的声音中带了一点儿不安与焦 急，还有点儿抽泣。她笑了笑，手在兜里找着什么。一会儿，她的手里已拿出了一张电话卡。她把电话卡轻轻地放在我冰冷的手上，捂住我的手，说：“快去打电话 吧，我早就想到了可能会用电话卡，所以就顺手带上了!”她的手暖暖的，脸上露出了淡淡的笑容。不知为什么，我不着急了，慢慢地走去打电话。
“好 吧!”我挂掉了电话，对她说：“我爸爸说，我感冒了，让我先拿点药，把上午的课上完，下午再看看情况。”从她的脸上，我似乎看到，她心里的石头落下了。我 把电话卡，放在她手上，轻轻地说了句：“谢谢!”她用那双依旧带着暖意的手捏着我滚烫的脸，说：“以我们的关系，我还不帮你吗?”她的话，总是像蜜一样甜 甜的，滋润着我的心。我的眼晴湿润了，目不转睛的盯着她，心里暖暖的。
那次严重的感冒拖了好几天才治好了。但是，有了朋友相伴，我并没有感受到难过和痛苦。我想，这深深的朋友之情，本身就是治病良药吧!
这天我读了一本关于动物的悲情小说，它的名字叫做《绝谷猞猁》。这本书讲了两只原本因属于大自然的两只猞猁在被抓进动物园后，又通过一个巧合逃了出来后的事。他们的孩子被人类残忍的杀害了，他们原来的家――大自然也被人们大肆的砍伐而破坏的所剩无几。虽然它们身上的野性正召唤他们回到大自然，可是山里有在哪里?
当我读完了这篇文章后，我陷入了沉思，这两只原本充满野性的猞猁因为人的侵入而失去了食物，失去了生民的源泉――水。她们在人类尚未开发完的山林中苟且的活着。这一对儿猞猁夫妻的第一胎被火药炸死!第二胎被人类饲养的大黑狗活活咬死!第三胎则被毒药毒死!而最后它们自己为了寻找食物也一步一步走进人类的机关中。人们开发山林，为什么会让这些可爱的精灵无家可归!人们为什么需要这些动物付出流浪，饿死的代价而满足自己的需求!让这些有血有肉有着人一样感情的生物灭绝!这就是人所谓的称霸地球，称霸世界吗?
这本书中同样还有一篇文章――《愤怒的狐狸》。从前我们常说狐狸十分奸诈狡猾，可当我读完了这篇文章后，我改变了对狐狸的看法。我甚至认为他们十分善良，虽然他们在失去了三个孩子后那一系列对人类的报复行动!虽然给人带来了伤害，但是因为它们太爱自己的孩子!
1
学校说要放电影时,整个校园都沸腾了起来。班上嘈杂不已。呆愣地看着你的座位。空的,你没来么?还是去哪儿了。
我四处寻找,张望。看见你在喧闹的走廊外,背靠墙壁,整个人隐在黑暗中。然后,我走进教室。深呼吸,仰起嘴角弧度,准备去找你时,诗走过来,小七,不是说下午看电影么,快走吧,要开始放映了。我要找到L去买阿尔卑斯再下去。一抹闪影,看见你像厌恶苍蝇一样快步地和班长走开了。我真的那么令你讨厌,躲避不及么?
诗走出来疑惑地说,“不是说要找L去买阿尔卑斯么?找到了么?”咧嘴一笑,不买了,我们下去看电影。心却在这一刻那么疼痛。诗在喃喃自语,怎么又不买了,看你最近怪怪的,应该不会和L吵架了……要真吵架就好了,吵过就像以前一样和好。现在却冷漠不已,躲避、仓皇而逃。
坐在操场后面,前面黑压压的人群,风带着冷意吹进耳膜,生疼。抬头寻找你的身影,没有。雪说,“要冷得痛的话,就坐在我右手边吧,我可以帮你挡风的。”鼻子用力一吸,不用了,也没多冷。整场电影都没见到你。风带着冷意侵袭得耳膜嗡嗡作响,双脚冷得僵硬不已。她们一直叫我上前面坐。可我一直倔强不肯。只是一直在期待你会不会出现。然后对我说,小七,坐在我旁边,我帮你挡风。然后会用两手搓搓我的耳朵。因为你知道我的耳膜是受不了冷意入侵的。风一吹,耳膜便像有虫子啃噬,针刺地疼痛。直到电影结束,也没见到你,你也没有出现。
2
下午,阳光零碎地跳动,空气中灰尘游动。你抱着一大袋子东西走进教室,热络地对班长说,你拿去先看看吧,我不着急看。视线掠过一瞥。是我最爱的《中学生博览》,有点深入人心的封面,绚丽的色彩。我可以肯定我没有看过,是最新的一期吧。以前你买博览总会第一个给我看,现在你不再是。忍住心里不断冒出的难过,若无其事地走出教室。在下一秒却冲向厕所。打开水龙头。冰冷的水珠滑过手掌心,用力地搓手臂,整只手晦暗通红,傻傻地带着水珠一滴一滴,从眼角滑落砸在手背上。我们回不到从前了,对么?
