一个教师的自白

一个教师的自白（共10篇）

一个教师的自白 篇1

有人问我为什么选择教师这个职业？

我笑了，笑得那样灿烂，那样动人。我爱草的绿色，花的芬芳； 我爱山的挺拔，水的清澈；

但我更孩子天使般的脸庞，水晶般的梦想； 于是，我作了这样的选择，于是，我定了这样的终身。也许有人会说 教师太平凡，忙忙碌碌，默默无闻。也许有人会讲 教师太辛苦，夙兴夜寐，风雨晨昏。

然而，我要骄傲地告诉他们： 我无怨无悔，一诺千金；

在这里，我的灵魂得到了净化； 在这里，我的生命得到了延伸

我变成了太阳，给大地送来了清晨，我变成了雨露，给田野披上了绿荫，我是崇高的丰碑，矗立在孩子的世界，我是神圣的色彩，涂上了童年的底蕴。就这样

在别人的生命里，我找到了自己的价值，在别人的成功里，我看到了自己的欢欣。我的双手，捧着孩子的夙愿，我的肩头，承担着父亲的责任，我的耳畔，激荡着民族的呼唤，我的双脚，紧跟着时代的追寻。我愿意每天

夹着开拓的笔记本，把生命的田野耕耘，我愿意每年

带着跋涉的旅行包，向着崭新的生命挺进！这就是我

一个青年教师的自白

一个教师的自白 篇2

其实每个时代、每个国家都会有罪犯。罪犯是人类社会演化过程中一种必然会出现的边缘群体。在政治家和法学家的眼中, 罪犯是对正常社会规范的越规犯禁者, 需要加以监禁和惩罚, 而在文学家和哲学家的心中, “罪犯”的存在正暗示了我们正常社会秩序里人类精神心理中潜伏的另一种冲动和可能, “罪犯”不能简单地被理解为“非人”, 他们是“常人”的另一个隐形自我的外在确证。也许正因如此, 自古以来文学家对罪犯的命运非常关注, 仅就西方文学传统而言, 古希腊三大悲剧全都是关于“罪犯”的故事。《被缚的普罗米修斯》讲述了一个“政治犯”的故事, 《俄狄浦斯王》讲述了一个“杀父娶母”而后自残的双重犯罪故事, 而《美狄亚》则讲述了一个为了向夫复仇而杀子的女人的故事。虽然古今文学家对“罪犯”似乎情有独钟, 但不能因此误解文学家无情, 实际上, 真正的文学家是这个世界上最温情的人, 只有文学家 (包括少数哲学家) 才会去抚慰“罪犯”这种被主流社会抛弃的边缘人的心灵, 文学家的无情正是他们有情的表现。一个作家写犯罪的故事, 只要不是写那种渲染凶杀的通俗侦破探案小说, 而是把笔触对准“罪犯”的精神世界和深层心理, 那他 (她) 就坚守了一个文学家的良知。正是在这个意义上, 张惠雯的《月圆之夜》赢得了读者的尊重和理解。

小说以限制性的第一人称展开叙述, “我”是一个被监禁的罪犯, 在狱中“我”回想自己的人生之旅和犯罪轨迹, 觉得处处充满了玄机和迷惑。“我”的叙述是舒缓的, 沉滞的, 带有常人难以理解的冷静, 有时候仿佛“我”叙述的不是一个关于自己的故事, 而是讲述的一个陌生人的遭遇, 这种冷静近乎冷漠, 散发出绝望的气息。由于选择了第一人称的限制性叙述, 所以“我”无法像先知先觉的非限制性叙述者那样掌握着故事的知情权和解释权, 恰恰相反, “我”对自己的命运和犯罪动机充满了困惑, 无语言表且无法理喻, 这使得整个小说笼罩着一层神秘主义的面纱。实际上, 这篇小说不仅通过选择主人公来做叙述者, 使这篇小说成了一个罪犯的心理自白, 而且藉此把作者降到了和读者同样的位置, 他们同样对主人公的犯罪和命运之谜充满了疑惑, 换句话说, 作者和读者都是主人公或叙述者的倾听者, 这似乎是对作者话语权力的一种剥夺或放弃, 其实体现了作者的艺术选择和非理性主义的现代人生哲学理念。在这个世界上, 人的命运和非理性冲动其实是无法用我们惯常所接受的理性主义思维来解释的。理性主义视阈中的因果定律在丰富复杂充满偶然性的人生命运中有时候并不具备必然的阐释能力。所以在这样一篇犯罪小说中, 作者与其去充当那种全知全能的叙述者, 对主人公的犯罪动机和人生宿命做出貌似合理其实牵强的解释, 不如选择目前这种第一人称的限制性叙述者, 让人物和作者乃至读者一并陷入非理性的人生迷惘中。至于对犯罪心理和人生宿命的解释权, 一切都交给了读者, 这是对读者也是对人物的尊重。

一个“宅男”的自白 篇3

Interviewer: We are in a home of a “hikikomori, ” and right over here in the corner is the person of the house, a hikikomori. We’ll begin now. So tell me a little bit about yourself.

Chris: My name is Chris James…24 years old.

Interviewer: And what do you like to do? What are your hobbies?

Chris: Watch movies, anime, playing video games, comics, the…the usual stuff.

Interviewer: What do you for food? How do you get food?

Chris: Well, I’m actually still being supported by my parents, so I usually at late at night go to 7-11 since no one’s usually there at this hour, so food’s usually not a problem.

Interviewer: And when did you start shutting yourself in like this?

Chris: Well, probably about…I would say about four years ago, second year of college.

Interviewer: In college. I see. How come? What happened?

Chris: At first, in college, I was doing… actually doing pretty good, but my grades started to fall, and I was falling behind in my studies and I just felt like everyone including my parents were looking down on me for not being able to achieve so well. Everywhere I looked it seemed as if people were just laughing at me and looking down on me, and eventually I just decided to just escape it.

Interviewer: Earlier you mentioned having to go to 7-11 to get food, correct?

Chris: Yeah.

Interviewer: So do you ever try to go out while people are out, you know, during the day time or whatnot?

Chris: Well, at first, yeah, but whenever I walked around it seemed like everyone could just knew [know] what kind of person I was. I just had to…I just developed this fear of other people and I don’t think I’ve since then I’ve tried too much to go out in the day. That’s why I go out at night time, when there’s barely anybody there, ’cause, I mean, not even the clerk at 7-11 talks much to me, so, it’s OK.

Interviewer: How are you able to actually keep up with what’s going on in the outside world?

Chris: Oh, in this day and age keeping up with the outside world isn’t much of a problem. Now there’s the Internet. Like I always surf the Internet where there’s, you know, on-line message boards, and also, you know, playing games. No, it’s not much of a problem. You know, I can…I can talk to people and find out what’s going on outside.

Interviewer: What do you think your chances of returning to society are?

Chris: Close to…close to none. I think close to none. Yeah.

Interviewer: How…how come? Why do you think that?

Chris: Well, I’ll just stay in here, I mean, and I could just stay in here. I have all everything I need from food, entertainment, you know, video games, information. I mean I could have everything I need in here. I don’t have to, you know, I don’t have to face anybody. I can just be here in my own place…

采访者:我们现在在一个“隐蔽青年”的家里,在这个角落的,正是这屋子的主人—— 一位“隐蔽青年”。我们现在就开始(采访)了。说说你自己的情况吧。

克里斯:我叫克里斯·詹姆斯……今年24岁。

采访者:你喜欢做些什么呢?有什么兴趣爱好吗?

