超搞笑的励志句子（推荐12篇）
1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、胜者为王，败者暖床。
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
30、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
31、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁!
32、我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
33、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱;你敢当红太狼，我就做灰太狼;你敢当妈，我就敢当爸;你敢不弃不离，我就死心塌地;今生今世我认定你!
34、听我平日里叫你宝贝，你该知道我心里有你;回想我常把你拥在怀里，你该知道我有多喜欢你;可你居然和邻居的阿福打架，这么不听话的狗再可爱我也不养!
35、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈!
36、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
37、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空!
38、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
39、想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我?哈哈!绕晕你了吧——现在知道我有多想念关心你了吧!
40、这么多美好短信，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，可以不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来免费注册使用吧。
41、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理-少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
42、一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她：你还哭?那我们每天看着你岂不是该了?
43、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
44、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
45、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
46、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
48、爱你，一生一世不变;宠你，时时刻刻不腻;疼你，分分秒秒不舍;护你，风风雨雨不弃;一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜!
49、静静的夜里，一声撕心裂肺的悲鸣划破夜空。但__请你别害怕好吗?，因为他毕竟是你的同类，但是杀猪这样的事情天天都会发生的。
50、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
51、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧!
52、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
53、你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响：“捡破烂的，不许在这睡觉!
54、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
55、仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营。董永喜欢菜园子因为他能和仙女共享人间欢乐。而我喜欢发短信是因为能让猪锻炼身体————你看，小前蹄按的多欢!
56、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
57、你的怀抱是我的避风港，你的眼神是我的坚持的信念，你的好是别人无法比拟的!我想告诉你：我们的爱，是世界上最幸福的爱!
58、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀!
59、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。
60、为了爱你我付出了所有，而你怎么还是那么狠心呀!我是多想把你放进我的身体里，让我们融为一体，形影不离呀!可惜，你怎就是还不熟呢，我的烧鸡!
61、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
62、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
63、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
64、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
65、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
66、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
67、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的!
68、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
69、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
70、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
71、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
72、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
73、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
74、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
75、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
76、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
77、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
78、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地。
79、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
80、药不医假病，酒不解真愁。
81、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
82、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
83、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
84、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
（主持人上场）
