别人家的孩子随笔（共16篇）
我看着这个孩子长大。
幼儿园、小学、初中，进入如中创新班，就像雏鹰渐渐张开翅膀，飞向远方。
01
一年级时，在安定小学陆桥分部，小宋是他的启蒙老师，一直记得他，赞他沉稳，要好。布置的作业从不偷工减料，老师的要求不打折扣，特别让人放心。
四年级时，搬到新校区，换了郭老师，也一直对他赞许有加，说虽然平时不多言语，课上发言却很积极，总是直指中心，到位、准确，学习很是自觉。
他几乎在我眼皮底下度过了整个小学时期，因为妈妈开着一家生意火爆的童装店，爸爸上班时离岗也不方便，有三年的时间，天天跟随我放学，一起回家。
他和小周一起在办公室写作业，从坐下一直到离开，全程悄无声息。当时小周刚上学，问题没完没了，又总缠着他，一会儿借橡皮，一会儿借小刀。他只抿嘴笑，不做声，手下不停。常常小周的作业没写几笔，他的已经差不多结束了。
逢周一开会，散会时，小周必定头上汗湿，假装正襟危坐，写着作业，或者干脆人影儿都看不见。他的书包已经收拾好，随时可以回家。我拷问小周去向时，他只说自己在看书，不知道，从不肯透露我不在时，小周干了啥。无论什么时候，小周跟他说的话，我都别想从他嘴里知道。他就是这样一个有原则的孩子。
有时，我们在回家的路上，会闲聊学校、班级发生的事情，通常是小周同学的专场，他总是听得津津有味，还会适时追问，极大地满足了小周的倾诉欲望。他也说班上的事情，言简意赅，从不评论同学好差。
带他和小周一起看电影，玩儿，吃饭，总是小周说什么就是什么，他就是个极随和的哥哥。要帮他买玩具，不要，家里有;买吃的，不要，什么都不要。硬买来，转身就会另送给小周礼物，总是这么矜持有分寸。
02
他的家作，很少用橡皮，下笔极快，偶尔遇上难题，从不急躁，也不喊我，只静静坐着想，在纸上写草稿，或者向我借工具书查阅。所有的作业，书写毫无例外，都很清爽。从开学初，到学期末，所有的书本边角平整，封面整洁，书页空白处记着笔记，字迹认真，从不乱涂画。
偶尔，期末考试，恰巧排到我监考他。进考场看见我时，咧嘴微笑，直奔座位，拿出书翻看，再不抬头。周遭的孩子们往往因为换了教室，遇上其他班自己认识的，兴奋得交头接耳，或者大考大玩儿，坐立不定，转前转后。他是老僧入定，丝毫不受影响。
试卷发下，一双眼睛就像长在了上面，直到收卷，才会抬头。有时，我会在考场巡视，经过时，停下来翻看他的答题情况。试卷上，关键词圈画得清清楚楚，数字一笔一画工工整整，答题完整，极少修改。不确定的试题，在题号旁有标注，他反复查看、思考的，就是这些有疑惑的地方。
回到妈妈的店里，他就像个隐形的孩子，独自找张桌子，继续完成作业或者看书，要么到隔壁文具店里转转。我也经常到他妈妈的店里去，总是人来人往，忙得不可开交，他妈妈想起孩子时，不过是随口问一声“饿了吗?拿点儿钱去买东西吃。”很少过问到他的学习。
03
他小学毕业去了联中，渐渐见面少了，每年聚会时，仍是个不爱多话的孩子，只是更加体贴有礼。他会在你忙着聊天时，悄悄帮你杯子里加满水;新的菜上桌时，总会询问要不要。
询问学习时，他每每总是回答“还好”。其实，从初一进校，直到去年初三期末，是越来越好。年底参加如中的创新班考试，考中了，也不见特别激动，微信时，甚至都没跟我提及这件喜事儿，倒是我听到消息，比他还兴奋。他淡定一如既往。
听他爸爸说，进入初中后，良好的习惯使他很快适应，高效的听课，使得晚上作业速度很快，通常9:30左右，就会结束功课，小四门的背诵基本不需另外花费时间，在校课上就掌握得七不离八了。剩下的时间，他会自己找些题目练习。每次月考结束，他会针对自己的薄弱科目，向爸妈提出补课的要求。他很清楚地知道自己要做什么。
他也喜欢玩游戏，从小到大，手机一直自己保管。他能分清，什么时候做什么事情。说起来很简单的一句话，多少人终其一生，都在努力。归根结底，就是自律。
今天，他正坐在如中创新班的课堂，开始新的征程。祝愿这只小鹰，越飞越高，稳稳前进。
作者：陈燕
别人家的孩子?她疑惑地皱起了眉。是苏阿姨的儿子,还是沈伯伯的女儿?———不过,有什么区别呢?反正不是自己。想到这里,她沮丧地叹了口气。母亲的训斥还在继续:“别人家的孩子从来不上网,一回家就写作业,周末还帮妈妈做家务。你一样都做不到,我怎么没有个这么乖的孩子?”以一声长长的叹息作为这次会话的结尾,她母亲揉了揉眉头,带着一脸的疲惫轻声说道 :“回去写作业吧。”
她乖巧地退出了母亲的房间,想起母亲疲惫的神情,忽然不忿起来:不就是考试满分吗?我也可以做到。别人家的孩子,也没有什么了不起的。她握紧拳头,暗暗下定决心。
她学习越来越刻苦,考得越来越好,可不知为什么“别人家的孩子”依然牢牢压在她头上,仿佛一座无法逾越的大山。因为“别人家的孩子”不光会念书,还孝顺的很,又乐于助人,每每想到母亲说起“别人家的孩子”时那恨铁不成钢的眼神,她就满心不甘———别人家的孩子,就那么完美吗?我也可以做到!
