我已经尽力了（共12篇）
1.抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
2.比别人多一点努力多一点自律多一点决心多一点反省多一点学习多一点实践多一点疯狂，多一点点就能创造奇迹!
3.别拿自己的热脸，贴对方的冷屁股。如果一个人死活都要离开你，千万别想去挽留，没多久你就会发现他有新爱人了，不是你不够好，而是因为他先劈腿的。爱情是件顺其自然的事情，得之我幸失之我命，你想强求，最后一定是伤心伤身。所以，强留一颗不属于你的心，还不如相忘于江湖。相爱是幸运，不爱是命运。
4.不举步，越不守栅栏，不迈腿，登不上高山。
5.不是所有的付出，都会有回报，也不是所有的努力，都会有结果，只要我们尽力了，无论结果如何，都值得我们所有人去纪念。
6.不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个。多少人在一切都将失去时，才幡然醒悟、爱的宽厚，不能过度消耗。--每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
7.不要介意别人的讥讽和不解，说你的努力是得不到偿失也没关系，付出的少，得到的必定也少。
8.成功的人做别人不愿做的事，做别人敢做的事，做别人做不到的事!
9.成功没有固定模式，只要尽心了，尽力了，付出了，努力了，就很自豪;只要经历了，承受了，磨练了，提高了，就很成功。
10.创业不仅仅需要努力打拼和一腔热血，资本与人脉的积累至关重要。
11.带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
12.第一个青春是上帝给的;第二个的青春是靠自己努力的。
13.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
14.高三开学的前一天，我发现自己不敢再去看日历，我害怕自己会让父母失望，害怕时间的流逝，但我知道我必须去面对，我要试一试，不能让自己的人生留下遗憾。
15.光有愿望是不够的，还应当行动。
妈,我知道您爱我,但我希望你不要拿我当小孩子看待,我长大了,有判断事物的能力,你们不能永远挡在前面为我遮风挡雨,请您试着对我放手,毕竟,我已经不是小孩了!
(指导教师:施彬彬)
事实上，自2008年拥有第一个个展《生活的片段》，到参展威尼斯，不过是短短三年时间，「尽力」的梁远苇已经是当下中国最活跃的年轻艺术家之一。她坚持不懈地进行着艺术领域各种跨媒介的创作：油画、装置，摄影⋯⋯ 在日渐受人瞩目之时，她却像一句平淡然而充满力量的诗句，隐藏在其作品背后，听着那些评论者的言说，淡淡地说：「我不觉得有谁可以给我一个定义。」
梁远苇，1977年「制造」，父母从事科学工作。因哥哥在五岁时去世，由此得到了父母的「过度」关注与超额的爱，叛逆自此滋生。最辉煌的「胜利」莫过于不顾反对考取中央美院这件事。此后几年，工作、读研、留校任教⋯⋯和大多数挣扎于现实与梦、自由与囚笼之间的人一样的是，她也很纠结；和他们不一样的是，她总能尽快结束纠结：2006年，梁远苇辞职，不管这个世界是否因此而少了一个艺术院校的女老师，至少，它从此多了一个艺术家——我们是说，那种真正意义上的艺术家。
以下为梁远苇专访，可能你会在她过于思辨的气质中迷失甚至逃离，可是，思辨是迷人的，除非你不愿去读懂一幅画，以及一个人。
B=BIZMOD L=梁远苇
「接受好处等于接受次等
席位」
B：生活中的你热爱摇滚，个性独特，言语犀利，为什么反而在艺术表达中如此沉静？
