励志文章大全

2024-05-28 版权声明 我要投稿

励志文章大全(精选6篇)

励志文章大全 篇1

5炼狱三层,梦想就在前方

高考已经结束近半年了,在北大也已经度过了大学时光的最初三个月。偶尔想起高三的时光,背景里总是有明媚的阳光。背对着太阳,我们曾经稚嫩的脸庞,已经模糊。逝去的,似乎总是美好的。回首时,仿佛又看到自己的一次次成长。

高一,困厄中积攒腾飞的力量

我承认,我是个没有天赋,没有特长的人,我普通得不能再普通。刚从家乡来到市里的重点高中上学时,那种心里空空的感觉,和如今独自走在北大校园里的茫然感出奇的相似。复试只考到了第101名。表面上,我平静地接受了,但内心却是五味杂陈。从上学开始,我基本上都能考到前几名,一直都非常顺利。但高中全新的学习生活把我从这种优越感和满足感中狠狠拽了出来。

戴着中考状元的“光环”来到海拉尔二中,发现自己的家乡是多么的小,大城市才是藏龙卧虎,考进市里的状元遍地都是。于是,第一次离开家,有了一点失落感和挫败感,也意识到身上多了一份责任,关于自己,关于父母——通过三年学习,我要给他们一个满意的交代。

在学校住宿的第一个晚上,我满怀憧憬,强忍眼泪,我要将自己雄心勃勃的计划付诸实践。也许我的内心是比其他同学成熟一些的,因为我的理智永远占据上风。从高一开始,我就开始了“三点一线”的生活。我将自己的心腾空,只让一个鲜艳而醒目的词——学习——镌刻进其中。

现在回想,自己做得有点过头,一心学习,却忽略了好多人和事。庆幸的是,我没有被别人忽略,红榜上总会出现我的名字,那是我当时最大的安慰。有得必有失吧,当初的生活或许单调,但也非常值得,那一年的努力,为我打下了坚实的基础。高一下学期,面对文理分科的问题,我认真进行了分析:第一学期的拼搏让我感到有些力不从心,主要因为数学是我的软肋,而且学习和考试中的挫败感多来自理科;而文科的学习让我感到快乐,也在学习过程中丰盈了内心。于是,我不顾旁人对文科的偏见,毅然选择了文科,也因此走上了通往北大的路。

高二,在人生转折处悄然蜕变

新班级、新老师、新同学,一切都是崭新的,我的心情也多云转晴了。高二是我人生中一个很重要的转折点,我开始悄悄蜕变。

进入文科班,我似乎远离了以前那种枯燥乏味的生活。只要认真做好自己该做的事,其余的时间就都是自由的了。每天过得轻松自在,也有心情说说笑笑、打打闹闹,甚至有时上晚自习,也会压低着头和同桌聊一整节课。咳咳,当然这个是不好的,希望大家不要模仿。好在高一的时候培养了很好的听课能力,即使在偷偷聊天的时候,也不会错过老师讲课的重点,这种敏感连我自己也觉得神奇。

我的生活也开始有了规律,每天的时间都安排得很好。和高一时相比,我留出了更多的时间去交朋友,讨论问题、畅谈理想。这样一学期下来,我的心态调整得很好,人也开朗了许多。有了好心情,成绩自然不会落下,一直稳居年级榜首。

我喜欢文科班的气氛,很活跃,这和理科班形成了鲜明对比。下课时从理科班门口经过,一眼望去,同学们都在睡觉。老师说我们学校的理科班跟坟墓似的,而文科班的学生却总是精力充沛。

我庆幸自己的选择是正确的。在这样的班级里,我很少感到困倦。高二,我收获的不仅是知识高三,宠辱不惊上战场

高三确实非常忙碌,但并没有江湖传闻中那么黑暗。很多时候,困难都是人们臆想出来的。只要你摆正心态,没有什么坎儿是过不去的。关于高三的回忆,似乎没有学习,没有考试,只有跟同学一起在课间教室的走廊踢毽子、打羽毛球的身影。这就是好心态带来的。

当然,好心态不代表放纵,学习上千万不可马虎。这一年,我除了利用好课堂40分钟和早晚自习,还充分利用细微的时间来学习,比如洗脸的时候、吃饭的时候,都可以在脑子里复习一下刚学过的知识。我还喜欢把事情集中起来做,做完了就无忧无虑、一身轻松,避免战线拉长,疲劳作战。

我的成绩也出现过波动,从第一到第四做不规则运动。虽然只有几分的分差,但却对能否考上北大有

12gk

至关重要的影响。失落不安时,幸好有朋友、老师一直给我鼓励。这时我才明白,高三拼的不仅是智力,还有你的承受力。我渐渐能够做到无论是什么结果都坦然面对,只要努力了,就没有遗憾。后来,大家惊奇地发现,那些像我一样抱着死就死了的态度进考场的同学,考得还都不错,有的还超常发挥;而那些一心想考重点大学、心理压力过大的同学却大都失常发挥。这就叫做宠辱不惊吧。

在高考这场最后的战役中,要学会放自己一条生路。既要紧张地学习,也要轻松地生活,千万不要把学习中的压力带到生活中。

经历过高考,回过头来平静地看待这一切,感觉就像经过了凤凰涅槃一般。现在的我,更有勇气独自面对未来的挑战了。大学,又是一座新的高山,我同样会征服它,登上最美丽的山巅。同学们,只要你认真努力,放好心态,就一定能顺利渡过高考这一关,领略人生更璀璨的风景。

分手后伤感文章美文大全 篇2

1思,为你写下爱的篇章

夜已深,凉风轻拂,轻轻地吹动着窗帘,星空上的明月很是耀眼,那看似小巧的星星也镶嵌在旁边。在这样的夜晚,可以静静的一边品着咖啡观赏着这夜晚的天空,一边让自己的思绪飞舞,自己似乎感觉到心灵被沉静着也被净化了,整个人感到好惬意。这一季,我用馨香装点想念,用文字拂掩淡雅情思,听心沁润细腻温情!

当我想你的时候,就会想起我们曾经的点点滴滴,有时候真的会不经意的一笑。今夜,给你一个甜甜的微笑吧,像一杯淡淡的水酒,像一缕柔柔的轻风,仿佛春天般温馨又飘逸。当岁月轻轻走过,缘份来来去去,我的心底,依然为你装着一份牵挂和一份永恒的祝福!真的想你了!你可知道?每一个夜晚都有一份思念,每一份思念都有一个你!

透过窗舷我似乎能触摸到如水的月光,嘴角溢出恬静的浅浅笑意,我的笑,一抹无邪,我的思念像海,一样深邃!闭上眼,我在比对我们走过的曾经,记忆因为甜美而变得那样的鲜明,原来回忆是如此的温馨!

过去跳出来的画面,逼真的像在眼前,我又看到你嘴角甜蜜的曲线。然而当一切缓慢的落幕,突然醒悟,这才明白幸福,是一种主观的态度。沉溺在自己杜撰的幸福,怎么分开后会有一些酸楚,如果那些曾有的美好曾经的同甘共苦都不是幸福,怎么在此刻我会想念你的温柔?

不喜欢别人说我们,因为他们不懂我们有多么努力,虽然冲动永远比坚持容易,宝贵的东西都需要很费心。碰到的事每一天都不同,有的给我眼泪有的给我笑容,终于会珍惜花开不怕花落,走过的曲折就全变成彩虹;遇见的人每一天都不同,偶尔失去什么偶尔学到什么,慢慢能翻越沙丘走出日落,每一天的我要比昨天辽阔。连我都不相信自己的时候,只有你一直相信我!

重复的情节,在脑海里,一遍一遍,没终点。思念的重叠,在情路上,交错变迁,有焦点。忘不了你脸上洋溢的喜怒哀乐,忘不了别离时久藏心中的叮咛,记忆在播放留言,播放你说的再见,我感到一点点无奈的心疼,可我还是让你启程,放开你,是我给你最好的温柔!