邻居们都发现她变了。她变成了一个谦逊懂礼的乖孩子,变成了一个热心肠的好姑娘,变成了一个孝顺的贴心女儿。她母亲提到“别人家的孩子”的次数终于越来越少,但她还是一直不知道,那个“别人家的孩子”是谁。应该是苏阿姨的儿子吧,听说他很孝顺,她总是这样认为。
直到有一天她去苏阿姨家做客,偶然听见苏阿姨训斥她儿子:“你看看你,怎么就不能像别人家的孩子一 样 , 乖乖地待 在家里呢?”她忽然明白了,“别人家的孩子”原来并不一定真实存在 ,难怪会这么完美。那不过是望子成龙的父母用来激励孩子的借口罢了。
但她依然感谢那个“别人家的孩子”,是她,让每个孩子变得更好。
世界上没有一片完全无瑕的白云，也没有一个完美的人，更不用说是完美的孩子，那个从来不玩游戏的孩子可能也不爱学习，那个从来不聊QQ的孩子可能不听爸爸妈妈的话，那个长得好看的孩子可能从来不帮父母做力所能及的家务，那个我们当作“别人家的孩子”的孩子，其实并不是那么的好，只是我们不合理地整合了他们所拥有的好品质。我们在心理上虚构出的那个“别人家的孩子”，让我们自己的孩子在所谓“别人家的孩子”的对比下，被自卑包围，自信心受到严重打击，这严重影响着孩子的顺利成长。
著名的心理学家阿德勒说过，“沉重的自卑感可能使人束手无策，心灰意冷，甚至导致万念俱灰、万事皆休的结果”，这时自卑感变成了阻碍个人積极成长的障碍力量和破坏力量，造成无法挽回的恶果。
几天前，妈妈带我去杭州旅游，我高兴极了，更让我喜出望外的是，我的同班同学郭姝雯也要去杭州旅游，她跟我搭乘的是同一辆车。郭姝雯性格开朗，而我内向、不爱说话。一路上，妈妈总在我耳边唠叨：“人家郭姝雯多讨人喜欢，而你一见到陌生人就往我身后躲，真不像话!”
接下来的事就更让我尴尬了。旅途中，导游让我们每人表演一个节目。郭姝雯一听就立刻自告奋勇地跑上前，拿起话筒兴致勃勃地唱了一首《虫儿飞》。她的歌声悦耳动听，赢得了全车游客的掌声。唱完后，意犹未尽的郭姝雯还走到我的座位旁邀请我与她合唱。内向的我红着脸拒绝，还把头埋得低低的，恨不得有条缝可以让我钻进去。妈妈失望地看着我。见我怎么也不肯上台，郭姝雯便没有再勉强，为了打破尴尬的气氛，她又为大家演唱了一首歌，车厢里又一次响起了经久不息的掌声。
这时，妈妈又开始拿我跟郭姝雯比了：“你看郭姝雯唱了两首歌，你呢?你怎么这么胆小，真不像我的孩子!”我委屈地垂下了头，眼泪不停地在眼眶里打转……
别人家的孩子人缘特好。左邻右舍都久仰大名，学习棒、有才华、长得美都是别人家的孩子的专有名词，你看人王嫂的孩子门门都是100分，长得又机灵。这是别人家的孩子经常听到的。
别人家的孩子特别谦虚。每当受到像以上那种夸奖时，常常道：’哪有，哪有。要是王嫂是我妈，我早乐上天了吧，邻里夸该都好!
别人家的孩子特别容易养，都孝顺。他们平时顾问寡闻，但有人说他们平时都是自己洗衣服做饭，我也做饭洗衣服，但不知道为什么，我不容易养。
别人家的孩子多愁善感，不知道这是不是优点，看点校园了放的感恩剧，必会流下两行金色的小豆豆，然后借此生情，长篇大论一下，轻轻松松拿个作文一等奖!
别人家的孩子有本事。三好学生作文一等奖金秋朗诵一等奖等，恨不得囊括天下所有的荣誉，最后试问天下：还有谁!但不知问什么，体育总是不及格，大概是头疼了吧!
别人家的孩子是干部。学习班长语文课代表团支书上学也上了10多年了，似乎除了卫生班长没干过，其他的职位都有别人家孩子痕迹。
别人家的孩子是专一的孩子。除了学习其他不闻不问，成天手不释，读什么春眠不觉晓，处处闻啼鸟。都得天昏地暗，没有功夫去看什么春，去闻什么鸟，然后考到这首诗的时候轻松满分，我却没有!
别人家的孩子都很酷，十二三岁的就戴上了一副眼镜。，据邻里说，就是读书读成的，人后让自己孩子也读书，但读了一个月也没戴上眼镜，甚至书页都没破!眼睛酷是酷，就是前天，那个别人家的孩子不慎跌倒，眼镜片扎到肉里边了，花了钱去医院挑了出来，留了疤可就不酷喽!