L：选择绘画对我来讲是绕了一个弯，有些东西如果直接用材料去表达可能更直接更顺畅，可我一直有一种看法，把一些东西变得更迂回一点可能更好。就像你说话时，你想说一句话，但你把它忍住，等一等，这个事件在你没有参与它的时候一切都会发酵，你自己也会有改变，等你真正说出来的时候可能很少，但更纯粹力量也更凝聚。另一方面，正因为我知道自己是什么样的人，就故意不那样做作品，像个「困兽的游戏」，你把自己用铁链捆住，有一点虐恋的感觉，箍得特别紧，就能感觉得到所有的力，全是松的就感觉不到力。去表现正向的力有时候会证明一个反向的力，如果一味释放，力的消失是非常非常快的。
B：作为女性艺术家，如何突破自身的局限？
L：不仅是作为女性艺术家，而是所有女性天生就会有一些「短处」，处在社会中有很多的不公，但这个问题我觉得看自己怎么去面对。青春期时是故意不看，故意忽视和否认这个不同，但是后来发现这不行。作为女性首先要比男性更警惕自己的天性弱点，对于这些弱点社会会给你种种借口，不要轻易去接受这些好处，因为你接受了这些好处就是接受了次等的席位。
B：为什么选择花以及不断重复的花的图案作为创作素材？
L：因为花的定义有很多社会属性，很多隐喻，比如浮华、女性化、美好等等。我就是在一个充满隐喻的符号上去下手，通过绘画手段让它回到它自己。我是故意用这个东西去作一个抗争，也是对题材和自我的双重挑战。另外，画花本身就很难控制，很容易把它变得浅薄，如果被它本身的含义扼制住而不能带给它新生的内容就失败了。
而我了解自己的性格，会在矛盾里面把力量积蓄在那儿。事实上人们也都感觉到了其强大性，因为这些力量就是真实存在的。重复是因为当你不停地去重复一件事情一万遍，好像这件事情就会变得很重要，但另一方面它原有的意义也可能在重复中被覆盖掉。我努力的方向就是让这些重复放在那儿你绝对不会厌倦，因为重复只是它的一个表像，你第一眼看到它在重复，但你仔细看它每一个细节都不一样。这正是我自己感兴趣的观察世界的一种方式，让它本身就存在的区别和本来就存在的真理，能够很微妙地就表达出来。
B：这就是你曾说过的「将物还原为物的本身」吗？
L：「将物还原为物的本身」这个说法来源于日本上世纪70年代起始的「物派」（MONOHA），对我影响很大。其实这个艺术流派的哲学又来源于中国的庄子，大概意思是，你不要看石头是石头，看树是树。为什么呢？因为石头和树这个概念是人给予的，石头比「石头」这个概念要包含更多的东西，甚至可以涵盖一个宇宙那么多的道理和规律。那么我们为什么花很多的智慧要把石头和「石头」这个概念分别开呢？因为在社会里面，我们只有把无数概念综合在一起才能够进行我们的生活，如果不依靠概念我们甚至没有办法去沟通。但在艺术的功能中，其中一个功能我最认可，就是把社会中的这些物，把它们的概念性属性拿掉，让其回到其本身。
「 完美中有斗争的血迹」
B：注意到你近年的架上画对细节的处理近乎迷恋，你是追求完美的人吗？
L：我不是追求完美的人。我只是利用很多力量的关系来表达一些我感兴趣的问题，让其更明确，成为与他人的沟通方式。比如在画画这件事上，看上去很像我设计了一个机制朝着完美的方向去努力，只要在过程当中控制得比较好，那么作品可能会接近一种完美，但是这种完美里面一定会保留下来争斗的痕迹。如果我的作品只是好看，也不可能得到现在的关注度和大家的承认，它们的价值在于把人性放在了形式的前面，或者说把人性含蓄地表达出来了。完美不是目的，更像一个游戏，不是靠很大笔触去表演，但是可以看到那些控制，那些挣扎，还有那些错。其实每个人都不可能不犯错，但是那些错误变成了一种肌理，隐藏着一种微妙的变化，形成一种物质的美感。
B：关于你的装置作品，和油画的创作思路有什么区别？