我知道自己一直都在期待,我多希望你能记起有一个人,一直站在原点等待,守望你回眸一笑,然后轻轻的说一句:“我怎舍得你苦苦的守候。”我一直守候着你的归来,当你走近,请你细听,那颤抖的心跳是我等待的热情!我不禁傻笑,似乎是自己在一厢情愿了。从来没有问过自己,为什么要守候,我等你的意义是什么。我不就是希望你幸福快乐吗?不管这幸福快乐是不是我给的,只要你得到了,我就应该是欣慰的,不是吗?

尽管时间已变成一段距离,我仍默默为你伫立。穿越过模糊的目光,视线定格在遥远的彼岸。想你如此的固执,想你在每一个时间停驻的地点。你睿智的明眸,如点点晶莹,你如秋水裢裢,浸润我落寞的心田。把时光堆积在一起,我掬一捧阳光似乎就能能听到你明朗的笑声。将岁月一块块地折散,让我默默体会你壮丽的丰采,你的坚韧如同最初的梦想,自己能感受到你在奋进中的勇敢和拼搏,而你也坚定着自己对生活的自信和追求!

一路心中有你,是嘴唇衔接,未被发觉的不安和喜悦。我用安静的方式,剪裁记忆的碎片,装修日子。在柔情似水的季节里,我们曾经有个约定,无论悲欢还是离合,默默守望彼此的情怀。我坐在芬芳上折叠着有关你的日子,目光瘦成阡陌甬道,从北到南从南到北,你的影子在眸子里漫溢。花间的细诉,绘出我心中的点点思绪,我用万般柔情唱出它的芳华!

我把自己站成一棵树,用我的每一枝一叶,尽情地想念你,如根想念雨露般滋润的甜蜜。想念你,如同一张纸,渴望绚烂的色彩,红色般热情,黄色般澄明!

放在心里一个名字,就是一份温馨的思念。我把你珍藏在心底,等到老了的那一天,回忆起过往,没有空白的迷惘。回忆你的日子是快乐的,缠绕在心头的想念是甜蜜的。今生我的想念因你而执着!

每天我依然会默默为你祝福:让幸福快乐包围你,愿我的祝福,灿烂如朝霞,相伴你的人生旅程!

2想你,一种淡淡的忧伤

想你,是一种淡淡的忧伤。

想你,在每一个太阳初升的清晨。未睁开朦胧的眼睛便开始偷偷地想你,你的笑,你的哭,你的忍让,你的霸道,你的大度,你的小心眼。那一刻,我的脑海里再也容不下别的,包括我自己。

想你,在每一个午后清浅的时光。习惯在午后懒懒地靠在椅子上,看着莹莹的蓝天,悠悠的白云,我知道那是你我的追逐。习惯双手托腮,将自己放在感伤的音乐里,每一个跳动的音符都触动着我的心弦,一字一句的歌词似乎都因你我的故事而生,感动许久许久,偶有泪水滑落,不是悲伤,不是怅惘,而是思念渗入骨子里,无处可逃,无处安放,无它。

想你,在每一个安静地可以清晰地听到自己心跳的夜晚。抖落一天的疲惫,安静地躺在床上,枕着合十的双手,想此刻的你是不是喝了几杯酒,是不是吃的饱饱的,是不是又要很晚才回家,是不是我偶尔的催促会让你顿生厌恶,是不是该留给彼此大大的空间,想好多好多关于你的问题,有些多余。想,只是简单的想你,不想打扰你,唯有将对你满腹的思念,通过流动的笔尖,融入柔情的诗句,寄成笺,折成船,放入思念的长河,任其漂荡,只待你轻轻拾起,将我挚热的爱稳稳地收藏。

想你,我会甜蜜的微笑。只是,想念的背后就是忧伤。于是,不敢想你,企图寻一些事来勾离对你的思念,只是徒然。

想念,全是因为你。

因为你,我喜欢倚在窗口,等待你的出现,我深深地知道你不会突然地出现,但我还是选择这种方式等你,你早已轻轻地走进我的心里。

因为你,我喜欢是不是地拿起手机,把你的号码翻出来,在拨与不拨间选择了后者。短短的时日里,有种相爱很久的感觉,我无法形容。当然,我也希望收到你一个突然的短信,接到一个突然的电话,几句简单的寒暄就够了。

因为你,我努力改变自己,选择多种方式走近你,或许,这就是爱,我茫然。

------

有一棵树和另一棵树站成风景,有一朵白云和另一朵白云依偎成双,有一片天空和另一片天空交织寰宇,那一定是,我和你。

3不做回忆的奴隶

我本痴心,奈何人生如戏,全凭演技,是谁没有演好自己的剧,造就了一幕幕残酷的悲剧。怪编剧太傻,还是怨你太假,又或是自己的演技还没有到位还是入戏太真。每个人都憧憬童话里的爱恋,童话说雨后会有一道彩虹,却从来不曾告诉我们它会转瞬长空。

三千浮华,终究幻为一缕云烟,颠倒世界、倾尽红尘、阡陌路上,只为你一人坐等江枫渔樵边,任五百年风吹,五百年雨打,道一句“时光不老,我们不散可好”,可惜现实太过残酷,这不过是理想的国度。醉过后才知道酒浓,爱过方知情如咖啡般苦涩,通过了才会放开紧握的双手,知道结局后才明白,你的剧里没有属于我的戏份。落花有意流水无情,庸人自扰,何必执着的坚持那份一文不值的爱,放下该放下的,去找寻属于自己的天空和幸福:退出这没有结局的剧,去谱写属于自己的剧本。你本就该是自己的剧本里的主角,怎甘心在他人的戏里胡涂的当个配角。

找寻,亦是一种幸福,痴痴的等待只会让自己在看不清的未来面前患得患失。也许此刻的你正在羡慕身边的情侣手牵手成双成对出入在各种场合,而自己却只能独自漫步于校园的林荫路上,无心赏满地樱花,因为在你看来,花会调零就如同爱情一般是一种淡淡的忧伤。校园满地的樱花唯一剩下的便是孤独与寂寥。可是你要明白,生活不会一直坏下去,当它坏的不能坏的时候终究会好起来。你要坚信未来正有一个人在马不停蹄地向你赶来,你要做的就是努力让自己变得优秀起来,让来的人到来的时候可以在茫茫人海中一眼就看见鹤立鸡群的你。然后你们用心与心镌刻着简单而朴实的字眼:永恒。

也许曾经你倾尽了所有,只为爱一个人;也许曾经的你为了那个人癫狂了自我;也许你们曾经幸福的让身边所有的人都嫉妒。可是如今呢?你问问自己这一切都还在吗?你是不是要告诉我,你是真的放不下。不是的,亲爱的你不是放不下,只是你伤得还不够深,痛了、疼了自然也就放了。亲爱的你要明白在如今这个现实得不能在现实的社会,人字好写却难做,心字看似简单,却难懂,谁把谁当真,谁为谁心疼。你掏了心掏了肺,可是她却熟视无睹,只因她不爱你;她把你整颗心都掏空,你却含着泪说“不疼”,只因为爱。你疼的时候不要期待谁会来关心你,没有谁能理解你心里真正的悲伤,自己心里的悲伤自己懂就好,把痛埋葬在心里,一个人静静的默数流年,若眼泪真的不争气,找个无人的角落肆意的宣泄,然后活出精彩的自己。

其实你的爱没有你想的那么崇高,在旁人和她的眼中不过是一个笑话罢了,而只有自己像个傻子一样默默的坚持着。可是亲爱的你,你不能一直这样的孩子气,你要试着学会成熟,毕竟年少轻狂的日子终究会过去。

年少轻狂,我们许下了海枯石烂,地老天荒的诺言,一句你若不离不弃,我便生死相依枉费了多少青春,只为等彼岸花开。三生石旁,奈何桥上,我到底该不该喝下这碗孟婆汤,忘了那令人心碎的曾经,去开始一段新的人生。

曾经的我,心甘情愿喝下你藏好的毒。也许毒已攻心,多少个秋,多少个夏,我认为自己已经治愈好,可是还是会因为一个重复的话题而隐隐作痛。习惯了用酒精来麻痹自我,因为只有在最后我才能找到我灵魂最好的归宿,获得片刻的安宁。可是酒醒三更残灯留,萧萧寒夜寻人时,和一句“借酒浇愁愁更丑,抽刀断水水更流”。酒醉后的自己和清醒时的自己是矛盾的,这样的我不要。