“你看看你啊!这次又考了97。你看看王子清，她又考了100!”她就是我妈经常会拿我和她比的“别人家的孩子”。王子清好像是我妈眼中的完美小孩，她各方面都是很优秀的。她因为书看得多，所以语文、数学、英语、科学样样都是100。
有一次，我英语考了全班第三，98分。我兴奋的把卷子交给了妈妈，我告诉她，“妈妈，这次我考了全班第三，王子清只考了95分唉!”“什么嘛?就一个破卷子，有什么值得炫耀的?王子清如果再考一次的话，一定是全段第一!”妈妈无情的反驳道。她的话像一把锋利的刀，在我的心中留下了一个深深的疤。我知道痛，却不敢说出来。
在学校，我一见到这位全能的完美小孩，我就不由得白她一眼，就是因为她，让我天天要听妈妈的“念经”。我可成不了“别人家的孩子”，我做我自己，不行吗?
别人家的孩子，都是在那里度过人生最美妙的时光，勾勒蓝图，奔向未来。而且，如果他们愿意，他们随时都会回去，重温欢乐，或重头再来。
如果你不想你的童年有遗憾，也请你像别人家的孩子那样，耕作好你的童年“场所”，方便你随时回去看看，做些修正。
七岁，独自赶路
孙见喜
一年级时，有个星期六下午，娘领他到三十里外的县城去看姨，并说好星期天下午回来，不误他星期一上学。可是到星期天下午，姨说什么也要留娘再住一天，娘动摇了，不想走了，并要说服儿子。平娃执意不从，姨便下保证说，星期一早上挡个车，一碗饭的时间就回去了，误不了上课。熬到星期一早上了，三人去挡车，偏巧就没有挡住，眼看日头一竿子高了，姨就留他们吃过早饭再走。这时，平娃对娘说，你去帮姨做饭，我在这路上看人家骑自行车，饭熟了就回来。可是，饭熟了，人不见了，老姊妹方知上了大当。娘急急包了两个蒸馍，上路追赶，她知道儿子对学业是多么重视！
这一年，他刚刚七岁，有胆量独自走完三十里路。他心里明白，来时是顺着公路走到县城的，回去也只要顺着公路，终能回到家里。
娘整整追了二十里，才看见他的小影影。待赶上了他，离村只有两里路了。他虽然迟到了，但终于赶在放学前回到了学校。回到了学校，便不能算作旷课，便不能影响他当优秀学生。此后，娘带他走亲戚，再也不敢耽误他的学习了。这是他用自己的力量争得别人的承认。在他成人之后，这个思想也常常指导着他的行动。
（节选自《贾平凹传》，上海人民出版社，2008年版）
赏析
曾经读过一首小诗：“我是谁/妈妈说/我是她的贴心小棉袄/爸爸说/我是他的小公主/奶奶说/我是她的心肝宝贝/爷爷说/我是他的乖乖小甜心/ 我说/我是谁？”有心的小孩子，童年时已经开始追寻自我。童年的平娃，七岁时有胆量独自走完三十里路，那是因为他要回到他心灵的家园，他用自己的力量争得承认。童年最大的自由，不是不做作业，随便玩乐，而是拥有做回自己的权利。
达尔文的校外兴趣
[俄国]涅克拉索夫 著
学校里学的是古文，读的是古罗马人和希腊人的著作，并且还要背诵。背诵对达尔文来说是很容易的，但两天以后他就把所背会的东西同样容易地忘掉了。只有贺拉斯的某些诗篇使他得到唯一真正的快乐。学校还讲授古代史和地理，这两门课讲授得都很扼要。
达尔文对别特列尔的这所学校十分反感。在这所学校里，他是一名中等生，可能还是一名落后生，所以他认为在这所学校的那段时间是一个“空白”。
但是，达尔文却有各种各样的校外兴趣。例如，他曾跟一位家庭教师学习欧几里得几何，当他了解了对定理的一些明确的论证方法时，他就感到非常满意。当有人向他说明如何使用晴雨表上的游标时，这也使他感到非常高兴。
不过，他做的主要事情还是搜集。他一面照旧收集矿石，一面努力设法找到一些有新的名称的新矿石。他还收集各种昆虫。他在十岁时就对地方动物志相当熟悉，而读了鸟类学方面的书籍之后，就开始对鸟类习性进行观察，并做出各种标记。他在这样小的年纪就十分喜欢“在刮风天的傍晚沿着海滨散步，观赏那些沿着奇怪而又错误的路线飞回家去的海鸥和鸬鹚”。
在达尔文快要毕业时，他的哥哥伊拉司马斯对化学产生了兴趣，并在一个棚子里搞起了一个小实验室。达尔文经常帮助他，并且认真地读了几本化学方面的书籍。当他在实践中了解到了实验方法的奥妙之后，便对化学入了迷。但是别特列尔的学校反对他从事这一工作：别特列尔博士曾当众斥责他白白地浪费时间，而同学们则给他起了个“瓦斯”外号。
在毕业前不久，达尔文又迷上了打猎。在他十五岁时，他曾去探望住在伯明翰附近的萨缪埃利的姑父哥尔顿（他的妻子是他父亲的妹妹），姑父常带着他这个侄子去打猎，并给了他一支猎枪。当他们打猎归来时，姑父开玩笑地对他说：“鸟儿正站在树上笑你哩。”达尔文也笑了起来，可是这个玩笑刺伤了他。不久哥尔顿来到芒特，达尔文把他叫到花园里，以胜利的姿态表演给姑父看，他是怎样射中抛到空中的手套的。
至于谈到他当时的文学兴趣，正如他后来所回忆的那样，他常常坐在学校深深的窗户洞里入迷地阅读莎士比亚的历史剧；他还阅读诗人汤姆逊的《四季》诗以及刚刚出版的拜伦和华尔德·司各特的长诗。