L：其实是一样的，殊途同归。媒介并不特别重要，重要的是最后作品带给你的感受，它们只是我不同阶段用不同方法提的问题，它们一直没断。放眼国际和艺术史，很多艺术家都在用多种办法切入艺术，做艺术有很多角度和方法。可在中国，一切都太快了，大家不给自己留时间不给别人留时间，给人的可能性太少了。从上学时我就寻找一个身边榜样但是没有找到，自己想要达到的层面和表达方式，在身边找不到范例。我想大概每一个独立的艺术家都会有这样感觉，所以只能要求自己在每一个局部一点点做好。多种形式的艺术创作是我会一直坚持的方式，我愿意让时间来描绘所有作品的轮廓，而不能被世俗价值观和既有规则限制。
B：时代浮躁，艺术也很难幸免。你在创作时考虑商业因素吗？
L：我认为一个好的作品一定不难看，不应该去回避商业，这也是我近几年一直在强调的一个观点。认为一个作品好看它就不学术或它很学术就不商业，这其实是一个很浅层次的困扰。我的画目前在商业上的这点成功，是在当初去实验的时候没有人预计到的。学术上的判断也是见仁见智，如果你一味迎合所谓学术恐怕一件事情也做不成，或者你只能做那种「过于正确」的作品。我知道自己作品的好处就在于不完全「正确」，里面有很多值得讨论和怀疑，甚至需要澄清的东西。到目前为止，我的作品一直被认为不像别的抽象艺术家那么容易去定义，那么容易理清线索。我也觉得自己是一个很难去描绘的艺术家，而这恰恰是我最相信自己的一个地方，原因很简单，我没有去跟随任何一个已经有的判断标准。
B：你怎么看待中国当代艺术的环境？以及自己身处其中的位置？
L：中国当代艺术依然非常年轻，艺术行业不规范，观念不够开放，大家都很缺乏安全感。所有人都应该给所有人更多时间，不应该急于定位。我自己更不急于此，或者说这是我更大的野心也可以，我想要的位置并不在现在给我的规划里面。但到底是什么，我并不知道，我要靠做事来慢慢建立世界。我觉得大家都在发展，我不觉得谁能给我一个定义，大家能走到多远都不知道。
您老是说我没有上进心，不懂得竞争，其实哪里，我回到家就是写作业和复习，等你下班回来，我早就复习完了，然后你就认为我做完作业就玩。
我也天天想着努力超过某些同学，但是没有“稳定工作”怎么行。成绩一升一降，想一口气冲到顶峰找个风平浪静的地方，可偏偏只能到山的半腰，指不定哪块石头一松，我就滑下来了。
数学一向是我的弱点，别人能解的难题我却要思考很久，解出的题还不一定对，那时候就想放任数学，反正都那么差了。每次的考试我都上不了九十五，甚至更差。
有时候您给我讲题，我其实有很多不懂的地方，但是又怕您说我这么简单的题都不会，所以都只能不懂装懂，以前，你们不在家我都是在作业帮上搜题，不看解析，你们知道后，就说我，所以现在我找你们问，可你们也有不懂的题，也在作业帮上搜，虽然会看解析。
现在我都会看解析，明白道理，收获方法，每道题会努力想，实在不会才去作业帮。
在学习中，每个人都免不了有一座坚固无比的.堡垒。同样，我也有一座坚固无比的堡垒——“数学城堡”。它总是我考试的拦路虎。考试后，数学八十多分或七十多分都是我的“专利”，这让我的脸都丢尽了呀。渐渐地，渐渐地，我对数学失去了信心。上课时，我不仅不回答老师提出的问题，还不认真听讲，一副心不在焉的样子，还捣乱其它同学。老师为此已经批评我“n”次了，把我的耳朵都听出茧子了。真是烦死了，她还还经常向父母反映。爸爸和妈妈也总是骂我：“你为什么总是考不好啊，嗯……你看看你们班上的数学尖子生——楚雅轩，每次考试人家数学都考个一百分，你怎么就不能考个一百分呀？让我们俩也开心开心呀。你就不能再用心点吗……”一听到这些话，我总是捂住耳朵，奔回房间，关好门，还大声对他们说：“你们整天就会说我，有意思吗？”这时，爸妈都摇头叹息，拿我无可奈何。后来那一次老师与我谈心，我的认识和态度发生了很大的变化。