这样的我,我不要,请允许我在你面前骄傲一次,我要做回真正的自己。

请允许我从此关掉犯贱的模式,不再想你、恋你、怨你。

请允许我自私一次,忘掉你,给你你想要的自由,给自己留一条退路。

励志文章大全 篇3

关于仓央嘉措的文章篇【1】:读你——仓央嘉措

作者:花事荼蘼

今日,读你。

你是仓央嘉措,六世**喇嘛。

你曾置身在青灯古佛之中,看香雾缭绕,你掌心的念珠在你的心灵浸湿里变得光滑圆润。

你是西藏历史上颇有争议的人物。你曾认定为五世**喇嘛的转世灵童,同年燃灯节那天,在布达拉宫举行了你的坐床典礼。你不愿做政治的傀儡和牺牲品,后来悄然离去。

你是**,却又爱上了达娃卓玛,拥有着达娃卓玛的情缘。你说:自渐多情污梵行,入山又恐误倾城。世间哪的双全法,不负如来不负卿。

你总是困顿着,达娃卓玛的出嫁,人世间太多的东西,你无法掌握。正史记载你于青海圆寂,时年二十五岁。我却更愿意相信民间的说法,劫后余生的你在青海湖边做一个普通的牧人,诗酒风流的过完余生。与卓玛的爱情,想来应是你短暂一生最美的回忆吧!龙王潭边,幽幽暗香,脆脆环鸣,那莞尔的一笑,怕是这世间男子都无法抵挡的吧!这是你心爱的女子!

他们说你的诗是情诗,其实,你的诗浸润在佛前,沾染着智者的光华,诉说着世人的内心,又岂是平常一段男女之情。

你的诗写道:

我问佛:如何让人们的心不再感到孤单?佛曰:每一颗心生来就是孤单,而残缺的多数带着这种残缺度过一生,只因与能使它圆满的另一半相遇时不是疏忽错过,就是已失去了拥有它的资格。

我想说:“我们生来在人的世界里,因为不同,所以在孜孜以求,和别人比较,总觉得自己确失,因为追求的目光灼灼,所以,身旁的什么都忽略,以为不相干的什么都忘却了,于是就自感孤独,后来便错过了,自怨自艾,慢慢的,心都脆了,再也放不下想要的了。所以,我们该走一段路,便回望一下,即使失去了,也该知道失去的方向,选择正确的路,期望着不孤独。

你的诗写道:

我问佛:为什么每次下雪都是我不在意的夜晚,佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽;我问佛:那过几天还下不下雪?佛说:不要只盯着这个季节,错过了今冬。

我想说:错过也是一种美丽,你和她错过了,用一颗错过的心写的诗却更美了。每个人的内心应藏着遗憾,许多的遗憾因为时间的窖藏就又成了一种难以读懂的美丽。我想我也有一件我永远难抓住的东西,它经常可以骄傲的独立在我的心间,可以时时的在我心里晃动,我却拿它没有法子。它可以很骄傲,因为它,是我最难得到,因为它,是我永远也无法抛掉。我却时常记着把它藏起来,路还很长呢,不能因为它,让我迷路。

今天,读了你的诗,不知道你的模样,眼前只是青灯古佛,佛前的念珠光滑而又圆润,很多年前,你的心一定也是如此吧。

关于仓央嘉措的文章篇【2】:心中的仓央嘉措

自古至今,多少文人墨客向往着出尘的世外桃源生活,却鲜少有闻有人愿意一辈子驻足尘世,全身心的投入,然后无憾的离开。

仓央嘉措,一直是藏族乃至全世界的一个解不开的谜语,我们更解不开的是他郁结在心上的各种悲伤快乐的物理化学反应。

他的神秘就如同整个西藏的莫测,带着浓郁的西藏色彩。我没办法看完他的人生,却也想去体验他的各色的虚空幻灭。

他也曾在这个世间趟过凡心不灭的水,笃定的要去握住那二三只女子,去寻觅罕有的爱,以不喧不嚣之心去验明爱的正身。终于以血的颜色割裂了他和这个世界的一切联系。

读他的诗,读他多情的怅惘,读到心疼了

他于23岁的时候失踪了,谁也不知道他去了哪里,是不是还继续着生活。23岁,是一个怎么样的概念,如果明年的世界末日之说成立我也就刚好过去了23个年头。如果,他一直有幸活到了老,又是谁陪着了他的一生,他为谁哀怨了一生?

可惜,我却相信他只活了23年。

没有一个人有他的聪明心智,所以他被选为转世灵童。也没有一个人想过他的伶俐却不是为政治而生。为他收集的所有道歌之中,几乎

没有一篇带有政治色彩。他不追名逐利,注定是藏地政教的首领却不能掌握政教大权。他不过是桑结嘉措玩弄政治的那颗不动的棋子。

他不屑于桑结嘉措的政治阴谋,只追求他特立独行的佛法教义和软玉般的人儿。

我忍不住想,除了那样的几句诗,人们又了解他多少?他那样浪漫和高境界的诗人心中的爱人到底是怎么样的女人,怎么样的女人可以陪在他身边?(“被中软玉似的人儿,是我天真浪漫的情人”“因为心中热烈的爱慕,问伊是否愿意做我的亲密的伴侣,伊说:若非死别,绝不生离!”)噢,原来她是一个天真纯洁的却又能说出绝不生离的女子。

读他,读的也是我们自己,在一切往者身上,我们活了千万遍,仿佛是累世累劫。那一切,只是我们的前世。

仓央嘉措,一个游离在红尘和佛法中的人,尘世他还没有明了,佛法他比谁也通透。

(“渡船虽没有心,马头却向后看我,没有信义的爱人啊,已不回头看我。”“爱我的爱人儿,被别人娶去了,心中积思成痨,身上的肉都消瘦。”)爱人,终究没有一个留在了他身边,他是六世**,没有权也没有爱,偌大的城堡,偌大的拉萨,偌大的世界,并没有他的位置。

桑结嘉措最终被斩,仓央嘉措也在政治漩涡中无辜被废,就像这个世界遗弃他一样,他最终遗弃了这个世界,留下爱他美丽才学的人流浪在西藏的天空。

“我喜欢你,真好,我喜欢你,突然地,那么温柔,你不会明白。”追忆流水年华,爱上仓央嘉措,只是霎时,早已是天地鸿蒙。

关于仓央嘉措的文章篇【3】:永远的仓央嘉措

西藏带着一种神秘的颜色,诱我。西藏是青藏高原上飘着的一块洁白的云朵,是苍穹之下一滴蓝色的眼泪。西藏有种圣洁的气息,使人看一眼就终生难忘了,望眼欲穿;使人听一声,就梵音缭绕,纯净清明而心无杂念了。如果去西藏,我想去看布达拉宫,看那高高的红墙,去听一听在香雾缭绕中转经筒的梵唱;如果去西藏,我很想去看一个人,他的名字叫仓央嘉措。去找寻他的前世和今生,唱着他的情歌,怀着无比的虔诚,搜寻流逝时光中那抹苍凉的深情。仓央嘉措,你的气息还在吗?还在等着世间多少痴男怨女的朝拜吗?你在,一定在,因为天还是那么蓝,地还是那么静,五彩的经幡,洁白的哈达,玛尼堆的传说,未曾停歇……

高墙,情僧,火玫瑰的烈,玩世的不羁,张扬的颓废,只能用这些词来形容六世**“仓央嘉措”了,似一枝偷偷出墙而觅春色的“红杏”吗?似荒芜的高原一批奔跑的烈马吗?还似还原苍鹰的颜色,翱翔苍穹,展示桀骜的本性。你是雪域的“莲”,一朵妖冶、放荡的莲,带着原生的野气,无畏的风骨,和无所谓的姿态,你只是为了你自己,而来到这个尘世,你只是你,世间独一无二的你,你是草原最大的王吗?是的,你是的,而且永远是,在爱情的王国里,谁也无法战胜你,你永远高高在上,唯你独尊。

“青稞酒,酥油茶。”西藏,从来都是一个令人神往的地方。这里,又是一个神圣而神秘的地方,世代衍生着荡人心扉的传奇。”红山宫,布达拉,高高的红墙,历史的建筑因爱情的永恒,使神秘莫测,明争暗斗的宫闱凸显人性的本真,妖娆的爱情之火打乱佛主虚伪的阵脚,而历史的长卷恰恰就从这儿记下了它精彩的一页,让人循着前世遗留的一抹印迹,找寻曾经的那个英俊浪漫的转世灵通——仓央嘉措。你,聪敏异常,才智过人,玉树临风,眉清目秀,气宇轩昂,风流潇洒,武艺精湛……这些词太褒奖了吧,对了,这些词用在你身上,不为过,过之犹不及的赞叹,怎能描述出你的出类拔萃?