当他对诗歌失去兴趣而感到不快时，就骑马到城外郊游，这使他有机会欣赏大自然的风景，这种娱乐他一直保持到晚年。
还有一个特点应该指出：看来在当时达尔文就具有一种温和可亲的、善于交际的性格。他在同学当中有许多朋友，他对他们非常留恋，非常热爱。
（选自《生来就是博物学家：达尔文传》，韦清豪等译，湖南文艺出版社，1992年版）
赏析
少年达尔文反感他所读的学校，但是却有着丰富的校外学习兴趣，如学习几何、化学、搜集、文学、郊游等，他对这些事物感兴趣，并且投入了身心去学习、消化、取得成果，这为他后来研究生物学提出进化论打下了良好的基础。
青少年时期的幻想和实验
邓锡铭
我出生在一个知识分子家庭，父亲早年留学美国，学习土木工程学，与已故的著名桥梁专家茅以升是同学。在这样的家庭环境里，我自小就有机会接受良好的教育。少年时期，描写伟大的美国发明家爱迪生的两部电影《少年爱迪生》和《伟人爱迪生》，使我着迷和倾倒。我第一次领悟到了创造发明的伟大，感受到创造发明给人带来的无穷的欢乐，由此立下志愿，以后也要像爱迪生一样，成为一个有作为的发明家。这两部电影把我引上了科学技术的探索之路。
在青少年时代，我有过许多科学幻想，并动手做了一些实验：我做过铜丝刷子，将它放在香烟铁罐内转动，指望能通过摩擦生电，点亮小灯泡；在金鱼缸里做过虹吸现象的实验，还做了“改革”，使入水口变大，出水口变小，试图依靠虹吸现象使低水位的水升到高水位；幻想在自行车上装上小发动机，脚踏板上装电动机，以为一踏自行车，就可以永不停止地向前进，成为永久型的名副其实的“自行”车；自己归纳出“比热与原子量的关系”，以为是“新发现”而沾沾自喜，以后才知道前人早已导出了这一关系；在一个假期里，用积蓄的零花钱买来材料，兴致勃勃地做了一个利用水银柱下落来抽气的真空泵。做成后自鸣得意，窍以为是自己的“新发明”，后来才知道，英国科学家、电磁感应定理的发现者法拉第在日记中谈到，这个实验早在19世纪50年代就有人做过了。
尽管所有这些青少年时期的科学幻想和科学小实验，并没有使我成为爱迪生那样的伟大人物，但是却养成了独立思考的习惯，蓄意追求创新和变革、追求新思想的意识，以及磨炼出了遇到失败不气馁的性格。通过科学实验又培养了动手能力，并能从身边的事物中得到启示，萌发出进行发现、发明和创造的思想，以及应用物理直觉去思考问题的习惯和方法。在进大学时，我毫不犹豫地选择了物理学这门建立在科学实验基础上的学科，作为自己的学习专业。青少年时期的幻想和实验对于我世界观的形成是起了巨大的作用的。
1949至1952年，我在北京大学物理系学到了系统的知识，打下了较为扎实的研究基础。这一时期，正是中国政治上激烈动荡、改天换地的伟大时期，“为新中国学习”的口号激励着每一位有志的青年学生。北京大学校园的浓厚的学术气氛，名师们严谨的治学精神和诲人不倦的敬业精神，以及北京大学特有的活跃的科学思想，使我学到了课本上所学不到的更珍贵的东西，对我后来的科研生涯起到了决定性的作用。
（节选自《院士思维》卷二，安徽教育出版社，1998年版）
赏析
邓锡铭先生是著名的光学、激光专家，中科院院士。在他的身上，他小时候所做的事情，我们也做过，例如拆装玩具、闹钟、自行车、电脑，例如栽花、种草、做饭、洗衣等。但我们不能停留在感到好奇的水平上，不能止步于玩够了的层次上，我们要钻研下去，要取得属于自己的成果。我们就是别人家父母、孩子眼中的——别人家的孩子。珍重！
本栏插图 鲁 璐
“你看看别人家的孩子，那英语说的溜溜的。”
“你看看别人家的孩子，那钢琴弹的顺顺的。”
“你看看别人家的孩子……”
世界上总是有那么一个人，成绩比你好，性格比你好，会的比你多，比你能干比你强。哦，那是别人家的孩子。
跟阿姨去接上小学的妹妹，无意间地一句：“你看看别人家的孩子……”飘进了耳朵，熟悉又陌生的话。
记得那年上小学，每次妈妈来接我回家的时候总是能听到大人们的一句句：“你看看别人家的孩子……”。每当我转过头去看到大人身后那个背着沉沉的大书包，头埋得很深很深的“小鸵鸟”时，心里便升起一丝丝难过。年少的我们，永远都不知道为什么大人们总是喜欢用别人的孩子来跟自己比，心中也对那个“别人家的孩子”生出了“嫉妒”和“讨厌”。
但在我印象里，妈妈从来都没用那讨厌的“别人家的孩子”跟我做比较过。一次，在姐姐考试失利后，姨妈对着她说：“你看看别人家的孩子，次次考第一，你再看看你，才小学就考这么差，休学回家算了!”我清晰地记得当时在姐姐眼里打转的泪珠，让人心疼。晚上睡觉前，我问妈妈：“为什么大人总爱拿别人家的孩子跟我们比?”妈妈温柔地笑了笑说：“因为每个大人都希望自己的孩子能够最好，能够比别人的孩子棒，长大以后能生活得好。”我懵懵懂懂的，心里却还是不解。想起了什么，便又问妈妈：“为什么你从来不用别人家的孩子跟我比?”妈妈摸了摸我的头说：“每个小孩都是天使，各有所长，我不觉得你比别的孩子差。或许你的成绩没有别的孩子好，但你的性格好;或许你没有别的孩子能干，但你能见景生情;或许你没有别的孩子会的多，但你好学……我当然希望你好，希望你长大后能过上好的生活，但我更希望你能快乐，幸福。”