记得那一天，老师把我叫到办公室，跟我进行了一次谈心。数学老师拍拍我的肩膀：“孩子，其实你是个挺聪明的学生。我也听过语文老师对你的夸奖，可我更希望你重视起数学来。如果你坚持用功，你一定会攻破数学这个堡垒的。”老师的鼓励给了我信心。从那天开始，我把零零碎碎的时间集中起来。一有时间，我就做练习题和背公式，在卡片上记一些巧妙的解题方法。在睡觉前，心里想一想今天老师讲的重点，再像放电影一样回顾一遍当天所学的知识。在一次考试后，我考了九十五分，虽然不够好，但我已经进步不小了，爸妈问我为什么没考到一百分，我昂起头，不在乎她说：“我已经努力了，再说，我已经有了非常大的进步了，我问心无愧！”我想，这个成绩虽然赶不上数学尖子生，但我努力过了，这就已经足够了，可爸爸妈妈还是不满足。
转眼间，我们担心的期末考试又来了。我怀着紧张、激动、兴奋的心情上了考场。哇……还好，一切都还顺顺利利的。我的心里好像有只小鹿，在到处乱撞。数学试卷发下来后，我竟考了一百分。我流着激动的眼泪，向“全世界”喊着：“我成功了，我成功了！”
每一个人都想活得很精彩，但是事情往往不遂人愿。我想，只要你在奋斗的征途上尽了最大的努力，付出了辛勤的汗水，即使你并没有获得期待中的收获，也应该是充实的，问心无愧的。
离婚8年，我和孩子相依为命，我几乎把自己全部的时间和爱都给了孩子。
一个也是离异的同事恰好也在办公室，对我说，“你对孩子真是太好了！我女儿前几天对我说，有一天去补习班上课时看到你和你的儿子了。她说她看到你们牵手谈笑着走过，那么温暖甜蜜。她对我说好羡慕你的儿子，时刻有妈妈在身边真是幸福啊！我知道她也想我也能像你一样天天和她在一起。可是我不能为了她就放弃自己的幸福啊。”
我无言以对，每个人都有自己对生活的理解和选择，何况她也深爱着自己的女儿，也没有错。
我知道我的同事离婚后，他们正在上初中的孩子由父亲抚养，实际上跟爷爷奶奶一起生活，可是孩子总想和妈妈在一起，我的同事当时已经有了男朋友，不可能把孩子留在身边，可心中还是有忍不住地牵挂。我以前就常常听她流露出每次见面女儿对她的逆反，并时有冲突，这些都让她万分烦恼。
看我无言，她又说：“我看你对孩子这么好，要是他长大了对你不好，或者去找他有钱的爸爸了，你会多伤心难过啊！”我顿时心中一凛，想起我的很多亲人朋友都有过的同样的担心——
姐姐曾不止一次满怀忧虑地对我说道，你想过没有，一个离婚女子带着孩子，获得幸福的机会会越加渺茫？人家孩子父亲没有付出什么，将来也会和你一样得到孩子的爱的，你该多亏啊！
妈妈也曾经对我儿子说：“宝宝，你妈妈对你多好，为你付出了那么多，你长大了可不能忘了报答你妈妈啊。”当时孩子似懂非懂地望着我们。我坚决制止了妈妈接下去要说的话，我说妈妈，你以后千万不能再对孩子说这样的话了，你和爸爸抚养我们长大也很辛苦，想过要我们报答吗？这么小的孩子怎么能让他背负这么沉重的生命主题？
其实，这般的念头这样的困惑也不止一次地闪过我的脑海，只因将来的岁月还遥远漫长，我都轻轻回避了，从来没有深入地想过，将来有一天孩子长大成人后离我而去，或者对我没有自己或旁人期待的那么孝顺我会怎样。会后悔曾经心甘情愿的付出、离婚时义无反顾的选择吗？
孩子已經快12岁了，再有几年就会离开我的视线，真到那个时候，我会怎么样？这真是一个越来越临近的问题了。我充满惶惑地想，真的到了那个时候，我会感到失落吗？一想到孩子再不能在我身边耳鬓厮磨，甚至于会不再听我的话，并且嫌我啰嗦琐碎，再以后还会爱上另一个人，不再把我视为他心中的最爱，而我早已习惯了他对我的依恋，早已享受了我对他的照顾，我能够居之泰然吗？想到此处，眼睛忽然发酸，心里也忍不住有点疼。
我站起身，透过窗户在操场上捕捉他的身影，他正和小伙伴一起欢笑奔跑，他的表情一定如夏日的阳光般开朗灿烂。
