如何说孩子才会听(读书摘录)201

如何说孩子才会听(读书摘录)201（精选5篇）

如何说孩子才会听(读书摘录)201 篇1

1、当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

2、当我们难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让人感觉更差。过分同情让人觉得自己太可怜，提问让人产生防范心里，最激怒人的是说人的感受毫无道理。

3、当有人能够真正愿意倾听，认同别人内心的伤痛，给别人机会让他多说说他的困扰，他会感觉没有那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

4、如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。

5、1）2）帮助孩子面对他们感受的四个技巧： 全神贯注地倾听；

用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”来回应他们的感受。3）4）

6、说出他们的感受；

用幻想的方式实现他们的愿望。

如果家长能够真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们与他们产生共情。

7、当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。

8、以关心的态度，使用“哦。。。”“嗯。。。”“是这样啊。。。”这样简单的话来回应孩子。孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。

9、奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会越难过。

10、说出孩子的感受，孩子心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。

11、当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们解释，孩子越不听。

12、用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。

13、帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧：全神贯注地倾听，用简单的话语回应他们的感受，说出他们的感受，用幻想的方式实现他们的愿望。

14、要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。

15、当有人能够理解你有多疼的时候，好像更容易能承受疼痛。

16、帮助孩子面对他们的感受，孩子需要他们的感受被接纳和尊重：

1）安静专心地倾听；

2）用简单的词语回应他们的感受。“哦。。。嗯。。。原来是这样。。。。” 3）说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4）用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

17、孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分。

18、孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

19、所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

20、有一个方法能既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。

21、妈妈的过度反应反而给他增加额外的负担。

22、如果你想要一个幸福的家庭，就要允许家人在家里表达不满。

23、鼓励孩子与我们合作的五个技巧： 1）描述：描述你所看见的，或者描述问题。2）提示。

3）用简单的词语表达。4）说出你的感受。5）写便条。

24、大人描述问题的时候，其实，也就告诉了孩子该怎么去做。

25、当我们给孩子们提示时，他们往往就知道该怎么做了。

26、孩子不喜欢长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

27、不要评价孩子的个性和人品，只要不受到批评，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。

28、鼓励孩子与我们合作：

1）描述你所看到的，或者描述问题。“床上有一块湿毛巾。” 2）提示。

“毛巾把我的毯子弄湿了。” 3）用简单的词语表达。“毛巾”

4）说出你的感受。“我不喜欢睡在湿床上！” 5）写便条。（贴在毛巾架上）请把我放回原处晾干。谢谢！

29、有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出现了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”

30、父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。

31、如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。

32、考虑：我们的要求适合孩子的年龄和能力吗？要求合理吗？能够让他选择怎么去做？

33、经常挨批评的孩子会比较敏感。她需要更多的关注和认可。避

免使用隐含着否定或者忽视的语言。

34、你所学的技巧，都是在教你对别人表示尊重。

35、事情前面加上“你”以后，让人觉得被埋怨，容易产生抵触情绪。

36、描述技巧的最好运用，就是在孩子感到确实需要让他去做的时候。

37、避免提示孩子他们已经知道的信息。不要用孩子的名字作为简单的词语表达。

38、孩子的感受得到尊重后，他们会尊重大人的感受。

39、我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。40、代替惩罚的方法： 1）请孩子帮忙。

2）明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。3）表明你的期望。4）提供选择。

5）告诉孩子怎样弥补自己的失误。6）采取行动。

7）让孩子体验错误行为的自然后果。

41、解决问题的五个步骤

1）第一步：讨论孩子的感受和需求“我想你大概觉得。。。”只有当孩子觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。2）说出你的感受和需求“我的感受是。。。”这一部分要简短清

晰，如果你不停地说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。

3）一起讨论，找到大家都同意的解决方法。有可能的话，让孩子先说几个想法，最关键的是，对任何一个想法都要避免评价和论断，要接纳所有的想法，关键的一句话是“我们把所有的想法都写下来。”写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被尊重。”

4）挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动，注意不要说贬低的话。

5）跟踪执行，“把计划变为行动，我们还需要做什么？”“谁来负责这个”“我们什么时候可以完成！”

6）不允许孩子指责你的任何观点。家长坚定的态度很重要。

42、代替惩罚的方法 1）明确表达强烈不同的立场 2）表明你的期望

3）告诉孩子怎样弥补自己的失误 4）提供选择 5）采取行动 6）解决问题

“我对谁干的不感兴趣，也不想指责已经发生的事情，我只想知道现在怎么补救！”

43、滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。

44、惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。

45、“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”