我很知道和“别人家的孩子”比较是多么难受，上到天文地理，下到学识礼仪，而我的妈妈更看中的是卫生和勤奋，那是一种说不出来的心酸滋味啊。可我也不是服输的人啊，改变源于“擦玻璃”事件，当我争取这项任务时，我可是信心满满，回想着妈妈擦的样子，我用工具沾上儿清水，就在玻璃上来回的擦，再用刮的一面把水刮掉。玻璃一遇水就明亮了不少，我还特别关注了那些角落。我心想这项家务真是太容易啦!不一会儿我就向妈妈请功去了，我故作“认真”的说：妈妈你看干的不错吧!是不是比“别人家的孩子”好多了!这时妈妈一看我擦的玻璃大声的笑了起来，我顺着妈妈的手指的方向一看，那原本明亮的玻璃上被“印象派”的画风所占据了。我惊呆了，此时真是无言以对啊，于是我开始用多种方案尝试还是不能达标。妈妈看到了我的窘态，便开始耐心的讲解、演示给我。我认真的学着擦里面，妈妈擦外面，经过半个小时的时间，终于打败了所有玻璃上的“顽固分子”。妈妈擦着我额头上跑出来的小汗珠，夸我真棒!看着这份劳动成果，我是喜不自胜!
从那以后，我不断的开始接受各种各样的任务。渐渐地，我听不见妈妈责备的声音，也看不见妈妈劳累的表情，他越来越有时间陪我啦!我想是整洁的房间让她心里明亮，整齐的书桌让她心情愉悦，讲卫生的习惯让她放心，成为她的小帮手让他开心吧!
开心就好：妈妈每次开完家长会回来，总会对我说：“某某考试考得好就是因为他很少看电视！”然后限制我看电视的时间。可我同桌看的电视比我还多呢，一样能考到前三名，这样的例子她就不说了。
猎鹰：我和表哥的感情很好，每次在一起都玩儿得很开心。可妈妈总会在我玩儿得高兴的时候，对我说：“表哥是高分考上的重点中学，你除了知道玩儿，就不能向他多学习吗？” 听到这样的话，我心里真的很反感，感觉表哥也有些尴尬。
水上漂：不仅仅是学习，家长是什么都想比。他们总是唠叨：“你都多大了，还是站没站样，坐没坐样，你班某某同学多懂事呀，你多学学她！”
峡谷微风：永远是别人家的孩子优点多！我真想成为“别人家的孩子”，免得爸妈一看到我就要说别人家的孩子如何好了。
喜欢闪电狗：“你看看人家谁谁，又怎么怎么……”一听到爸妈这样说，我就只想沉默。
乖宝宝：家长希望用“别人家的孩子”来刺激我们变好，其实我们在被比较的时候，心里是很难过的。
泉上清（家长）：其实我们也不想光说“别人家的孩子”好。在家长会上，家长聚在一起本来是想互相交流教育心得，可到了最后，往往就变成了“孩子成绩大比拼”了。
幸运草（家长）：每次开完家长会，儿子都会乖乖地在家等我回来，一副小可怜的样子。我也不是想说他，只是希望孩子能够向优秀的同学学习，争取更进一步。当家长的谁不希望自己的孩子更好呢？
无情西北风（家长）：亲朋好友聚在一起，少不了聊天。如果聊挣钱多少，那成“显摆”了，就聊不到一起去了。而话题围绕着孩子来说就没啥顾虑，自然而然就比起孩子来了。
雁南飞（儿童心理学教授）：家长之间互相交流教育心得是好的，但在比较之后只是简单粗暴地让孩子向别人家孩子学，不一定能起到教育作用。好孩子是表扬出来的，而不是比出来骂出来的。
大写的中国心（家长）：人和人是不同的，自己的孩子才是独一无二的。要发掘自己孩子的特点，不一味地与别人家的孩子做比较，而是和孩子的过去比，看到孩子的成长和优点，并适当给予表扬。
马哈哈：家长也许是对自己孩子有太大的期望，往往忽略了孩子的心情。当儿女的，对“别人家的孩子”的比较能忍就忍吧。努力是要努力的，但只要觉得对得起自己，对得起父母就好了。
多多熊：对，我们还是互相理解吧！孩子要理解家长望子成龙的迫切心理，家长也要多读一些教育方面的文章，学习如何与孩子交谈，如何鼓励关心孩子吧！
比“别人家孩子”的好处
1.树立榜样，取长补短。
2.戒骄戒躁，不断向前。
3.保持竞争，激励进步。
比“别人家孩子”的坏处
1.增加孩子的心理压力。
2.打击孩子自信心。
3.对“别人家的孩子”产生对立情绪，逆反心理。
犹记一个阳光明媚的中午，我伸了个懒腰，打开电视，拿起零食，随手就吃了起来。不多时，爸爸这个“唐僧”走了过来，他一过来，我就立马进入一级战备状态。爸爸天生啰嗦，是家里的唐僧，因句句致命，故有“亡命唐僧”之称。他看见我懒散的模样，眼睛立即瞪得像铜铃。我见机不妙，正想先发制人，可话音未发，他已像念经一般，念念有词道：“吃吃吃，就知道吃!你看你这么肥，还吃零食，你看别人家的孩子，有像你这样的吗?快去跳绳!”话音刚落，他就以闪电般的速度伸出双手，“唰”的一声收走了零食，又“啪嗒”一声关掉了电视，这顿操作堪称猛如虎，其速度之快，真叫人瞠目结舌。我愣在那，还没反应过来，不管是手上，还是双眼_所及之处，除了空气，还是空气……半晌，我猛然醒悟过来，才发现打败我的正是那所谓的——别人家的孩子!
