18则幽默笑话（精选10篇）
1.一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱„„呱„„呱子，我也不学鸭子叫。”
2.父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
3.一天，一个农夫问油油，“从事脑力劳动与体力劳动有什么区别？”
“你一天可以耕种很多的土地，却未必能够想明白一个简单的问题。”油油淡淡的说道。
4.一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
6.比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
7.小妹我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月
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大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。玩的不亦乐乎。。
8.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
9.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
10.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„”。。
11.有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
13.一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血
了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
14.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......15.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
16.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦
想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司„„”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想„我想加薪„„”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个实际点的！”
17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
18.一次，我坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的„„每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”
屋子朝西
老师:“暑假里你什么时候起床?”男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床.”
老师:“那不是太早了吗?”
男孩:“噢,我的屋子是朝西的。”
大街上叫喊的人
孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”
妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什么?”
孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’……”
守着爸爸
凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”
丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什么事情了?”
“简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘在汽车里,可汽车锁在车库里了。”
女生多
妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?”
丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”
受伤
李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。
一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到5分钟,警察赶到现场。
警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”
可能是喊累了,李明终于安静下来。
警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”
李明恶恨恨地说:“你这是什么意思?”
警察说:“你的左手胳膊已经不存在了,难道你不知道吗?”
“哎呀!”李明大叫起来,“我的劳力士手表和钻石戒指也不见了。”
读后感
老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
健忘药
一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药,据说顾客吃了这些药,就会忘记一样东西。一日,他见一暴发户进来用餐,吃的是山珍海味,身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。
暴发户走后,老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西,却没有找到。最后,老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单。
梦想
甲:新年了,你的梦想是什么?我帮你实现。
乙:做个盖世女侠,闯荡江湖。
甲:这个梦想太遥远,说个近点的。
乙:涨工资,少干活。
甲:唉,这个梦想比前一个还难实现。
开心与关心
一天,在幼儿园上小班的儿子问我:“妈妈,开心是什么意思?”
我说:“开心就是高兴。”
儿子说:“我明白了,那关心就是不高兴了。”
变幻的股市
一个大户股民和一个散户聊得很投机,临走时,这个大户拍着散户的肩膀说:“兄弟,好好炒吧,以前我和你一样。”
散户微微一笑,也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧,其实,以前我也和你一样。”
标 志
男:“昨天夜里做梦,梦见我向你求婚,你说这标志着什么?”
女:“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
阿斗上课
刘备对阿斗的智力非常发愁,于是请了庞统教阿斗,不曾想阿斗实在不争气,一上课就打瞌睡。庞统十分不悦,在阿斗考了零分以后开始对阿斗进行教育——
庞统:“你现在认识到上课睡觉的缺点了吗?”
阿斗:“认识到了。”
庞统(面露喜色):“嗯,缺点是什么?”
阿斗:“缺点是不如在床上睡舒服。”
白蚁蛀
一个吝啬鬼家里来了客人。到了吃饭时间,他不留客人吃饭。后来自己饿了,就找了个借口溜进厨房里,偷偷地把饭吃完,再出来和客人谈话。
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment**来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment**
