郭德纲搞笑名人名言（精选11篇）
2. 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
3. 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
4. (那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
5. 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
6. 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求
7. 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
8. 来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊!
9. 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿……
10. 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
11. 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
12. 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
13. 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
14. 我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
15. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
16. 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。—— 郭德纲名言
17. 给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
18. 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
19. 田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
20. 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～～～～～啪!高科技啊!
21. 现在艺术家象雨后春笋一样涌现.
22. 相声要是不搞笑,那才“搞笑”呢.
23. 传统相声本来还有一千多段,经过我们演员的努力,还剩两百多段.
相声：怎么就成了“艺术”？
相声是什么？我觉得就是中国的市井文化。不要小看市井二字，中国没什么贵族，市井就是传统。市井是什么？不忙撇嘴，喷古龙穿古奇，您也依然是市井。市井必然俚俗，高雅不起来。不准在台上打人，骂人，占人便宜，那就不是相声。
相声本来是普通市民劳累了听听，开开心，回家也不就不打老婆孩子了。但是，后来先是卫生了，然后改教育了，最后成艺术了，基本走穴去了。一个段子说十万多年，十五分钟，拿钱走人。虽然说上了税，但是群众们不答应啊，相声不市井了，那还听什么呢？这日子还怎么过呢？解放了，打人犯法，老婆孩子也不能打了，下了班干什么去呢？好容易熬到90年代，有短信黄色段子了，离婚率才算是终于下降了，严打也不用再搞了，相声也就死得差不多了。多少人一见相声，脸色刷白，立即转台，否则能当场吐出来。换了谁都受不了，一群脑满肠肥的艺术家，讲着卫生相声，人民群众下了班受他们教育。
为传统相声“守寡”——不易
郭德纲让相声回归剧场的方法很好，挽救了相声。另一方面，郭德纲也是命好，苦熬十年，终于守得云开见日出。大凡是一个民族处于想牛逼但是牛逼不起来的阶段，就会看轻自己的传统文化。而等到将要牛逼就要牛逼的阶段，就会转身回去重新捡起自己的传统文化。为什么呢？因为传统文化是把自己和其他国家种族区分开来的标志。英国人牛逼，说什么？说我们有皇室啊。俄罗斯人牛逼，说什么？说我们有《天鹅湖》啊。中国人要牛逼了，说什么？难道说我们天天吃肯德基？
说有儒家思想，儒家大师拐带人口去美国，歇了。说有书法艺术，最爱题字的那个，双规了。说有京剧艺术，目前正火，就是观众平均年龄75岁。说有相声，观众能看哭了。这怎么成？那你还怎么中国人？所以说回归是必然的。以前没人看京剧了，现在开始有了。以前没有人听相声了，现在开始有了。以前打倒孔家店，现在又开始设国学院了。老郭像守寡一样守着传统相声，能有今天不容易，真不容易。
相声虽是嘴皮上的活
但是干的是雪中送炭的事儿
什么人听相声？闲人，整天没事儿。哈哈一乐，不空虚了，不无聊了。累人，见天就开始干活，喝酒解乏已经喝到直接口服纯酒精，一点用没有，听相声去。哈哈一乐，浑身通泰，比按摩都好使，回家倒头就睡。苦人，社会不公，生活郁闷，一脸结满了苦瓜，满嘴咬着黄莲的主儿，听相声去了。哈哈一乐，肝气也顺了，心火也降了，逮谁指着谁耳朵喊一嗓子：大！
这就是说，心里不舒坦了，去听相声，用笑声消愁解恨，打发光阴。相声是个嘴皮上的活，但是干的是雪中送炭的事儿。锦上添花谁需要你去？社会里不缺这个，多的是“菊花飞过大雁插满头”的主儿。听相声，要喝彩，要起哄，干什么呢？发泄情绪。都是拧着进来，顺着出去的。进来的时候都拧着，我就他妈的不看电视上的相声，我他妈就不看晚会上的相声，我他妈的就要挤戏园子。假烟假酒假鱼假相声，20元，大爷我今天豁出去了！伙计，来三份瓜子儿！要听不回来票钱，我磕回来！
2.有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。——郭德纲《微博》
3.想出名，先出书;想出书，先出事——郭德纲
4.不与君子斗名，不与小人斗利，不与权贵斗势，不与天地斗巧。内不整，则外佞。没有瓦岗散将，哪来盛世兴唐?天大的事，忍一忍就过去了。金用火试，人用钱试。——郭德纲
1、风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。
2、今年我四十岁，我很希望一路走下去，到八九十岁我跟于老师还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情。那时候我们都老了，我这头发估计也都掉没了，于谦老师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的。大幕拉开，两个老人相扶着走到台上来，那心情多好啊。
3、喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
4、不与君子斗名，不与小人斗利，不与权贵斗势，不与天地斗巧。内不整，则外佞。没有瓦岗散将，哪来盛世兴唐?天大的事，忍一忍就过去了。金用火试，人用钱试。
5、我养了一只蝈蝈，蝈蝈装在葫芦里，叫得很开心。有人指责我，这么狭小的空间，把它放到广阔天地多好。但是放出去它又会被冻死，到底冻死还是关在葫芦里?人活一世很难，我不做事有人骂我，做这些事也有人骂我。这些都是别人的事和我无关。我一张嘴劝解不了所有人，小人也要活着，所以我释然了。而且现在岁数也大了，也不像二十来岁三十岁出头的时候火气那么旺，老去解释，大可不必。人生在世就是让人笑笑，偶尔也笑话笑话别人。
