关于古诗的冷笑话（精选16篇）
答：榴莲(有时候有时候，宁愿选择‘留恋’不放手)
2、哪种水果视力最差?--芒果.
3、什么水果温度最高?答案是梨子，因为离子烫
4、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么?” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗番茄，因为我采到番茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
5、番茄甲：兄弟，什么名字?
番茄乙：……
番茄甲：兄弟，什么名字?
番茄乙：……
番茄甲：兄弟……
番茄乙(怪怪地看它一眼)：我们是番茄，怎么会说话……
6、一个香蕉在路上走着走着,太热了,剥掉自己的皮,,突然就滑倒了...
7、从前有只胖胖的柚子，觉得自己必须开始减肥，一个月后，他成功的变成了一只胖胖的桔子。
8、从前有只杨桃，他养了很多养，有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么呀，过了几天，杨桃发现自己变成了杨梅。
9.黑布林说，我好酸啊。
杨梅说，我更酸。
西梅说，你俩能有我酸么?我酸的都没法吃～
香蕉不乐意了，为什么我那么甜，还是烂掉了?
10.袋子里有四个芒果。两个人在商量怎么分。
一个说，我吃三个，你呢?
另外一个说，我比你多吃两个，就五个吧。
另一个接着说，好，今天就先吃八个吧。
1.很有笑果的冷笑话
2.有降温效果的冷笑话
3.有关水果的冷笑话20则
4.关于感冒的冷笑话
5.关于冷笑话精选
6.关于过年的冷笑话
7.关于古诗的冷笑话
8.关于小明的冷笑话
9.关于动物的冷笑话
所谓冷笑话,是指随着互联网的发展而逐渐被人接受的一种幽默形式。与传统的笑话不同,这种笑话也许并不会引起听者当场开怀大笑,却有可能使人在经过思考之后产生恍然大悟的感觉,并且理解了笑话的本意之后,听者才会感受到冷笑话中的幽默。
冷笑话(Gagless 或译 Anti-humor , 香港称烂Gag 台湾称烂梗),即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现,如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。
维基百科和百度百科是两个最大的中文在线百科全书,两者都对冷笑话词条给出了解释。从这两个百科全书对冷笑话的解释中,我们可以看出一个共同点,那就是:理解冷笑话需要一定的思考时间,从而造成所谓的“冷场”效果。从大众的认知角度看,笑话应该是能引发听众当场发出笑声的。而冷笑话在这个方面显然存在一定的缺陷(当然,如果跟传统的笑话一样,也便无所谓笑话和冷笑话了)。本文以下部分就将尝试从语用失误的角度粗略地讨论一下冷笑话能够产生这种“冷场”效果的原因。
二、 语用预设和语用失误
语用失误,是指不同文化背景的人们在言语交际中,由于说话方式或表达习惯的不同,或者由于一方对另一方的社会文化背景知识缺乏了解,在跨文化交际中发生误解、障碍或冲突,影响交际效果的现象(何自然,1988)。Thomas在1983提出“二分法”的语用失误。他认为语用—语言失误是和跨文化失误相联系的,而社交—语言失误(socio-linguisticfailures)是由于个体之间的社会关系和地位差异导致的,属于非文化因素。比相同文化中两个人交流时产生的语用失误属于社交语用范畴(Dash,2004)。同时Thomas认为,社交语用失误也可能是因为学习者根据社会距离,误判了自己的相对权利和义务,以及言外之力(Hondo&Goodman,2004)。
何自然指出,语用预设“笼统指那些对语境第三的、与说话人(有时还包说话对象)的信念、态度、意图有关的”预设关系”(1997)。语用预设在言语的交际中扮演的角色十分重要。然而在学术届似乎对语用预设并没有一个特别一致的定义和观点。在考察了各派的观点后,何兆熊对语用预设的概念作了如下三种归纳(2000):
(1)语用预设是指说话人对言语的语境所作的设想。这个观点把语用预设和语境联系起来,认为说话人在说话的时候,对语境事先持有某些设想,而言语交际便是在这个设想的基础上进行的。(2)语用预设是实施一个行为所需满足的恰当条件,语用预设是交际双方的共有知识,或者说是背景知识。也就是说说话双方都能理解交谈中涉及到的各种信息。如果说话人的语用预设不能被到受话人的理解,就会使受话人产生误解,使交际双方无法达到交流的目的。(3)语用预设的这种互知性(mutual knowledge)是交际得以成功进行的基础,没有必要的背景知识,对语言的理解就会产生困难。
如:
A:I've just run out of petrol
B:Oh, there is a garage just around the corner.