又记得上星期六，本来高高兴兴的，却再次被别人家的孩子打了一拳。当时，我拿着平板津津有味地看着，老妈一走过来，就立马说道：“张翔作业昨天就写好了，你呢?还没写好!你看人家这么快写好了，你倒好，整天慢悠悠的!还不快去写作业!”我若无其事地说道：“我就只剩一页英语黄冈了，急什么呀?”妈妈一听，就来气了，说：“可别人都写完了，你明明知道自己还有剩下的作业，还不赶紧去写?!”我听了，不好辩驳，但心里却没好气地想：那你也不看看张翔爸爸妈妈多会赚钱，你们呢?不过，我不敢说出自己的想法，不然就要“世界大战”了。
六岁那年一年级的期末考试，是我考的最惨的一次。班级一共七十五人，我考到了五十四名，这使本来要强的妈妈把我骂了一顿:“又考这么点分，你一天天的就是不给我争气，才一年级就考这点分。你看看人家XXX，每次考试都满分……”后来她说了什么我不记得了，我只记得“别人家的孩子”已经深深印在了我幼小的心灵里，挥之不去。
六年级下学期，学习最紧张的阶段，有些抱怨很正常，但我只是说了一句“这一天天的真累”之类的话，妈妈便训起我来:“有什么累的，人家XXX比你的补习班多了是了，人家怎么不说累?”我本习以为常，可谁知她又说了一句:“人家XXX才是应该被夸奖的对象。”这句话犹如晴天霹雳，劈在了我的心上，我的委屈与不甘仅仅化作一滴水，从脸颊滑落。
多年后，小学同学聚会，有个男生过来跟我道歉，说：“小时候不懂事，经常和你过不去。”我就问：“对啊，那时候你们到底为什么呢？”
那个男同学有点不好意思地说：“咱们这些同学都是邻居，父母都认识，你学习好表现好，每次老师都要拿你当榜样，然后就批评我们不用功学习、调皮捣蛋，接着批评家长不会教育孩子，放任自流。家长被训了，就把怒气发到我们身上，那时我爸开完家长会就拿擀面杖打我，还整天说‘你看看老蔡家的姑娘，人家怎么就能考一百分，再看看你，就知道玩，我打死你这个不知道长进的东西！’”
同学挨了打骂，满肚子怨气没处发，第二天到学校看到我，新仇旧恨涌上心头，就使劲欺负我来发泄自己的愤怒。
原来如此，这都是大人乱比较惹的祸啊！
老师树立好學生标准，父母拿自己家孩子和别人比，这样的做法会让孩子心中累积非常大的愤怒和负面情绪，孩子因此觉得自己不够好，父母不喜欢自己，更喜欢那个邻居家的小孩，所以孩子心里就不自信，不再自我肯定，失去了安全感。
我的邻居们会喜欢我超过他们自己的小孩吗？绝对不会！但是大人的做法却给了自家孩子这样的错觉。
有人曾在论坛上讲：我们小时候都有一个共同的敌人，就是“别人家的孩子”。说明有很多父母都有这个通病，喜欢拿自己孩子跟别的孩子比较。这么做的初衷是想给孩子树立一个活生生的近在眼前的标杆榜样，可是实际效果如何呢？
打个比方，如果老公有一天回来跟老婆讲：“我同事的老婆可会做饭了，他带的饭那叫一个色香味俱全，你要跟人家好好学学。”老婆会怎么反应呢？她会下决心向老公同事的太太学习，努力提高烹饪技巧吗？恐怕大多数女人的反应会是，“她好你找她去啊！你找我干什么？”或者，“你看不上我是吧，看不上就离婚好了，你看上谁找谁去。”你看，老婆如果被老公拿来与别人比较，后果可能会严重到两口子过不下去的程度。
换一下，如果老婆跟老公说：“你看邻居家又换了一台高档车，听说他家男人又提职了，一年能赚50万，你看你，几年了职位都没动过，回来就知道玩电脑，一点不努力。”老公会怎样？会努力提高业务水平，积极向邻居看齐，还是会感觉很郁闷、很焦躁、很没面子？
上面夫妻两个人的感觉相加，合起来就是孩子被父母比较后的感觉。可是孩子不会跟父母讲：你喜欢那个孩子让他当你们的孩子好了，或者人家父母都当官，都有钱，你们怎么不行呢？孩子爱父母，依赖父母，最怕父母不爱自己，不要自己，所以孩子不会去对抗父母，但是他心底里会受到深深的伤害，会郁闷自卑，觉得自己不够好，没能达到爸妈的期望。