6、想出名，先出书;想出书，先出事。
7、夏日炎炎，夜短天长。浓荫柳树，飘荡荡倒影入池塘。湖中水潺潺响，岸边上三五知己，看晚霞似锦映夕阳。熏风阵阵，荷莲吐芬芳，黄莺喧嚷，蝴蝶双飞过粉墙。压住尘嚣堪称风雅，真不真假不假，真与假且自乘凉。名利场中，游船来往。是非坑内，无限风光。忽听弄笙簧，三弦四胡琵琶音嘹亮，高低婉转好行腔。
8、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
9、万里江山鸿爪遍，一天风月马蹄宽。
10、功名富贵，人间惊见白首;诗酒琴书，世外喜逢青眼。争利朝争名，伶逐势恶逐威。
11、一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季?孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季?夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。
12、穷人站在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉;有钱人在深山老林耍刀枪棍棒，打不散无义宾朋。英雄至此，未必英雄。大英雄手中枪翻江倒海，抵挡不住饥寒穷三个字。有钱男子汉，没钱汉子难，又何况一帮说相声的呢?一步一步地苦熬苦掖，终于我们也看见了花团锦簇，我们也知道了彩灯佳话。那一夜，我也曾梦见百万雄兵。
13、遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
14、半合半掩半纱窗，半倚半靠半外张。半拉金钩挂住半边青纱帐，半轮明月半阴半暗半照半边墙。左手端起多半杯少半杯半杯葡萄酒，右手掐下青半朵红半朵半朵蜜海棠。半张文书半张纸，半床锦被半张床。半股风吹树叶半枯半黄半落阶沿上，半夜里半梦半醒檐前铁马响叮当。躲在半边半思想，叹人生半口黄连半口糖。
15、人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。
16、我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。
17、书斋寂寞，听雨声淅沥，叹一场秋雨一场凉。残更隐隐，莲漏叮当。炉香欲尽，懒剔银缸。风吹竹摆，偏打蕉窗。海棠花红，鸡脚葵黄。蔷薇夜落，玫瑰飞香。石榴咧嘴，荷叶飘塘。池中水涟漪荡漾，檐前铁马响叮当，几许凄凉。一轮明月当空上，遍地似银妆。不求富与贵，唯愿海天长。无穷福禄，哪个死后又还阳?
18、之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
19、有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。
20、人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。
21、伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜;邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘;小楼寂寞新雨月，也难如钩也难圆。
22、品人情冷暖、世态炎凉，观荣辱纷争、死走逃亡，自浊自清自安然。台上笑传千万，台下苦闷凄惶。
23、有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服开车走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真的很惭愧。
24、什么叫草根?其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。
对此，现场有观众向郭德纲提问：“您是怎么拍开车戏的？”这位观众的提问，可谓击中了郭德纲的软肋。因为，他本人在现实生活中并不会开车。
“久经沙场”的郭德纲当即幽默地回答说：“这位观众问得好，我实际上是不会开车的。不过，我发明了一项高科技开车‘技术’，就是我坐在车里，让十几个人在后面推，前面还有绳子拉着，所以我觉得开车其实是一件挺简单的事。有时候，他们推得不好的话，我就会报复一下。比如有一天，他们推完就说‘怎么今天推着这么累啊’，其实是我故意踩着刹车呢，他们能不累吗？”郭德纲的这一番解释，立即就引得观众一阵开怀大笑。
面对现场观众提出的尴尬问题，郭德纲没有逃避，也没有生气，而是坦然承认自己确实不会开车的事实，然后向观众介绍自己在片中的“高科技开车术”。言语恳切，又不乏风趣幽默，不仅巧妙地化解了尴尬，还将现场的气氛推向了一个新的高潮，可谓妙哉。
1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
2、我要做一名厨师表演艺术家……
3、路上捡一个大箱子，里面全是钱，一般说相声的早就捡着跑了，郭德纲没有，不能动，等失主，失主说不要我再要（于谦：那你怎么跟人家说啊？）别跟他说呗。
4、这是我叔，（指着一个捧哏的老演员），我非常尊敬我叔，老表演艺术家，我在这为我叔创作了一首歌，给大家唱几句啊：叔，你的鼻子有两个孔……
5、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。
6、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语…会7、8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的7、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
9、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？
10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
11、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您**的！
12、那车咔一下就跟于谦撞上了，于老师一下就飞了，一会于老师一睁眼：哎，我怎么在这呢，刚才不是在马路上走呢吗？那马路怎么在那么远呢？我也没事啊，浑身都挺好的啊？哎，这怎么有一只脚啊，嘿，这鞋和我那只一样啊，把鞋解开一看，嘿，这袜子也和我这只一样嘿，把袜子扒下来，这脚和我那只脚也一样……救命啊！
13、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来了问：“师傅，要光盘吗”？
14、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
15、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
16、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来，17、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
18、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
19、不想当厨子的裁缝不是好司机。
20、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……