克里斯:看电影、动画片,玩电脑游戏,看漫画,嗯……普通的东西。

采访者:你通常吃什么呢?怎么弄到吃的?

克里斯:嗯,实际上我还要依靠我的父母,所以我通常深夜到“7-11”便利店去,因为那个时候通常没什么人,所以吃的不是问题。

采访者:你是从什么时候开始这种隐蔽的生活?

克里斯:嗯,大概……大概四年前吧,大二的时候。

采访者:哦,大学的时候。为什么会这样呢?发生了什么事了吗?

克里斯:在学校,一开始,其实我表现还不错,但后来我的成绩开始下滑,我学习跟不上。我觉得所有人,包括我的父母,都看不起我,因为我没什么本事。到哪我都觉得大家在笑我,看不起我,最后我决定要逃离这一切。

采访者:你刚才说你到“7-11”便利店去买吃的,对吗?

克里斯:嗯。

采访者:那么你试过在白天或者某个时候,有人在街上的时候到外面去吗?

克里斯:嗯,一开始,对,但我走在外面就感觉像别人都知道你是什么样的人。我不由得……我就不由得对别人感到害怕,所以,打那以后,我就很少在白天出来活动。因此,我通常在晚上没什么人的时候出门,因为,我的意思是,即使“7-11”的店员也不怎么跟我说话,所以,就没什么。

采访者:那你是怎么了解外面的世界的呢?

克里斯:哦,在这个年头,要了解外面的世界并不难。现在有互联网啊。我只要在网上浏览,你知道,就能看到在线的信息板,还有,玩游戏。没有,这不是什么问题。你知道,我可以……我可以跟别人聊天,了解外面发生的事。

采访者:你觉得你回归社会的几率有多少?

克里斯:基本上……基本上是零。我觉得不太可能吧。对。

采访者:为什么?为什么你会那么认为?

克里斯:嗯,我只会待在这。我是说,我可以一直待在这。我什么都有,吃的,玩的,你知道,游戏,资讯。我想说,在这我什么都不缺。我不需要,我不需要面对其他人。我可以就待在我自己的世界里……

01 痴迷于某事物如动漫、电玩。

02 长期依赖电脑。

03 经常渴望上网。

04 有时会对上班/上学产生厌倦,想逃避。

05 作息时间不稳定。

06 极少出门。

07 不喜欢接触陌生人。

08 得过且过。

09 爱好收藏。

10 是独行侠或单身贵族。

11 喜欢上漫画等的虚拟人物。

12 沉默寡言。

13 习惯以打字的方式交谈,如QQ、MSN 等。

14 自己最要好的朋友就是个死宅。

15 通常情况下目光呆滞。

16 拥有3台以上的游戏主机。

17 精通电脑软硬件的安装和维修,键盘内净是面包渣、头皮屑等污物。

18 KTV、酒吧从来不去,可以宅在家里一个月以上。

19 知道好人卡、囧、死死团、萌是什么意思。

20 认为外面的社会太过复杂,深感迷茫。

1—5分:标准正常人。

6—9分:菜鸟宅人,是勇敢的宅下去还是浪子回头还可以选择。

10—15分:现成宅男,接受社会的偏见与父母的咒骂吧。

16—19分:精英宅男,都这样了,就在自我世界中享受个痛快吧!

20分:宅皇,万岁,宅男们将视你为精神领袖!

一个演讲者的自白 篇4

一个演讲者的自白 - 读后感 1

这次培训之前心里有些紧张，还临时抱佛脚的买了本《演说之禅 -- 一个演讲者的自白》，不过忙着准备讲稿一类的事情，草草翻了几下就没看啦，回来的飞机上才有机会好好看了一下，有几处颇有共鸣，就像刚看完电影，看了一篇很有同感的影评，呵呵，甚是快哉。 紧张 现在每次去做培训之前还是会紧张，就算内容上一次培训的时候都讲过，也没办法。也许这是个个人问题，小时候举手回答问题之前，心都是砰砰跳的厉害，现在每次培训前一天晚上总是没心思干别的，就想回酒店睡觉。 想想紧张的原因主要的原因就是时间问题，大部分不是担心时间太短，讲不完，而是怕预定时间太长，讲到最后没有了，太冷场，一般技能性培训都是3-4天，有提问，有练习，如果由于条件所限练习时间减少就会，造成时间空场，这一方面需要培训者有足够多的机动内容和临时增加的案例来弥补，另一方面更重要的就是调动听众的积极性来讨论，如果练习的时间减少了，可以有更多的时间就听众关心的问题来进一步的探讨，达成培训的目的。 对于时间掌控，可以模拟一个这样的场景，如果有不同的时间限制，你的所讲的内容应该如何去组织材料： 1) 5分钟:这是个极短时间，可能你只能讲一个观点，一个例子，想想真的让你总结你想要表达的，用一句话可以概括吗，如果可以，那就不短了; 2) 20x20:这个现在流行的演讲形式，每个演讲者20个片子，每个片子20秒，自动播放，一共400秒，试一下，不是那么容易的; 3) 18分钟：这是TED的最长演说时间，看看TED上的视频，想想如果你在这个讲台上，你要如何讲; 4)1个小时：这是书中作者经常做的有偿演讲的长度，不长不短，适合各种内容; 5)一天：一般上午下午加在一起总共的时间共6个小时，会分成不同章节，进行具体的`培训和讲授，连续讲一天对一个人的精力是个考验，特别是都要站着的时候; 6) 三天：我也经历过连续站着讲三天的情况，但是中间穿插提问和练习，如果都是一个人在讲，无法想象，可能新东方的老师可以，我是不行。 如果以上这些情景都曾经预想过的话，那么可以在不同情况下，自由的调节内容的多少，演讲的长短，不至于过于担心时间问题而紧张。 有的人可能担心听众中会提出尖锐的问题而紧张，实际上真的有人问问题，至少说明他们在听，在试图理解你所讲的东西，否则他大可以在紧张的玩了几局愤怒的小鸟之后，给你一个善意的微笑，然后走人。 每次一个新的问题，都逼迫我从另一个角度去思考所讲的内容，回答完之后，我对某个问题理解的更深，思路更清晰，下次讲起来更有信心，慢慢的你会发现，被问的问题都是别人问过的，想遇到一个新的问题还真是挺困难的，呵呵。

一个数学研究者的自白 篇5

一个数学研究者的自白 2011-08-20 19:40:30

上周写完了博士论文。从最初的写作到最终的出街，历时三年。博士论文写的挺长，总共 190页。正文主体发表了30页，没发表有130页。发表的部分保证了我在程序上可以顺利拿

到博士学位，未发表的部分见证了一个人在迷惘年代的英雄梦想。花几年写的这些东西，不能指望对数学有什么意义，但对于我，它达到了自娱自乐的目的。我从没想过它是现在 这个样子。二十多年前，我不想上学；十年前，我不想学数学；六年前，我没有想过学现 在的方向。现在看来，都失算了。这些年是不能谈什么意义的，因为你总得选择一种方式 去度过。怎样度过也不重要，重要的是经历过后，和内心对峙时，你不觉得亏欠它什么。