其实每个孩子都不一样，各有擅长的地方也有不擅长的地方，如果父母拿孩子的短处和别人家孩子的长处比，对孩子非常不公平。从根本上讲，孩子的基因是父母给的，父母怎么不比比自己的基因能不能赶上别人呢？即使你有好基因，没传给孩子，也不怪孩子呀！
孩子透过父母的眼睛看自己，形成自我认知。父母看孩子好，有很多优点，很欣赏孩子，孩子就会觉得自己很好很优秀，做什么都有底气。父母若觉得孩子不如人，什么都需要改进，时常贬损否定孩子，那么孩子就会自我否定，自我贬低，孩子的心中就被种下了自卑、不自爱、不自信的种子。
所以，作为父母，我们一定要时时处处发现孩子的优点，看到孩子的努力，给予鼓励和赞赏，这是建立孩子自信的根本。孩子有了自信，他自会找到自己的所长，未来便一定能拥有成功幸福的人生。
（曾俊慈荐自《人生十六七》）
责编：高冗
那天，我学完辅导班刚回到家，爸爸就开始批评我了：“你看看别人，别人每次都考100分，99分的。再看看你，考这么一点分数。”我听得金豆豆开始在眼眶里打转，把头埋得低低的。回到房间里，写着作业，耳边却还回荡着爸爸的批评声。
还有一次，我刚写完作业，坐到沙发上，正在干家务活的妈妈又说起来：“你看看别人家的小孩子，再看看你，一天天的好吃懒做的，你同学天天都做家务，勤劳的很。”我一下子站起来，拿起抹布，打开水龙头，触碰着那冰凉凉的自来水，用力拧干，擦起了桌子。
但令我印象最深的是那一次。我每天做作业总是做到很晚，有一次妈妈终于又忍不住了：“你看看别人徐媛媛每天那么早就做完了，再看看你，每天晚上做到十点钟。我就搞不懂，同在一个教室，差别怎么这么大。”我听了，就有一些不耐烦地说：“知道了，知道了。”说着，就加快了手中写作业的速度。可是妈妈还是不依不饶的说：“知道有什么用，你倒是改，我真搞不懂，别人家的孩子怎么那么听话，看看你，真是无救了。”我终于受不了了：“天天别人家的孩子好，自己家孩子就不好了，别人家孩子好，你就去学别人的妈妈呀。”我一气之下，大声地对妈妈吼道，不知不觉又哭了出来。
我们总是羡慕别人，总认为别人的什么都好，但其实真的如此吗?
周末，画画班课间休息时，我就与一位朋友聊起这个话题，我开口道：“林林，我真羡慕你，什么都好，想要什么父母都答应。”
“呵……”她只是苦笑了一下。
我说：“你笑什么，你看你每个月有100元的零花钱，想买什么就买什么，而我呢?每次我向我妈要1元钱她都不给，还问我要钱干嘛，我说放学买吃，她听了便会给我煮加倍的早餐，说把我喂饱了放学就不会饿了。”
“真的?你妈妈每天早上都亲手给你煮吃的?”林林问我。
我点了点头，我想，母亲煮饭给孩子吃不是很正常吗，有什么可惊讶的。
“亏你还羡慕我，每天早上我妈那是恨不得我走得越早越好，说我妨碍她睡觉，每天早上让我自己拿5元钱买碗面或手抓饼。”
“哇!林林，你妈每天都让你出去买吃，真的太羡慕你了，我妈一次都没有同意，哎!”
“出去买吃其实一点也不好，你妈妈可真好，每天亲手做早餐给你吃。你是不知道，特别像现在冬天，手露在外面，捧着饼子吃，有时路上遇上几条很饿的流浪狗的话，便会看到一场生动又形象的‘饿狗扑食’。那狗会将两只前爪抬起，搭到你的身上，张嘴一口咬住食物，便快速撤离作案现场。之后你就会看见食物被一条狗给夺走的学生，站在那里哭……”
我和林林谈了好多好多……
画画课结束了，刚出单元门就与顽皮的风儿撞了个满怀，凉飕飕的。看着别人家的孩子都坐进了温暖的轿车内，我满脸羡慕。站在单元门那，我开始抱怨起了自己父母，从来不接我，即便是偶尔来接，还骑个四面通风的电瓶车，大冬天是要冷死我的节奏呀，哎!