21、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
22、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲
23、醉里挑灯看贱人犯贱，恶犬狰狰，哪晓西南。猛回头，勾栏处霓虹璀璨，贞节坊大淑女赛貂禅，可包月亦可包年。可叹可叹，扯淡扯淡。人活一世，难难难！
24、说到你小舅子这得多说几句了，于谦的小舅子啊，当时那是清华的高才生，才华横溢，这会呢正赶上放假在家呢，在家门口一站，秃着头，光着膀子，一巴掌宽厚心毛，纹着带鱼，撒鞋，板带，手里捧着本《金瓶梅》正看呢。
25、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
26、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
27、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
28、要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
29、我就是这样，有蒜没蒜，我照样吃面，哪怕蒜上刻着“CCTV”
30、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
31、（一个谈话节目中）一个外国人说：“在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。”郭德纲：“是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学习学习，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。”
32、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
33、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
34、俗话说“人往高出走，尿往低处流”
35、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
36、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
37、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
38、后来给他们搭难民营，都住进去了，我就看见一个满脸大胡子的，我上前一问：“您是？”“拉登”（拉登都来了）我吓坏了：“全世界都逮您呢，您不知道吗？”“顾不上了，顾不上了，听完你相声再让他们逮我来吧！”
39、人啊，你别老往高出看，你得往低处看，这样才能感到知足，比如吧：你觉得你挣钱少，那还有比你还少的呢……你这失业了，人家还有失身的呢，你媳妇不跟你了，她也没跟我啊！
40、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
41、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
42、你不是一个相声演员，你是一个教师，你是一只教授，你的任务就是教育人，你不要管他乐不乐，他爱乐不乐。你的相声教育人们学会什么了，这才是重要的，他不乐就不乐吧，活该，死去！
43、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
44、于谦小时候聪明，他舅舅是pol.ice，经常到案发现场，都说小孩眼尖，他舅舅老带着他，开眼去，血腥嘛，刺激嘛，有时候他也能说对了……后来发生了一个命案，人死了，脑袋在这，腿在那，胳膊在那，脖子在那，他舅舅问他：“谦儿，你看看这是怎么回事？”他说了：“我觉得他是自杀。”
45、我计划抢劫运钞车，我得先练练，先练拿自行车别大公共。
46、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
47、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
48、上海的，也要来听我的相声，人太多了，船票都订不上了，都坐着木盆，划着来的。后来人多的啊，剧场外面全都是被货，铺盖，提前半年就来了，哄都不走啊，说了：今儿要是听不上郭德纲的相声，我们就死这儿！
49、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
50、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
51、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
52、你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
53、我们说寓教于乐，应该把乐放前边，得先乐啊，我们有时候看见俩演员上台，跟对口的人民日报似的，穿着中山装，梳着大背头，跟北朝鲜go-vern-ment官员似的，上来要教育人，说相声的都要教育人了，还要学校干吗呀？
54、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
55、你大爷用大喇叭也老喊：村东头，张寡妇、李寡妇、王寡妇，你们要是再不交电钱，我晚上就踢你们门去。
56、四人帮的时候，老艺人们也受罪，唱西和大鼓的一位老前辈，盲人，让红卫兵给抓起来的了：“说，你干什么坏事了？看见什么不该看的了？（于谦：该看的都看不见）
57、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
58、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
59、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
60、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
61、于谦结婚后把他媳妇不让动的那个箱子打开了，里面是5000块钱和仨鸡蛋，于是问他媳妇怎么回事，媳妇就交代了：既然你发现了，我跟你实话说了吧，我有一次外遇就放里面一个鸡蛋。于谦一想“有三次也没什么”那五千块钱呢？？媳妇说了：鸡蛋凑够一斤我就卖去。
62、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
63、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特……
64、毛主席说过：黄浦江翻船――浪催的（于谦：那是毛主席说的吗？）啊，我们工会主席。
65、现在多高科技啊，每个人都有手机，以前哪敢想啊，你爷爷那辈，都用大皮筒子卷着喊话：老乡们，出来吧，皇军不抢粮食……
66、我们也没说想如何如何，靠说相声当了总统，估计也不可能。（于谦：根本就没戏）他们选完了吧？（于谦：下届也没咱们）所以说，这两届我考虑。（于谦：这辈子就算完了）
67、我跟徐德亮的姐姐曾经有一段**燃烧的岁月，我追她，怎么也追不上你说，有那么句话嘛：百思不得其姐。