有很多朋友会问我，你们数学研究什么啊。每到此时，我都觉得很为难，我不知道怎么回 答。一是因为自己水平有限，二是因为，数学它很难通俗化。它不像文学，绘画，音乐等 大众文艺一样，你可以通过读一读，看一看，听一听来主观感知出个好坏优劣。数学很小 众，她其实就是一群虔诚者的自娱自乐和精神安慰。它的受众仅限于那些能够坚持并且还 觉得可以坚持的数学研究者。因为不涉及意识形态，它与政治没有必然的联系。作为一 个数学研究者，显得比较比较安全。不像文人，仗义执言易落得秦城相见；也不像媒体 人，有所追求常意味被追被囚。所以，作为数学研究者，现实是允许你胸怀理想的，唯一 的风险是内心的失衡甚至扭曲。除去受众的差异，我不觉得数学和其它的艺术形式有什么 不同。它们都探求人的心灵。几年的研究生涯，我深刻体会到这一点。要是约这么几个人 搞文艺的人来个对话，比如请王朔谈谈写作，陈丹青聊聊绘画，贾樟柯说说电影，我想他 们一定会把酒言欢，其乐融融，说不定桃园三结义。尽管艺术形式不同，但人内心那些最 朴实的需要不会有所不同。

我和朋友聊天的时候，基本不会谈到数学。你要说的太专业，人家都觉得没共同语言，你 要想说的很通俗，你又没有那么多积淀。所以每次他们问起，我都支支吾吾搪塞过去。大 多数人对一个数学人是处在一个什么样的生活状态或者思考状态其实并不那么清楚。即便 我最好的朋友们，他们也不知道我这些年是怎么过来的。如果要我谈点感想的话，我只想 说--如人饮水，冷暖自知。我不是那种特别能坚持的人。在这十年中，我的想法变了很 多。十年前，正好高考，那时我死活都不想报考数学系。原因很简单，高中时因为很多题 目做了一遍又一遍，以致我错误的认为，数学就这么多。既然都学完了，大学还去学什么 数学啊。填报志愿的时候想都没想，数学直接就无视了。现在想想，那时年轻气盛，欲望 很强，总觉得自己知道的就是一切，固执的有些可爱。后来上了大学，发现原来数学还有 这么多啊，而且还那么有趣。于是每天花很多时间去学这东西，大三的时候转到了数学 系。后来就准备保送研究生。当时我不想呆南京了，就寄了一份申请材料给北大，结果被 北大拒了，说我大学前两年不是数学系的，而且成绩又不算好。当时有些失落，就想复旦 我也不投申请材料了，毕竟在数学上它和北大是一个档次。心说花好长时间准备申请材 料，结局还是一样被拒。要是被拒多次，那就真成悲剧了。当时幸好两个最好的朋友（虞 童鞋，幸童鞋~~）极力劝说，并且还给我打印申请材料，逼着我填写，我才勉强填了。终 于赶在申请复旦截止日期的最后一天，在邮局关门前把材料寄出去了。就这样歪打正着，我后来就到复旦读研究生了。

后来到了复旦，很喜欢念数学，第一年花了一年时间去学偏微分方程，学到一年结束，就 不想学了。并不是因为学得不好，恰恰相反，我学得是最好的几个之一。之所以不想学是 因为，我觉得偏微分方程它不漂亮。现在看那时的自己，像看一个乐观狡猾的小子。会惊 叹那时做选择的标准，竟然是内心的审美，尽管这种审美很自以为是。随着年龄的增长，人都会变得保守，我现在很难像那时一样思考问题和看待自己。于是毅然换了方向，放弃 了以前学过的所有东西，选择现在的方向，叫做复动力系统。因为本科前两年不是数学系 的，很多基础课没有学。于是我就在研一和研二去学习那些本科的东西。可以说不是从零 开始，而是从负开始。就这样，傻逼呵呵得边读研究生边旁听本科的课程，又念了一年。学年末的时候，参加了硕转博考试。记得是三小时考12道题选6道，都对就满分。我做了6 道的是时候才过一小时，觉得不踏实，又做了一道，提前交卷了，出去一看表才过了一个 半小时。后来同学告诉我，我得了唯一的满分。听着挺高兴，但我心里其实已经知道满分 了，因为这些事我都有把握。尽管如此，我对考试这事一直很没好感。分数是除了表明读 博资格，对我没有任何其它意义的。羡慕你的人来几句„哇塞牛‟，嫉妒你的人来几句 „哼切呸‟，仅此而已。它不能把一个人的未来定型，因为人生路上的很多问题，远非动 动笔就能解决。

这一切看起来多么富有教育意义啊，简直都能写到语文课本去了。可就在这时，一个人到 了迷惘的年代，开始在选择坚持和选择放弃之间左右徘徊，在丰满的理想和骨感的现实之 间进退失据。当时，念了两年的研究生，突然之间就看不到方向了，学的很多课程和专业 没有什么关系，研究也没入门。整个人变得很迷茫，是2007年。暑假回家呆了将近两个 月，只为了逃避现实。每天晚上躺在自家平房上看满天的星星，幻想着能从星空中得到些 启示。即便这样，也没有得到康德那样的感悟: “这个世界上有两件东西能够深深地震撼 我们的心灵，一件是我们头顶灿烂的星空，另一件是我们心中无比崇高的道德准则。”那 个时候，没什么能震撼自己了，对很多事情都提不起精神，也没有什么方式能排解内心的 苦闷和无助。后来也没有什么让自己一下子振作起来。说起来就是这么窘迫，它听起来很 不励志，因为这就是真实。残忍的真实，远胜于浮华的虚构。现在想想，一人到了低谷，就不可能更低了。只能坚持向前走了，就像赶鸭子上架，虽然自己不是鸭子，但也只能上 架了，因为没了退路。后来觉得应该慢慢做好一件事情，来证明自己。我想到了补英语，这是曾经我一谈起就屡屡有挫败感的科目。我幻想能有所改变，万一进步了，它一方面会 让我很有成就感，另一方面我预感自己有可能在一些国际性会议上作报告，提前未雨绸缪 也好。于是就找新概念英语去背，每天背一课，模仿发音，坚持了二十多天，后来减小强 度坚持了半年。一年之后，在上英语口语与写作课的时候，外教说我的演讲从内容，发 音，表情，眼神都没有任何缺点，就给我的演讲打了满分，大概班里唯一一个。这件事情 给了我一个心理暗示，就是一件事情自己只要用心做，就会做得好。

后来的一年没有什么特别的好转。只记得那年三件事,和女朋友分手了，花了半年读了一篇 论文还没读懂，去北京呆了半年。但整个人的精神不是很好。国内的博士，要面临发文章 的压力。但我又不喜欢做那种自己觉得没有意义的文章，总觉的和自己追求的东西相去太 远。考虑再三，我想了一个折中现实和理想的办法，先发几篇文章应付毕业，然后再做自 己感兴趣的研究。于是花了半年，自己找了个两个问题，写了两篇文章，后来就都发表 了。这样保证了毕业不成问题。后来我就没做这样的文章了，去做喜欢做的研究课题。现 在和一些博士朋友聊天，通常会讨论发了多少文章。我对于他们的高产量都付之一笑，这 些数字对于我没有意义的。因为数量这东西，自己只要尽力就能做到，而质量这东西，是 很多人再怎么尽力都做不到的。我从来就没觉得我是一个博士，我只是一个数学研究者。研究者最愉快的的事情是让心灵世界不像现实世界那些到处遗憾。我就是这样的人，对觉 得容易做的事情不会去做，对那些自认为有挑战的事情情有独钟。为了想做的事情，也会 做一些不想做的事情去应付，只是为了铺路。我觉得自己既不是理想主义者，也不是现实 主义者，而是理想现实主义者。