3
几天前,廉哥说电脑考试只有五个人通过,而我在其中,你没有。看着前面的你头垂得低低的,手中的圆珠笔一颤一颤地涂写。你在哭,我是知道的。我扯着你的衣角,去买阿尔卑斯吧。你没有理,然后我说,“我们出去吧,我有些话想跟你说。”你还是不理,不知道为什么。我觉得我们之间的距离很远、很远。
之后。你像逃离似的冲出教室。我和雪也冲了出去。已无暇顾及背后的惊讶声,我知道你在木棉树下,所以远远地就说:“一个人在哭么?”其实是想用很轻松的语气对你说,这次考砸了,没关系的。下次考就会通过了。呐,我肩膀借你靠着哭,要不我陪你一起哭。只是只有沉默在风中蔓延。像是两条没有交集的平行线。你径自挪着步子离开,没有理我。我转身,站在原地,沉默许久,对身旁的雪道,我是不是真的很不会安慰人。眼眶却氤氲水汽。看着你渐行渐远的身影。呐,哪一次,你哭我不是陪你哭呢。这一次,也没有例外,只是这一次,这个季节,稀薄的空气中只有散乱的阳光洒落。
想起诗说的话,小七,你厉害的,骗我们说你考得很差,却通过了。我知道,你一定以为我欺骗了你,认为我虚伪,做作,所以不屑于理我,对么?其实没有,有很多事真的是我无法掌握的,就像我一直以为我们的友谊不会变质可以一辈子不离不弃。
4
那天在校园内,胃痛得额头冒汗蹲在地上。你从我身边走过,头也不回。我们,应该算是变成了彼此最熟悉的陌生人吧。看着你渐行渐远,身后卷起走廊里满是零碎阳光的灰尘。大皇椰子的影子投在地上欲语还休似的。我仿佛看见一种什么东西在流动。好像每天落下的夕阳,这样的流动中,有的变了,有的没变。我伸出手遮挡阳光刺入眼睛的光线,仿佛明暗相间的幻想。想起我们一路的跌跌撞撞,忍不住眼泪灼热地流淌下来。
5
一个人,趴在桌上,一遍又一遍地听着Twins的《朋友仔》随手默写,端起茶杯,茶叶在清水里慢慢膨胀翻卷,有点忧伤的样子。歌词呈现在白璧的纸上。泡过的茶叶就是这样的结局了,永远挥不去茶山上最初的那一片葱绿。朋友仔也是这样的,永远挥不去最初的那一段繁华,只是朋友仔也有冷漠,也会分开,也会……
我是一个复杂多变的男孩，我既可以外向到与朋友，无话不谈，无言不讲，也可以内敛到一字不讲，只有仰角45度的忧伤，我即可以乖巧到一丝不苟，只照老师、父母说的做，也可以疯狂到和一群孤朋狗友在教室楼疯跑，然后被班主任教训个狗血淋头，我好像有很多张脸，伺机便戴好全身伪装，我甚至不知哪个是真实的自己?