尊敬的女士们，男士们：
大家新年好！
年年岁岁花相似，今年喜事特别多，借问哪里喝酒去，今天老龚娶老婆。这里是龚利民先生和胡卉小姐的结婚典礼现场，在这里首先代表宾馆的老板和老板娘们以及老板老娘们对各位嘉宾的到来表示最热烈的欢迎和最衷心的感谢！婚礼之前首先自我介绍一下，我是来自“太有才”婚庆公司的非著名黄牌主持永哥，在座的估计除了不认识哥的都认识哥，哥虽然长像有点难看，工作还算不赖，比哥帅的都没哥有才，比哥有才的都没哥帅，所以。他们都说哥是教育届的郭德刚，婚庆届的王宝强，学术界的潘长江，娱乐届的灰太狼。受一对新人的委托，这场婚礼由哥来主持，哥希望把这场婚礼办成“掌声不断、笑声不停、喝酒不少、开车不行”的永哥快乐婚庆大典（简称“永乐大典”），大家说有木有信心？（有！）好的，接下来用你们最热烈的掌声有请今天的一对新人闪亮登场！
（介绍新人）
一对新人已经到台前来，让我们来认识一下今天的新人，有请新娘向前一步，新娘胡卉小姐来自江西，胡小姐年轻漂亮、温柔善良、苗条淑女，优雅端庄，可以用“五讲四美三热爱”来形容，“五讲”是指工作上讲追求、生活中讲品味、外出时讲气质、枕头边讲韵味、关键是买东西讲价钱，是一位上得了厅堂、下得了厨房、睡得了春床的好媳妇；“四美”是有林志玲的时尚美。有林黛玉的古典美，有林徽因的知性美，更有林青霞的神话美，是一位“人见人爱，花见花开，老龚见了爽歪歪”的大美人；“三热爱”是热爱国家，热爱钓鱼岛，热爱龚利民，是一位“爱党爱国爱家”的好妻子。娶了这么一位优秀的新娘，我想问一下新郎，你幸福吗？（新郎：我姓龚！）对，老公的公，老公真是太幸福了！所以经常对胡利民的那些男粉丝说：“不要对姐放电，姐夫这儿有来电显示！”
好的，看完新娘看新郎，请新郎向前一步，新郎龚利民先生英俊潇洒、坦率大方、心直口快、追求时尚、有滋有味、有车有房、兴趣广泛、心地善良，是一位粉丝很多、工作很忙、烦恼很少、快乐很长的大众老公，也是我们的好老龚！今天，我们的好老龚找了一位好老婆，想问问新娘，你怎么看我们的关系？（新娘：此事背后必定有一个天大的秘密！）完了，越问越麻烦了，我虽然是男的，但爱好是女的，看来以后这老公不是每个人都可以叫了。
新郎新娘就先认识到这，一对新人的幸福结合是上天的恩赐、是命运的安排、是缘分的撮合、更是大家的期待。正所谓“天赐良缘，相亲相爱”，他们的恋爱历程充分说明了这一点：在同事的介绍下，春天他们相亲了，夏天他们相爱了，秋天他们相拥了，冬天他们那个了！他们的爱情故事可用四个“四”来概括：先有四季更替，接着四面出击，后来四目相对，最后四脚朝天！今天他们顺利完成了各自的角色转变，胡卉把大家的小龚变成了自己的老公，龚利民把大家的女孩变成了自己的女人。胡卉和利民的幸福结合正所谓“互惠（新娘名谐音）又互利，利国又利民（新郎名谐音）”！
（xxx证婚）
感谢xxx的证婚。xxx的证婚有高度、有角度、有力度、有深度，对两位新人今后的新生活具有十分重要的指导意义。xxx还对胡卉和利民精心打造的爱情结晶——“狐狸牌”婚姻给予了充分论证，经xxx鉴定，该“狐狸牌”婚姻产品质量上乘、价格昂贵、经久耐用、口感纯正，且增值空间大，几十年之后将变成银婚和金婚，值得珍藏。“狐狸牌”婚姻主要成分为100%的真心外加100%的切糕，生产日期为2013年1月4日，爱你一生一世，保质期为一辈子。欢迎选用本产品，“狐狸牌”婚姻，她好我也好！
（拜堂仪式）
好的，俗话说的好：床前明月光，上床要拜堂，接下来举行拜堂仪式，掌声有请新郎的父母到台前来。
（父母上台）
请新娘新郎面对父母，一拜高堂，一鞠躬，感谢父母精心培养，二鞠躬，祝贺父母身体健康，三鞠躬，希望父母把下一代培养，任重道远啊！
接下来二拜亲朋，请两位新人面向嘉宾，一鞠躬，招待不周多包涵，二鞠躬，粗茶淡饭莫见怪，三鞠躬，小孩出生你还来！
接下来是夫妻对拜，请新郎新娘面对面，一鞠躬：男敬女爱叫浪漫，二鞠躬，老龚洗碗我吃菜，三鞠躬，掌声不停不起来！
掌声响起来！掌声不要，停，不要，停，不要停！谢谢大家的掌声，看到儿女们今天喜结良缘，此时此刻，父母是最高兴最激动的，也一定有很多心里话要说，接下来请新娘父亲代表双方家长发言。
（父母代表讲话）
感谢新郎父亲的深情表达，父亲的殷殷嘱托可谓字字情深，句句意切，希望两位新人永远牢记长辈的谆谆教诲，在今后的婚姻生活中，听父母亲话，大事小事常电话问问，有事没事常回家看看。再一次感谢双方的家长，掌声有请他们入席。
（颁奖）
接下来有请新郎新娘发表获奖感言。为了更好的表达心意，他们特意将感言制成了一个条幅，请伴郎伴娘为大家打开。
（新娘感言）
感谢PICC，感谢CCTV，感谢所有MV，TV，AV，请大家放心，我们一定努力，早出成果！谢谢新娘感言，再来看看新郎有什么感言。
（新郎感言）
感谢党，感谢政府，给了我一次造人的机会，请大家放心我们一定努力！
谢谢两位，看来两位真是心心相映，同心同德。亲爱的朋友们，为了见证两位新人的真挚情感，在这花开人醉的时刻，新郎新娘都为对方准备了精美的结婚戒指，接下来有请两位互相交换钟爱的信物。
（交换戒指）
精美的戒指代表爱情的结晶，浪漫的场面象征美好的前景，我们也祝福他们像这两枚戒指一样心心相印、白头偕老l同时也希望婚后两位新人天长日久，日久生情，情定终生！
好的，亲爱的各位来宾，各位朋友，婚礼就到此礼成！请大家斟满杯中酒，我提议，让我们共同举杯，为他们的幸福明天干杯！
（举杯）
2. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
3. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
4. 上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。
5. 毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
6. 听英文歌就是好，听了半年都不嫌烦，因为哥听不懂。
7. 网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
8. 要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
9. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
10. 真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
11. 揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
12. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
13. 连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
14. 穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少。
2. 小时候难过会哭,长大后难过会笑。
3. 假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
4. 为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
5. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
6. 天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。
7. 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
8. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
9. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
10. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
11. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
12. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!
13. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
14. 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
15. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
16. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
17. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
18. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
19. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
20. “泰坦尼克”给了我20xx年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
21. 你穿得很危险，但长得很安全。
22. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
23. 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
24. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
每一分钟的愤怒，都会损失秒钟的快乐。
格式化自己，只为删除你。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
搞笑好句子
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
搞笑好句子
我一向勇于认错，坚决不改。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
很多事要自己消化，所以越长大越胖。
想见到你，独占你的目光。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
搞笑好句子
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
搞笑好句子
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”
我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。
洞房花烛夜
我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。
正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”
我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……
路遇醉酒女
夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……
我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”
我说：“这是A街。”
她说：“我家在z街，请问要怎么走？”
我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”
于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”
我顿时无语啦！
被分手了
女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……
突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”
我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”
整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”
遭遇打劫
我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”
我心想：“完了，遇到抢劫的了！”
我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
跟美女撞衫
上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。
下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”
第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”
凭什么怨我
朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。
我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”
她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”
晕！这孩子的智商也太高了。
哄孩子高招
表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。
恶有恶报
坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”
等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”
哈哈……
自愿的
外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。
还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”
排毒养颜
我：“你在干嘛？”
闰蜜：“排毒养颜。”
我：“那是怎样？”
闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”
汗！
2.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
3.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
5.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
6.有心娶妻，无心恋爱。
7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
8.明骚躲易，暗贱难防。
9.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
10.为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!
11.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
12.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
13.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
14.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 生活嘛，就是生下来，活下去~~
15.也许似乎大概是，然而未必不见得。
1、红杏不出墙，坚决拽出来。
2、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
3、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
4、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
5、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
8、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
9、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
10、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
11、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
12、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
13、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
17、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
18、快乐?快还能感觉到乐?!
19、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
20、80后的重要任务就是制造08后。
21、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
22、前途是光明的，道路是没有的。
23、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
24、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
25、要不是为挣钱，脸要来做什么…
26、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
27、长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
29、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
30、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
31、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
32、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
33、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
34、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
35、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
37 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
38、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
39、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
40、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
41、100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
42、忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!
43、这年头猪都涨价，还要我降价!?
44、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
45、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
46、想干吗?就干吗!
47、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 !
48、当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
49、为什么要有高考?我想知道教育部部长，他高考考多少分?
50、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。
51、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
52、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
53、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
54、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
2、天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。
3、现实有时给你耳光，请记得不屈服地抵抗。
4、在人之上，要看得起别人;在人之下，要看得起自己。
5、世界会向那些有目标和远见的人让路。
6、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
7、你千万不能被击垮，毕竟那么多人等着看笑话。
8、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
9、我现在虽然没到达终点，但至少比昨天更接近终点了。
10、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
11、停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。
12、人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了，脚下的路才能走得安稳。
13、贵在坚持，难在坚持，成在坚持。
14、成功不是得到多少东西，而是把身上多余的东西的扔掉多少。
15、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
16、从此以后，该走的走，该留的留，一切不强求。
17、放弃，不是生命的绝对。
18、当你感到迷茫的时候，请你抬头看看天边的阳光。
19、不求做的最好，但求做的更好。
20、失败并不可怕，只要我们怀着一颗不服输的心，勇往直前，那么胜利将不会离我们太远。
21、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
22、不求身边朋友心有灵犀利，但求我们兄弟不要各怀心机。
23、用微笑告诉别人，今天的你比昨天更坚强。
24、生命像直线，要勇往直前，不能回头;生活是曲线，蜿蜒曲折能看到更多的风景。
25、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我。
26、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
27、人和人之间可以和平相处，不要遇到困难就伤害朋友了。
28、人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或**上的创伤，对成长都有益处。
29、或许，人生重要的不是我们走了哪条路，而是我们是否迈出了脚步。
2. 生活就像超级女声，坚持下来的都是爷们
3. 〆 我要你后悔你的所作所为 付出代价
4. 我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
5. 记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭。
6. 你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。
7. 你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了。
8. 面子不是给的 是争的 那女人不是追的 要抢的
9. 男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
10. 别低头呀，皇冠会掉，狗还会笑呢!
11. 我有一根魔法棒，变大变小变好看。
12. 等我回来，就请你从我心里搬出去。
13. 当坏人吧，当好人除了痛苦就是细数委屈。
14. 我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
15. 不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
16. 我爱上的不是你，我爱上的是我的爱情。
17. 别谈过去，我们都走的太远，没人愿意回头。
18. 人生就像超级玛丽，一个小王八就能整死你!