46、鼓励孩子自立的六个技巧 1）让孩子自己作选择 2）尊重孩子的努力 3）不问太多的问题 4）别急着告诉答案 5）鼓励孩子善用外部资源 6）别毁掉孩子的希望

47、当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力自己解决问题。

48、问太多问题会让人感觉私生活被侵犯，孩子们想说的时候，自然会和你说。

49、当孩子提问时，首先应该让他们自己去寻求答案。50、我们要让孩子知道他们不能凡事都依赖我们。

51、不让孩子失望，就是在保护他们的希望、梦想和实现梦想所付出的努力。

52、把本该属于孩子来承担的责任，还给他们时，每个人的脾气都有改善。

53、如果我们能给孩子们一个“怎么去做”的选择，那么这些选择就足以减少孩子的沮丧心情。

54、家长普遍爱问的一个问题“今天开心吗？”，可能会给孩子带

来压力。他们不仅要去聚会、上学、玩、露营、参加舞会，还要让自己开心，如果不开心，就会让自己和家长都失望。

55、有的时候，一个人的感受被接纳后，让的抗拒心理就会减弱。

56、孩子把自己的问题琢磨透了，才会倾听父母的想法和劝说。

57、一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。《自尊心理学》

58、赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑，可能会导致否认，带来压力，让我们关注到自己的弱项，可能会引起焦虑，干扰他们的行动，感觉被控制，越大肆表达我的赞赏，他们越不领情。

59、成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。以描述你看到的和你的感受来代替评论，孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。

60、赞赏孩子的三个技巧： 1）描述你所看见的； 2）描述你的感受；

3）把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。61、告诉孩子他做对的地方，他就会想办法提高自己。

62、所有心理学课程都提到“自我实现预言”的伤害，如果你给孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。

63、你对父母对你的评价感到吃惊吗？有时候，一个字、一个眼神、一个语调就足以告诉你，你是个又迟钝又讨厌的人，还是一个有能力又受欢迎的人。

64、父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。

65、让孩子从角色中释放的六个技巧： 1）找机会让孩子看到一个全新的自己； 2）创造机会，让孩子另眼看待自己； 3）让孩子无意中听到你对他们的正面评价； 4）以身作则；

5）记住孩子那些特别的时刻；

6）当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望； 66、他真的在努力让我开心，这也给我很大的鼓励。

67、要改变孩子的角色，需要将所有的技巧都用上——接纳感受、鼓励自立、赞赏、代替惩罚。68、所有技巧学习的目的是：

1）彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐； 2）生活中不再互相指责和抱怨； 3）体谅他人的感受；

4）用正面的语言表达愤怒和烦躁； 5）尊重孩子的需要，尊重自己的需要； 6）让孩子成为有爱心、负责人的人。

69、给孩子的选择是选择还是威胁？选择所要表达的应该是：“我站在你这一边，我希望你能做某事（或不做某事），但不想命令你，而是让你有发言权。

70、如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。

71、关键是：如果有人能理解她的困难，她也有一些主动权，那就能去面对自己的困境。

72、“解决问题“的每一个步骤都是建立在信任的基础上，表达好的愿望，一旦把失败的后果也放进来，就会破坏这种信任，并产生怀疑、扼杀积极性。

73、“但是“通常意味着削弱、反悔、否定之前说的话。74、用“尽管你知道“来开始你的表达，可以让女儿相信你的智慧，既不否定她的感觉，也表明了你的看法。

75、该怎么说才能不让他对你有敌意呢？你可以把问题交回给孩子，并给予他支持。

76、他不再认为自己是一个一生气就胡闹，然后被送去“反思“的孩子，而是一个既有责任心，又有足够多的办法处理自己怒气的人。

如何说孩子才会听(读书摘录)201 篇2

书的第一部分讲，如何帮助孩子面对他们的感受。这是一个听起来不太起眼却又恰恰能切中要害的角度。对此我深有感触。尊重、接纳孩子的感受，不仅利于有效的沟通，更有助于孩子的自我建构。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。随后这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”，讲这些技巧的变数和综合运用。

整本书几乎从头好到尾，叙述自然贴切，没有一个说教的词，也没有专家的自居和指责，更没有一句无意义的话。作者的观念蕴藏其中，读起来很舒服。每一个章节、每一个实例，甚至看中间的漫画插画时，都会有像老朋友在跟你娓娓道来的亲切，又像一个有着丰富经验的妈妈向你传授着如何和孩子相处的绝招。书中所给的信息，不是压制孩子、战胜孩子，而是那种潜移默化、平易近人的态度，是非常有效的方法，教你如何站在孩子的角度考虑、处理问题。