这对例句中,有一个英美国家人所共知的预设,那就是人们可以在garage,也就是修理厂买到汽油,然而在中国,汽车修理厂是不卖油的。因此对于以中国读者来说,恐怕就会对这样的对话产生理解上的困难。
可以看出,语用预设的这种合适性、共知性、隐蔽性特征,是交际双方相互理解并且使谈话顺利进行下去的基础和先决条件。因此在语用预设的任何一个方面出现了断层,都会使交际出现困难,从而造成不必要的停顿或中断。本文认为,这正是冷笑话中的“冷场”效果产生的原因。
在下面一个部分中,本文将结合几个典型的冷笑话进行简要的分析。
三、 冷笑话中的语用失误
在考察了部分冷笑话的语用预设之后,我把冷笑话中由于语用失误的原因简单做了一下分类,大体可以呈现以下几种类型:
1、 语音层面的语用预设失误造成的“冷场”效果
首先我们来看一个冷笑话的例子:
* 幼儿园下午上课了,老师问来到校园的小强:“小强,中午在家有没有听妈妈的话,有没有午睡啊?”小强很困惑地看着老师说:“我妈妈说,我已经6岁了。”
这个笑话第一遍读完,恐怕很少有人可以立即看出它的幽默之处在哪里。但是回过头再看一遍,就可以明白:因为中国的小孩子经常不分平卷舌音,所以小明把“午睡”错听成“5岁”了,因此也就在错误地基础上回答自己“6岁”了。对于以汉语为母语、可以讲标准普通话的人来说,很难在第一时间明白这个冷笔话的幽默之处,是因为所有人都可以在第一时间明白了解这个笑话的预设:小孩子会不分卷翘舌不分,因而把“午睡”误听成是“5岁”。
这个笑话之所以较容易造成冷场,还在于“午睡”和“6岁”所造成的对比相比较而言,不太容易使人立即形成相关语音知识的联想,下面我们还可以再看一下另外两个笑话,它们就很难产生冷场的效果,或者产生的冷场效果比较弱。因为人们可以很容易通过笑话中提供的相关信息,第一时间推断出笑话的语用预设。例如:
* 中学第一节体育课上,教师整完队以后说:“报数”,只见全班学生毫无反应,呆呆的望着他,老师又喊了一声:“报数”,只见一个学生怯生生的走到操场边,紧紧地抱住了一棵大杨树。
这个笑话中,由于“报数”提及的次数有两次,读者不容易产生误解,但是笑话中提到学生是不明白老师的指令的,读者会对学生接下来的行为有一个期待,等到学生到场边去“抱数”的时候,读者或者听众心中的疑惑就消除了。读者或者听众心理的这样一个“期待”过程,为读者们理解笑话的预设提供的充足的思考时间,因而就不会产生较为“冷场”的效果。
2、共有知识缺乏造成的冷场效果
在上面一个部分中提到过, 语用预设概念中很重要的一点是它做为共有知识的身份,如果笑话中的知识仅属于笑话的讲述者,而不能在第一时间被听众所理解,就会造成冷场的后果。例如:
*有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
这个笑话应该是比较无厘头(loony)的一类,下面我们就来分析一下这个笑话为什么“冷”。首先,这个笑话预设了人长得像洋葱,就会具有洋葱的特性--也就是切洋葱时会使人流眼泪,另外还预设了听众会明白流泪就等于“哭”。但是,没有切洋葱经历、又没有相关知识的人,在中国应该还是有一定比例的,另外,就算人们知道这个较为冷门的常识,也不见得把“流泪”等同于“哭”。因此,这个笑话存在上面这样的一推理和联系的过程,但是由于笑话本身又比较短,这样的推理和联系的过程又需要一定的时间来完成,因此也就造成了一定的冷场效果。
3、听众和讲述者对于笑话不同态度造成的冷场
对于有些事情,由于各种人群的立场不同、经历不同、世界观和价值观的不同,对于同一件事情,不对同一件事情产生共鸣。如果听众认为笑话中的情节令人反感或认为编造这样的笑话是一种错误行为,那么笑话也会产生冷场效果。如:
*有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了……死胖子
对于很多人而言,“死胖子”确实是一个表示轻蔑的语言,本身没有什么大不了的,但是,这个笑话中的“死胖子”一词,是把活生生的“胖子”摔死而产生的,这种拿看轻生命的笑话,是很难引起比较严肃的人的共鸣的。
英语中也存在类似的冷笑话,比如:
*Mrs:Doc,howismyhusband?