年轻的仓央嘉措,整整十四年的乡村生活,天生多情而又热爱自然,在华丽的布达拉宫里,一颗年轻的心,怎么能整天阅读那些枯燥无味的经典?怎么能不厌倦那些朝云暮雨的政事纷争?一个年轻的宗教领袖,一颗诗情画意的心,一种被埋在骨子里的叛逆,一种与佛门格格不入的情怀。悲剧也许从一开始就要注定,可是不屈的灵魂仍然充满浪漫的幻想,一种“死了都要爱的”艳烈,用情歌的怒放呐喊,行走在自由的灵魂殿堂。

布达拉宫能关得住你吗?佛门的清规戒律能约束住你吗?多情的仓央嘉措,一个把情感变成了当下信仰的人,一个天然的情痴,用自己的本性执着地撕去了佛主宽大遮羞袍里的虚伪。

仓央嘉措,你没有超人的智慧吗?你的一生真的和佛无缘吗?你的短短一生,都在缘和情中行走,佛说:“有缘,无缘,只在一念之间。”你的要命的一念,只是本性的选择,你只是以天生的纯情,走着你的路,其实这些路,俗世里的我们也正在走着,只是没有你那么让人“惊艳”,让人“咂舌”,让人“唏嘘”,让天下一片“哗然”。

仓央嘉措,你是情僧,还是智者?你是“情哥哥”,还是假佛主?一个特立独行的人,一个放荡不羁的人,留给我们多少惊喜和感叹;无论苦痛还是欢乐,都促使我们紧随着你的脚步,随着你诗歌的吟唱,千回百转。

你去了,追寻你的爱,在参透了所有的佛理之后,你用智慧的反问,向佛宣战,佛是什么?是度人出苦海吗?佛是让人放下一切,没有牵挂吗?佛救不了你,佛也说服不了你,佛也让你放不下,因为所有的情都在俗世的烟火中散发着诱惑的光芒;即使穿上了僧袍,拿起了佛珠,转起了转经筒;在香雾缭绕的大殿,闭上眼眼,也不能赶走一颗年轻的心对爱的渴望。

你的本真,超出了佛的束缚,用动听的情歌一次次诉说对生命认知的体悟,你不要荣华富贵,你不为名利所累,你不为虚伪而活,你不要六根清净,那不你所要的生活。

和有情人,做快乐事,别问是劫是缘,这是你的执着和勇敢,你的执迷不悟,飞蛾扑火的凄美,其实是一种真实的超脱和慈悲,你的情就是你的信仰啊,仓央嘉措!

光阴荏苒,唯有真情永在,三百年的光阴啊,你仍立于情之海,你超然洒脱的俊逸身影,让动情的诗篇,一首首在苍穹中荡气回肠,你成了多少痴情男女心中的爱情至上的神话,你的痴情使人为世间的真情潸然泪下,你的深情使世间永远吟唱高原上飘渺的情歌。

励志文章大全 篇4

这是一只很普通的塑料瓶子,可回收重新使用的那种,在它的里面盛装过各种东西,它尝过酸甜苦辣,可它并不满足。它常听人们说起梦想,可是为什么没人把梦想装进它的体内呢?它很想知道梦想是什么滋味,可是它知道,平凡卑微的瓶子永远也不会拥有梦想。

有一次在它重新空了以后,被扔在了一个院子里,它无法知道等待自己的命运是怎样的。紧接着,大雨来了,在风的作用下,它在雨中翻滚着,可它不说苦。然后太阳来了,它惬意在晒干身上的雨水。当它在阳光下想着梦想的时候,它听到一声赞叹:“这只瓶子多干净啊!”于是一只手把它拿了起来,它可以感觉到那手抚在身上阳光般的温暖。那只手把它带到一个房子里,在被用清水洗净了体内后,它被放在了一个桌子上。它发现桌子上已站了许多和它一样的塑料瓶子和铁瓶子,站在它们中间,它感觉到了自己的突出。它又看见那只手了,正握着一支笔在疾书,它不知道自己的新任务是什么,只好这样等着。正想着,那只手又把它拿了起来,一个写满字的布条塞进了它的体内,然后它被拧紧了盖子,又被蜡和漆密封了。它完全迷惑了。

它被装在一个袋子里,和众多同伴一起,既黑暗又拥挤。它感觉有人在背着它们行走,不知过了多久,那人停了下来,然后眼前一亮,海浪声随风而来。然后那双手把它们捧了起来,带着虔诚,它听见了喃喃的话语:“你们就是我的梦想啊!去你们该去的地方吧!”它们感觉飞了起来,落进了茫茫的海里。它有些惊慌,海水淹没了它的大部分身体,它和同伴们开始还聚在一起,几个大浪打来,同伴们便四散不见了。

独自浮浮沉沉漂荡了一阵,它忽然明白自己心里是装上那个人的梦想了,于是就充满了力量。它努力地跟着浪走,跟着风走,陆地早已没了影踪。虽然不知往哪里去,但它暗暗下决心,一定要到达那人所说的“该去的地方”。(励志名言 )无数次它被海浪掀起摔在礁石上,被惊涛埋在水底,可它都挣扎着浮起来,继续向前走。有过美丽的夜晚,飞鱼从它头顶划过悠美的曲线落入水中,月光洒在海面上,大海也像一个温柔的怀抱,轻轻地摇着它入眠。更多的时候,它是在躲避那些大鱼,不知多少次,它从那些不知名大鱼口中逃出来,因为心里有沉甸甸的梦想啊!日子就这样流走,天高海阔,四望茫茫,它真的不知出路在何方!

也曾想过放弃,也曾接近绝望,可是依然走过来了。终于有一天,它看见了陆地的影子。不顾身心的疲惫,它努力地漂过去,然后静静地泊在岸边,在陆地的臂膀下,它睡得很安详。在一个阳光明媚的上午,一只手伸过来,轻轻地把它拿上来。它被到了一个风格完全不同于自己过去看过的屋子里,那双手打开了密封,拧开了盖子,拿出了那布条。看过后那人发出了一声惊呼:“天啊!这只瓶子穿过了整个大西洋!”当时揭开了大西洋洋流的奥秘,这只瓶子的功劳高居首位。后来,它被送进了当地的一家博物馆,人们总要在它的面前驻足,说:“看,这就是世界上第一个漂流瓶!”它就这样微笑地受着世人的注视,许多许多年。

沉浮在茫茫的人海里,四处碰礁,也曾几度险被厄运撕碎了身心,你是否还带着梦想继续在赶路?在这个世界上,只要你把梦想当成生命的一部分,就总会迎来一个美好的归宿。这是一只瓶子告诉我们的!揣上你的梦想,去人海中寻梦吧!