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！„„
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
冷笑话8则：
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱„„”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思„„因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„
越往后越冷的笑话10则：
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是„„挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了„„„„
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„.7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了„
于是它们决定结婚„
结婚那天„ 一个玉米找不到另一个玉米了„
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛„„.9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
求职者应该避免以下18个话题：1.先前雇主产权性机密资料。不仅不该露，还会让面试官认为你这个人不值得信任。2.最近离婚的“惊悚”细节。即使一切属实，提到这个话题则会显示你这个人不够谨慎。3.内心的性别或种族偏见。你或许以为面试官与你志同道合因而大书特书，其实这样不啻是自掘坟墓，职场里不容许性别和种族歧视存在。4.政治话题。5.宗教话题。6.心爱的明星球队或运动员。你最喜欢的可能是面试官最讨厌的，即使官凭这一点就反对你很不合理性，可是也无可厚非。7.子女或孙子女甚至到自吹自擂的地步。即使面试官桌上摆着自己的家庭照，你的口袋里塞满成叠小孩照片颇不符合面试的场合。8.为面试官取得某物或某种特殊商品的提议。举例来说，“我能为你买到批发价”或许是事实，或换了个场景会表现出你待人的热忱，可是在面试则格格不入，而且会显得你在贿赂面试官。9.谈到你刚搬离之某地区的天气或交通，或任何风土人物，你把它们批评得体无完肤。（你也许碰巧批评到面试官的家乡，而面试官又正巧深感怀乡之情。）10.你如何地厌恶数学、科学或其他特别学科，虽然表面上看来似乎与此职位无关。（公司主管阶级也许正巧期望员工擅长数理。）11.丝毫无益于前途的个人憎恶。举例来说，你提到如果你不幸天生一头红发，你绝对会把它染成另外一种颜色，而你也许会发现公司总裁碰巧就生了一头火焰般的红发。当然，守时就是很安全的话题，譬如说你这人十分准时，对老爱迟到的人感到很头痛。12.抱怨面试官让你久等，或你填写工作申请表或接受打字测验的房间热得会烤死人。你想表现给面试官的是你的积极面，一味抱怨则适得其反。13.老提大人物名号以自抬身价。举例说，你前任老板是个室内设计师，你曾协助她装潢某位名人的宅邸，名人的排场和派头并不值得你大书特书。假使你真的与某些社交名流为友，留心别造成你在吹嘘自己的印象。14.透露力有未逮之处。举例说，由于家累，你无法同意下午五点以后留下来加班，你没有必要主动自暴其短。这条策略当然也有例外，如果雇主明言员工必须同意偶尔留下来加班，而且这是该职位的先决条件，你就一定得实话实说。请记住：某些状况临场会有变化，要自行斟酌；万一到时候公司对你提出某种特殊要求，说不定你的状况已有改变。15.谈话偶尔会陷于沈默，为了化解冷场的情况，你脑中浮现的念头，不可随意脱口而出。务必叁思而后言。16.漫无焦点的闲扯淡。你回答完问题或作完一段评论，就此打住，等待下文。话点到为止，喋喋不休徒然无益。17.将面试官赞美得天花乱。即使你诚心佩服其人，在这种情况下，你的赞美可能遭到误解。当然，你可以这麽说：“与您面晤是一种愉悦，谢谢您。”18.负面的肢体语言。千万不可坐没坐相，掇弄头发或修指甲，或偷偷脱下鞋子。你在求职面试的历程中，可能会于以上的清单外再增添一些项目。要记下任何心得，下回赴约面试之前，记得再浏览一遍。
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉?”他问。
“采购圣诞节物品过早。”被告答。
“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早?”
在商店开门之前，“犯人应道。
故事二：
又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁!
故事三：
某人圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了!!
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝!”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。。。。。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
课堂上,老师说:“别看老师总是批评你们,其实是为你们好。如果你们将来也当老师,那时知识更新,也许你们还要教我呢。对此,你们有什么感想?”
一个声音从教室后面传出:“君子报仇,十年不晚。”
世事艰难
一个犹太人走进一家商店说:“我是个音乐家,却无力养活自己的家人。尊敬的店主,请你救济救济我吧。”
“可是,两周前我见过你,你说你是个鞋匠。”
“在这困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的。”
三三得九
一对夫妻结婚刚满3个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了, 快去请个接生婆吧!”
“怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎9个月才能生,你这是……”
妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦?”
丈夫答:“3个月。”
妻子又问:“你和我结婚几个月啦?”
丈夫又答:“3个月。”
妻子指指肚子:“孩子在我肚里多久了?”
丈夫摸摸头:“3个月呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑,“3个3个月,你算算,是几个月?”
“9个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个帐也不会算。好了,现在我就去请接生婆了!”
套话
婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”
贫穷
有家人非常穷,却生了8个孩子,日子很不好过。牧师给最小的孩子受洗时,趁机劝孩子的父亲:“家里生活够困难的了,就别要那么多的孩子了。”但父亲回答:“做穷人真不易。家里一添点什么,别人就说太多了。”
干活
法官:被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?
被告:是的,大人
法官:举个例子。
被告:比方说,为了减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里。
精准
甲:汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?