从那以后，我的精神状态改变了很多，没有了压力，可以很轻松的思考的问题。但是对于 数学审美，我一直有一套自己的标准：什么是好的数学，什么是不好的数学。这种标准一 直指导我做研究，但它也使我痛苦。我对自己做的东西，一向都不满意，觉得自己都没有 达到这个标准。我相信最完美的数学只有一种写法，正如最完美的雕塑只有一种刀法，最 完美的绘画只有一种笔法，最完美的女人只有一种长法。很多时候，因为达不到这种好的 写法，我觉得自己失去了继续研究的能力。

我身边的很多博士朋友都喜欢去办公室工作。我是不喜欢去的。我觉得那么小的空间就像 一个条条框框，限制了人的思想。数学思考是需要在一个无拘无束，思维开阔，轻松自由 的坏境下才能极大的发挥。这就是为什么大数学家的很多漂亮的想法产生于咖啡馆的原 因。比如，以前波兰学派的人喜欢在咖啡馆里讨论数学，有钱的数学家呢，一般在高档的 罗马咖啡馆里谈论数学；穷一些的数学家呢，喜欢整天呆在一个苏格兰咖啡馆里，那里的 老板挺不错，即使过了营业时间，也不会赶他们。这样子很多年轻的数学家都来到这里，每次有什么重大的发现，就纪录在一个大的笔记本来，并保存在店里，这就是著名的苏格 兰手册。我的主要的数学想法产生于三个地方:床上，路上，车上。说到床上，很多人会 眼前一亮，误认为是上床。其实，床上二字最为微妙。我相信床上给很多人留下了难忘的 回忆。正是在床上，我们的生命有了最初的形态。对我而言，它也是我很多数学想法的 发源地。在那段特别低迷的时期，自己整天无精打采也不爱去交际。人家寄情山水，自己 委身小床。整个人一趴，脑袋前放一本书，边看边思考，竟然有些想法。说到路上，其实 是为打发行路和逛街时间。车上确实值得一提的。这里的车专门指法国的火车。我最近一 年做的东西，很多想的源于法国的TGV(指的是高速火车)。行路没伴是一件非常无聊的事 情，好在思考数学不怎么依赖环境，于是想来想去还是思考数学最适合。所以，感谢

SNCF。它不但为其他国家（特别是中国）的铁路运营提供了榜样，而且在特定的时间它最 有效率的打发了一个人的时间。

我得承认我的生活带有很多模仿的色彩，我的很多世界观都是承袭的。有的时候它的真实 性让我怀疑。就像是演戏，演的久了都难分辨真假了。如同程蝶衣，入戏太深，模糊了生 活和戏的界限。假作真时真亦假，这其中的真真假假，又有多数人能分辨呢。几年以前，我模仿数学家思考，几年下来，学的有模有样。以致使很多人都相信了，包括导师和很多 国内国际的同行。他们给我发邮件说很感兴趣我做的一些东西。这是挺让人欣慰的一件 事，数学本来圈子就小，再有几个人欣赏，那让人很知足。我问自己，这是真的我吗？如 果不是，什么才是我真正的角色呢？如果退回几年让我重新选择，我还会选择过这样的生 活吗？我不知道。我觉得人生的动人之处在于，它有很多可能性。未来就像一张展开的白

即使是最近，我也经常会有放弃数学的念头。这源于对自己的资质的不自信和面对孤独的 挫败感。但我知道，这只是我的小情绪。如同夫妻之间的磕磕碰碰，总是难免，但长期来 看，他们还是蛮幸福的一对。所以不论以后怎样，我写文字或者做其它，我首先是一个数 学研究者。与数学的结缘就相当于和一姑娘的相识相知相许。它是精神意义上的一场恋爱 和婚姻。大学前两年对数学有兴趣就像喜欢上了一姑娘，那时两情相悦，是恋爱阶段。后 来正式转到到数学系，就相当于和姑娘结婚。其后在学习研究过程中的欢喜悲忧就相当于 和姑娘之间的相互磨合互相改变。当在坚持和放弃之间徘徊不前时候就相当于婚姻的三年 之痛七年之痒。当坚持下去，在数学研究中达到了一种内心的自由和平衡时，就相当于大 家常说的王子和公主从此过上了幸福的生活。

看《一个购物狂的自白》有感 篇6

——有关消费的认识 消费能够满足人们的需要，不仅是物质上的需要，而且越来越体现出对人们心理和精神层面的满足。随着现代生活节奏的加快、压力的增加，很多人尤其是女性选择消费作为一种倾诉和释放压力的方式，能够给他们带来一种愉快感和安全感。《一个购物狂的自白》中女主角说当她遇到一个帅哥对她笑时就会像“暖暖的奶油被染在热吐司上”一样美妙，而她看到商品时的感觉则更美妙，因为“你知道男人永远不会像商店那样爱你款待你；要是男人不合适你也不能7天内退货，把他换成羊绒毛衣。”

人们购买某商品不仅是购买它的使用价值，更多的是购买其象征价值。如果只是为了保暖围一条牛仔裤好了，何必非得买一条不需要的绿围巾呢？因为那条绿围巾的价值绝不仅仅只体现在它保暖的用途上，而是超越了其使用价值，获得了象征价值，成为精神的象征。“会让你眼睛变得更大，会让发型看上去更昂贵，这是一项投资，让面试时更有自信而且泰然自若。”

如果说在信用卡出现之前，人们使用现金消费时还有所克制，那么信用卡的出现在则极大地助长了人们的消费欲望。你不需要“钱”而只需要一张“魔法卡”就能拥有你想要的商品，这张“魔法卡”可谓魔力十足，将许多人的购物的冲动和欲望一下子激发出来，刷卡消费已经让人们对钱的概念的把握越来越变得只是一个数字，而人们很难再感受到花现金时可能产生的那种心痛的感觉。人们不再犹豫不定，因此，也很难再抑制人们的消费欲望。

女主角总是在想“我需要xxx”，她需要一条裤子来衬鞋子，需要一条围巾来使她看起来更加自信„„“我需要”反映出一个现实问题，很多时候，我们总会给自己的消费行为预设一个假定，即“我需要”，但是真的是我们需要的吗?或者这种需要时处于我们的本心吗？其实不是。很多时候，这只是商家、媒体告诉我们的而已，我们已经成了“被需要”。随着现代媒体的发展，特别是移动传媒的发展，我们周围充斥着各种商业广告，公交、地铁、电梯中这些商业广告全天候对我们的眼球进行“轮番轰炸”。广告的标识已经不仅仅向人们展示着商品本身，更与买这个标识的人联系在一起。商家也不停地抛出打折、消费劵来吸引人们的消费欲望。当发达工业社会把发展重点从生产转移到消费和信息上来时，越来越多的人通过掌控信息和符号（常常是鼓励别人消费）来获得消费的优惠劵时，“现实”的坚实性已在消失，这些信息告诉广大消费者现在消费比生产更重要。因此，我们今天的消费其实是被媒体所构建出来的消费至上主义。

一个“另类”主持的自白 篇7

做“另类”已经5年了，每天周而复始，定期亢奋也定期厌倦，然后再整理、再出发就是这样，每天下午6点开始，在你最饿的时候，我们尽量选择最有煽动力的语言，顶着遭恨的压力去描述着哪里有好吃的美味，虽然众口难调，偶有非议，但无损美食的魅力诱惑你，是我一直的目标。

生来本不是一个特别好吃的人，甚至曾经一度有些极端挑食。比如，出生后16年不吃肉，闻到肉味就暴躁，炒青菜中也不可以有肉，肉渣都不行；又比如，我讨厌吃内脏，大肠是禁忌，如洪水猛兽般可怕，曾经有人威逼我一口大肠还是六杯啤酒，我忿然选择六杯啤酒后人事不知；再比如，我口味偏于清淡，淡到可以白水煮青菜只加胡椒粉；当然还有，不吃羊肉，嗜好各种鱼类等等。