68、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。
69、（唱了一段不知道什么玩意，现编的，一句不挨一句）怎么样，好吧！我准备把这个申报非物质文化遗产，这段你会吗？（李菁：不会）听过吗？（没有）服吗？（不服）没听过、不会唱你还不服？（李菁：对了，你再唱一遍）……这就是一次性的。
70、我要是请人吃饭，就上外面，外边也干净，多远不要紧，哪好吃，只要您说，咱们就去，您要说是上家吃去，我们都去厨房忙活去了，您在客厅里坐着，我也不放心呢，丢了什么不好说这个。
71、于谦的父亲，长得，一脸的护心毛。（于谦：护心毛有长脸上的吗？）显着凶嘛！说话得先撩开。
72、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
73、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~
74、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。
75、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
76、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
77、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……
78、我们到今天，我一不感谢领导、二不感谢专家、三不感谢同行。说不感谢领导，我也没上过班，逢年过节给我提桶油弄袋面，来两块月饼，我没有受到过这种关心。不感谢专家，说来两位专家：哇，你责个相僧不可以责样讲的啦。你连话都说不利落你教育我！三不感谢同行，没有他们十年前我就红了。
79、我爸爸就骂我“你个小兔崽子”。我说爸爸，从遗传学上讲，骂孩子是兔崽子，对家长不利。（他爸爸又说了）老娘跟你拼了。（于谦：还是母兔子）
80、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
81、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
82、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
83、天下最不是人的就是人。
84、大家平时出来进去的小心，危险是无处不在的。（于谦：也不能说无处不在）你不信？一烟头一扔，点着一张纸，风一刮，刮到加油站去了，加油站着了，加油站后院正是澡堂子，一百多男女老少光着都上街了啊。
85、近猪者胖，近尿者骚。
86、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
87、有事你找我，我给你平事去，我让他们家天天换玻璃。（于谦：砸人玻璃啊？）啊，拿砖头和大粪都行，拿大粪得加钱啊。（于谦：那为什么啊？）你想想啊，那砖头和那大粪不是一个感觉啊。
88、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
89、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
90、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
91、gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，）
92、人们都说一宿之间红了一个郭德纲，我们也承认，没有媒体我们到不了这个位置，但是单凭媒体，也不足以把一个说相声的送到这个位置上，中国说相声的很多，如果说炒作能红，我愿意出钱，你们挑一个，也甭说一夜走红，我给你十年，可你要红不了，你怎么退我这钱呢？
93、在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”
94、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
95、最后，我们选了一个风景如画四季如春的国家。（于谦：哪啊？）通县
96、在2006年春节，我们被媒体推到了风口浪尖上，于是就有好心人预测：“他们将在2月份的时候完蛋，后来又改到4月份了，回去他们又研究了一下，五一，五一一定完了，我这人就是不听话，后来一次的时间是6月份、7月中旬……”
97、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。
98、晚上我座地铁，都没人了，算就仨人，开着开着，蹭，上来一个人，面目狰狞，青须须的胡子，一巴掌宽护心毛，直勾勾的盯着我：六年前西郊的凶杀案知道谁干的吗？我说不知道，又问了：三年前那无名女尸知道谁干的吗？不知道。几天前那抢劫案知道谁干的吗？我说不知道啊。那，来，买份报纸看看吧。
99、男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
100、你要舍得死我就舍得埋！
101、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
102、花钱如尿裤子一般，痛快。
103、一人独叫不是春，两人齐叫春满园~
104、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
105、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
106、我们后台有个演员叫高峰，他媳妇就喜欢红楼梦，按着红楼梦的笔法和自身的经历也写了一本书――**梦。（于谦：好么，他媳妇是干什么工作的啊）这个我就不清楚了，你们有一段时间不是走的很近吗？
107、从植物学的角度来说，他不认识道儿。
108、唉，人善被人欺，马善被人骑，骑着脖子拉屎啊！拉干的，我拨了下去，拉稀的，我擦了去，骑着脖子拉痢疾！！
109、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
110、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
111、年前来一拨人，俩摄像的，一个工作人员，一个主持人。到我们德云社后台，找我，说：“我们是CCTV2的”，你听听CCTV“二”，多厉害，一般人“二”，他哪敢说啊，人家还敢写上呢。
112、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
113、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
114、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
115、这就看出来了吧，我这个人多厚道，把老爷子大老远的接来，上来就先唱一个他不会的，这老爷子一出去，找一个写着八荣八耻的大牌子，往上一撞……不合适。
116、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
