好想,好想的现代诗歌

好想,好想的现代诗歌（精选5篇）

好想,好想的现代诗歌 篇1

一、女性形象被符号化损贬

大多数电视剧都强调传统的女性角色如妻子、母亲等性别关系, 将她们阐述为幸福女人;同时对新女性、知识女性表现出偏见和诋毁, 无论如何成功, 如何能干, 她们总是被描绘为不幸的或有各种各样缺陷的, 比如《好》剧 (下文同) 中的四位女主角。很久以来, 女性总是藏于男性身后, 尽管不断有人喊出:“女人不是月亮, 不需要反射男人的光来照亮自己!”但现实并不因此而改变。女性的身份确认往往要通过男性, 以其为参照。在《好》剧中的四位现代都市白领也不能免俗。“他们挑剔的原因是因为她们的优秀, 她们诅咒的原因是因为她们没有找到合适的人, 她们不断的寻找, 不断地受伤害, 不断将自己作为被动的客体身份而遗忘。”

现代女性对自身的主体地位已经有了一定的认识, 开始意识到追求自身独立人格, 争取与男性平等的话语权力和重要性。但大多数时候, 女性仍在参照着男性话语下的女性形象来建构她们自己。一面极力在摆脱男性话语的支配, 一方又不知道该何去何从形成“花木兰式的二难处境”:“既要对镜贴花黄做个标准的幸福女人, 又要在一种化妆下建功立业。”这种困境反映在剧中往往形成家庭和事业之间的两难抉择。剧中女主角都拥有自己喜爱的事业、优厚的收入、丰富的学识和较高的社会地位;在事业上与男人平起平坐, 甚至超过男性, 足以代表拥有主体意识的新女性。但透过时尚靓丽的外表我们还是能看到四位主人公不仅被置于“被看”的境地, 成为一种商品化、色情的存在, 而且还不自觉地充当了男权文化的代言人。

陶春是个典型的“淑女”, 是男性心中理想的妻子形象。她从始至终都在以爱情的名义寻找着婚姻, 把对爱情的美好憧憬加注在对婚姻的想象上。她接受了男权文化赋予她的身份, 是男权文化规训的“杰作”, 是男权文化为女性树立的榜样。

毛纳代表了男性眼中的性感美。她总是走在时尚的潮头, 是众多男人眼中的尤物。这都符合了男人对于梦中情人最基本的想象, 填满了男人的虚荣心。她隐喻了男权文化对女性主义的消融, 男性对女性的征服, 将菲勒斯中心主义放大到了极点。

黎明朗是典型的现代版“花木兰”。她拥有出色的智慧和能力, 在选择恋爱对象时从不考虑对方的条件。她的这一身份隐喻了她以放弃自己的性别角色为代价进入男性的话语系统, 但她终究不是男人, 在最本质的位置遭到了男权的排挤, 结果只能是迷失在身份确认的困惑中。

谭艾琳代表了男性眼中的知性美。她是男人想象中理想的红颜知己。但在爱情中她总是被牵着鼻子走。

二、叙事框架分析——男权文化的言说

在剧中四位女性从头到尾都在为能找到一个适合自己的、爱自己的男人而奋斗, 她们对男人犀利的批判是因为她们没有找到心目中的男人和爱情。她们喋喋不休地讨论, 她们忽喜忽悲地变化, 她们生气、高兴, 一切都只有一个原因——男人。她们是被拴了线的木偶, 拉线的人是剧中的男性。而整个男性在主体的位置上欣赏看着这场表演。剧中四位女主人公无一例外地在每一次恋爱中一次次地让自己退守到被动的地位, 成为男性的附庸, 并依从于男权规范, 对于自身独立的争取都显得毫无意义。本剧再次以爱的名义完成了男性救赎女性的神话。

三、身份确认困惑的现实意义

在现代社会, 大众传媒与当下的物质主义相结合, 在享乐的名义下, 一切差别、对立、冲突、不平等都被抹平, 而女性“被看”的地位、被色情化的表现、被商品化的消费等等现象逐渐被受众接受, 其背后掩藏的歧视和不平等缺被社会漠视, 由其给女性带来的伤害也被一片虚假的全民狂欢和经济繁荣的景象所排挤, 被大众传媒构造的关于奢华和时尚的美丽梦想所偷换。当代社会中女性被赋予了权力的形式和位置, 但整个社会的意识形态是男权化的, 现存的唯一标准就是男性标准。女性想颠覆这种标准, 但不清楚颠覆的同时如何建构另一种标准。这种身份确认的困惑反映出当代知识女性对自我世界的确认与超越, 对外部世界的参与和逃遁的精神矛盾。