这是曾经，也如现在。老人总说，越是嘴硬越容易碰到硬钉子。《吃在青岛》于我而言，是工作，也是一个硬钉子，难啃的硬钉子。于是这又可以形容成一次谋生的挑战，接下它时，有忐忑、犹豫，当然也胆小装怂地退缩过。可事实是我别无选择，用领导的一句话就是“频道需要，硬着头皮你也得给我做”。于是我这头皮硬了6年，还在继续着。

有人无数次问我，你说的店你都去过吗？还真别较真儿，我还真都去过。起初两年，我的人生就是吃饭，一天六七顿，很正常。大店、小店、路边摊，跟着青岛地图，一条街一条街地吃。人家吃饭是享受、快乐，我那会儿是痛苦，人家吃饭天南地北地聊天，而我去吃饭，就是拍照、记地址、要电话、抄菜单、现场手写评论备案，边吃边和同事讨论，一顿饭下来，还没来得及回味，就开始策划下一顿。清晰记得，第一年爱臭美的我几乎没买什么新衣服，钱全花在吃上了，这就是积累的过程。艰辛过去了，亲历亲为的好处就是不用看资料，一切都存在大脑中，随时可用。

过程艰辛，结局美满，故事多多。话说青岛有家著名的“苟不理”包子，自然不是天津那个品牌货，是本土自营品牌，也算是老青岛的一个传说了。国营店，爱理不理的服务和地道青岛话的吆喝无损它的荣耀，天天人满，挤挤更健康。的确，一切的精髓都在包子上，皮嫩馅香，香到尽管我吃的是虾仁馅的，也还是吐了两天，扒了一层皮，大油调的馅秒杀了我的胃。我虽不服，但却经常推荐一些好肉之士前去品尝，算是有点职业素质吧！给自己一个原则：不因一己之私心，让你错失任何美味。

《吃在青岛》，对于你们而言，是个美食参谋，吃些什么也许不是你想不到、你没吃过的，只不过是需要个人提示一下，需要在众多选择中帮您确认一个。做美食达人也好，做吃饭小秘书也罢，这人间最俗事能做通透了，也能成精。转身对于饭店而言，只要您开门纳客，合法经营，勇于秀自己，不怕赚钱，都可以通过我们的推荐，大肆散播一番，饭店简介不设任何门槛。

美食要与美酒相伴，添上音乐体育广播最值得炫耀的音乐，既是工作又是享受。不善喝酒，却如大多女同胞一样附庸风雅，在众多酒品中独爱葡萄酒，在众多葡萄酒中独爱冰酒，幻想闲下来，可以走遍法国小镇那些充满历史和传奇故事的各大酒庄，伴音乐与月光中，轻咂一口葡萄酒，让红色的液体在舌尖打转，再缓缓咽下，品味口中余香，享受异域点滴的浪漫，不嗜狂饮，浅酌慢尝就好。

美食、美酒、音乐，既是工作又是生活，显然让很多人羡慕，自己也觉得幸运极了。

一个剑客的自白优秀记叙文 篇8

我是一个剑客，在这个新世纪中，有人说过我傻，认为我一个使剑的剑再快也快不过枪子。

我不认同他!

剑对于每个剑客来说，是他的第二生命，剑，就是他的生命，我也不例外。

剑，我对于他的痴迷达到了一定的境界，我终生佩戴的‘残虹剑’----剑在人在，剑亡人亡。

我生下时就被医生说，我从今以后是一个孤独的人。没错，自我三岁后的那一场车祸，我失去了全部!!!!

之后在一个雨夜，我被他收养了，他让我叫他义父。

从那以后，义父教我剑法，让我成为一位剑客。

春去秋来，后，我收到了噩耗。——义父要死了!!

我发疯似得跑，用尽了全力跑，等我找到了演武场后，义父拉着我的手说;我输了，但我冤枉，他用枪!!枪!!!孩儿，你一定要为我报仇，这把伴随了我50余年的‘残虹剑’就交给你了，一定不要辱没了我的名号——“追星剑圣”

说完后，他去了。

我快疯了，我的整个世界都要塌了，警察对这件事只认为我义父是突发病而死，一切只是因为他是市长的儿子!!

从今我只是一个孤独的剑客，职位复仇而活。

每当我抚摸着剑的剑身，看着那狰狞而又神圣的图案，我想起了这把剑的传说;“因为此剑段刃无数，曾经能快到斩断彩虹，所以，就有了现在的”残虹剑“。

那天，我苦练了5年后，终于去报仇了，在演武台上，我仿佛闻着义父的鲜血。

终于在三回合后，他使了枪。

看着他那狰狞的`表情，我出手了，这一剑，让我想起了那斩断彩虹的传说。

子弹让我斩断了!

然后我又一剑，了结了他，一共2秒，他至死都不知为何而死。

因为我领悟了属于自己的剑道，就是快，就是像那龙的形态一瞬的冰的形状，让我悟出了这招，冰龙断天三式之——剑破苍穹!!

因为我相信这一剑练到极致能撕破天空!

之后我隐居到了中国的北京，被主席密封为“华夏守护神”，终身保护华夏。

我答应了。

从此我给自己起了一个名号，这是一个人们给我取的名号，也是让其他国家颤抖的名字”冰龙剑神“。

《一个广告人的自白》读后感 篇9

《一个广告人的自白》可能是对广告人影响最大的一本，很少有广告人没有看过这本书，一直到现在还是，相信未来还是这样。这本书是由大卫·奥格威编写的，他是广告业乃至整个商业界一个不朽的传奇。奥格威大学中途辍学，做过厨师、推销员、外交官、也当农夫，他完全不懂营销，也不曾写过任何广告文案，但他自称有志于广告，希望在这一行闯出一番事业。事实上他的成就已经远远超过了他当初立下的志向，他已经成为世界上最有名的文案撰稿人，而且创立了最知名的奥美公司，被称为“广告之父”。

《一个广告人的自白》一共有十一章，从不同的角度、不同的方面给我们讲了如何经营一家广告公司、如何争取客户、如何维系客户、如何当一个好客户、如何创作高水平的广告、如何写有效力的文案、如何使用插图和编排文案、如何制作上乘的电视广告、如何为食品、旅游地和专利药品制作优良的广告、如何能够功成名就以及谈到广告是否应予废止。每一个章节都使我受益匪浅。下面就将我从这本书学到的一点知识与大家分享。

大卫·奥格威在写到怎样经营一家广告公司时，先讲了他在巴黎美琪饭店当厨师，从领班皮塔先生那里学到的领导艺术，并且在他之后经营奥美公司是将学到的领导艺术发挥的淋漓尽致。奥格威身为领导也会偶尔亲自动手撰写广告，以提醒文案撰稿人队伍；奥格威和皮塔先生一样很少夸奖部下，是希望部下能够懂得得到赞赏的可贵；奥格威会毫不犹豫的辞退掉不称职的员工，因为他觉得和不称职的员工一起工作会影响士气；奥格威要求员工要保持办公桌的整齐，他觉得乱七八糟的办公室会产生一种懒散的气氛；奥格威会在员工休息的时候自己加班，因为他觉得身为领导更要以身作则，那样员工也就不会拒绝加班了；奥格威在每个文案送到客户前地时候都要亲自察看；奥格威重点强调的是要为公司招募一批有创造力的人才，并且在职领导最主要的责任就是创造一种让有创作才华的人又用武之地。这些都是奥格威在经营奥美的时候所做的，当然他做的不仅仅是这些。经营一家广告公司最重要的就是需要一批有创作才能的、踏实肯干、充满热情的员工，有一些懂得如何分配工作、如何让调解公司气氛的领导，把公司做成一个品牌。