117、宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢，眼望丰台高声喊，我爱你海淀。（于谦：郊县天王）这首诗虽然不是很大，但是它反映了人民的和睦，友好，区县之间的团结合作，人民为了实现四化，为了中非论坛顺利召开作贡献，它是反映了这个意思。（于谦：哪有这层意思啊？）我说有就有，我认为它是，它就是。
118、秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天pol.ice叔叔也把我埋在地里了……
119、法律不管我早打死他了。
120、（徐德亮：今天大家来着了，为什么呢？因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。）郭德纲：对，你这个盖不太绿。
121、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”。她这也叫望子成龙了。
122、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。
123、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
124、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~
125、我和于老师出去，一抬眼，前边有一摊狗屎，有这么大吧！（于谦：这屎比狗都大）藏獒的嘛。于老师说了：“闪开，都闪开”，扒的地上嘶就添了一下，“是屎”（于谦：非得尝尝还知道是吗？）确定一下是不是，省了踩着嘛！
126、美女驯兽员嘴里咬着一块糖，嘴对嘴喂给老虎，观众掌声这个热烈啊！这算什么呀？我也会，来人，把老虎牵走。（于谦：和那女的我也行知道吗。）我先说的我先来。（于谦：谁跟你这排队呢？）
127、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
128、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…
129、于谦的父亲记电话号码是一绝，那么大年岁，脑袋非常好使，哪的电话只要看一遍都能记住，那天打电话，问：“是精神病院吧？”“对，请问您什么事？”“你给我看看302病房有人吗？”大夫看了看回来了：“没人”！他父亲长出一口气：“我果然跑出来了！！”
130、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
1.逮着蛤蟆挤出脑白金来。
2.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
3.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
4.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
5.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
6.满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
7.你带刀了吗？我捅死你！
8.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
9.你要舍得死，我就舍得埋。
10.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
11.撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
12.人又不聪明，还学别人秃顶。
13.如果你笑了，请顺手顶下~
14.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
15.天底下就王八是真的.,还叫甲鱼
16.一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
17.找一个围棋表演艺术家为我们表演。
18.这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
19.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
20.这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
21.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
22.正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
23.只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
近些年来，名人代言虚假广告具有普遍性，比如，“刘嘉玲代言SK-II”事件，“葛优代言‘要造林，找亿霖’”风波，“文清代言‘眼保姆’”，“唐国强、解晓东代言治疗不孕广告”引起置疑等等。其数量之多、治理之乏力、影响之恶劣，表明名人代言虚假广告已并非处于萌芽状态，而是已成社会公害；一系列的广告门事件虽然备受舆论谴责，学界-业界也对之进行了实践层面的紧急呼吁和学理层面的追根溯源，但令人忧虑的是违法者我行我素地在法律制裁之外闲庭信步。
2007年3·15晚会打假，对于七宗不良事件进行了重点曝光，其中涉及医疗、保健及减肥产品、手机及食品等。由相声演员郭德纲代言的“藏秘排油减肥茶”也成为打假对象。
这不是简单个案，而是现实生活中司空见惯的普遍现象中的一例。其成因复杂多样，首先源于广告主（厂家/商家）、广告制作者（广告制作公司）、广告表演者（名人占很大比例）、广告发布者（主要是大众传媒）各自或共同的利益诉求和诚信意识/社会责任感的严重缺失，更与我国相关法律存在诸多漏洞以及国民轻法厌诉的社会心理密切相关。
这些虚假广告产生的严重后果是不言而喻的。一是损害了消费者的合理权益,对其造成了不同程度的经济损失和身心损害，二是造成了广告主、广告制作者、广告表演者、广告发布者共同的信用危机，破坏了正当竞争、扰乱了市场秩序，三是减弱了公众对法律、社会公正的信任感甚至导致零信任。
广告作为一门沟通艺术，其有效性是“基于它对广告受众——目标消费者的针对性”。虚假广告，指的是商品经营者或服务提供者利用广告或其他方法对所提供的商品或者服务，做出与实际不相符合的欺骗性和误导性宣传行为。我国法律对广告最基本的要求是其真实性，不存在任何的虚构、隐瞒、不合理夸张等欺骗消费者的情形，即不能存在“令人误解”、“片面告知”、“设置陷阱”、“利用错觉”等情形。我国的《广告法》、《反不正当竞争法》、《消费者权益保护法》等对此均有禁止性规定。
美国对虚假广告的界定是出现“虚假承诺、信息不全、能引起误解的比喻、引消费者上钩的广告促销活动、视觉上予以歪曲、玩文字游戏”等情形，就属虚假广告，将会引起法律干涉。
比如，减肥、保健之类的产品只有建立在“比肥胖者更了解肥胖者”的基础上，针对肥胖者的消费心理特征而采取相应的策略和表现才有可能取得更好的效果，采用名人代言广告（甚至是虚假广告）就是近些年来出现的广告策略之一。这主要基于三点：名人在目标消费者（广告受众）中的知名度大于产品或品牌的知名度；名人与产品的个性特征比较对位，与目标消费者的崇拜点能够有效地契合；名人的拥戴者（fans，“粉丝”）与目标消费者之间有很高的重合度和很广的重合面。而广告的目的之一就是把广告受众转化为现实的消费者。