乙:他们算得太精确了。上次在装火药的时候发生了爆炸,我被炸上半空后才掉下来。厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活。
视力
一个人想找借口避免服兵役。于是他对军医说:“我的视力非常差。”“你能证明吗?”此人环顾四周,指着远处墙上的一颗钉子说:“医生,你能看见墙上的那个钉子吗?”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”
跳舞
一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。
“你要跳舞吗?”小伙子问。
“是的。”她回答。
“那我可以坐你的座位吗?”
银行趣事
有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的。
系统声音:“请输入密码。”
只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:“六个零!”
一字千金
有个秀才自吹能识九万
九千九百个字。一天,村里有个不识字的渔夫来求他读信,秀才见他一副寒酸相,料想不会有什么酬谢,便说:“我的才学一字值千金,你带来了多少钱?”渔夫给气走了。
这一年,洪水泛滥。秀才家水淹门楣,惊恐万分。忽见渔夫驾船经过,赶忙大声呼救。渔夫笑道:“我不是不想救你,但你的才学一字千‘斤’(金),我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。
大官
那还是戈尔巴乔夫当总书记的时候。一天因事外出,他嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交警反映。局长派彼得去处理此事。
局长:“看到肇事者没有?”
彼得:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
彼得:“我不敢。”
局长:“为什么?”
彼得:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么?”
“小心：门向外开!”
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费?”
侍者：“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的?”
侍者：“也是您，先生。”
南瓜骏马
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷小子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢!”于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!”
经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
正在我家玩耍的老笑说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物?”
老笑：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
神奇的医术
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生”，他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊?”
“那准行，并且会弹得很好。”医生向他保证。
“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹钢琴。”
稀世之室
古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的?”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”
“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。
店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”
美好人生
妻子和老公吵架，一冲动就站在窗前喊：“我不活了，我的人生如此灰暗，没有任何希望……”
老公说：“老婆，别这样。人生还是有希望的。”
老婆泪眼婆娑地回过头问：“什么希望?”
老公答：“友谊商店的女士服装明天打五折。”
收款就像打针
一个老头在超市收银台前付款时，看见收银员打单的动作那么快，不由得说了一句：“姑娘，你动作也太快了!我都看不清楚哪件东西是多少钱。”
一个美国人、一个俄罗斯人和一个非洲人被困在一个热气球里随风飘荡。几分钟后，俄罗斯人把手伸到外面，摸摸身边的云彩。
“啊哈！”他高兴地叫起来，“这是我的祖国的正上方。”
“你怎么知道的？”美国人问。
“我能感觉到冷空气。”他说。
几个小时后，非洲人伸出他的手：“哈，现在是在我的祖国的正上方。”
“你又是怎么知道的？”俄国人问。
“我能感觉到沙漠的热气。”
几小时过后，美国人把手伸到云层里：“啊哈，我们终于到了纽约的正上方。”
俄国人和非洲人感到惊奇：“你怎么知道得这么确切？”