在第二章怎样争取客户的时候，奥格威只要以他的亲身经历来向我们讲述的。奥格威在公司成立之初经通用食品公司、布里斯托尔—迈尔公司、甘浦罐头汤公司、利弗兄弟公司以及壳牌石油公司这几家大公司列为最想争取到的客户，当然最后这五家公司也全都成为了

奥美的客户。他抓住了大广告主认为新创广告公司拥有蓬勃的精神和能够提供良好服务的心理，并且利用自己的口才得到很多的客户。奥格威考虑到奥美公司刚刚起步不能和有资本的广告公司抢客户，所以他就去争取那些不聘用广告公司的广告主，他总是能够准确的发现目标广告主的公司存在的问题，并且提出到位的解决办法，最终总会说服那些不聘用广告公司的广告主聘用奥美。奥格威将奥美公司的进展报告分送给各行业的600人，式大部分的广告主都会了解奥美公司，他也尽可能的让可能成为奥美公司客户的广告主看到那些老牌的广告公司转来奥美公司的戏剧性发展，使得公司的知名度大大提高。奥格威的舅舅说过“首先创业，之后成名，最后才诚实起来。”奥格威说他现在就在向诚实迈进。现在奥美公司已经在对他的客户进行选择了，广告客户的产品必须令人引以为傲，销售量不是在持续下降，也要确保奥美会比广告客户的前一任广告公司干的更出色等等，具备了这些条件才能成为奥美的客户。还有一个很重要的环节就是奥美公司的调查研究总是要先于准备方案，使方案更有说服力。在争取客户的时候一方面要抓住目标客户的心理，这就要求客户主管要有敏锐的洞察力，还有一方面就是对目标客户的公司存在的问题进行深入分析，并提出建设性的意见。当然好的口才也会让你的提案锦上添花。

在维系广告客户的问题上，首先要做到把最好的人才用来为现在的客户服务；其次就是要任用一个随和而且能够随机应变的人来做客户主管；再次就是避免揽进那些频繁辞退自己广告公司的客户；最后就是要和客户的每一个阶层的人打好关系。奥格威总是要求员工当一套策划方案完成投入市场测试的时候就马上着手准备第二套方案，这样可以延长客户对广告公司的聘用期。在维系客户的问题上，奥格威还说到了要在风平浪静的时候会见客户，不再一个客户面前泄露另外一个客户的秘密，还要学会倾听，他发现学会倾听是维护广告客户一个很好的方法。

在第四章的时候他写到了如何当好一个客户。做好一个客户就要消除你所聘用的广告公司的惶恐心理，不要让你的广告公司感到随时都会被解聘；让你的广告公司有利可图，不要斤斤计较那15%的广告代理费；要向你的广告公司全面彻底的介绍你的情况，不要让他们无从下手；要给你的广告公司绝对的自主权，不要对广告作品层层干预；要珍惜良才，不要急功近利。在广告作品成形之后一定要加以测验，避免不必要的损失。

怎样创作高水平的广告一定是我们学广告人最关心的问题了，奥格威认为好的广告是不引起公众注意就能把自己的产品卖出去的广告，广告不是一件艺术品，而是一种宣传手段。

奥格威认为撰稿人之间并没有什么有创作力或无创作力作品的差别，只有创作好的广告人和创作坏的广告人的差别。奥美公司创作好广告的戒律是：

1、广告的内容比表现内容的方法更重要；

2、广告的基础是建立在上乘的创意之上的；

3、讲事实；

4、广告要具有独特性，有冲击力；

5、举止彬彬有礼，但不装模作样；

6、是广告具有现代意义；

7、不要过分在意委员会对你广告的评价；

8、如果创作了一则好的广告，就重复的使用，知道他的号召力减退；

9、千万不要写那种你不愿意让你的家人看到的广告；

10、广告应该是对品牌和形象的树立；

11、不要抄袭别人的作品。相信如果我们再创作广告时能够做到以上的几点，那我们的肯定能做出不差的广告。

怎样来写有效力的文案是我当前最关注的问题，不仅仅是因为我是学广告策划的，而是我深知好的广告策划是好的广告的前提和基础。在写文案的时候首先要写好标题，因为标题是最具推销力的。在标题中应该带出产品带给潜在消费者自身利益；要在标题里面加上新的信息；在标题中使用产生良好效果的字眼，比如最新到货、重大发展等等；在标题中写出产品的销售承诺；标题要直接，简洁了当；标题中要避免使用否定词，避免使用有字无实的标题。奥格威说10个字或10个字以上带有新讯息的标题比短标题更能推销商品。在广告正文中要直截了当，避免使用含糊其辞的言语，比如差不多、也可以等等；避免使用最高级的形容词、一般化字眼和陈词滥调，调查表明广告正文增加到50个字，读者数随着数字的增加而急剧下降；在广告文案之中使用用户的经验之谈；向读者提供有用的咨询或服务，这样更能招揽读者；在广告正文中药使用顾客在日常交谈中的通俗语言。做到了以上所说的我相信在加上我们的努力一定会写出不错的广告文案。

对于使用插图和编排文案、制作优良的电视广告以及成功的为食品、旅游和专利药品做上乘的广告这几个方面，我想就简单的和大家谈一下我的看法。在使用插图和编排文案的方面，奥格威说使用插图的主题远远比使用插图的技巧重要，在照片中注入的故事诉求越多，读你广告的人就越多，因为照片中的故事诉求可以激发人们的好奇心，引发更多的消费者关注你的文案。奥格威还插图尽量不要使用绘画，要使用照片，而且是彩色照片。还有就是为你的文案插入一个副标题，为文案正文中为每一部分增加一个小标题，重要的部分要用特殊字体，正文总体字体不要变化太多，这样就能够增加消费者的阅读量。在电视广告方面，首先必须做到语言和画面必须相互配合、相互扶持，语言的功能就是解释画面所表现的东西，电视广告的解说词控制在每分钟90个字以内，在电视上不管做什么广告都要坚持一元化到

底，这样才能起到促销的作用。调查表明电视广告一开始就提出问题，继而推出产品来解决问题，然后用示范表演来证明问题的解决，其推销力是简单电视广告的4倍；还有一个窍门就是感情推销，恰当的将目标受众的心理情感融入到产品，融入到广告产生共鸣。对于制作食品广告、旅游地广告和专利药品的广告最重要的就是实事求是，在食品广告中以食欲诉求为中心，在广告中尽量不要出现人，而且食物图片越大就越能引起人们的食欲，在广告中药出现产品的商标。对于旅游地广告，要把你的国家最能吸引人的地方拿出来广而告之，在广告中应该强调文化和个人身份的特点，把你的国家说成是世界热门的旅游点，避免采用外国人不理解的话题做广告。对于专利药品的广告，主要是突出产品独有的差异，实事求是，药品广告要给人一种严肃的感觉。