中外一些企业广告宣传成功的经验，归结起来是“实、新、奇、险、趣、美、活、诱”等策略。其中，新、奇、诱、趣等广告策略也是虚假广告常常采用的策略之一；“名人”比平常人拥有更多的社会认同度、正面评价、号召力，与虚假广告着力采取的“诱、新、奇、趣”等策略相互整合，更加易于造成广告受众对虚假广告的轻信与盲从，其广告创意内含的狡猾性与欺骗性远远高于受众的媒介素养程度。
郭德纲代言“藏秘排油减肥茶”作虚假广告，已是不争事实。作为一个男性肥胖者、一个似乎一夜之间迅速蹿红的“非著名相声演员”、一个近年很受欢迎的“草根名人”，郭德纲代言这则虚假广告，契合了“新、奇”之广告策略诉求；他以“三盒抹平大肚子”、“非常谨慎”、“拍着胸脯保证负责任”等极有诱惑力的广告词和行为演示，契合了“诱”之广告策略。“草根名人+虚假广告的狡猾创意”的有机整合，使得媒介素养极为缺乏的一般广告受众难以抗衡虚假广告的欺骗性和误导性；“不同的消费者先后状告郭德纲”进而引起“广告门事件”，恰恰证明了“虚假广告+名人”模式的破坏性和易于泛滥性。
受众的心理特征
一般而言，有某种生理不足的受众（尤其是女性受众），或多或少曾经有过摆脱或改善这种生理不足的强烈愿望与努力；对承诺能帮助其克服或改善其生理不足的产品及其广告会敏感地关注；对产品及其广告的敏感程度、对自身生理不足的失落程度与其对广告的理性判断程度成反比：即便是他或她明明知道是虚假广告也会宁信其有效而不信其无效，否则无异于自己对克服生理不足的不战而降。
比如说，中年女性对美的追求尤为强烈，面对渐渐老去的容颜有着莫名其妙的失落感和恐惧感，她们对那些能够保持身材、延缓衰老的产品有极大的敏感和需求；女性肥胖者对自己的身材会有或多或少的失落与恐惧甚至是嫌弃，对减肥产品及相关广告会自然而然地敏感关注，因为对名人的崇拜、信任、拥戴心理而非理性地相信名人代言的广告（哪怕是虚假广告），甚至因改变自身缺陷的主观心态过于强烈而以“清醒的糊涂”方式尝试虚假广告所推销的产品，而虚假广告在视觉效果和产品效能的过度美化对非理性的广告受众更加具有诱惑力和欺骗性。因而，名人代言虚假广告泛滥成灾，主要源自以下两层原因：
一是歌星、影星、笑星、体育明星、权威人士等名人群体恰是广告受众的参照群体中的“向往群体”。参照群体能够在展示新的行为模式和生活方式，对某些事物、某些产品的态度和看法等方面对消费者产生影响；参照群体还会形成对个人的压力或诱惑力，促使人们的行为与名人一致化，在产品、品牌等的实际选择上发挥示范或鼓动作用。因为名人具有较高的公众认知度、信赖力和公信力，其行为更容易为公众所接受和盲从。
二是源自广告受众的无意识和从众心理。根据维布兰的社会理论，消费者购买多属于一种从众行为，是为满足或追求与社会团体行为保持一致，喜欢模仿。
因此，一部分广告受众“清醒地”相信名人代言的虚假广告，另一部分广告受众“糊涂地”盲从前述受众；广告受众个体变成群体化的消费者，进而成为虚假广告的受害者群体；而少数精明的广告受众虽然没成为受害者，但由于法律处罚缺位（下文将专门涉及）、媒体吸引受众眼球的“人气”诉求、广大非受害者明哲保身的不作为，难以真正地抗衡或阻止虚假广告的泛滥。
虚假广告“零把关”现象
大众传媒是最主要的广告发布者之一。虚假广告除了一部分采用违规手段通过正规媒体（电视、广播、户外媒体、正规报纸、杂志）发布之外，大多数通过一些非法渠道进行传播，传播媒体呈现出多元化的特征。这种多元化的广告发布渠道一定程度上导致了广告发布者之间竞争的激烈性，而这种竞争的激烈性也在一定程度上导致了某些广告发布机构对虚假广告的“零把关”现象。这主要归因于媒介市场经济的内在规律和不良的社会文化心理。
其一，广告发布量很大程度上决定着大众传媒的经济实力和扩大发展的机会值大小。因而，各种广告发布者之间（包括正规的大众传媒）对广告客户的激烈竞争随着广告市场的逐步饱和及整个媒介生态的严峻而趋白热化。一些大众传媒在传播虚假广告时曾经有过“罪恶感”，虚假广告也并非难以识别，但经济利益的硬性驱动和我国广告受众较低的媒介素养状况，使得大众传媒介对虚假广告采取了“降低审查标准甚至是零把关”策略，以期达到广告客户数量最大化。
其二，“法不责众”，“为之者众-羞耻感淡漠”的社会心理倾向，也大大助长了大众传媒对虚假广告的“零把关”甚至是助纣为虐；当下普遍存在着一种不良的社会文化心理，最突出的反映就是界定“成功”标准的单一化、物质化、功利化、去道德化———重结果而不重过程，胜者为王败者为寇，重经济实力轻道德评价。
其三，新闻舆论对虚假广告的集体宽容，社会舆论的零散性、缺少合力及持久性，也是名人代言虚假广告泛滥成灾的原因之一。首先，几乎所有的大众传媒都希望广告业绩最大化，来源于生存竞争的行业压力和“谁破坏共谋/共犯的利益格局，谁将被淘汰出局”的潜规则，导致了新闻舆论对虚假广告的集体宽容；那些发布虚假广告的大众传媒，作为“舆论监督的主体和虚假广告的发布者”一体同构的双重身份，“自己监督自己”的可能性微乎其微；只有那些对虚假广告真正实行“零宽容”的大众传媒才有对虚假广告进行业内舆论监督的可能性，而这类“犹大式”大众传媒的生存竞争力在实践中大多数居于劣势甚至是被淹没消解；直接遭遇虚假广告的受众虽然能够对虚假广告形成舆论压力，但由于其群体分布的分散性、媒介素养的差异性和维权意识的短暂性，难以形成制约、抗衡、阻止虚假广告的持久合力。
刊登郭德纲代言的“藏秘排油茶”广告的虽是一家地方报纸，但能反映出大多数媒体“唯恐天下没新闻是真”、“监督虚假广告是随机、非持久行为”这一媒介现实。郭德纲至今依旧游离于法律处罚之外，而且有越曝光越出名的趋势。这反映了我国大多数媒体出于自身求生存的严峻现实，基本上秉持“力求少见多怪”、“足情达趣乃新闻价值所在”的吸引眼球策略，对“郭德纲广告门”采取了推波助澜、唯恐天下不乱的态度。但正如马克思曾经论及的一个规则：你可以嘲笑主张诉诸法律者的暂时失败，但舆论的审判席上坐的绝对是你。
2) 我参与，你奉献，我快乐!
3) 在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗?那女的回了一句，你总在别人车里换吗?
4) 王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
5) 有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴!
6) 我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了。
7) 给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
8) 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
9) 高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
10) 把缺德搁推车上，忒缺德;给缺德抓把盐，糇缺德。
11) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
12) 我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸(德刚)。
13) 我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。
14) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