《好想你》诗歌欣赏 篇2

不是约好再相恋？让这场离别不显得楚楚可怜。

锅中翻滚着的面，热腾腾扭捏成一片片沾湿眼角一遍又一遍。

泪珠笑着笑着掉了，连嘴也忍不住翘了。

不要让我回想你指着迁徙的燕，因为我总喜欢把泪赶出眼。

有什么消息比这更新鲜，不过是你有了枕头的肩。。。

花儿开的如此鲜艳，为何我却彻夜难眠？

在雨中凌乱，仿佛希望把一切斩断，或是因为不想纠缠。

等到我说的爱情都腐烂，才知道自己有多悲惨。

把每一支歌曲反复听直到心安，手中的日记翻了又翻。

床头的照片都往外搬，我不敢不敢。

换了又换，辗转反侧其实什么都可见一斑。

黄昏，晚霞散了，夕阳也转了。

冷雨丁丁，这一幕是换了戏中的优伶。

听，听，这似乎是你从长梦中睡醒。

我握得很紧，你又接着唱起雨霖铃。

“老师,我们好想你” 篇3

2010年,我告别学生这一角色,如一只迷途的鹿徘徊在人生的十字路口,怀揣着对美好未来的憧憬及即将“失业”的忐忑,迈向了新的征程。实习期间,得知招聘特岗教师的信息,作为从小在城市长大又向来被冠以“娇生惯养”名号的我,根本不会选择走这条路。不料,造化弄人,我还是抱着想要了解教师招聘模式是怎样的心态参加了考试。一切似乎是那样的顺风顺水,过五关斩六将,我居然真的拥有了成为特岗教师的资格。是去,还是不去?纠结缠绕在我的心头,剪不断,理还乱。去,农村学校的条件怎样,自己难道不清楚吗?人的青春尚短,我受得了那般痛苦吗?不去,辛辛苦苦考取的工作就这么放弃了,那可是多少人梦寐以求的事业啊!

经过漫长的抉择,想去工作的想法占据了上方。于是我收拾行囊,来到远离家乡200多公里外的山村,开始了“特岗”生涯。一切如我想象的那般,没有城市的喧闹和车水马龙,乡村显得宁静极了。瓦蓝的天空云雾缭绕,不知名的鸟儿鸣啭枝头,村子里屋顶上飘着袅袅炊烟。低矮整齐的平房教室里摆放着坑坑洼洼的桌椅,水泥泥浆的黑板早已被白色粉尘遮盖,模糊了原本的色彩……一幅幅陌生的景象就这样烙在我的脑海里。曾经那抹喜得工作的愉悦,早已消失到九霄云外。后悔之意,油然而生。这是自己选择的,不是吗?那就该坦然面对,我暗暗告诫自己。

“老师好!”“你是我们的新老师吗?”“老师,你真好看!”……叽叽喳喳的声音,叫醒了还在沉思的我。眼前出现了十几个孩子,天真无邪的眼神充满了无限的好奇,浣洗多遍已失去光泽的衣服罩在他们瘦小的身体上,显得是那么的不和谐,却掩盖不住身上散发的纯朴与可爱。在校长的安排下,我承接了二年级所有课程的教学任务,同时担任这十几个孩子的班主任。

初出茅庐的我,还是一个稚嫩的新手,每天绞尽脑汁摸索教学方法,使尽浑身解数完成8门课程的教学任务,课下应对各种纠纷与摩擦,练就了生火炉、倒炉筒的“高超”本领。由于农村人口逐渐稀少,附近几个村子都取消了办学资格,孩子们早早地离开了父母,寄宿在学校。于是,我理所应当地成为他们的“老师”和“家长”。城市里八九岁的孩子,还都是父母手中的珍宝,捧着怕摔了,含着怕化了。而这里的孩子,早已脱离鸟巢,展翅翱翔了。当然也有例外,整天哭着闹着找妈妈、不吃不喝要回家的小家伙,让我费尽心思;冬天穿着厚重棉衣棉裤的住校生,尿裤子后没有可替换的衣服,只好让他站在炉子旁边烤边学习……种种令人哭笑不得的事件,充实了我的每时每刻,让我无暇自怜自艾。好在有热心的领导和同事,辅助我渐渐地走上了正常的轨道。