最后一张对于广告是否应该被废除的问题，我想大家都应该知道奥格威先生的观点，可以这么说没有广告就没有品牌，没有品牌我们社会的经济就不会发展，足可见广告的重要性。在国内，广告的社会地位仍然不高，进入广告行业的门槛低，所以导致在广告业界出现的道德素质低下的广告人，我觉得我们就应该像奥格威先生说的那样，开设一个专门只有广告人可以考的证书，提高进入广告业界的门槛，以净化行业环境。当然现在我们国家也出台了广告助理师和广告师的资格考试，我觉得这就是一大进步，我们的广告行业正在改善，相信以后也会做得越来越好。

《一个广告人的自白》真的所谓是广告人的圣经，每一个广告人都应该去读一下，肯定会受益匪浅的。

一个单身女人的自白 篇10

我终于知道安宇和那个男人已经相爱十年。安宇来自一个偏僻的小县城，因为家里太穷，大学念到一半时曾试图退学，是那个男人支助了他。所以安宇对他不仅仅是爱，还有感恩。

可我相信安宇是可以康复的，关于爱的记忆总会随着时光被捣碎，好的坏的刻骨铭心的，都会变成早春河流里的那些冰块，慢慢地跟随暗流流走。

我挖空心思的对他好，他似乎也如愿以偿一天天快乐起来。我在厨房做饭的时候，他会突然从背后搂住我，把脸埋进我的脖颈。他说，合欢，我从未想过自己会爱上一个女人。

我的身体更成为他的救赎。每晚，他都像一条濒临绝境的落岸之鱼，歇斯底里的索取，全力以赴的沉沦。

他手指的温度和湿度，总会急速燃烧和温润了我的身体，我的每一寸肌肤变成熟透到极致的果实，为他，只为他进发。

欲望如火焰入胸膛。我飘浮激情的云朵之上，想把他的每一点一滴都收入脑海。每每做爱后，我都会情不自禁的把他抱得好紧，生怕一松手，他就会消失在我的空间里。

可几次午夜，我起床喝水，都发现安宇一个人站在阳台吸烟。他的背影好孤独。当我把手背放在他的眼睛上时，预料之中，那里冰凉一片。我知道，他在想念他，我显然低估了那个男人在安宇心里的份量。

而一年后的一个清早，安宇边吃早餐边翻看当天的晨报，我在洗手间化妆，忽然听见一阵撕心裂肺的哭泣，那不是一般的哭泣，而是嚎啕大哭。

我匆忙跑过去，想扶起从椅子上瘫软到地板上的安宇。然后我看见摊开在餐桌上的报纸，在4版的一个醒目位置，记录着一个关于异乡客在出租屋里自杀的消息。照片上是那个男人干净而又无辜的脸，他的双目那么纯净，笑容那么灿烂。

那一刻，我仿佛被什么击中了般，整个人傻在原地。有一种忧伤扑天盖地而来。我也哭了。

安宇无法正常上班，每日酗酒，一发呆就是几个小时。我一直以为我对安宇所做的一切都是对的，可什么是对，什么是错。这世间万物的情感，存在和消失都有它必然的规律和理由，我们不能人为的去加以改变。而我对安宇所谓情感拯救，不过出自于我扭曲的自私。

这是我一个人的扭曲，一个人的秘密，却造成一个人的死亡，两个人的疼痛。

我每天的每个夜晚，都会看见那个男人，他无辜地凝视着我，眼神像一片蓄满幽怨的云朵。我知道我的一生都不得安宁了，这是我必须受到的惩罚。

长了这么大，我没有收到过一束为我而买的玫瑰花，我没有谈过一场真正的恋爱。我的精力和时间，全部被工作占得满满当当的。而当爱情真的来了，因为怕丢了名声和事业，我却只难让她像一阵风吹进来。

1

三十五岁的时候，我已经有车，有房，还有一问规模不小的广告公司。用身边男性朋友的话讲，我基本上完成了大多数男人的毕生梦想。这句话呢，可听成恭维，也可听成嘲笑，因为我毕竟是个女人，而且是个单身女人。

之所以至今单身，是因为在二十九岁之前，我一直忙着事业，没时间也没心思谈恋爱。二十九岁开始之后，事业基本成型，我想恋爱了，身边却没有合适的男人。

其实男人有很多，年轻的，年长的，胖的，瘦的，有钱的，没钱的，但不知为什么，我总能在交往过程中，发现他们身上有我无法忍受的毛病或习惯，比如口臭，长指甲，用餐时有声响等等。

有朋友说我过于挑剔，更有朋友劝我找个差不多的就行，你有事业有钱，跟谁过日子不是过，我却觉得既然已经站在高不成低不就的位置，更不能为了结婚而结婚。

我的工作很忙，即使不忙我也会想办法让它忙起来。一般情况下，我都是上班第一个到公司，下班最后一个出公司。出公司后，我也从不直接回家，没人找我，我就找别人。吃饭，K歌，泡吧，每每午夜过后，才拖着疲惫不堪的身体回到只有我一个人的家。

就是这样，我还是会失眠，一失眠，一个人的寂寞比任何时候都清晰汹涌。我特别希望身边能有人男人，陪我说说话，或者只是让我躲在他的怀抱里，感受他温暖的温度。

我也有过几次一夜情的经历，大多是喝多了，和见过面或初次见面的男人，在不同宾馆的双人床上，用身体和身体安慰来自寂寞的渴。但每次早晨醒来，看见睡在身旁的陌生人，都会感觉后悔莫及。

安净的出现很偶然。看见她的第一眼，我莫名想起自己年轻芬芳的样子。单眼皮，很瘦，个子不高，但整张脸的线条柔美，给人生动的感觉。穿着十分素净的白色小吊带，七分牛仔裤。在别的女孩争先恐后表现自己时，她选择一个人坐在一旁，听MP3，保持淡淡然的姿态。

是公司准备拍摄一个时装广告，原先敲定的女主角临时得了重病，所以紧急招来几个试镜的女孩。结果，我一眼就看中她。

事实证明我眼光不错，广告拍的相当成功，她比原先的那个女主角上镜，气质也更适合该时装。公司开庆功会，她和别人一样叫我苏总。她吸烟，特别能喝酒，但话不多，整个晚上都坐在容易让人忽视的角落。

是我主动过去和她交谈，知道她还是服装设计系的在校生，拍广告纯粹是为了挣钱。我承诺如果有合适的广告还会找她，她笑，轻描淡写说了句谢谢。

庆功会结束后，我让秘书记下她的电话。

后来，我真的又找她拍了两个广告。一年后，她大学毕业，刚好有朋友在一家服装公司做设计主管，卖个人情，把她介绍过去。记得当时朋友还说，这女孩不错，作品新颖，个性鲜明。

她工作第一个月发工资，打电话来，没说感谢，只说想请我吃饭。我去了，先是吃日本料理，她喝了不少清酒。后来，又意犹未尽的提议去KTV。我笑，两个人有什么可唱的。她也笑，一堆人就有可唱的了。

结果我们真的去了，一个老女人，一个小女孩，开了间大包。我唱老歌。她唱流行。她真的特别能喝，越喝话越多。她跟我讲大学里追求她的男孩特别多，后来她就想个法子，谁能喝过她她就答应谁，结果至今为止，还没碰到过对手。

说到这，她咯咯地笑。小女孩的笑声，干净，纯粹，由心而生。

许是她这份真实的快乐感染了我，那个晚上，我感觉到十几年来从未有过的轻松和愉悦。出KTV时，我们手牵着手。已是午夜，我要开车送她回家，她说不行，苏姐你喝了那么多酒，开车太危险，不如我们走走吧。