15) 人来的不少，我很欣慰呀。
16) 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
17) 走自己的路，想说谁说谁去吧!
18) 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
19) 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
20)近猪者胖，近尿者骚。
21) 那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的?
22) 我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
23) 我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
24) 来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
25) (拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!
26) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
27) 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
28) 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿。
29) 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
郭德纲经典相声台词【1】
1、非著名相声演员郭德纲、刘谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1块钱假币,我怀疑他骗
郭德纲经典相声台词【2】
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道!问村长去!
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
郭德纲经典相声台词【3】
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了!
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊!这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！!” 啪!掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了!”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗?!” 车祸呀!
郭德纲经典相声台词【4】
1、郭：我当年学成之后放出来。
刘：放出来?
郭：学满释放嘛!
刘：学满?刑满释放您关起来了是么?
郭：学满了!
刘：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
而身处议论旋涡中的郭氏父子，却不为这些议论所左右，坚定地按照自己选定的路一步一个脚印地走着。身为父亲，面对儿子的这一选择，郭德纲是怎么想的？他说：“这是他自己的选择，他要为自己的选择负责，我这个当爹的，瞎操心干吗？”——这可真不像一个当爹的应该说的话。
父母离婚不是你不上进的理由
郭麒麟是郭德纲和前妻胡中惠的儿子。当年，刚刚21岁的郭德纲在天津红桥文化馆举办的相声学员班上认识了胡中惠，两人一见钟情，半年后就步入了婚姻殿堂。婚结得很草率，给他们以后的生活埋下了隐患，尤其是儿子出生后，抚育孩子的艰辛和陡然加重的经济负担，让两人的矛盾日益尖锐。最终，这段婚姻只勉强维持了几年就破裂了。离婚之后，儿子判给了郭德纲，胡中惠则远走异国他乡。
那时候，郭德纲已经狂热地爱上了相声，并已确定今后不管多难，都要在这条路上走下去。为了给自己的艺术梦想寻找更广阔的空间，他决定到北京发展。临行前，他对刚刚8岁的麒麟说：“妈妈在国外，顾不上你，现在爸爸也要去北京了，不能和你在一起，和别的小朋友比起来，你虽然少了爸爸妈妈的照顾，但是你也比别的小朋友更牛，因为你很多地方都要靠自己管自己。爸爸想看看，你能把自己管成什么样。”
多年之后，郭德纲回忆起自己对儿子的这一番“临别赠言”，说：“很多家长可能会觉得，在孩子这么小的时候就把他丢给爷爷奶奶，很对不起孩子，会想办法补偿孩子。最要命的是这种态度会让孩子觉得父母欠他、爷爷奶奶欠他、这个世界欠他，他就觉得他犯什么错误都是应当的，得到什么都是应当的。所以那个时候我就对郭麒麟表明了我的态度：不要以为爸爸妈妈离开你是对不起你，你应该为自己的人生负责，如果你成为了一个坏孩子，你也不能怪别人，你首先要怪你自己！”
初闯北京的日子，是郭德纲人生中最窘迫的时光，自顾不暇，对儿子的生活和教育更是鞭长莫及，也不能够经常打电话——电话费就够一天的饭费了。有时候想儿子想得厉害，他就给以前在天津一起说相声的朋友发传呼，让朋友打电话过来，朋友知道他挂念儿子，经常会去他家看望，顺便给他捎来一些有关儿子的信息。
正如郭德纲最担心的那样，爷爷奶奶总觉得这个孙子小小年纪父母就不在身边，忒可怜了，于是对孙子有些溺爱。溺爱的结果是，郭麒麟日益任性、蛮横。有一次，郭德纲听朋友说麒麟在学校里竟然因为老师批评了他几句就跑回家了，还扬言再不上学了，如果想让他上学就给他转校，他不想见到那个老师！郭德纲气坏了，打电话给儿子，结果还没说两句，儿子就在电话里大声哭诉：“我不用你管！你们从来都没有管过我，你们自私透顶！别的同学都有爸爸妈妈，就我没有！人家都说我是个孤儿！我再也不去学校了！”一番话噎得伶牙俐齿的郭德纲也无言以对了。考虑到马上就要放暑假了，他对儿子说：“行，你不去学校也行，但你得自己养活自己，来北京吧，我给你找个活儿干干。”
于是那个夏天，郭麒麟来到了北京，跟着郭德纲住在北京郊区大兴的一个平房里。也就是在那里，郭麒麟亲眼目睹了父亲为了梦想历尽艰辛的生活。那时候，郭德纲在一家茶馆说相声，说一场也就挣一两百块钱，还要和茶馆三七分成，最后落到他手里的就几十块钱，仅能够填饱肚子。有一天，房东来要房租，郭德纲听见敲门声，赶紧示意儿子别出声，两个人缩在房间的一角大气也不敢出。房东离开后，两人一直躲到半夜，才翻墙出去找东西吃。还有一回，郭德纲演出结束已经是夜里12点了，公交车已经停运，他身上只有4块多钱，他和出租车司机商量：“我没钱，但我有块表，你把我送到大兴，这块表就归你。”没有一位司机肯干。没办法，他只能走，一直走到凌晨3点多，才走到家。见麒麟还在等他，他只对儿子说了声“赶紧睡吧”，就倒在床上睡着了。第二天早晨醒来，他看见麒麟正捧着他的脚呆呆地看呢。原来，他的脚上全是磨出来的大血泡！看见眼泪在儿子眼眶里打转，他一挥手说：“没事，爸带你吃早点去！”他用身上仅有的4块多钱给儿子买了一斤包子，给自己买了一碗豆腐脑儿。麒麟将包子推给他：“爸爸你吃吧。”郭德纲说：“嘿，大清早的，我喜欢喝豆腐脑儿！”那一天，一斤包子被父子俩推来推去，最后说好一人一半才给解决掉。