我三年级时就能提出人生三大问——“我是谁?我在哪?我从哪里来又要到哪里去?”四年级时就能默坐呆想，“去窥探自己的心魂。”以为自己得到了人生的真谛。五年级时便可静坐一隅，端一壶茶水，在阳台前“对酒当歌〞。
我热爱音乐，时常坐在单间大巴上戴着苹果耳机，看着窗外的田野和山脉，时不时哼爱出一句“我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海，”我设想我是无人知晓的孤独者，穿过高楼与霓虹，昏昏然举起我的酒杯，悠悠唱起“我应在江湖悠悠，饮一壶浊酒”，无人知，无人明白我的心情，天地间只有浓稠的歌曲与我相伴。
我也是一个幻想者，我时常认为自己拥有着主角光环，我是一介书生，创造历史的人。我于是沾沾自喜，我会独自坐在沙发上。饮一壶茶水，眼观门前汽车的尾灯消失在道路的尽头，顿时仿佛来到一个超越风尘的江面，泛着潺潺的水纹，轻轻吟诵“古今多少事，都付笑谈中。”
我一直认为自己是一个完美的人，但当阅历丰富了，思想成熟之后，我才发现我并不能做到事事完美，我是一个生活白痴，是个不拘小节的人，我视金钱如粪土，钱财都是些微小事，我并不聪颖，对知识、生活、学习都是那样绞尽脑汁。在理想的世界里，我也许是智者，但在现实生活里，我只能长吁短叹。
妈妈说我很懒。别人的被子一个整洁的豆腐块，而我的却像一滩“豆腐渣”;上个月做的手工还没做完，摊在桌子上，花花绿绿的一片;一到周末，我总会睡到自然醒。这样看来，我确实很懒。但是，每次写作业前，我都会随手把今天的事情、想到的句子写在本子上，把每天学到的知识复习一下;节假日时，我会经常去图书馆借书，看到好词好句就摘抄在本子上;放学回家的路上，我会边走路边想今天要背的内容，或者直接拿书出来背。这样，有同学说我“很勤奋”。我很好奇，我到底是懒惰还是勤奋呀?
在一个阳光撒满大地的下午，手边有一杯热腾腾的乌龙茶，坐在柔软的草坪上，嗅着泥土和青草混合的气味，轻轻翻动书页，享受知识带来的快乐，这是好多人梦寐以求的事情。我也不例外。小时候，我经常去家附近的公园里，读着爱迪生的故事，梦想自己成为一名科学家;读着孙悟空大闹天宫，想象着那个桀骜不驯的大圣的一招一式;读着绘本，我放下书，想和旁边的小草儿、小花儿做个朋友。
看到国庆大阅兵时，我会为新中国建国以来的成就泪目;看《童年》时，我会为阿廖沙的悲惨命运感动落泪;看到第一片雪花洋洋洒洒地落下来，我会流下激动地泪水。每当这时，别人都会在旁边瞠目结舌，他们实在没有办法理解我在哭什么。我确实有点爱哭，可是培根曾说过“人们没有哭，便没有笑。小孩一生下来便会有哭的本领，后来才学会笑。所以一个人不了解悲哀，便不会了解快乐。”我虽然爱哭，可是对待生活中的点点滴滴，从来不用消极的角度看待，我喜欢朝阳，喜欢各种各样新鲜的事物，喜欢约朋友一起去图书馆……
去年的这个时候我在深圳孤身打工，今年我站在这里等一个人。习惯性地比约定的时间提前到达。
趁着这个空当儿，我给你们讲讲我和他的故事好了。你听也好，不听也罢，我只是想讲一讲。
高一，喜欢一个男生，他安安静静做事情的时候特别认真，我不忍心打扰。打招呼说话跟别人一样，没有什么不同，但就是觉得他的每个动作都很到位，怎么看都很舒服，笑起来阳光，甚至让我觉得有点儿傻气，衬衫穿得很随意，后来才知道其实他很讲究穿着，随意又讲究得那么低调。
虽然同班却只有过极少的照面和对白。有一次他走进教室，原以为他跟往常一样走过我旁边然后坐回自己的位置，他却在快到我前座时放慢了脚步，拉开椅子面对我坐了下来，若无其事地开始与我和我同桌聊天。具体聊了什么我忘记了，那种感觉有点儿模糊，大概当时有被惊吓到吧，对他突然有了异样的感觉。
鉴于本人一直很慢热，所以整个学期跟他也只是不好不坏的同学关系，轻松聊天，随意搭话，不深不浅，仅此而已。然后呢，然后就因为文理分科而分班了。失落过，但过后来看，却是因祸得福。
分班后由于闺蜜与他朋友关系甚好，经常拖着我一起去他们班找人，我和他因此变得更加熟络，彼此之间的进展不温不火，不紧不慢。那时候有朋友悄悄跟我说他也喜欢我，这样的消息对当时的我来说用欣喜若狂来形容一点儿都不过分。于是更加坚定地喜欢下去，不曾质疑。