美国人抬起手腕：“看，我的表走得不准了。”
驾校考卷
在加利福尼亚运输部的驾驶学校考卷中，有这么几份问答。
问?押当你看到有盲人穿过马路时，会停下来给他让道吗？
答：为什么要停？他又看不到我的牌照。
问：当你准备穿过浓雾地区时，应该怎么做？
答：开你的车。
问：在交通路口，红灯和黄灯有什么区别？
答?押颜色不同。
问：怎样才能降低发生意外的可能性？
答：醉到找不到车钥匙。
记得叫醒我
一天，有个人登上从巴黎开往法兰克福的火车。落座后，他对乘务员说：“请帮个忙。我有很重要的事，必须在曼海姆里下车，但是我非常疲倦， 想好好睡一觉。你能到站时叫醒我吗？这是给你的１００法郎，因为我刚醒的时候容易发火，可能会吓到你。”
乘务员表示乐意帮忙，并收下了他的１００法郎。随后，那个人安然入睡了。当他醒来时，他意识到自己已经身处法兰克福，不由大怒：“你这个笨蛋，我付给你１００法郎让你叫醒我，现在居然到了终点站。把我的钱还给我！”
当他大吼大叫时，另外两个乘客冷冷地看着他。等他叫完了，一个人转向同伴：“看，他又发狂了！”
另一个人也笑道：“是呀。刚才在曼海姆他也是这个样子。”
用马有方
在一个荒凉的地方，有个外地人不小心把汽车开进沟里。幸运的是，一个牵着一匹马的本地农场主正好经过，表示愿意用自己这匹强壮的马帮助他。
他用绳子固定好马和汽车后，大叫：“拉！内利，用力！”马没有动。
农场主又喊：“拉！破坏者，用力！”马还是没有动。
农场主再次命令：“拉！科科！加油！”还是没动静。
最后，农场主漫不经心地说：“到你了，好朋友！拉！”马很容易就把车子从沟里拖了出来。
汽车司机感谢之余也感觉很奇怪，他问农场主，明明知道自己的马名叫“好朋友”，为什么故意多喊三次错误的名字？
“是这样，我这匹马眼睛看不见，如果他知道只是他自己在奋斗，可能不愿意拉呢。”
走私者
有个人骑着自行车从美国前往墨西哥，当他经过边境时，被一位警卫拦了下来。
警卫指着他肩上的两个大袋问：“里面是什么？”
“沙。”骑车者说。
“我们要打开看一下。”警卫说。
骑车者按他说的把沙子全倒在地上，果然没有其东西，于是又把沙装回袋里。
两周以后，他又带着两个袋子经过边境。警卫再次要求看看袋子里是什么，又是沙子。
如此反复多次，警卫受不了了：“朋友，我要疯了，说出实情吧，我发誓不会拆穿你。我知道你在走私某样东西，那到底是什么？”
“自行车！”
游览南非
一名游客正随着向导在南非最繁茂的丛林中游览，他看到一座古老的玛雅人的庙，就问向导这庙是几时建的。
“这座庙建于１５０３年前。”向导回答。
他很惊奇：“你怎么知道得这么精确。”
“很简单，”向导回答，“３年前，考古学家说庙是建于１５００年前。”
现在几点
有个人为了赶路驾了一夜的车，凌晨时分，他停在一个公园附近，想静静地休息一下。这个公园非常清静，而且他停车的地方正好靠近慢跑道，不时有慢跑者从车边经过。
他正准备仰坐着小睡一会，有人敲了敲车窗，原来是一个参加晨练的慢跑者。
“先生，对不起，”慢跑者说，“知道时间吗？”
他看了看车上的时间表：“８点１５。”
慢跑者感谢着离开了。那个人正要再次打瞌睡，窗子又响起来：“对不起，先生，几点了？”
“８点２５！”
第二位慢跑者也感谢着离开了。他很郁闷，为了防止第三个人来打扰，干脆拿出钢笔和纸，写下“我不知道时间”贴在车窗上。这下安静了，他再次舒舒服服地躺好。刚睡着，车窗又响起来，他愤怒地摇下车窗：“没看到吗？我不知道时间！”
“是的先生。我想告诉你，现在是８点４５分！”
理发师
一个人在去罗马旅行之前到发廊理发。理发师知道他要去罗马，讥笑道：“罗马吗？为什么总有人要去那里呢？又挤又脏，到处是意大利语，只有疯子才愿意去呢。你想怎么去？”
“我们准备乘坐环球航空公司的飞机，”他回答，“我们得了很大的优惠。”
“它呀？”理发师大叫，“那真是一家可怕的航空公司。他们的飞机很旧，机组人员也长相丑陋，还总是晚点。那么，你到了罗马后想住在哪里？”
“我们准备住在商业区国际马里奥特。”
“住那个垃圾堆？那是当地最破烂的饭店，房间又小，服务又差，而且高价收费。你们到了后，想到哪里玩？”
“我们想去梵蒂冈，希望可以看见罗马教皇。”
“真可笑。”理发师笑着说，“你和其他１００多万人一样，都想去看他，可是他看你们却像一群蚂蚁一样大小。哎哟，祝你的这次糟糕的旅行能有好运气，你真的很需要它。”
一个月后，这个人再次来到发廊。理发师问他这次罗马旅行感觉如何？
“太神奇了！”他说，“我们乘坐的是一架崭新的飞机，而且非常准时，因为乘客少，还特别给我们坐到头等舱，飞机上食品和酒也都很好，为我们服务的是一位美丽的空中小姐。饭店太棒了！他们刚刚花了２５００万美元重新装修，现在是那个城市最好的饭店。而且，因为一点微不足道的失误，他们特别给我们入住总统套房，没加收任何费用。”
“哦。”理发师低声说，“你一定没有看到教皇吧？”
“实际上，我们运气十分好！我们正游览梵蒂冈时，一位瑞士警卫轻拍我的肩，说教皇喜欢亲自接见一些参观者。我被请进他的私人房间，得到了教皇的亲自接待，他握住我的手，告诉我一句话。”
“真的吗？”理发师问，“他能说什么？”
“他说：你看起来一切都好，就是发型有点糟糕。”
修女的颤抖
交警截住一辆载满修女的车，问道：“姐妹，这是６５英里／小时的公路，你为什么开得这么慢？”
“是吗？可是我看到路边标志上写着２２，不是６５。”
“噢，姐妹！那不是速度极限，那是公路的名字。”
“天呐，看我多傻！谢谢你哦，我会注意的。”