回首前段时间的图书市场，个案图书有很多，个案图书有个好处，就是有现实的“成功”（大多指学业成功，我对此并不完全认同）在那摆着，说服力较强，说的都是自己的亲身经历，亲切好读。局限是大多囿于个体经验，你的孩子是你的孩子，你的家庭是你的家庭，家庭的氛围、条件以及孩子的个性千差万别，你的经验很好，但在我家不好用。更根本的问题是，图书作者自己“成功”了，但他不一定知道究竟是如何成功的，他提炼的经验可能是很主观、狭隘的，生活往往是多因一果和一因多果交织并存，从经历中提炼出适用性强的原则，需要很高的能力，但有此能力的图书作者寥寥无几。

在这种情况下，理念类亲子图书迎风而起。“赏识”也好，“尊重”也好，“习惯”也好，各种教育法也好，都是有一个核心的理念，然后阐释分析，间歇列举一些事例。好的观念类图书对于父母确定教育方向、矫正教育心态是发挥了明显的作用的。观念的书只有说到人们困惑，正好不知怎么理解和界定的痛处才有价值。

如何说孩子才会听(读书摘录)201 篇3

在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。

看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢?旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的、重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪?答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。

孩子哭倒：我不要另外一只!父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧?太让人震惊了!孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的!总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边(不论我们说得多么亲切)，孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。

关于这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。

《如何说孩子才会听》读后感 篇4

在这段时间的教学实践中，我发现一般老师对于自己班上的孩子有时所持的肯定程度不高，想着孩子品性难移，积习难改，莫可奈何，那只好放弃，随他去。看了《如何说孩子才会听》一书，我发现教师欠缺的只是你没有花时间或没有用心思去读懂你的作品。

每个老师都应当掌握表扬孩子的艺术：

一、抓住表扬的最佳时机

正如雨水，可以成为甘霖，也可以成为洪魔，在于是否“好雨知时节”。表扬只在最需要的时候才发挥最大的作用。当孩子表现好时，表扬能让他再接再厉;当孩子面临困境时，表扬如一针强心剂，让他振作起来;当孩子沉浸在失败的痛苦之中，表扬如黑暗中的明灯，让他重燃希望。孩子做了件好事，取得一点小小的进步，纪律有所好转，老师提问虽没答对却能认真思考，今天上课又没迟到等等，都是表扬的好时机。每个孩子都有得到老师表扬的渴望，老师应不失时机地表扬他们。

二、把握好表扬的分寸

表扬不仅是对孩子的肯定与鼓励，同时也是向其他同学树立榜样。表扬要做到言如其实、恰如其分。过轻的表扬让孩子失望、泄气;过头的表扬有时让孩子产生自满情绪，或者反过来认为你在取笑他。表扬应措辞恰当，有时还要在表扬时与教育相结合，或者表扬中有批评，这样有褒有贬，是非分明。

三、采取灵活的形式

表扬通常以口头表扬为主，但不仅限于此。手势、表情、纸条等都可以使用。不同形式的表扬可以收到异曲同工的效果。如表扬一同学有进步，可以说“嗯，不错”;也可以向他竖大拇指;可以向他显露惊喜之色;可以向他微笑点头;也可以在批改作业时，将你要说的话写在上面。

四、经常赞美每一个孩子

在学校里，老师表扬孩子，这个行为背后的正面动机是让孩子看见别的孩子的长处，认识到自己要不断进步。但恰恰也让受到表扬的孩子体会到被欣赏、被羡慕的满足，无形中就会在孩子中产生争先恐后得到老师表扬的心理需求，一旦得不到老师的赞扬，孩子的情绪就会变得很失落，有时甚至会成为心中的阴影。每个孩子都有或多或少的优点，要善于发现孩子行为背后积极的正面的动机，赞美孩子已经做到的部分。这样，孩子就逐渐学会发现自己的长处，不断积极继续保持。只要孩子对自己有了积极的心理暗示，他的优点就会越来越多，被老师表扬的也越来越多，他也越来越自信，形成良性循环，终于成为一个真正的`好孩子。只是老师的表扬要真正成为孩子成长的推动力，而不是成长的依赖症。这就需要教师适度的把握和严谨的操作了。

在与孩子的交流中，我认为方法和对策有很多：

一、把握和孩子谈话的时机

与孩子谈话并非随时随地都可以进行，应去把握和创造谈话的时机。一般说来，当孩子专心致志于自己的学习和娱乐的时候，老师和父母的谈话可能不受欢迎。这时谈话不会有好的效果。因此，父母应在孩子放学回家的时候，或者全家一起吃饭以前和孩子进行交谈。