麒麟要回天津的前一天晚上，父子俩躺在床上聊天，郭德纲对儿子说：“儿子，我知道，父母离婚对你来说是一个挫折，但老天爷不会说，这孩子父母离婚了，所以他可以不上进可以犯浑。老天爷不管这些，他只管谁不上进谁犯浑，谁就要受到惩罚。你以后的人生也是这样，你不能和命运谈条件，你只能在任何困难面前都不消沉，始终做一个坚强努力的人。”
郭德纲说：“也许有些父母不愿意让孩子知道自己受的苦，但我不这么看，要让孩子知道父母生活不容易，养育他不容易，馒头不是从天上掉下来的，他才会懂得感恩，知道报答。”
北京之行，让麒麟迅速长大，暑假过后，他乖乖回到学校，开始努力学习。那之后，他每学期的成绩都保持在全班前三名。
自己的选择自己负责
郭麒麟小的时候，郭德纲就经常带他去自己说相声的地方玩，耳濡目染，可以说，从会说话郭麒麟就会说相声。有时候，郭德纲一高兴，还会拉上刚会走路的儿子上台说一段。别具一格的“父子搭档”得到许多听众的喜欢，以至于只要有一段时间没见小麒麟，有的老听众还会问他去哪儿了呢。
自己的经济状况稍微好转之后，郭德纲就将儿子接到了北京，于是，德云社的后台成了麒麟课余玩耍的乐园。他经常管这个叫“师父”，管那个叫“师哥”，嘴巴特别甜。大家都很喜欢他，时常教他一些简单的段子，有时候也让他上台说一段。没想到，他说得还真是像模像样，很有大家风范，最重要的是他有点“人来疯”，一上台就兴奋，毫不怯场。他最崇拜曹云金，成天缠着他，问这问那。他说相声的风格非常像曹云金——帅、怪、坏，都占全了，一些小女孩听众成了他的粉丝。“这小子倒是说相声的料儿，有灵气。这个遗传你不承认还真不行。”私底下郭德纲常常不无自得地和朋友说，但他从未想过让儿子也走这条路，或许是因为自己在这条路上走得太辛苦——没有哪个父母愿意孩子将自己吃过的苦再吃一遍。
按照郭德纲原本的意愿，他想等麒麟初中毕业之后，送他去国外读高中、上大学，所以当麒麟上初三那年自己提出要退学说相声的时候，郭德纲一口否决。因为他觉得，这孩子眼看着中考临近学习越来越紧张，就想临阵脱逃，这怎么能行呢？可是麒麟的主意很正，他对父亲说：“我喜欢说相声，人做自己喜欢的事情才容易出成绩，再说学习好的人这么多，也不差我一个，现在很多人考上好大学，不还是找不到工作吗?反倒是专攻一项的偏才成功的概率比较大，我认为我说相声比读书成功的概率大，这是我深思熟虑的结果。”儿子的这番话，郭德纲心里是认同的，但他担心儿子吃不了学相声的苦：干任何一行能成功，天赋占一成，兴趣占两成，努力占七成，你现在只占了前三成，后七成一点没捞着，所以你不适合干这行，也干不成。
为了能够获得父亲的支持，聪明的麒麟走起了“温水煮青蛙”路线。他知道父亲是不容易被说服的，就去说服爷爷奶奶、继母王惠，以及德云社的师父、师叔和师哥们，天天软磨硬泡。大家渐渐地都偏向麒麟那边了，以至于很长一段时间，郭德纲的身边到处都是儿子的“说客”。在德云社，一帮哥们儿旁敲侧击：“哎，麒麟这孩子真不错，不说相声可惜了。”回到家里，老婆温言细语：“我看麒麟是说相声的料儿，你就给他一个机会试试吧，如果不行，再回到学校读书也不迟。”去天津看父母，父母和他商量：“这孩子这么喜欢说相声，你硬把他困在学校里他什么也学不进去啊。让他试试吧，如果不行，他也踏实了。”大家伙儿这么不停地煮啊煮啊，最后，郭德纲这只石头般顽固的“青蛙”终于软了，同意让儿子试试。
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在同意麒麟退学之前，郭德纲郑重地和儿子谈了一次话，首先声明：“这是你自己的选择，你将来是吃鲍鱼还是啃窝头，是出名还是落魄，和我没有关系，你要为自己的选择负责。”其次，两人约法三章：第一，不要指望我能帮你什么忙，一切都靠你自己。第二，学相声很辛苦，不许抱怨，不许后悔。第三，不进学校，并不意味着学习停止，你这辈子都不能停止学习。这是一场两个男人之间的谈话，最后，麒麟郑重向父亲表态：“我现在说什么都没用，您就看我的行动吧！”
之后，郭麒麟拜父亲的搭档于谦为师，正式踏入了相声表演艺术的大门。
给孩子制造一点挫折和逆境
麒麟非常害怕父亲，用他自己的话来说，就是：“根据我多年对他手腕的了解，要跟他作对绝对没好果子吃。”麒麟小时候有个毛病，爱吃肉不爱吃蔬菜，郭德纲就想出一招儿治他，在桌上放一碗红烧肉，一碗白水煮大白菜，只允许他吃白菜。大白菜一点味道都没有，难以下咽，麒麟就求他：“我倒点酱油行吗？”结果酱油还倒多了，咸得不行，他边吃边哭。郭德纲却不为所动。还有一阵子，郭德纲要求儿子早晨起来去公园跑步。有一天，麒麟偷懒，没去跑步，郭德纲晚上回来知道了，就把已经上床睡觉的儿子揪起来，逼他去跑步，补上当天的任务。而且郭德纲对付儿子还有最狠也是最奏效的一招儿。“我只要犯错，他就切断我的经济来源，身无分文的日子可真是没法过，撑不了多久，我就乖乖认错了。”麒麟说。
在麒麟的心目中，郭德纲绝对是一位严父，尤其是在说相声上。别看现在麒麟上台挺自然，也很放得开，其实一开始他不是这样的。有一次，郭德纲在家里请一大帮朋友吃饭，酒酣饭饱之际，让麒麟给大家说一段相声，可是麒麟怎么也磨不开面子，扭捏着开不了口。郭德纲火了：“放得开是演员最起码的素质，你这样扭扭捏捏，永远成不了大器！”当下便让麒麟站到门外，对着空气大声说相声，还要说得屋里的人都能听见才行。那天正好是星期天，小区里人来人往，大家看见一个小男孩像发神经一样独自一人又说又唱，都过来围观，麒麟恨不得找条地缝钻进去。但从那以后，麒麟在人前放不开的毛病就被彻底治好了，用他自己的话说：“反正再丢人，也不会有我那天丢人，还怕什么？”
郭德纲很忙，但是再忙，他每天都会给麒麟安排功课，一天要背多少个段子，这些段子名称都写在一张纸上。有时候麒麟想偷个懒，看他那么忙，就侥幸地想他会不会忘了给我布置功课这事儿，但后来他发现父亲一次都不会忘，再忙，都会挤出时间来查他的功课，把那张纸拿出来，让他站在面前背，背完一个就用笔划掉一个，不会背的，再出去继续背，一直到背完为止。每次新说一个段子，师父教完了，郭德纲还会让儿子和搭档站在他面前把段子说一遍，然后他给提意见、加包袱，让儿子再去练，过些日子，再把儿子叫来说一遍，再给提意见。这样反复多次，直到满意为止。
相对于父亲，麒麟和继母王惠以及师父于谦，关系就亲昵很多。有一段时间，麒麟学乖了，犯了什么错，先去找继母王惠，“让我妈帮我顶着”。但郭德纲不吃这一套，他对王惠说：“你不要认为自己是继母就不敢管他，你不管也行，但是我管他的时候，你不能在一边给我‘泄气儿’，这是我的底线！”看到父母因为自己犯错而闹别扭，麒麟再也不敢让继母为自己顶着了。之后，再挨了老爸的训，郁闷得不行的时候，他就去找师父于谦。他和于谦更像是一对父子，有什么心事什么秘密，都会和师父说——“同样的话，如果和老爸说就会觉得很奇怪”。遇到难题，他也会让师父帮着拿主意。于谦有时候心疼这个徒弟，就会对他说：“你爸要是对你太严厉了，就来我家住两天，咱不怕他。”
郭德纲说：“你看看这怎么能行？现在的孩子，得到的宠爱太多了，生活中都被爱他、顺着他的人包围着，将来遇到挫折，遇到不顺着自己的人，就会崩溃。让孩子适当经历一些挫折、逆境，其实更有利于孩子的健康成长，我愿意现在就给他制造一点挫折和逆境，让他有点儿免疫力。”
尽管父亲这么严厉，但麒麟知道，父亲是爱他的。麒麟正式入行之后的第一场卖票演出获得成功，谢幕的时候，郭德纲亲自带着他上台，抱拳对台下的观众说：“这是我儿子，拜托大家了！谢谢大家了！”麒麟说：“那一瞬间我眼泪都快下来了，我爸还从来没对谁说过拜托呢，这都是为了我啊！”
麒麟又说：“我常幻想着，若干年之后我很成功了，比我爸现在还成功，然后我在台上说相声，他坐在台下看我说相声，脸上露出欣慰的笑容。这是我的一个梦想。”
〔编辑：潘金瑞〕