阅读了本文的用户还阅读下列精彩文章:

人生正能量文章励志文章 篇5

心理上的疼痛

压力,沮丧,懊恼和焦虑,这些都是情感的伤痛。我们会逃避心理上的伤痛,正如我们躲避身体上的伤痛一样。当你碰到灼烫的火炉,你会立即出于本能缩回手。同理,我们对于心理上的伤痛也会下意识退缩,因为这不仅仅只是遇烫缩手那样轻而易举。在伤痛时,暂时的的放纵娱乐是充满诱惑力的,因为这可使目标转移——使疼痛边缘化。疼痛会加深自我娱乐放纵的程度,使你变得脆弱,使你意志力丧失。调查研究文献一致表明:使人丧失控制力并寻求放纵行为(饮酒,吸烟,暴食,赌博,滥交,吸毒等)的最主要因素就是心理疼痛。若你有恶习,心里疼痛会让你迅速沉沦于此。如果一旦某人丧失了自制,我敢打赌他一定是被伤痛所席卷并且拼命想逃避。若你陷入了心理伤痛的恶性循环圈,只关注于伤痛之类的事,它就会逐步侵蚀你的自制。

自我剥夺

自我剥夺是对欲望限制压抑的一种长久持续的状态。如一个俗语,小别胜新婚。这也就是为什么严格的饮食规律总会被吃了禁止吃的食物而打破。最后我们屈服了,为什么会这样呢?自我剥夺增加了欲望的力量。短暂的放纵娱乐与它带来的长期后果之间的冲突将会使人放弃,转而选择短暂的娱乐放纵行为,要使这两者和谐是很困难的。那该怎么做呢?适度是关键,而且要清楚地明白适度和放纵之间的界限。适度并不是意味着你可以以你自认为适度的方式去吃各种各样不健康的食物,如油炸圈饼,披萨,奶酪,糖果,油炸食物等。这是因为如果一个人真的以这种方式吃下去的话,他们会整天吃这些不健康的食物。对于绝对的垃圾食物,要实践适度,这就是目标。你应该保持健康饮食,但是也不要压抑或是挑战你的欲望。(提醒:适度与痴迷上瘾的行为无关。节制节欲可能会形成自我剥夺感,会导致最终的节制消失停止。)

可获得性

当你陷入荒无人烟的孤岛时,抵制巧克力可以说是易如反掌。在孤岛上,我拥有好的意志力!当诱惑无法得到满足,这就和意志力毫无相干。没有冰激凌的人是不会吃到它的。把你的生活变得就像在孤岛上,远离那些引诱你放纵娱乐的东西,把它们驱逐出屋。那些存在的诱惑不仅使你失败的频率增加,还使你分心——本应该花时间去关注更好的生活,却因纠结于是否应该放纵浪费了大量的精力。

自我合理化和讨价还价

大学成长励志文章正能量文章 篇6

我有一个表弟,目前在读大二,最近跟我聊天说,他受够了浑浑噩噩的日子,想要去努力,去学习一些技能,但开始容易坚持却很难,真正去做的时候往往会后劲不足,刚开始热情满满,渐渐地就会坚持不下去。

而且,如果稍微付出一点儿努力,就会觉得自己好牛,感觉自己无比正能量,总是容易自我感动。

比如考英语六级这件事,因为他读的是一所普通的高校,很少有人去考,他决定试试看。在准备的过程中,他总是很想让别人知道自己在努力,甚至想获得别人的认可。

比如每天去图书馆占完座位之后,他都会发一条状态,类似于“今天又是6点起床占座位!”这种。发完状态之后,如果别人给了肯定和赞美,他就会心花怒放,如果没有人回复或没人给予肯定,他的心情又很容易变得失落。

永远不要被自己的“努力”所感动,这种感动不值钱

在这种心理状态下,他到底有多少时间是认真的用来备考呢?虽然他前前后后准备了大半年,结果我想大家也能猜到了。

成绩出来后,他又极想获得别人的安慰,他心里想,“别人都没有勇气和决心去考,我准备了并去考了,无论结果怎么样,总是值得肯定的吧?”

如果别人没有给他想要的反馈,他又会陷入“我那么努力,也那么辛苦,你们都没看到么?”这种自怜的情绪中。

我相信大家身边一定不会缺少这种人。比如,经常自诩自己多么的辛苦和不容易,比如熬夜写材料,感冒发烧了还上班,连续好多天只睡几个小时,加班很久没有假期等等。

尤其是有一种人,自己加班了非要发个照片和状态,好像怕别人不知道似的,好像全世界就他最苦最累,如果别人没有给予赞美和同情,他又会感觉全世界就他最委屈似的。

这些人,一方面是需要获得外来的赞同和认可,另一方面又极易陷入自我感动和自我同情。其实,比你苦,比你累的人多的去了,如果这些东西也值得夸耀,那么任何一个农民工、清洁员、富士康流水线的员工都比你辛苦多了。

我曾经也是这种人,很容易被自己感动。比如有一次,我累死累活的连续熬夜几天做一个ppt,完工的那一刻我都被自己感动了,我觉得已经尽力了。

但是第二天ppt放出来,却未得到领导和大家的认可,那一刻我内心满是委屈,我那么努力,不但没有得到认可,甚至没有一点同情,我真想说“你行你上啊!”

但是,这个社会就是这么赤裸裸和现实,大家都只想看结果,过程只能留给自己。如果你想要成功,就要默默的去努力,而不是吃了点苦或受了点委屈,就整天嚷嚷着“为什么我这么苦这么累,却得不到别人的认可与同情?”。

成功之前,没有人会在乎你在过程中吃过多少苦,受过多少罪。现实生活中,很多人在遇到挫折或失败的打击时,都会产生一种悲观失望、自怜自艾的心情来。

在这种情绪的笼罩下,人往往寄希望于他人能同情自己或伸出援手,如果没有,好多人就会变得一蹶不振,失去重新开始的勇气。

但是,别人对你的认同和同情,除了能带给你一点心理安慰之外,又能改变什么呢?别人同情你不要紧,你千万不能自己同情自己,不然你就会变成懦夫,失去奋斗的动力!如果那样,你又怎么能去奢望成功呢?

一个人能否成功,往往取决于他能否战胜自己的软弱,而不是给自己理由让自己倒在地上爬行!永远不要同情你自己,只有对自己进行鞭策和批判,积极的去反省和总结失败的原因,才会走出懦弱的心理陷阱。

就像卡尔维诺说的:“这些年我一直提醒自己一件事情,千万不要自己感动自己。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒,才能看清真正的价值在哪里。我们每人都有别人不知道的创伤,我们战斗就是为了摆脱这个创伤。”

如果已经你陷入这种既需要外界赞同又容易自我感动的状态,那么你可以问问自己以下几个问题:

1、你为什么要努力?

是的,没有人要求你努力,那都是你自己的选择。你可以选择安逸的生活,也可以选择随波追流,但是既然你选择了努力,那么这条路就注定是孤独的。

如果你想变得更好的初衷,只是为了给别人看,或者获得外来的认同,那么你永远不会有实质性的进步。只有在我们不需要外来的赞许时,才会变得自由。

2、你真的够努力了么?

其实,大部分人只是看似努力而已,而困扰他们的其实是不够努力却不满足。

比你辛苦,比你努力的人多的很。关注过NBA的人一定知道科比的故事,曾经有个记者问他为何能如此成功的秘诀,科比问他:“你知道洛杉矶清晨四点钟的样子么?”记者说不知道,科比说:“我知道洛杉矶每一天清晨四点钟的样子。”

许多比你成功却比你还努力,所以,不要再抱怨为什么自己努力了却没有成功了,或许问题只是因为你根本不够努力。

3、你明白努力和吃苦的区别么?

有的人会说,我努力了,也吃了那么多苦,但是还没成功,所以你说的努力都是骗人的,都是鸡汤。一方面,你要明白,努力了不一定成功,但不努力就一定不会成功。另一方面,你要懂得努力和吃苦是两码事。

如果光讲吃苦这一点,那么任何一个体力劳动者都比你辛苦,如果你没有目标,没有梦想的指引,只是在拼吃苦,你又怎么可能成功呢?自我感动式的努力往往会让人懈怠,行动上的忙碌更掩盖不了思想上的懒惰。

4、最后一个问题,你坚持了么?

首先你要问问,自己是否太过急于求成和急功近利了?你做了多久就想出成绩呢?好多科学家和成功的人,都是呕心沥血一辈子,才做成一件事。

还是举科比的例子,其实那句著名的“四点钟”后面还有一段话:“每天洛杉矶早上四点仍然在黑暗中,我就起床行走在黑暗的洛杉矶街道上。

一天过去了,洛杉矶的黑暗没有丝毫改变;两天过去了,黑暗依然没有半点改变;十多年过去了,洛杉矶街道早上四点的黑暗仍然没有改变,但我却已变成了肌肉强健,有体能、有力量,有着很高投篮命中率的运动员。”

所以,你坚持了么?是不是别人告诉你不可能,你就放弃了呢?其实,成功有时候很简单,那就是只做一件事,并坚持做一件事。

如果你还在困惑,那么我想你应该认真的想一想问题到底出在哪里,你到底处于哪个阶段?是仍在空想还是已经行动了?如果你行动了,那你真的努力了么?如果你已经努力了,那么你坚持了么?