看着他小小的身影，我的心情也顿然豁朗起来。
在将近12年的平凡日子里，他像一个小尾巴一样追随在我的身畔，从怀抱到牵手，从牙牙学语到载笑载言，这里固然有不足为外人道的寂寞烦难，更有别人无法体会不能言传的快乐幸福。是的，我的青春正在洗衣做饭中无声销蚀，我的容颜正在风尘颠簸中逐渐黯淡，可是没有孩子，我一样会红颜老去，白发一样会滋生，皱纹一样会爬上我的眼角，岁月不会因为孩子的存在与否而遗忘任何一个人。因为有了孩子，我的人生才变得丰富而真实；因为和孩子在一起，我才有了那么多有形无形的收获。
看着他不断长大，小脑袋里装了那么多的知识，听着他头头是道地讲天文地理、宇宙地质、故事传奇，我的心中就充满骄傲；看着他翻飞的小手画出漂亮的图案，折出精美的动物，真觉得比我自己做出来还要快乐。他还常常用灿烂的笑容、清脆稚嫩的声音，让我忘记了我工作和生活的压力烦恼。和他在一起的时光，我最安详快乐的时光。
不仅如此，在这12年中，因为有了孩子，我的人生得到了质的飞跃。自己原本是一个视野狭窄、生活能力极差的女人，可是因为孩子的期望，为了给孩子做榜样，为了让孩子生活得更加精彩，我不停地努力学习、认真工作、钻研家务，时刻注意自己的言行，现在我懂得了那么多以前不懂的自然科学知识，学会了下棋打球，能够做出色香味都过得去的饭菜，懂得了基本的医药常识，工作上也不断收获着成功和自信，赢得了亲人朋友领导老师的由衷欣赏和尊重。我在生活的磨砺中意志更坚强，在孩子的监督下举止更优雅。和他在一起12年的收获，超过了我在从前一切岁月的总和。是孩子成就了今天的我，是孩子教会了我更加热爱生活。我的青春虽然在孩子成长中渐行渐远，我的人生却在柴米油盐的卑微琐碎中越来越美丽丰满。
我爱孩子，也爱与他相处的时光。在与孩子相依相伴的岁月中，我已经在点滴中感受到了他给我的最美的回报，是孩子把我本来苍白的生活点染得生动美丽。我现在已经享受到并正在享受着他给我的爱与回报，我真的知足了并且感激了。当然，有一天他会长大离我而去，去追求属于他自己的生活，我会伤心难过吗？我会寂寞孤单吗？一定会的吧。但在曾经的岁月里他给我留下了那么多虽然平凡却生动的绵绵往事，那是一个母亲永远回味不尽、咀嚼不完的记忆，有那么多美好的记忆相伴，我相信那足以温暖滋润我的一生了。并且他飞得越高，越证明我付出的价值，体现我教育的成功。
下一次，别人再谈到这个话题时，我会毫不犹豫地告诉他们：我所有的付出不必等将来的岁月印证，我早已得到了最美的回报！ （责编/诗坤shikun01@163.com）
新年过后，我又长大了一岁。
新学期开始，我与妈妈达成协议----我要自己回家。因此，妈妈给我配了一把家里大门的钥匙，为了掌握我的行踪，还给了我一个小手机，我心里美极了。
放心后，看到大树下没有了妈妈熟悉的身影，心里很失落，孤单的踏上了回家的路，到过马路的时候，心里有点小害怕，担心汽车会突然开过来，直到跟着人群走到马路对面时，心才放下来。走进小区，独自乘坐电梯时，心里特别忐忑，生怕电梯掉下去，当电梯平安的把我送到楼上是，悬着的心才终于放了下来。当我用钥匙打开家门，看到妈妈微笑着站在我面前时，我一头扑进妈妈的怀里，委屈的哭了。爸爸妈妈则欣慰的笑着连声说：“儿子真棒！”
不知不觉，我已走过了16个春秋，也许，成长真的是一件顺其自然的事，就像饿了要吃饭，渴了要喝水一样，90后的我们，似乎对成长有着独特的见解，曾经的自己，有这与小树痴缠的梦想，总想着攀上爸爸的脖子，去体会那淡淡的烟草味和爸爸那稀疏的胡渣，可如今，或许只能嘲笑自己的幼稚吧!这是为什么呢?其实在忽然的某一天，再想与那已长大的小树痴缠时，再想去嗅嗅爸爸那特有的烟草味时，却被告知你已经长大了，现在的你不应该和大树痴缠，而是准备着每年一度的升学考试。转念依稀那个，是啊，我已经长大了，丢了童真，丢了率直，却始终怀念着童年。