Dor:He'llbeALLRIGHT!
Mrs:What?Afterthathorribleaccident?
Dor:Yes,wecutoffhisLEFTarm andLEFTleg,so,allRIGHTnow!!
这个笑话中,同样的是拿别人的痛苦作笑料,也会引起很多人的反感。
四、结论
语用预设对于交际双方的交际是非常重要的,因为它关系到交际是否能够顺利地进行。然而在冷笑中,由于语用预设存在这样或者那样的失误,使得冷笑话不能像普通笑话那样立即引人发笑。本文认为原因主要是三点:一是语音层面的语用预设失误,另一个是共有知识缺乏造成的语用预设失误,还有一个是听者对笑话中的语用预设与讲述者(编造者)持不同的态度。
参考文献
[1]罗国莹.如何避免语用预设失误[J].修辞学习2006年第5期(总137期).
[2]蔡平.语用预设理论对翻译方法的解释[J].外语学刊2007年第5期(总第138期).
[3]何自然.语用学与英语学习[M].上海:上海外语教育出版社,1997.
屈原心如死灰地走到汨罗江边，他两眼一闭，准备纵身一跃，永远告别这个丑恶的世界。就在这千钧一发之际，只听一声断喝：“等一下！”屈原窃喜：想不到这个世界还是有好心人啊！他缓缓睁开眼，只见一个船夫驾着小船驶到面前，并掏出手机笑道：“老爷子，俺给您拍个照，发条微博‘为情所困，屈原跳江’！绝对有轰动效应！”
屈原再次绝望地闭上双眼，义无反顾地跳向滚滚江水。
武松打虎
武松景阳冈上遇到老虎，老虎饥肠辘辘，向武松猛扑过来。武松掏出手机，大喝一声：“Stop！”老虎不解：“哥们，难不成你想跟俺来个亲密合影？”武松摇头：“No！俺只想在朋友圈发条微信，爆个猛料：武松在景阳冈遇到了真老虎！”
寻隐者不遇
“松下问童子，言师采药去。只在此山中，云深不知处。”接下来的故事应该是这样的：童子掏出一款最新4G智能手机，随手发了一条微信：师父快回来，我们等您等得花儿都谢了！
东施效颦
东施看见西施走路时仪态万千，魅力十足，便心生艳羡，仿而效之，不料却招致西施的抗议：“拒绝盗版，人人有责！如果你再不停止类似的侵权行为，我将保留采取进一步措施的权利，直至诉诸法律！”
东施咧开大嘴笑了：“姐们，晚了，俺把俺模仿秀的照片已经发到微博里，如今早已是人盡皆知了！”
千里寻兄
2、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?男：我……我喜欢你的幽默感。
3、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
4、男生：“昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子……”女生：“那我一定是公主。”男生：“你在梦中是巫婆。
5、男追女，被拒。从此之后，男每天发20条短信给女，一月后，女被打动，答应做他女朋友。女问男，你好坚持哦!男答：短信转发有机会获奖的，我手机也没有几个人，就给你发了。
6、男生：帮我把衬衣洗了。女生：不，我不做?男生：你不做谁做呢?女生：你不是说我是你的天使吗?男生：天使就是天天使唤的，你懂不懂，快去。
7、女生化好了妆问：今天我漂不漂亮。男生：“你别出去了吧?”女生：“为啥呢?”男生：“我担心你一出去，有人看到你的脸会认为是我打你了”
8、恋爱一周年纪念日快到了，女生：明天就是咱两一周年纪念日了，你想去哪?男生：去没去过的地方吧女生：那你明天就去厨房带着好了!
9、女生：我家规定，夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。男生：好规定，大不了不睡觉，反正我曾今七天七夜不睡觉打游戏。女生：……
10、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了。
11、男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛 。
12、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
13、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
14、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
15、女：你和我说话怎么老嚼着糖?男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?
16、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了!
17、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
18、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。此人又问：回送什么礼物给自己女友?一高人突然道：送愤怒的小鸟。
19、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
2、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢?
3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。
4、要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。
5、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说
6、男生说你长得甜，不是夸你好看，而是胖的人一看就觉得糖度挺高。
7、“我胖了!”“我也胖了!”――两个瘦子。
我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!