19. 你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观。
20. 化了妆有什么用，不还不是遮不住你的丑陋。
21. 你曾单纯得像杯白水 如今做作得像瓶墨水。
22. 就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!
23. 我会是你的命你的信仰我会发光而且亮瞎你双眼。
24. 偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
1、不要在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不并不代表他们有脑子。
2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
3、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
4、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
9、顺着天赋做事，逆着性格做人。
10、有的人像甘蔗，一开始巨甜，后来真渣!
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
12、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
13、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
14、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
15、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
18、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。
19、年轻的时候我没有什么才华，就仅凭长得靓，那时，喜欢我的人还挺浪漫的，所以如今，我就喜欢浪漫的人。
20、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
21、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
22、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
23、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。
24、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
25、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
26、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
27、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
28、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
29、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
30、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
42.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
61.蓦然回首，你咋还没走。
62.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
63.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
64.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
66.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
67.我家的金鱼今早淹死了。
68.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
69.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
70.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
71.男人的实力就是你兜里的人民币。
72.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
73.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
74.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
75.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
76.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
77.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
78.时间过的真快，刚起床就天黑了。
79.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
1、我的耐心有限，你掌握好时间。
2、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
3、讨厌我的人多了，你算老几。
4、只因人在风中，聚散不由你我。
5、没有了癞蛤蟆，天鹅也会寂寞的。
6、意犹未尽的，最让人心痒。
7、我爱王晶晶，破多少表白呢?
8、土豪发个红包，我测试下网络。
9、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
10、别人都说我，长的天生励志。
11、只有三个字，谁陪我，一起走。
12、给我一个支点，我能撬走你女友。
13、看见你，我差点没把孩子吐出来。
14、你化了妆，都没她化了灰好看。
15、下辇子要做筷子，就不孤单了!
16、人家是全城热恋，我们是全城停电。
17、愿你是阳光，明媚不忧伤。
18、我走的路很黑，你拿什么体会。
19、敢爱你一天，就敢爱你有生之年。
20、朋友永远有朋友，爱人永远有情人。
21、天气这么好，你做我男朋友吧!
22、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
23、只有在动物园，我才觉得自己像人。
24、我不下地狱，地狱没电太黑。
25、人生就象卫生纸，没事尽量少扯。
26、树欲静而风不止，我欲恋而她不在。
27、以后我宠你，以后都要开心。
28、听你自己的音乐吧。我没有音乐。
29、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
30、我热情有限，你把握好时间。
31.壹辈子很短，我愿意和你将错就错。
32.不是姐不适合你，是姐根本看不上你。
33.你喜欢我，你是我的。你不喜欢我，你也是我的。只要我喜欢你，你必须是我的。
34.说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。
35.萌妹子毁你一生，御姐让你穷三代，只有女汉子才能让你成为高富帅。
36.男人如衣服姐妹如手足，谁脱我衣服我砍她手足
37.我想你，不解释 ，因为你本来就是我的。
38.玩就大方的，爱就稳妥的。
39.街舞，等着我，我一定会站在顶峰微笑。
40.我得了一种病，叫没有你不行。
41.我爱的人你不爱我，就请你从老娘的世界滚蛋。
42.我不需要圆腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服。
43.??就一颗心，所以哦必须要占据全部!
44.喜欢你是昨天，过了今天即使你再帅，我也不会再留恋，因为我不是女人中的败类。
45.你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你!
46.友谊天长，断不了离不掉直到永久。
47.我的世界我是王，我的女人王中王。
48.我没脸蛋没身材没能力但姑娘我霸气我坚强我有这一股你没有的范儿。
49.有天，我会指着心脏， 骄傲的告诉你，这里换人了。
50.看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
51.头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
52.用微笑 ，面对外面 一切议论，只要我自己做的问心无愧就好!
53.站在人生的顶端，俯视生命的千姿百态。
54.春暖花开之时，便是重生之日。
55.我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲。
56.用玩世不恭的态度，面对复杂的人生。
57.你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
58.我的骄傲，自己打造。
59.今天你动我爸妈，明天我灭你全家。
60.与其患得患失，倒不如彻底失去来得痛快。
61、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
62、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
63、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
64、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
65、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
66、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
67、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
68、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
69、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
70、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
71、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
72、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
73、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
74、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
75、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了?
76、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
77、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
78、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊!
79、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
80、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
81、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
82、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
83、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
84、开始，所有人充满热情;过程，大多数人离开了;结果，少数人留下了。
85、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
86、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
87、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
88、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
89、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
90、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
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