如果你没有去尝试过,就不该说做不到,如果你没有真的努力过,也不配谈无力感,更不应该陷入自我同情与自我感动。但最怕的就是不自知亦不努力,不努力却又不满足。

同情和感动是人类的正常心理感受,尤其是现在社会中,人都这么麻木冷漠,适当的自我同情和自我安慰没有什么不好。

但当感动变成一种不经过大脑思考的条件反射,先入为主的同情反而会遮蔽我们的真实感受。

自我同情和自我感动如果生出一种优越感来,而且还想要别人也对你同情和感动,那就不对了。

就像《挪威的森林》里永泽对男主角说的:“不要同情自己!同情自己是卑劣懦夫干的勾当。”

励志文章2:拼爹只是无能者失败的自我安慰

大学生就业是“拼爹”还是拼能力?这个问题的答案似乎越来越不明晰,那些回答拼能力的声音似乎也变得越来越弱。事实真是这样吗?中国青少年研究中心在全国10个省份发放调查问卷,对近6年来未就业大学毕业生和已就业大学毕业生进行对比研究。调查结果显示,对于“现在找工作主要就是‘拼爹’”这一说法,未就业大学毕业生中持同意的比例为47.1%。在找工作过程中,“提供过帮助的人”排第一位的是朋友(61.3%),家人排在第二位(55.4%)。在他们认为最有利于就业的因素,主要是“有相关实习”和“工作经历”(63.7%)、“工作能力强”(48.6%)等,选择“父母、亲戚的帮助”作为最有利于就业的因素,列在第六位(19.0%)。

社会舆论和媒体似乎不停地暗示,“拼爹”已成为一种时代病,大学生就业更是一场“拼爹”的竞赛。从这个调查中可以看出,“拼爹”的舆论背景带给大学生先入为主的印象仍然是有的,47.1%的未就业大学生同意“现在找工作主要就是‘拼爹’”,这已是很高的比例。但所幸,现实给他们的感受要好一些,在找工作过程中,“父母、亲戚的帮助”仅排在第六位,真正靠的还是经验和能力。

“拼爹”很大程度上是由一些极端个例经由舆论放大后,拼凑起来的社会假象。“拼爹”这个词从诞生就带着人们对权力和金钱所编织起来的“资源”的怨愤,它所指向的是社会正常秩序与价值的扭曲。就如网友评选的“四大名爹”一样,在调侃背后是对社会不公的不满。在媒体的传播与放大中,“拼爹”成为一些人对这个时代的刻板印象,先入为主地认为社会已经进入“拼爹”时代。

不可否认,“拼爹”确实存在且改变着社会的价值生态。在我们身边,在各种媒介信息里,可以看到很多人确实“拼爹”成功了。各种“名爹”、“干爹”以及他们所延伸出来的权力和金钱的关系网,圈走了一些机会。这种小比例的成功显然在腐蚀着种.种美好的价值观,挫伤了一些年轻人的斗志和对社会的信心,使一些年轻人迷茫、困惑,甚至放弃个人的奋斗,随遇而安或怨天尤人。

消除“拼爹”成为社会主流的假象,必须封堵“拼爹”的各种制度漏洞,让大学生在更健康的环境中拼能力和汗水,真正还他们一个健康公平的竞争环境。消除“拼爹”成为社会主流的假象,也需要我们客观理性地观察社会和时代。中国青少年研究中心的这份研究报告,以及我们和周边人的真切感受,都客观真实地传递着这样一个信息:拼能力仍是这个社会的主流。这说明,社会现实并没有那么坚硬和冷漠;大学生在“拼爹”文化盛行的社会中,仍然保持对社会的客观判断和对未来的信任。青年人、未来社会的创造者有这份信心,我们更可以相信,这仍是一个拼能力的时代。

我们也欣慰地看到,放肆的权力正被重新关回笼子,“拼爹”的空间也越来越小,有些“拼爹”成功的典型正成为“坑爹”的典型。中国青少年研究中心的数据表明,未就业大学毕业生对国家有着良好预期,七成多对“在党的领导下实现中华民族伟大复兴的中国梦”拥有信心。数字背后既有大学生对这个时代和社会的信任,更有对拼能力成为未来社会纯粹追求的期许。我们不可辜负年轻人心中的美好。

励志文章3:你只是看起来很努力

一次上课,一个女孩子垂头丧气地跟我说:“老师,我考了4次英语四级考试,还没通过,究竟是为什么?”

我说:“你做真题了吗?背单词了吗?”

她拿出已经翻破了的真题,说:“你讲过的所有的题目我连答案都记得,单词书也背了很多遍了,我这么努力,为什么还是过不了?”

这是一个让我印象特别深刻的学生,因为在我眼中,四级考试难度并不大。据说,每年的通过率有80%左右,那些没通过的还包括了裸考的和“放弃治疗”很久的人。我想,一个人要多有毅力,才能一直保持在最后的20%稳定地考不过。

可是,看着这个学生满满的笔记,我心想,看起来是很努力啊,为什么还考不过。

因为时间关系,我们草草地聊了几句,我就继续上课了。

在路上我再次想到了她,发现无解。这种感觉就像是一个医生知道病人有病,但就是不知道如何去医治他一样。

第二天她又带着厚厚的笔记来问我。

我只能使出“大招”:“你这么努力,放心吧,下次你肯定能过。”

那学生讪讪地说:“但愿如此。”

对这个世界来说,没有什么“果”是没有“因”的,即使现在“因”看不出来,但也一定是存在的。很快,我找到了这个女孩子的“因”。

那是我最后一次见到那个女孩子,她再也没有出现在我的课堂上。

结课那天,我去她的位置,指了指她的座位,问旁边的一个女孩子:“你认识她吗?”

她说:“认识,她是我的同学。”

我问:“她为什么总是逃课?”

她笑笑说:“她的事情比较多。”

我了解到,这个女孩子是学生会主席,同时还兼任几个社团的负责人,参加活动、组织活动很积极,朋友也很多。可她唯一没有时间做的事情,就是独处。而学习英语是一个特别需要独处的过程,你需要一个人读很多遍,安静地背许久才能印在大脑里。而她只是做了一遍真题,草草地对了一遍答案,然后冲出自习室继续做她学生会的事情了。至于这套题,在她脑子里面只是留下了“我这么努力地做了一套题”的意念,实际上她根本就记不得几个单词。就像她告诉很多人自己报了一个英语班,可是几乎从来没有上过课;就像她找很多人探讨过怎么学英语,但是从来没有真正记住点什么。骗别人很容易,骗自己更容易,可是,骗这个世界的因果有点难。

我想起了另一个女孩子,她总是喜欢让我向她推荐一些电影和书,还要求是比较难懂的。所以,我每次看过的书也会拿给她让她看。她每次看完,都会发一条微博,下面会有无数个点赞的。

有一次我跟她闲聊:“上一本书你看完记住什么了吗?”