放学回家的路上，从什么时候开始开始，由讨论着漂亮的衣服、华丽的游戏变为考试的成绩，父母的期许，也不知从什么时候开始，看到大雨中那辆车从一女孩面前奔驰而过，乌黑的泥水碰巧附上那雪白的校服上，已不再想着去嘲笑她，而是站在过道想着：如果1000米外有一个建筑物，而车以30ms的速度，多久将会撞到建筑物?汽车的轮胎是用什么做的?当车快速行驶，却用突然刹车时，车里的人向那个方向倒去?今年上海世博会提倡低碳生活，我们又该怎么结合所学知识去践行这些?晃了晃麻木的小脑袋，哎，我想太多了，一定是!我这么自我安慰着。却又不禁莞尔，原来，我已经长大了。
“我马上就要上初中了，你现在应该让我锻炼一下，我已经不是小孩子了！”
我和妈妈你一言我一语地争吵着，可不管怎么说，妈妈就是不同意我自己回家。
这是一个晴朗的星期天，我心情愉快地和妈妈一同去外面吃午餐。我们到热闹的商场找了一家不错的餐馆坐下尽情地吃了一顿后，正准备回家，妈妈突然说：“我还有件事要去办。”可等我们到了办事地点后，我猛地想起我下午还有节课！“糟糕！我的作业还没写好！”我顿时觉得手心冒出了汗珠，湿乎乎的，于是我赶忙对妈妈说：“我得回家了！”并解释了原因。妈妈急忙说：“不行，你怎么可能自己回去！等我办好事后再陪你回去吧。”
听完我更急了，大声嚷道：“那边有个公交车站，我也带了公交卡，自己能回去的。我们同学也都是自己坐公交车回家，我也可以。”我和妈妈又争论了许久。好不容易，妈妈才终于同意了。她又是千叮咛万嘱咐，好像我要独自出国似的。
这时我虽然觉得我应该继续劝说妈妈让我独立，但也感受到妈妈如此关心我，我也就没多说，便自己来到了公交车站，等公交车来了后，就上了公交。我坐了六七站，终于到了我家旁的那站，我又步行了一段距离后，安全地到家了。
进门后，在家中的爸爸对我说：“你妈刚刚一直跟我发短信来着，问我你到了没，还要让我到公交车站接你，我正准备出门，没想到你已经到了，不错，长大了啊。”我笑了笑，想到：“妈妈也不必那么担心，只不过坐公交哎。”
过了两小时，妈妈也到了家，看到我在做作业，说到：“你长大了嘛，自己能独立了！”
“我本来就已经不是小孩子了。”我心想。
妈妈又说道：“我办事的时候也很担心你，不过儿子确实长大了！以后我再让你锻炼锻炼。”她对我笑了笑，似乎很欣慰。
这是我儿时的照片，懵懂可爱，憨态可掬。可随着时间的推移，天真烂漫是少了几分，取而代之的是那些许的成熟稳重――我已再不是小孩子了。
那次周末，我正和奥数题进行着斗争，遇见了一道“世纪难题"，绞尽脑汁的我卡在了这一关，怎么做呢?将x-1的绝对值的答案当成“0”?不行不行，这题应该会有多种答案……应该分类讨论?可是……又该如何分类讨论?老妈见了我这副抓破脑袋的样子，笑着说：“哈哈，做不出吧，实在不行用手机搜搜吧!”“嗯。”我正想伸手去拿手机，可忽然愣住，思考一番，点点头，放下停滞在半空中的手，认真演算了起来。半小时后，功夫不负有心人，我终于成功战胜了它。那刻我觉得如果要成为一个小大人，就要独立自主，不走捷径。
秋天的傍晚，在布满黄昏的球场上，我正拼搏着，“滴――滴”随着裁判的两声哨响，比赛在球员的淋漓大汗中结束，球员们下了场，三五成群、有说有笑地回着家，我却因一球被擦破了膝盖，血色的小珠不断往外冒着，疼痛难忍，刚想打电话给正在工作的老妈，手指正准备按下第一个数字时，突然，转念一想却又放下了手机，不行不行，妈妈还在忙呢，如此小事，忍一忍吧!要学会体谅父母，不能总是依赖他们、麻烦他们。于是，我租了辆单车，缓慢地忍着痛骑回家。那刻我觉得要成为一个小大人，就必须要坚强，不需要怜爱。