时光永不停息地穿梭着,渐行渐远的青春年华,让我来不及感受它的绚丽与激情。曾几何时,我亦如热血青年,渴望轰轰烈烈,渴望追求梦想。没想到,还是经不住时间的洗礼,所谓的青春与梦想被日复一日、周而复始的平凡打磨得毫无棱角。我似乎感受不到未来的气息,找不到前进的方向。

就这样度过了一个个春夏秋冬,一次次往返在回家与上班的盘山路上,不知不觉间,5年悄然而逝。

六月的清晨,清凉的空气弥漫在校园的每一个角落,阳光透过玻璃,温柔而闲散地洒落在教室,孩子们朗朗读书的声音清晰飘荡在心间。毕业季就这样无声无息地来临了。

看着眼前这些日渐茁壮的孩子们,心里掀起了些许涟漪。这些孩子的家庭形形色色,有离异的,有单亲的,有留守的。最特殊的还是那个男孩—小胳膊小腿儿如刚抽出的树枝一般,支撑着一个圆圆的小脑袋,精致的五官流露着清秀与可爱,瘦小的他直到小学毕业,身高也不及一年级学生。二年级时,他在上课期间不是蹲在教室的水泥地上堆土,就是在破旧的小本上胡乱涂鸦,不言不语,自顾自地沉浸在自己的世界。每每尝试着与他交流,他都紧紧地攥着两个核桃大小的手,在胸前微微颤动着,头低得让人无法探寻他的神情。

从同事的口中得知,这个孩子甚是苦命,中年的爸爸因家庭贫困娶了带有精神疾病的妈妈。这位母亲无论春夏秋冬,都躺在校门外的水泥地上“守护”着她的孩子们,清醒的时候就会骂骂咧咧地批判着什么。他就是在这样的环境下成长的,营养不良,无法正常发育,在所难免。日积月累,练就了他不爱言语的自闭倾向,让人看着总是那么楚楚可怜。

知晓原因后,我联合其他孩子一起帮助他走出自闭:利用课余时间辅导他落下的功课;手把手地教他写出工整漂亮的字;一字一句地教他朗读课文,从坑坑巴巴地勉强读出到能够有感情地连篇诵读;同学们主动邀请他一起游戏;发现有人欺负他,他们会拧成一股绳去保护他……渐渐地,他的成绩有了起色,5分,26分,43分,65分……校园里、教室内都可以听到他爽朗的笑声,上课也会主动举手回答问题,这一切让我甚感欣慰。

直到六年级时的一天,他的父母去田地耕种,中午就把他留在了学校。放学后,其他同学都离开了,只有他呆呆地坐在教室。想着不能让孩子饿着肚子,我就拿了些水果和零食给他。“老师,我不要……我不饿,真的不要……”他那核桃大的小手推托着。“不吃东西怎么可以?留着吃吧。”我怕孩子不好意思吃,赶紧离开了。

谁知,第二天发生了一件让我永远不能忘怀的事—“报告!”宿舍门外传来一句稚嫩的声音,转头望向门外,只看到一堆凌乱的发丝在玻璃外摇晃。“是他来了,有什么事儿呢?已经放学了。”我心里嘀咕着。“进来吧!”门被缓慢地推开,一只小脚探了进来,细细黑黑的小指头紧紧地抠着略有掉皮的凉鞋,夏天的衣衫罩在他的身上显得空荡荡的。“老师……”他抬起眼眸看着我,发现我的眼神与他相对,又急忙地看向一边,小嘴嘟囔着,却丝毫没有发出我可以听到的声音。

作为教了他5年的老师,对于他这副局促不安的表情,我是最了解不过,便走向前蹲下身子,低声问道:“怎么了?是不是……”还没等我说完,之前原本靠在背后的小手怯怯懦懦地递来两张烤得干黄的白皮饼。“老师,给您!”我怔住了,“老师,这是我妈妈亲自为您做的……”他不自然地摇晃着身子,眼睛躲闪着,最终落在他的小脚上,“谢谢您……”轻悠悠的话语似乎还在空中飘荡,白皮饼已落入我的手中,沉甸甸的。而那个孩子早已消失得无影无踪。

后来,在这个孩子的日记里,记述着这样一句话:“我的语文老师,温柔善良,我们班同学都喜欢她……谢谢老师让我快乐地成长,我永远都不会忘记她对我的好……即将毕业了,我舍不得离开她……”一个个简单又朴实无华的字,敲打在我的心头,泪水模糊了我的双眼,一股无形的暖流滋润了心田。