她说:“忘了。”

我听了只有无语。回到家,我看她的朋友圈上说:“又看完了一本书。”这次她又收获了一些“赞”。

另一个朋友小路,特别喜欢去自习室,我每次在朋友圈都会看见她发的状态:最近很累;快考试了,最后几天拼了;早出晚归……

觉得她真的很努力。可是,该不过的还是过不了。她的所有考试,留下的似乎都是各种波折和无奈。

因为,毕竟所有的努力都不是做给别人看的,重要的是这些努力是否真正到达了内心,变成了你的能力。一次上自习,我看见小路带了会计书、英语书、考试卷子,可是,这一切都没有用,因为她还带了手机。

她一上午的时间都是在刷朋友圈、刷微博,这种所谓的努力,其实只是看起来很努力而已。

看起来每天熬夜,却只是拿着手机点了无数个赞;看起来起那么早去上课,却只是在课堂里补昨天晚上的觉;看起来在图书馆坐了一天,却真的只是坐了一天;看起来去了健身房,却只是在和帅哥或美女搭讪。在我们身边,总有一些笔记记得很认真,但是考试成绩不理想的人;也总有那些学习成绩非常好,但看起来并不怎么认真的人,很多人把他们定义为聪明。而我认为,他们只是在学习的时候,摒弃了诱惑,一心一意地在努力,那些努力并没有让别人看到,那段时间也没有其他的干扰,之后,在玩儿的时候也用心地玩儿。

学习之前,你有没有制定计划,告诉自己今天我要学到什么,背下来什么,要掌握什么能力。没有目标的努力,没有计划的奋斗,都只是作秀而已。

你的生活和别人看你的生活,是否一样;那些所谓的努力时光,是真的头脑风暴了,还是只是看起来很努力而已。

励志文章4:上大学到底有什么用?

这题目,其实就透露了问题之所在:即,我上了大学,但这个经历未曾让我取得世俗意义上、普罗大众眼中的成功,即:未升官发财,未嫁入豪门,未改变家人命运。

自从全职在家带孩子、变米虫后,总碰上此等窘况:旁边一个人叹着气对着空气说:上大学有什么用呢?而我就是那团空气。最讽刺的一次是:我的一个亲戚生意做得风生水起,已然步入土豪行列。他儿子高考报志愿,找不到懂的人,我刚好在老家,便接我去帮忙。路上,聊起我工作时一年挣多少钱,我说了个数。他撇撇嘴,说这和我经常去的饭店经理挣得差不多啊!你看你们上了那么多年学,人家高中就出来打工,结果挣得差不多。这大学上得有什么用呢?我无言以对。虽说城市、行业、时间段完全不同,但逻辑严密,数字相仿,简直无懈可击。只是直至今日,吾仍百思不得其解:土豪,汝既如此蔑视学历,如此任性,何苦又这般费心费力把儿子送到那等腌臜之处呢!

但,这个问题,不止一个在质疑,还包括大学毕业后状况不如意之同侪。试问下,我们是不是过得不如意,就要质疑甚至否定以前做出的努力和选择呢?

当然,这里面除去大幅扩招后大学教育水平不尽如人意、大学生毕业后工作难求、蓝领相对白领而言日益吃香等社会现实——种.种窘况确实致使人们对上大学产生了失望;但最重要的是,这个问题背后隐藏的是:到底如何评价个人的成功?如何判定个人的价值?而这种价值和成功的标准又从何而来?是否可以依此来判定个人甚至个人的生活?目前来看,人们心中,物质条件是加权系数最大的那把尺子。而我,恰恰在发言者的刻度之下。于是,他深信他完全有资本可以居高临下地进行评价。

不妨扯远一点,上小学时,学校要求填写家庭成分。我方才听爷爷讲起:解放前,我们村只是附近一个大地主的佃户庄,根本未成为村。解放后,地主被打倒了,佃户们无所依归,成立了这个村。爷爷还和我说起当时批斗,如若成分不好根本抬不起头来,只有贫下中农才算根红苗正。我听了,不禁问:爷爷,那我们算贫农吗?爷爷凄然一笑:我们比贫农还贫,是佃农。那更根红苗正了?我天真单纯的心田竟然涌出一种自豪感!一度和同学们炫耀:我们家成分可好了!比贫农还贫!但,由于这个原因,直到二十几年前,其他村子,尤其是地主所在的村不愿和我们村互相结亲,觉得在下嫁或高攀。因此,在很多事情上,我们的村子有一种胎里带的自卑感。

夏日的晚霞余光里,大人们扛着锄头从地头往家走,身影拖得老长老长,一路闲谈着今年的天气和秋季的收成,偶尔会用羡慕的口吻说:隔壁村子谁家的儿女考上了大学!我个子小,仰着头看着大人们。这时总有人话锋一转,叹口气:唉,咱村是出不了大学生的!

为什么呢?真让人搞不懂。而我父母是第一个敢于吃螃蟹的人,一直坚持支持我上学。直到拿到大学录取通知书的那一刻,这个禁忌算是被打破了。就好像一块根本不存在的冰,哗啦一下,碎了。村里人猛然看到光,一下恍然大悟:哦,原来光是随处可在的,不是选择性地普照的!

之后,村里陆陆续续有了大学生。可见,有些事情,不是不可能,也并不可怕,可怕的是观念。而观念比绳索更有力,会把一头大象束缚住,再也不奔向广袤的原野。自从有了第一只咬破蚕蛹的毛毛虫,后来竟也飞出了好多只蝴蝶。上大学,对大多数人而言,算得上人生的一项重要选择,是人生路上很重要的一步。这一步,会让很多孩子有机会走出来,看到更广阔的原野,亦有了奔跑之可能。

写到这里,难免有自吹自擂之嫌,对于为什么要上大学,上了大学有什么用,依旧没有好的答案。我只是想表达,虽然我个人尚未取得主流价值观认可的成功,但可以想见,上大学,对当年一个封闭环境的孩子而言,是打开了怎样一扇通向不同世界的门——最起码给了一个孩子和先辈们思索问题的不同的视野和角度,也让我自己可以持着不同的观点,并且乐于捍卫它。

令人担忧的是,现在很多人从利己的和投资的角度来看待问题。在老家,人们逗趣孩子,最喜欢问的话就是:你疼谁啊?你长大后最疼谁啊?不管他/她如何回答,必然会引来一番议论和感慨。并且深觉大有意趣,下次见了仍旧如此。我有孩子之后,突然对这个问题异常敏感。其实,这一个简单的问题,折射出来的光,后面确有很大的一个阴影存在:这恰恰说明,要求回报的想法已经渗入到幼儿成长的每一步里,从而变成了一种无言的、带着压力的、急不可耐的要求和索取。

养孩子不是种庄稼,春天撒下种子,秋天必然等着收割。曾文正有句名言:“莫问收获,但问耕耘”。但现实中,有多少父母可以端正心态,不过于在一个选择上寄予太重的期望呢?我们常见的通常是,如若未达到预期的收获,失望就会不期而至,滚滚而来。但是,孩子们为什么要为别人的期望达成程度来衡量自己的人生是不是成功和幸福呢?不相信谁的人生中年,没有结果和预期存在偏差之时!

人生,真的是长长久久的一个漫长的过程。古人言“若复不为无益之事,则安能悦有涯之生?”我们不能局限地认为:人生,仅仅拿来实现别人目标和努力赚钱的。诚然,实现目标和赚钱会让我们的人生丰富精彩,但这是过程,不是目的,任何时刻,不能为其所役而洋洋自得。

现在,如果有人问:中国人信仰什么,无人能答。但诸如以上种.种问题,只能说明社会并不是缺乏信仰,而是信仰物欲。物欲已经投射到对待后代的态度和姿态上而不自知。即,后代也变成了一种投资,一种可以满足中长期物欲的投资。他们到底能给我带来什么?每一个选择到底能何种程度上会影响长期收益?当然,农村里养儿防老的无奈现实,也无法对这种现象过多苛责。但即使完全可以不依靠子女养老的人,也对选择的物化衡量的崇拜到了如此畸形的地步,恰恰是对物化本身的反讽。商人重利,而今商人思维渗透到人人、处处,这才是最令人惶恐可怕的。

做这件事情有什么用?我们的耳边一直充斥着这种声音!我们的社会被有用论充斥,恰恰说明了集体精神信仰的缺失和贫瘠。富而贫瘠,这,才是我们要面对,并亟需改变的残酷现实。

我还想说,任何人不要轻易动摇自己对人生的选择和坚持。哪怕别人在世人眼里多么成功,他也无权去否认别人的人生。而很多人自认完全有高度可以评价和判定一些问题,哪怕这个领域对他而言全然陌生。这也说明我们的社会认可和形成了单一的评价体系,而且被普罗大众追逐并奉行着。说白了,即,物质的富有即代表成功,而成功即可拥有更宽泛的话语权,而这种话语权是可成为评定衡量事物之标尺的。换言之,物质的富有与否即界定事物的标尺。而精神之独立竟至全然泯灭,进而依附于物质,委实荒谬可悲。

讲了这么多,问题的答案已经不重要。说实话,我给不出什么答案,也无法认同这些标准,更也无法试图去说服谁。蔡康永曾写过一篇文章,题目就是《别问这有什么用》。里面有段话,“人生,并不是拿来用的。爱情、光荣、正义、尊严、文明,这些一再在灰暗时刻拯救我、安慰我的力量,对很多人来讲‘没有用’,我却坚持相信这才是人生的珍宝,才禁得起反复追求。”

读到的时候,自己这篇小文已写了十之八九,也已然是对此类问题释然之后了。我非常赞同和相信他相信的,也愈加相信人生何其宽广!还是撇开这些“到底有没有用”的浮夸看法,踏踏实实地站立在我们的心中信念相信的价值之上,好好地建构自己的人生吧!生命是否精彩,取决于我们到底把它过成什么样子。为了这个,没有理由不去精彩地度过,你说呢?! 究竟上大学有没有用,看你怎么度过大学了!