周末早晨，我日出而起，决定给每天辛苦工作的父母做份早餐好好地犒劳犒劳他们。“三明治?吐司面包?唉，这是什么酱?啊，好咸!不能用这个……”一顿神仙操作。第一次做早餐的我，是手忙脚乱的，是毫无头绪的――“我的宝贝，你怎么起那么早啊!”妈妈走过来，惊讶地看了看桌上的早餐和我头上、衣服上的汗，恍然大悟，欣慰地笑了。“哟!我家的宝贝，长大了，懂得疼人喽!”那刻我觉得要成为一个小大人，是要会感恩的，不怕苦不怕累的。
在这十二年中，我是父母的掌上明珠，捧在手心怕摔了，含在口中怕融化了。吃的、穿的、用的，一应俱全。在外面，爸爸妈妈为我选择了最好的学校、让我接受着最好的教育。爸爸妈妈放弃自己的业余时间，倾心为我培养兴趣爱好，学特长，补短板。在家时，我每天看着电视，吃着丰盛又可口的饭菜，吃着自己喜爱的零食，所有的一切父母都会准备就绪。但是我偏偏身在福中不知福，从来不知道帮父母分担家务，不体谅父母辛勤工作付出的初衷。
有一次，爸爸妈妈出差，我住在爷爷奶奶家。有一天，爷爷奶奶临时有事出门了，家里只剩我和哥哥两个人，我那时10岁、哥哥15岁。早晨起来，哥哥提议我们自己做早点，一开始，我们尝试自己煎鸡蛋，我想起妈妈每天早晨天还没有亮就起床给我做早餐，煎鸡蛋的样子，油溅到妈妈白嫩的手上，我每次看到心里都百倍、千倍的心疼，我想去帮忙，但每次妈妈都会说：“这些事情你别瞎操心，你只要好好学习就行了!”每次回头看到妈妈那被烫红的手，我都欲言又止。
我学着妈妈的样子煎鸡蛋，第一次油放多了，第二次煎的`时间太长了，鸡蛋焦了，第三次盐又放多了，各式各样的问题层出不穷，搞得我手忙脚乱，不知所措，几次我都被热油溅到手上，疼极了。此情此景，我想到了妈妈每一次给我煎鸡蛋被油溅到却总是笑着说没事、不疼。想到这里，我的眼泪忍不住“吧嗒吧嗒”地掉下来，我深深地体会到了妈妈为了让我吃到营养的早餐，十二年如一日没有一句怨言，每天早起给我做饭的辛苦。
夜晚，二妈来给我们做饭，开门时身后突然有一只小猫闯进了家里，我们追着往外赶小猫，可是小猫还是把家里的地弄得很脏，于是我去卫生间拿起拖把拖起地。
一开始我认为很简单，但不一会儿，我的手就感到酸困，浑身大汗淋漓。我心想，妈妈每天就是这样拖地、擦灰，打扫每个房间的卫生，该有多累。为什么平时我就不知道帮妈妈分担一些家务劳动呢?妈妈在外辛辛苦苦上班，回来还要收拾家、做饭，为我创造一个良好的学习环境，把所有的经历和时间都投入到我身上，把最美的爱都给了我。想到这里，我的眼泪情不自禁流下来。
小时候，总盼望我快快的长大成人，听到他们叫我“小妹妹”，就把嘴巴撅的很高。现在，镜子里那天真幼稚的小孩子已经不复存在，眼前的是个单纯的女生――个长大了，孝顺了的女生。
很大的一个柜子，出奇的简单。原来许多的五颜六色的蓬蓬裙都“搬家”了，取而代之的是大方简朴的服装。
小时候脑袋上那两条翘着的小辫子已经“喀嚓”剪掉，只留下一头清爽的短发。快乐时，甩甩头发笑笑：烦忧时，揪起一缕头发转圈圈。孩童时，那规模宏大，特别受喜爱的玩具家族，如今被锁在储藏室里，失宠了。
房间里唯有一只只千纸鹤在飞舞着，一串串风铃在摇动，“叮当叮当”……书桌上摞起了一座座的“书山”，等候着俺去攀登。朦胧的月光里，最喜爱独自一人静静地依窗而立，或托腮凝眸，在花瓣上勾勒回忆，看着深奥的天际发着呆，想着哪天俺也飞了上去，去探索那让人总也琢磨不透的浩瀚宇宙。
密密麻麻的日记里，不会重复日常生活中开心的事儿，放在里面的是――人生路途上，酸甜苦辣的.各味麻辣汤，用笑声与眼泪，纪录着不一般的秘密。课间少了大家洒脱的身影，唯有低年级的小大家在那里飞跑游戏。
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