天下没有不散的宴席,在欢笑与泪水中,送走了我的第一批学生,而我继续坚守着岗位,传递着爱与知识。本以为我与这些可爱的孩子们之间的交集就此结束,没想到上初中后的他们,居然徒步8 000米从镇上回到村里的小学看望我,要知道那可是寒冬腊月啊!当他们冻得发青的脸露出了这个世界上最真挚纯朴的笑容时,我的内心彻底瓦解了。“老师,我们好想你!”“老师,我真的想再听一节您的语文课!”……孩子们亲昵地靠在我的身旁,摸着他们早已发僵的红肿的手,热泪打湿了我的眼眶,丝毫不留情面地倾泻了出来,这是我第一次在孩子们面前哭。

6年来,我承受着工作的压力,咬牙忍受着农村的艰苦,挣扎在回家与上班的盘山路途之中,我的努力获得了多项荣誉,也获得了家长的肯定。可再多的荣誉,都不及这些孩子们对我的爱。我不再后悔在青春如花的岁月做出的这个选择—成为一名特岗教师。我为我的抉择感到骄傲,只因有学生们的陪伴,让我领悟到人生的价值所在。

我好想好想日记 篇4

1我最大的梦想就是成为一位伟大的科学家，发明很多很多的作品。

有一天晚上，我带着这个美好的梦想进入了梦香之中。忽然，我发现我变成了一位科学家，心想我的梦想真的实现了，我高兴的不得了。一开始我发明了太空飞船非常的壮观。我驾驶着我发明的太空飞船向那梦寐以求的宇宙飞去。到了太空之中，我发现太空不是我想像的那样美好，到处一片枯燥的景像，于是我顺便把我发明的神奇种子，撒向宇宙，不一会，到处开满鲜花。人也有了、动物也有了、商场也有了、一座座高楼随处可见，热闹极了。

紧接着，我又发明一双特殊的鞋子，这个鞋子和平常的不一样，他的功能可不小哩。如果你穿上它，它可以载着到你想到的地方。特别是在夜晚上，它可以发出一种亮光，让你在黑乎乎的夜里不会撞到任何障碍物，它还具有防备功能，让你每天安安全全的，真是太好了。

最后，我又发明一支笔，它有一个超前的功能，如果把笔头轻轻的按一下，你将飞快的把作业写完，而且做对又对又好，还可以带你去那蓝蓝的天空飞翔，这支笔多好呀！

叮呤呤，闹钟响了，我从一场美梦中醒了。有梦就有希望，我想一定要克苦学习，长大了真正成为一位有名的科学家。

我好想好想日记

2妈妈我一直想对你说：

你什么时候回来？我每天都很想你，你在北京过的好吗？过的不好就回家来，我一定听你的话，照顾你，关心你，让我们无忧无虑的生活，天天开心。

我想和你开开心心的吃饭，可是对于现在的我来说，这种想法太遥远了。以前咱们一家高高兴兴的，现在我很孤独，每天晚上，一想起你的时候，我就默默坐在院里看星星，因为星星可以抹去我的孤独。

妈妈好想好想你！

我好想好想日记

3宝贝儿起床了，快起床！别睡啦！爸爸又在催促我起床。我迷迷糊糊又极不情愿的看了一下挂在墙上的钟表，嗨！才八点，我又倒了下去，心想：真倒霉，又要得起床了，多睡一会儿都不行，真烦人！爸爸再一次催促我说：快一点！起来。而我却把头埋进被窝里，只当没听见。又过了一会，爸爸大声喊到快起来！听见没有？哼！就像我欠老爸钱一样，天天要催。双休日睡到八点就是因为上次的顽强抗争才争取到的。

又到星期六了，紧张了五天可到双休日了，可是还睡不成懒觉，虽然不上学了可是还要弹钢琴上钢琴课。梦还在做着哪就听见：起床了，起床了你看看都几点了，快点！老爸一边喊着，一边掀起了被子，为了我的地盘，我和敌人做起了斗争，一边把被子压在身下，一边将头缩进被窝。爸爸见我不吃软的，硬是把被子夺了过去，我做了垂死挣扎也无计于事。我就像没有壳的蜗牛，束手无策，只能起床了。我恋恋不舍的从床上爬了起来，慢慢吞吞地穿着衣服，还不快点！磨蹭时间吧你。都嫌我穿衣服慢呀，别的别想了，还是快一点穿吧，免得惹祸上身！只从上了六年级以后，我就很少有时间睡懒觉。刚开学的前几个双休日还可以多睡一会，现在是从星期一到星期五早上六点五十起床，晚上十点多上床。双休日早上八点起床，晚上十点睡觉，想多睡一会是不可能的。