为他做过的事情不算大事，但凡是自己能想到的就都努力去做，只要在我看来对他好的都想办法做到，除此之外能记起的蠢事不止一两件。其中包括有为了看他打篮球差点儿被球砸到;为了送他平安夜苹果而在到拐角处跑进厕所洗手，一直到后面的他也走到拐角处再若无其事走出来假装偶遇;也因为在热水机边倒水突然碰见了他然后烫到了手;还有因为走廊偶遇对方，几句问候就傻笑不已连闺蜜都看不下去的花痴状……当然这些都是小事了。
直到后来他答应我的事情接二连三地失信，虽然对他热情未减，却已经有了得不到的痛楚，以及对他所谓的承诺不实的失望。尽管如此，却已经很喜欢了，我至今不愿意称这为深陷泥沼，至少当时的我觉得喜欢一个人还是一件很开心的事情。更何况当时他对我也是很好的——亲手冲咖啡给我提神，我感冒时给我送冲剂，走路总是在外沿护着我……
至于为什么没有了结果，大概也可能是因为那时候小女生的心理太傲娇，总觉得应该等男生来告白。然后就一直等啊等，等到毕业都没有动静。其实也动过倒追的念头，但是朋友说，他不喜欢你，你说了也没用;他喜欢你，连跟你表白都不敢，还算个男生吗。我觉得有道理，再加上心里那股虚荣劲儿在作祟，就对自己说：等他来说吧，等填报完志愿吧，再不然就逼自己放弃了。
然后就真的到了报考志愿的时候，毕业后就更是杳无音讯，然后傲娇情绪又来了，不肯自己先迈出一步，又特别难过，就跟我妈说我要去打工。我妈想想有道理啊暑假干点儿事好，然后我就收好行李去了深圳。
在深圳生活了一个多月，从早上八点多忙碌到晚上八点多，忙完之后累得躺下就睡。有时候醒来眼睛都是水汪汪的，除了对货是站着不移动，每天送完货脚上都是水泡，然后又在工作上或受委屈或受挫折。我记得消失近十天后，我拨通了朋友的电话当时就哭了，眼泪流得惨不忍睹。但是还好，声音还是很平静的，没有哭腔，大概朋友会认为是信号不好吧，就这样边走边哭边说话，差点儿摔了一跤，路旁几个人看到了就大声笑着说美女看好路啊，我转过身哭着对他们笑了。
挂了电话找了个没人的地方蹲着继续哭，哭完发现没纸巾又不好意思去买，还好当时天黑，走在路上光线暗的地方把泪风干了才回的宿舍。花了一个月的时间适应这样快节奏的生活，用剩下的半个月努力把这样快节奏的生活过得畅快一点儿。尽管总是熬夜，却意外胖了几斤。大概太累了，每次都吃很多饭。然后一个多月下来才发现所谓的失恋（好吧当然是指暗恋的失恋了）没有那么严重，忙到没有时间去难过去思考这段感情的是非对错值得与否便这么不知不觉地放下了。
我知道放下一段感情不容易，毕竟真心付出过。我并不后悔喜欢过他，我当时就是很喜欢他，至于曾经纠结于他到底喜不喜欢我跟不跟我说，再讨论也没有意义。
前几天闺蜜跟我说，我喜欢的这个男生跟其他人说我喜欢他。这么看来，他自己是有所察觉的，那么所谓的“他都不知道我这么喜欢过他”的遗憾也就没有了。至于他怎么知道的并且为何又跟其他人提起这件事，我想不清楚为什么，也就不想了。反正我现在已经不喜欢他了，但我依然很喜欢那时候的自己——趴在楼道上看操场上的他打篮球;认真听他讲每一句话，喜欢他的每一个小动作;送他生日礼物送他平安夜苹果;给他学习上的帮助，答应他的一切要求（其实他也没怎么提过要求）;偷偷去看他参赛前紧张地练舞，然后在人群中一眼认出他的背影。老张说，喜欢一个人，连他的背影都深刻脑海啊。
嗯，反正就是，一个人的心甘情愿吧。我想只是因为成长吧，成长教会我的东西，非我所愿，却也会融为我身体的一部分。
结果是，就这样地放下了，没有带着悔意，只是很感激。
忘了说，我等的那个朋友已经到了。他还是高中时我喜欢的那个样子，只是我们之间已经没有了故事。
我见到他，微笑着挥手示意。
嗨，好久不见，我的少年。
我想，对我来说最彻底的放下莫过于此刻我们是朋友。
作文几乎是和八班的学生扯不开关系的，每日的随笔几乎把作文和八班紧锁在了一起。
记得我在小学时是个作文不错的小孩，每周二的日记，我的作文从来没有被张老师给“咔嚓”掉，换来的反而是一张张颇有面子的红纸，我的字也经常被语文老师夸奖。
但初中之后，我本认为那一本本随笔给我带来的会是荣誉和夸赞，但谁谢老师的身影愈发少的出现在我的公众号里，每天的稿费纹丝不动，我很不明白，为什么自己费了力去写的作文?连第一道“发到群里”的坎都过不去了，可赵宇轩、张盛涵他们却总是出现在群里和老师、同学的夸赞中?每次听谢老师读作文好的同学的名单时，我的心都碎成渣子了。