看到女儿陈晨又在书法大赛中拿了奖状，陈妈妈别提有多高兴了！可是，当妈妈逢人就夸赞她是个乖巧又能干的孩子时，陈晨却不由得低下了头。
晚上回到家，她在日记中这样写道：
“我的生活几乎从小就一帆风顺，我会画画，会跳舞，还会书法，每当学校里有才艺表演老师都会推荐我去参加，而我也经常能够取得名次，在学习方面，我也经常能够不费多大力气就取得好成绩。可是，当别人称赞我的时候，我又觉得自己并没有那么了不起，甚至会因为得到这份夸耀而惭愧不已。我明明就是‘别人家的孩子啊，可是我为什么这么不快乐呢？”
把多日以来的烦恼写在纸上后，陈晨觉得轻松多了，可是，她的反常早就被妈妈看在眼里。这天，妈妈直截了当地问她：“你怎么了？是不是身体不舒服？”
陈晨摇摇头。
妈妈又问：“是不是有人欺负你？”
陈晨还是摇头。
“那你是怎么回事？”
看着不说话的陈晨，妈妈着急了，在她心目中，女儿一直是一个乖巧的孩子，现在这是怎么了呢？
想了一会儿，妈妈的眼睛忽然亮了起来：“一定是那个叫作小斌的同学把你带坏了吧？我就说不应该把成绩这么差的学生安排到你身边去！”
陈晨开口了：“才不是呢，小斌人挺好的。”
虽然小斌的成绩很差，上课不是画画就是发呆，但他画出来的画很有意思，超人啦怪兽啦宇宙飞船啦，什么都会画，而且画得十分逼真，加之两个人都对绘画有兴趣，一来二去，他们便成了朋友。
听到女儿的答复，妈妈更加坚信自己的判断是对的了：“我这就打电话让老师给你换座位去。”
听到不能继续跟小斌同桌以后，陈晨的心情变得复杂起来。
平日里，小斌经常用羡慕的眼神看她，说她是一个了不起的女生。只是，小斌越是这样夸赞她，她就越觉得不好意思，甚至会有自卑的感觉，哪怕有些成绩是她付出努力后得来的，她也没觉得那是自己应得的回报。如果两人不再是同桌的话，她就不用面对小斌那种“看见大神”的目光了，可另一方面，她又觉得有这样一位同桌是一件幸运的事。
巴巴巴八卦
陈晨为了这事烦恼不已，她不知道有没有人跟她有相似的情况，更不知道面对这些事如何是好，见状，小智囊团决定召开圆桌会议讲述各自的观点。
@rilakkuma_123：如果我是陈晨，我就偷偷地给小斌补习，当小斌成绩变好的时候，与家长进行分享……好吧，我好任性！（小智打岔：真不愧是别人家的孩子啊！32个赞！）
@风筝不要跑：我从来都不是别人家的孩子，但我很想成为别人家的孩子，对此我很郁闷。（小智打岔：当自己家的孩子也不错啊，你说是不是？）
@犯二小苏凉：我不是别人家的孩子，可我仍然是我妈妈的骄傲。（小智打岔：你有个好妈妈。）
@秋雨微凉：我觉得小斌很可怜啊！这一切不都是因为陈晨而起的吗，谁叫她这么胡思乱想还被妈妈察觉到的？小斌不就是成绩差一点儿吗？他也没做错什么好不好？（小智打岔：嗯，小智也觉得成绩差不是错。）
@想我了吗回家吧：小学的时候我也是“别人家的孩子”，我的同桌是个成绩很差的女生，但我们关系很好，师长们想把我们调开，而我也担心和她同桌时间长了考不上理想的学校，就答应了，但我要求自个儿一桌。由于成绩好，老师也拿我没办法，后来我如愿考上了理想的学校，跟那个女生的关系也依然很好。（小智打岔：不同桌也可以当好朋友！）
@甜甜甜筒：我的成绩很差，但我会画画，画得还蛮好的，妈妈每次和别人聊天都不会说我的成绩，而说我画画好，也不知道这样算不算别人家的孩子。（小智打岔：你是别人家有特长的孩子。）
最潮指导室
（生活不仅需要糖，需要盐，还需要一点儿科学——心理的！快来试一试？）
心理指导嘉宾——草帽老师。
资深教育专家，国家级心理咨询师。
草帽老师：
我们时常会猜测别人是如何看待自己的，自己是否如他人所言的那般优秀，自己的闪光点真的能被他人认可吗……这些问题的答案往往都是由他人决定的，别人觉得你优秀，你就成为了优秀的人，反之，你就是一个不够优秀的人。
有人觉得这是自尊心脆弱的表现，但我并不这样认为。
在英文里面，“self-esteem”中的“esteem”除了有尊重的意思外，还有“评估”的含义。也就是说，尊重与评估是一回事，但是，无论是哪一个，都有“内在”和“外在”之分，前者是自己对自己的看法，后者是来自于别人的观点。
小孩子渴望被表扬，被认可，并以此获得自信，但随着岁月的推移，孩子会变成少年，然后长大成人，在这整个过程里，我们应该学会的是从依靠他人对自己进行评价来获得尊重，转变到拥有自己的内在评价体系，从而获得自尊。因为生命本来就是需要一个人单独完成的事情。一项实验结果表明，经常被夸聪明的孩子既缺乏自信，又容易放弃，长大后喜欢规避风险，并缺乏独立精神。
草帽老师第1话
家长过多地拿自家的孩子与同龄人进行比较，很容易让孩子养成不正确的价值判断标准，误以为与他人的交往就是一种竞争关系，从而忽视了合作。
草帽老师第2话
平日里，老师会告诉孩子们写日记是一种提高写作能力的方式，其实写日记还能增加人的自信心，让人进入一种完全放松、自然的状态，排解社交生活中的焦虑情绪，而在科技发展迅猛的今天，博客日志等电子日记也有异曲同工的效果。
草帽老师第3话
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