这时，交警看到其他修女正在后座上发抖，疑惑地问：“对不起，姐妹。想问一下，你的那些朋友怎么了？她们好像经历了什么可怕的事情。”
“噢，我们刚从１１９公路上下来。”
受罚人的愿望
米勒带着妻子和岳母在远东地区旅行。在一个神圣的地方，岳母因随便说出一个粗心的评论，被当地人认为是对王室的侮辱。
三人被拖到法庭接受鞭打５０次的体罚。因为罪犯是外国游客，王室答应在惩罚之前准许他们说出自己的愿望。
首先是米勒太太：“在接受体罚之前，我想要一个枕头绑在后背上。”她的愿望实现了，但是因为枕头太小，被鞭打时还是很痛。
下一个是岳母：“我想要很多个枕头捆在背上。”她的愿望也实现了，因为枕头比较多，她几乎没感觉到鞭打的痛苦。
然后，轮到米勒：“尊敬的法官，我有两个愿望，可以帮我实现吗？“
“因为你是我国的客人，只要愿望合理，我们会满足你的。”
“首先，我想要１００次鞭打而不是５０。”
法官很惊讶，但是表示可以接受：“那么，你的第二个愿望是什么？”
“我想要把岳母绑在我的背上。”
忍无可忍
汽车突然半路抛锚，车上的印度教神父、犹太教教士和美国律师只好下车，就近找到一幢农舍。可是农场主说，他只有一间客房，里面只有两张单人床，所以他们中的一个必须睡在谷仓里。
经过一番讨论，印度神父表示他愿意去谷仓。没过多久，卧室门一阵乱响，原来是印度神父回来了。他解释说，谷仓里有一头母牛，因为母牛在印度教中是神圣的，他不能与它共处一室。
犹太教士一听，表示自己愿意去。不久，门上又一阵乱响，他也回来了。他的理由是：谷仓里有一头猪，出于传统，他不能与猪共处一室。
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛气，特取名“能力公司”，听着多霸气啊！
兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。
只见执照上大大地写着“××省能力有限公司”！
救护医生
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有七个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“七个月，很快就过去了，坚强点！”
吝啬鬼
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参。
他说：“我买不起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了吧。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
冰棒点不着
妻子：你都三十岁了，希望你能在而立之年把烟戒了。
丈夫：难哪。
妻子：能不能在想抽的时候买根冰棍儿试试。
丈夫：早试过了，怎么也点不着。
不一样
夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开通通风？”
服务员说：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇，说：“这里面不也有吗？”
服务员说：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还饿着。”
难作决断
我特别喜欢小动物，但老妈特烦动物们把家里弄乱。小时候闹着让老妈在家里养一只猫，老妈想了想，说：“我只能养一个。养猫还是养你，你自己定。”
当时我尚无自我谋生能力，于是只能忍气吞声再不提养猫之事。
等到能养得起自己了，于是再度递交养猫申请。老妈这次想都没想，脱口而出：“你只能养一个。养猫还是养我，你自己定！”
无题
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
５岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
感谢谁
医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢！”
拧脾气
一老人去世，孝子请来一群和尚为他超度。孝子有个特别吩咐，要求祈福老人的灵魂可以上东天。
和尚奇怪地说：“去西天才是极乐世界。”孝子回答：“家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。”
麻醉师
在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”
小屁孩
小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说：你是我捡来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个儿子，后来天上的神仙知道了，就派一只老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上，这个小屁孩在日记中写道：我们家大人太可怕了，已经３代没有性生活了！
连衣裙
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”
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