励志文章5:匆匆那年

长大是独自面对的失乐园,也许是自己构筑起来的围城,又可能是时光的手,不小心摩挲了我们那时稚嫩的脸。

“哎哎,眼下还是大三的大好年华,你小子怎么就提‘毕业’这种忌讳的字眼了呢?”看到我在文档里敲下篇首,大山撇了撇嘴,到喉的苹果片险些没能咽下去。我假装没听见,继续沉浸在文字中。

“毕业”两个字,好端端的怎么就遭人忌讳了呢?怕提起,恐怕是没有面对未来的勇气;惧分离,也许是缺少当下应有的危机感吧。反正一年之后的光阴,我们都是要面临的——那道横亘在我们面前的社会沟壑,最终都是要跨越过去的,不是吗?

如今,将回忆中毕业的味道拿出来重温,颇有预热的意味。我曾经以为,真正的“成人礼”,不光是年龄长到18岁,更是单枪匹马杀入社会洪流。因此高考落幕的那年,我虽然正值风华正茂的18岁,却并没有感受到自己真正长大。当有人因为身心解放而鬼哭狼嚎,我表现得超乎寻常的冷静。不是为了默然祭奠终于要逃离高三的苦海,只是为了享受那一刻,哪怕曾经被接踵而来的打击折磨得不轻,因为彼时仍在一起,就好好感受体会,不轻易飙泪说毕业,不轻浮谈离别。

“毕业了,一定要记得我呀!”“今后你出国,不要忘了我们说好的……”那些“一定”、“必须”以及肯定之词,似乎是彼此情深不倦的铁证。随着时间的推移,我们不得不步入新的阶段,铮铮誓言都将落定为尘埃。

有人说,长大是独自面对的失乐园,也许是自己构筑起来的围城,又可能是时光的手,不小心摩挲了我们那时稚嫩的脸。

可千万别忘了,分岔路口,我们也并非孑然一身,我们还有朋友。作家徐懋庸说过一句话,我十分认可,大致是这个意思:朋友是存于同一个躯壳的两个灵魂。彼此相慰相藉,有独立的精神意识,又互相需要。这是我渴盼的友谊。

就在去年的六月,我们宿舍送走了两个大我们两届、专升本的学长。那晚谢师宴,两个人喝了不少,从外面一路颤颤巍巍地走回来。到了楼底,有个直接跟软柿子一样瘫在地上,宿舍阿姨赶紧过去,几乎无法站稳的他们却不让阿姨帮忙。两个醉了的人就那样一起相互搀扶着,帮助此时记忆不良的对方“一二一”数着步子,像是丈量着相遇相识的时光,替彼此铭记,并且共同朝一个方向迈去。那是我在大学见过的最温馨的场景。

我们宿舍其他几个人在一旁呆呆望着,知道帮不上忙,也不必出手。醉至兴奋,他们竟还一起高声吟起了诗:“悄悄是别离的笙箫,沉默是今晚的康桥……”从头到尾,两个人都是在关切对方:现在感觉怎样,好点了没?今后打算怎么办,往哪里去?……没有想到,他们的分别没有充斥太多伤感,满满都是甘之如饴的记忆。

既然毕业就摆在眼前,离别也在所难免,我们就不必费尽心思作躲避现实的说辞,生怕“就要走了”总是脱口而出。

是的,你认真出现,我才不敢怠慢错过。曾经想过用“生如夏花”做笔名,可是不想青春太易逝,还没能好好感受夏花的绚烂、热烈,转眼就要暗含着泪道别。

大一曾经一起共事的学长学姐,如今竟就要看着他们走到十字路口,各奔东西。有的打算到去,有的为了工作奔忙,还有的在准备再一次的考研。我们发现自己处在尴尬的大三,眼看他们匆忙从身旁经过,却连寒暄都是匆匆,不知道用哪种表情去应对,转身之后,想着毕业的接力棒很快也将传到我们手中。

一个大四同专业的学姐远在深圳实习,许久没有联系,看到她空间发了日志《我的23岁生日志》,我很好奇,便立即去点——

“今天是我上班的第一天,也是我的23岁生日。

这次的生日不像以往的生日,身边没有朋友或者亲人陪伴。在深圳这个偌大的城市,除了办公室里刚认识的张娟和几个别的部门的同事,几乎不认识人。这次的生日没有身边朋友的祝福,没有欢声笑语,只有我独自一人在写着这篇日志。

火车本来是应该十点十分到达的,但是临时停车了两个小时,所以到站的时候已经十二点多了。现在只有累、饿和肚子痛陪伴着我。

今天我23岁了,身边没有朋友,只能收到远方的你们的祝福。这是一个孤独的生日,但也是一次独特的生日。谢谢你,23岁的自己,注定要独自学会成长,为自己的选择负责,有所担当。”

读完,我舒了一口气,感觉无比畅快。

她的实习工作是前台销售,与所学的会计完全无关,可她,竟表现得如此坦然。“慢慢学会,不给自己加那么多的条条框框,像一直被禁锢的躯壳终于等来了喘息之机。”这是她的心声。她的故事告诉我,前途未卜没有什么大不了的,随心的选择能够帮助我们挣脱没有方向的枷锁。23岁的她,有一个意义非凡的生日。独自面对全新的挑战,不正是时间给予我们的缓和、蜕变的契机吗?

刚刚毕业了的班助,曾经在我们初来乍到时,给过我们许多家的温暖。她现在在外企工作,整天见不着她QQ头像有上线的迹象,人人网和微信朋友圈也变得一片荒芜,我们都调侃她在校时拼命淘宝,不慎将网龄透支。

她爽朗地谈着毕业留给大家的美好纪念,丝毫没有表现出懊悔、过分留恋之意,反倒充满着感激。“不惶恐说毕业,不浮躁谈离别。但谈一谈,是为了未来有明确的规划,找到自己的方向,而非扫了当下的轻松惬意的兴头。”这是她娓娓道来的箴言。

不为分道扬镳后的“相见难”过度消极,这不是非得挣脱不可的魔咒。似乎,已经身为局外人的他们,已经开始学会看透毕业与分别的必然,也渐渐懂得在微笑再见和痛哭留恋中取舍。

看起来,他们、她们,那些已经离开和正在离开的人们,包括接下来的我们,都将面临这样一个看似残酷的过程:毕业,分离,相聚,再分离……其实不然,因为前人总归留下来太多的坚实脚印,带给守望的未来太多实现的可能,年轻的我们,仍有许多时间、精力去完成未实现的理想,又有什么理由继续沉浸在彷徨中呢?

的确,对我们来说,大三,离毕业还有一年多呢。可是,却不能这么消耗着过,要提起十分勇气,准备迎接更精彩的明天。

匆匆那年,我们对彼此承诺过许多誓言,包括永不相忘、永不分离等等,可是终究要面对,大胆地让它来,平静地看它去。让它好端端地待在那里,不为了誓言可能会破碎而时刻担惊受怕、想着如何去逃避危机,我们才能打开这个矛盾的心结。

上一篇:高三二模政治周测下一篇:外贸营销技术支持