2、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....
3、新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”
我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿!”
4、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“纭比给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗?”
警示
某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
危险
一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气地说：在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗子的！导游蛋定地说：你入境的时候，不是已经看到了吗？
身世
儿子对爸爸说喜欢对门的美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友；儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
童子尿
一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
选择
好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺，大家一面欣赏雅致的装潢一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆。
讲理
一天，一和尚在街上卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想叫人砸和尚的东西，但又怕他有功夫！10多个城管只能拿着棒子威胁说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场的人全笑了……
婚外恋
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
计策
iPhone5要出了，想买可没钱怎么办呢，就剩下一个肾了。 网友回复：亲，还有精哦！楼主：人家女的。网友回复：亲，还有初夜哦！楼主：早没了！网友回复：亲，还可以找个好干爹哦！楼主：长得不如郭MM。网友回复：亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
泡妞高招
2、自杀的人越多，自杀的人就越少。
3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。
4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。
5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。
6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。
7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。
二、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子
三、其实我们都一样，对爱的人都会奋不顾身
四、我讨厌我在乎的人备注是我的全名。
五、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
六、我讨厌朋友在一起时 突然两人在我面前说悄悄话。
七、有时候，单身更好，就没有人可以伤害到你。
八、弱者任思绪控制行为，强者让行为控制思绪
九、用嘴巴只能说服别人旳耳朵，用行动才能征服别旳人心
十、有钱不代表有道，有名不代表有号。
十一、擒贼先擒王，骂人先骂娘。
十二、我不是收破烂的，做不到让随喊随到。
十三、爱一定需要相濡以沫的支持和理解。
十四、世界再大，还是遇见你;世界再小，还是丢了你。。
十五、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
十六、只要未来是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。
十七、不要等我变了，才说怀念以前的我，
十八、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
十九、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
二十、我开始学会想象，构思一个有你我的地方
二十一、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事也是放下手机。
二十二、为伊消得人憔悴，只是你不配。
二十三、东边日出西边雨，老师无情我有情。
二十四、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
二十五、这个年龄段的我们有着太多不为人知的伤。
二十六、永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。
二十七、这个世界每天都有人在堕落，每天都有人在忧伤。
二十八、越是在乎的人，你就越是猜不透。
二十九、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
三十、我会想你，在漫漫长路的每一步。
三十一、曾经，爱的疯狂。如今，伤的漂亮。
三十二、我们玩真心话大冒险谁输了谁说我爱你。
三十三、有时候，跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪，是心酸吗?
三十四、从我不上学我感觉我都没有真正快乐过。
三十五、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中曼舞。
三十六、不是二战时期请不要随手扔弹。
三十七、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
三十八、并不是我执着 而是因为你值得让我为你而执着
三十九、水凉了还可以喝，心凉了连说快乐都显得落寞。
四十、我的世界始终只有我自己，没人可以让我依赖，也没人可以给我关爱。
四十一、你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论
四十二、我是个有强迫症的孩纸，在出门前手机电一定要是满格的
四十三、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。
四十四、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。
四十五、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。
四十六、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
四十七、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
四十八、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，一只同伴很好奇地问它：“哥们儿，你是萤火虫啊，怎么不发光？”不发光的萤火虫伤心道：“唉……上月忘交电费了！”
那天和老妈看新闻，电视里主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我，恨铁不成钢地说：“你看看人家！”这时候主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
一个姑娘走进一家大公司的人事部：“请问你们需要女秘书吗？”人事部的人打量了一下姑娘，为难地说道：“我们倒是很愿意录用您，可是眼下经济危机，没活干。”姑娘很开心地说：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
两口子吵架，妻子愤怒地说：“我当初真是鬼迷心窍，嫁给怪兽也比嫁给你好！”丈夫：“可是法律不允许近亲结婚啊！”
站路边等人，一白色宝马忽停在我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
一哥们儿习惯上厕所的时候玩手机，结果不小心把手机掉下去了。一时情急，赶紧回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，另一个哥们进厕所方便。见此情景，关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
这几天花销比较大，刚发了工资就把这个月的生活费用完了，可离月底还有二十多天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。第二天特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐，老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”
我觉得，网民应该对自己在网上的言行负责，不能因为身处虚拟网络环境就降低诚信标准。比如，我建议有关部门尽快做出强制规定：每个姑娘在QQ、微信、论坛及网络各处发送给别人的抱抱、亲亲表情，都务必真实兑现。
一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放女人生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候也这样痛吗？”我欣慰地想，儿子终于开始懂得当妈妈的不易了，遂开心地回答道：“是的，很痛。”儿子听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，生了个男孩子，不然我也要痛了。”
教授上课，正讲得不亦乐乎的时候，发现有人竟然在睡觉，便很生气地叫旁边的同学把睡觉的人叫起来，没想到那个同学竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
2.高三时写灾难题目的作文，一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，“他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他”，看哭了一整个年级。
3.有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘了带纸，打电话给室友求助，几通电话过后，无奈几个室友都外出逛街去了。焦急之际，隔壁一男生从厕所中间门缝递过来一张厕纸。女生一愣，低声问：你是谁?男生回答：雷锋。
4.“那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”法医问探长。“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”(@里八神)
5.女人的胸越小就越没男人愿意摸，越没男人摸，胸就越长不大。这是个死循环!