二、像维护自己的自尊心一样维护孩子的自尊心

老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。一方面，大多数的父母认为，孩子甚至比自己重要。另一方面，在与孩子交谈时，老师和父母又习惯于要求孩子完全放弃孩子自己的想法和感受。这种做法只会导致孩子对与老师和父母交谈的害怕。要成功地与孩子交谈，老师和父母必须始终有耐心地小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。

三、用体贴入微的理解代替“谆谆教诲”

大多数的老师和父母总以为，孩子年幼无知，需要严加看护，谆谆教诲。其实，我相信，孩子有孩子的世界。如果老师和父母能站在孩子的立场去体察孩子、理解孩子、就会发现，孩子的许多想法和感受是多么合乎情理。我认为人是需要被理解，不是需要被教训。孩子又何尝不是这样认为呢?

因此，当你觉得孩子在什么地方出了问题、犯了错误。不要在还没有了解事实真像前就大发雷廷。首先，应该冷静下来，暂且不要劝告、不要教诲、不要训斥、设身处地、体贴入微地去理解孩子吧!在交谈的过程中，要慎用批评、问话要适当适切、控制自己的情绪反应、注意孩子的时间表、奖励诚实、替他们保密、及时弥补、不管我们怎么注意，总有犯错的时候，及时弥补就显得格外重要。如果是老师和父母错怪了孩子，就要放下老师和父母的架子，向孩子承认错误，这样孩子才会再次接纳你。而孩子在老师和父母的熏陶之下，如果做错事也会主动认错。

看完《如何说孩子才会听》，我感触颇深：赞美是一种胸怀、是一门艺术、是一种能力。我相信，在我的赞美之下，我的孩子一定会从“灿烂”走向“辉煌”!让我们真诚地赞美孩子吧，因为他明天的成功或许就蕴藏在你的赞美之中。

如何说孩子才会听(读书摘录)201 篇5

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》(2012全新修订版 全球最具影响力的家教图书，给中国父母巨大帮助)

内容推荐

全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者：

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者：

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

5、恰当地赞赏孩子；

6、让孩子从角色中释放。

尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

本文由整理提供

作者简介

阿黛尔·法伯(Adele Faber)和伊莱恩?玛兹丽施(Elaine Mazlish)，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。

她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。

法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。

两位作者的其他家教畅销书：

《如何说孩子才肯学》美国《儿童》杂志评为“家庭教育最佳图书”；《解放家长 解放孩子》荣获“克里斯多佛”奖；

《如何说孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。目录

中文版序言

英文版序言

谢辞

如何阅读本书

第1章 帮助孩子面对他们的感受

⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。

⊙我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。

⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1． 全神贯注地倾听

2． 用“哦„„”“嗯„„”“这样啊„„”来回应他们的感受

3． 说出他们的感受

4． 用幻想的方式实现他们的愿望

第２章 鼓励孩子与我们合作

⊙孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。

⊙家长如何处理自己的负面情绪。

⊙尊重孩子是合作的开始。

⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧：

1． 描述你所看见的，或者描述问题

2． 提示

3． 用简单的词语表达

4． 说出你的感受

5． 写便条

第３章 代替惩罚的方法

⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。

⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。

⊙代替惩罚的七个技巧：

1.请孩子帮忙

2． 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）

3． 表明你的期望

4． 提供选择

5． 告诉孩子怎样弥补自己的失误

6． 采取行动

7． 让孩子体验错误行为的自然后果

⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。

第4章 鼓励孩子自立

⊙家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。

⊙让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。⊙让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。

⊙鼓励孩子自立的六个技巧：

1． 让孩子自己做选择

2． 尊重孩子的努力

3． 不要问太多问题

4． 别急着告诉答案

5． 鼓励孩子善用外部资源

6． 不要毁掉孩子的希望

第5章 学会赞赏孩子

⊙在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。

⊙赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。

⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。

⊙赞赏孩子的三个技巧：

1． 描述你所看见的2． 描述你的感受

3． 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

第6章 让孩子从角色中释放

⊙父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。

⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。

⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。

⊙让孩子从角色中释放的六个技巧：

1． 寻找机会让孩子看到一个全新的自己

2． 创造机会，让孩子另眼看待自己

3． 让孩子无意中听到你对他的正面评价

4． 以身作则

5． 记住孩子那些特别的时刻

6． 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

第7章 融会贯通

⊙改变孩子，需要将所有的技巧都用上。

⊙这一切是为了什么？

精彩在继续

1.多年以后

I是这样，但是„„ 如果„„会怎么样？

II孩子们的“母语”

III读者来信

2.30周年纪念版感言

3.下一代的成长 乔安娜?法伯