她改口叫我苏姐。

2

那以后，安净经常找我。没聚会，又不想回家的时候，我也会找她。我挺喜欢她，面对她，我总有种错觉，好像面对的是年轻时芬芳而又真实的自己。

身边依然有许多男人，用看风景的姿态，走走停停。我是风景，亦是看风景的人。也总有一些陌生号码不分场合，不分时间打进手机，苏总，我是某某婚姻介绍所的，苏姐，我是某某单身贵族俱乐部。

内容大同小异，口气更是不谋而合，仿佛都救世主降临，要将我从大龄女单身的水深火热中解救出来。

那晚也是在KTV，安净照常喝了很多酒，一个人站在屏幕前又唱又跳。我接连接了几个电话，她不知何时站到我面前，我抬起头，她笑，突然弯下腰，苏姐你喜欢我吗?我说喜欢啊，你年轻

又可爱。她又说，锦生我也喜欢你。

她又改口叫我锦生，而且用嘴唇蜻蜓点水般亲了我的额头，然后若无其事跑回屏幕前接着唱歌，我却整个人愣在沙发上，恍惚不知所措。

那个晚上，我梦见了安净，她好像牵着我的手。她的手指滑润柔软，掌心有温暖的温度。我们穿着同样的纯白色连衣裙，在一个开满白花朵的田野上奔跑，裙角随风飞扬，如破出茧的蝴蝶。

空气里有芬芳跌宕起伏，还有水果一样新鲜的味道在萦绕，那是来自她年轻身体里的味道。在梦里，安净像一缕春日晨曦的初阳，以花朵的姿态，温暖和明媚了我难耐的寂寞。

这年，我三十七岁，还在单身，但我从未怀疑过自己的性取向，可安净一个蜻蜓点水的吻，却彻底扰乱了我的怀疑。

我平时失眠，不是想公司，就是想男人，以及只有男人才能带来的婚姻，但自从那个夜晚过后，安净成为活跃在脑海里的惟一角色。

我无数次回想起她弯下腰说锦生我喜欢你的样子。她的长睫毛忽闪忽闪的。她的眼神像云朵一样洁白，笑容像水果一样新鲜。

我们几天没有见面，终于一个午夜，她打来电话，只一句，锦生。良久，我们都没有说话。后来是她问，锦生，你在哪呢?我答，在家。她又问，那我能去吗?虽有迟疑，但我还是说，来吧!

那个流淌白月光的夜晚，小我十几岁的女孩安净，像一只渴望爱抚的小猫，又像一只口渴的小鸟。当她赤裸裸和我相对时，我听见了来自身体和心灵的双重渴望，好像一只苏醒在幽深丛林中的夜莺。

在她的抚摸和带动下，我一次次忘记自己身在何处。两朵花的同时绽放，让那个夜晚美如梦幻。越来越多的像萤火虫一样的小快乐，层层叠叠，将我覆盖。那是我在任何男人身上都未体验过的美好，是的，美好。

我有了一些变化，不再赖在办公室里不走，也开始很少批评员工，平时是张罗聚会，现在是躲着聚会。一次穿着安净亲自为我设计的有粉红花边的长裙上班，公司几个老同事不约而同猜测，我肯定是恋爱了。

可我不敢承认，也不能承认。

安净虽然没有正式般到我家，但她几乎每天都来。为了保险起见，我辞退了用了三年的保姆。少了应酬，偶尔会和安净在家做饭吃。她虽年轻，但手艺很好。后来我发现，她做什么都很好。是个很小资的女孩，喜欢生活，而且懂得享受生活。她给我洗内衣内裤。总不忘提醒我少吸烟少喝酒。

每个夜晚都是我们的春天，欲望如芬芳盛开的花园。我们一同沐浴，她会很情调地打开CD，把事先准备好的玫瑰花瓣撒在浴缸里。

她给我擦玫瑰精油，动作很轻很软，我一笑，皮肤上向下滑落的水滴就像一帘打开的诱惑。往往洗到一半，我们已经像两条沾满湿漉激情的藤，毫无缝隙地纠缠在一起。

筋疲力尽后，我们头挨着头说会儿悄悄话，然后像托付生命般彼此相拥睡去。慢慢我也知道，安净在高中时就发现自己对男人没有感觉，而我，是她的第二个女朋友。

对第二个女朋友这个称呼，说真的，我怎么听怎么不舒服。虽然我喜欢安净，喜欢和她在一起，但从骨子里，我依然无法接受自己是同性恋的事实。我不止一次对自己说，你只是太寂寞。

3

我和安净在一起差不多两年了。那天，我和她吃完晚饭后在广场散步，正好有烟花燃放。我看的专注，她亦一样。她说，锦生，其实我可以离开，去一个能够接受同性恋的国家。我不发一言，她也跟着沉默了。

安净不知道，我刚刚认识了一个男人，是朋友介绍的，大学教师，前妻死于车祸，有一个男孩在读高中。很不错的男人，朴实，体贴，温文尔雅。而且从不过问我的公司，收入，存款，更没有一见面直接要求去宾馆。最重要的，他和我一样，渴望稳定的婚姻。

我们喝过几次咖啡，看过一场电影，忘记了电影的名字，只记得感动处，他悄悄用手指擦拭眼角。我就心动了。

我想告诉安净，但不知如何开口，开始有意减少与她见面。结果那一次，康明送我回家，她正站在门口等我。

我对康明介绍说，是一个好朋友的妹妹，安净点了点头，眼圈刹那间红了。

后来她问我，是不是爱上那个男人了?我说是，我是个正常女人，要恋爱结婚，我甚至还渴望有个属于自己的孩子。

她哭了，她说为什么你们最后都要爱上一个男人?

她砸了我的车，她完全失去了理智。当我不再搭理她时，她整个人都愤怒了。她像一个发狂的小兽，把我逼到一个无处可走的角落里。

我在人身安全无法保证又不敢让康明知道的情况下，悄悄报了警。安净很快被警察带走了，送到医院接受心理检查，诊断结果是她患有重度抑郁症。

最后一次见安净，是在我和康明举行婚礼的前一晚。已是午夜，电话接通后，传来隐约的风声和她悲伤的啜泣，她一字一句的说，锦生，你站在窗口等我，等我，只要一小会儿，我会从你的眼前飞过。

我披件外衣飞快去了天台，她应该喝了酒，摇摇晃晃站在天台边缘，极其危险。我大声喊，安净，别做傻事。她转过身看我，她的笑像一抹开在嘴边的昙花，这一秒还繁盛芬芳，下一秒也许就会烟消云散。

她说，你知不知道那种感觉，原本让你感动到不行的爱情崩解了，对最信任的人的信任崩解了，接着你整个人崩解，碎成一片片。锦生，你知不知道，我很慌，我也没有办法把自己重新组合起来。

她一点一点蹲了下去，放声大哭。我也哭了，扑通跪在她面前，我说安净，求求你，忘了我，放了你自己。

和康明结婚后，日子像水一样静了下来。我再没听说过关于安净的事情了。只是接过几个无声的电话。都是在午夜，接通后停顿数秒便挂掉。我猜测那也许是安净。

偶尔在梦里，我还是会想起安净年轻的身体，会和她在梦里做爱。她成为繁盛在往事里的玫瑰花丛，偶尔的穿越，亦会伤痕累累。

我知道，我们还是给彼此的身体上留下了无法忘却的痕迹，尽管我们现在已是陌路。

三年后，我收到一封来信。信封里只有几张照片，照片里有安净，还有一个女人。她们站在烟花下相视而笑，在熙熙攘攘的人群中旁若无人的拥抱。其中有一张照片后面写着，我爱她，因为她是个女人，因为她的名字叫苏锦生。