其实睡懒觉有什么不好呀？第一；现在上学及紧张又有压力还却少睡眠时间、第二；双休日是法定休息日，就是让紧张劳累五天人们好好放松，自由自在的让自己当自己的家，特别是能睡懒觉，愿睡多长时间就睡多长时间、第三；如果长时间睡眠不足就会精神不振，注意力不集中，发意怔，重者会导致头晕头疼等等。不过也有不好的地方，那就是浪费时光。

不过，我这还算好的，听上初一的同学说，他们早上五点多就要起床，下午六点多才放学，写作业要写到晚上十一点多，双休日还要学习。

学习、学习再学习，苦啊！唉！要是照这样下去，到什么时间才能睡懒觉呀？

我好想好想睡懒觉！

我好想好想日记4

碧叶摇摆，给人们送去一份绿；花朵盛开，给大地洒满芳香。我真的好想，好想再次看到嫩绿，闻到芳香......—题记

三月份，迎春开了，就在那几个月前，名叫戴维的英雄由于阻止抢劫而被打伤，不幸身亡。可是，并不因为有人献出生命而是歹徒消减，反而更加猖狂。人民为什么不阻止，不去压制？〉我闻了闻迎春，在那丝香中，缺少了那份善良的馨香。没有了，什么也没了，这，不是花香。

三月花儿正在盛开，可是，在花儿最茂盛时，人民之风却枯萎了，我又一次慢慢走近迎春，却看到它也枯萎了，金黄的皮肤变成了褐色，似老人一般，有了皱纹。我震惊了，就像坐在公交车上一样，心中摇摆不定，在春天这样的风气，这么恶劣，让花儿也没了芬芳，这何时结了？我好想好想再次嗅到芬芳。

在这百花繁茂之季，这么美的春天，社会上何时真正的春天才到来？何时百花齐放？

我好想好想再次嗅到芬芳......我好想好想日记5

人生的时光很短，但在这一生中使我们懊悔的事很多。

在我的脑海中是我最懊悔的事是在小学六年级的时候。

我记得！我真的记得！那是一个雨天在这种天气中我的心情应该很好但在这天我差一点就差一点我就犯下了天大的过错会是我后悔终生。

在那天，就在那个下着大雨的星期四我的心情一下子在雨声和雷声中混杂着交织着一直到爆发出来。

那是一个黑色的星期四，是一个令我终生难忘的星期四。就在这个星期四就因为我的臭脾气差一点就差一点我的同桌王雨嫣就进了医院，正在带课的数学老师也就进了医院，而我就会被毫不留情的赶出校门。我真的懊悔了，我就恨我自己当初为什么有这样的臭脾气，我当初为什么不好好学习。那我今日就一定不会有此不惜有此懊悔。

如果时间能够倒流的话我就算舍弃生命也会对王雨嫣和给我们带课的数学老师说我错了，我真的错了。

我好想，好想让时间倒流。

好想，好想 篇5

蓝色海波中踏浪而来的美人鱼、歌曲中美丽的麻花辫……于是，留着一头飘逸的长发，成了我最大的心愿：在冬天，放下一头美丽的长发为洁白的冬增添一抹色彩;在春天，穿着一身美丽的裙子，成为百花齐放季节中的小精灵;在夏天，把美丽的长发扎起两条又长又粗的麻花辫，随意的甩在身后;在秋天，让微风吹拂着美丽的长发，伴我享受着丰收的喜悦……啊，美丽的长发，柔软的瀑布，竟能这样引出我如此美丽的遐想!

每逢剪头时，我也不是那么顺从，总要和妈大辩上个三百回合，实在拗不过，便捂着头躲进屋里，妈就说我：“像护头上的疮疤一样。”当然，“胳膊拧不过大腿”，终于只得由着这受之于父母的东西在母亲的“喀嚓”声中飘落。小学生剪发被认为是天经地义的事，每天都有留着美丽长发的女孩变成“郎平”。她们逢人惋惜地叹说剪了怪可惜的。原想有“出头之日”了，留副长发好潇洒，谁知学习，锻炼，采访……连轴转的生活让人透不过气来，拙于打扮的我只好作罢。

现在，我时常会瞧着镜子里的自己和那一头已经不是很秀美的发丝时，心中就油然升起一种渴望，一种渴望能和那满街的靓女们一样，再做一回长发飘飘的女人。