6.班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 这是背景;今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…
7.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车 了。。。
8.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。。。
9.一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!……
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?”
醋一生气就把豆腐给拌了!
3、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此?”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
4、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
“啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家说道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对,” 数学家说道,“由这次观察你只能说: 在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”
二
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器,能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间,考虑一个一维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一個简单解的存在性都远非显然。
三
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
四
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”
数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
燕子摘自疾风情感网
编辑/静眉
真实看法
陈仁政
爱因斯坦很喜欢孩子,只要有机会,他总习惯和他们亲热一番。
一次,一位崇拜爱因斯坦的年轻人把自己才18个月大的儿子介绍给这位伟大的科学家。
当孩子抬头看到爱因斯坦那张颇为怪异的脸时,忍不住尖声啼哭了起来。这使年轻的父亲感到非常尴尬。
可是,爱因斯坦丝毫没有生气,他慈祥地抚摸着孩子的头,风趣地说:“这么多年来,他是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。 ”
2. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
3. 送女朋友回家去哪都是顺路。
4. 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
5. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
6. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
7. 疼不疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
8. 不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
9. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
10. 赖床是对假期最起码的尊重。
11. 我不说你不懂这便是距离。
12. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
13. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
14. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…
当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。。。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~
2、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。
半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。
这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…
她的眼泪不争气地流了下来……
说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
3、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
2.本人20多岁妹子一枚，从小特别怕痒。
一次，我去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁的大叔，我往床上一趴，他推一下，我嗷一嗓子，推一下，我嗷一嗓子，半分钟后，他忍不住了说：“不收你钱了，你走吧，我是一个要名誉的人……”
3.跨年那晚我早早地就把一直隐身状态的QQ设置为在线状态，等待着好友们跟我说新年快乐，22点过去了，23点过去了，0点过去了，0：35分，于是，我又默默地将QQ设置为隐身状态。
4.“他只出了一拳，我就输了。”
“高手相争，胜负往往只在一线之间。”
“我不甘心……”
“胜败乃兵家常事，君子报仇，十年不晚啊！”
“早知如此，我就不该出剪刀……
5.“你昨晚跟网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
羡慕地说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是，他比车子还要老。”
6.我同学的朋友，人比较呆滞，面相还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他：“都考啥了？”
他说：“主考官让装白痴，他们都装的可像了……”
我们说：“那你咋装的？”
他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……”
7.今天，我问一个女生要电话，她说：“我给你我的二七路论坛ID吧。”
我说：“好！”
结果回去加她ID，她的验证信息是：“我的电话号是多少？”
晕！可不可以不这么含蓄？
8.有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
9.我抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了只小狗，她问我女儿多大，我说：“三个多月了。”
她冲着怀里的小狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”
我不悦，但忍了一把。然后，她又对小狗说：“看看是你漂亮，还是妹妹漂亮？”
我怒！笑着问她：“你是顺产，还是剖腹产啊？”
她愣了一下，然后，怒气冲冲地抱着狗走了……
10.我一堂哥28了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！
结果，第二天他就买了一张棉被回来了！
11.小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”
小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”
12.今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊！
13.我以前觉得要是以后挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心地打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代嘛！于是，我就释怀了。
14.胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”
我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班。”
15.第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净、很阳光，女友大声地说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
16.妈妈说：这么好的天气别忘了晒被子。于是，我对着床上的被子拍了张照片，然后，发到了微博上。