今天语文课老师给我们念了一篇文章，不论从修饰还是故事的发展，都使不能相信这竟然是我的同学李豫姝写的。我这个人比较喜欢冰心、林清玄的散文，那种朴实而又有色彩的文章风格很是让我着迷，而李豫姝写的这篇文章写出的是我在笔的滑动中一直追求的味道。顿时，一种失败感像盆冷水浇在我的心头，冲淡了原本为同学高兴的心，久违的自卑也打上了心头，原本那对作文热爱的心也暗淡了很多。
但之后谢老师讲的话，却让我茅塞顿开:“你们见过毛尖草吗?他本是一个很小的芽，他表面上很小，实则在土里已经扎了几里之外的根了，只要有一天，下雨了，那毛尖草便会呼的一下长高很多。林清玄写的《心田上的百合花》中的百合花被杂草嘲笑，说他长出的那个不是花苞，而是瘤子，百合花不顾及他们的嘲弄，最后开出了美丽的花。”
是啊，如果我就因为一些不被关注而失去了对写作的兴趣，就如同毛尖草不再扎根，百合花不再努力绽放一样，连自己都不相信自己会成功，那什么时候又能绽放出花朵一鸣惊人呢?
书本是我们的好朋友英语作文
When I was a child, I enjoyed reading books that were without words. The pictures and the color affected me. When I was a pupil, I liked reading books about science. The knowledge and the magic things attracted me. When I was a student, I preferred to read novels. They were full of action and exciting. The plots were interesting.
Now I still love books. They make my life become more and more wonderful. Different kinds of books bring me different feelings. They are my best friends. I can get knowledge from books. I can read books whenever and wherever I want.For the time being, I enjoy reading comics best. Because studying is hard and tiring, I feel relaxed when I am reading comics. They make me happy and bring me great joy. Books are good for me. They will string along with me forever……
在植物的生长过程中，树皮起着重要的作用。例如，韧皮部担负着向根部运输叶光合作用所形成的供植物生长所需的光合产物的重任，像糖类等营养物质，用来维持根的生存和发展。有时，我们看到树干上会出现瘤状物，那其实是“愈伤组织”。韧皮部被环割剥皮后，光合产物向下运输受阻，在环割的上节口处聚集，引起上端的树皮生长得到加强，从而形成粗大的“愈伤组织”。那么这种“愈伤组织”能否像人的伤口一样愈合起来，使上下的树皮再次重新连接起来呢?这完全取决于环割的宽度。当环割不是很宽时，一段时口后能够恢复韧皮部向下运输光合产物的功能，让树木劫后余生。但是如果环割得过宽，造成上下树皮无法连接的话，那么地下根系部分的养剂由于日渐消耗而得不到补充，就会慢慢“饿死”。地上部分的枝叶在得不到来自根部的水分和养分的情况下，光合作用和呼吸作用被破坏，整株植株便难脱“死亡”的厄运。
由此可见，“树怕剥皮”是很有科学道理的。
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